男女溝通使用說明書: 腦科學專家教你這樣說話, 溝通零壓力 | 誠品線上

コミュニケーション．ストレス: 男女のミゾを科学する

內容簡介

內容簡介 《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》暢銷名家打破男女溝通迷思的醒腦之書！ 親愛的，你可以好好聽我說嗎？ 在男人眼中，女人往往囉嗦、愛抱怨又情緒化；而在女人心裡，男人則總是心不在焉、不講道理，永遠搞不懂自己要的是什麼。為什麼男人與女人的想法會差異這麼大，不管在一起多久都還是無法互相理解呢？ 這是因為人類的大腦受到「感性的束縛」，無論如何都會認定自己是對的，把對方當成笨蛋。而大部分的男性偏向重視結果的「解決問題型」大腦，女性則偏向重視過程的「共感型」大腦，面對同樣的問題，彼此的解讀卻南轅北轍，造成有「溝」沒有「通」，壓力也跟著越來越大。 但要怎樣才能解開「感性的束縛」呢？本書作者便根據多年的腦科學研究，分享了四個共感技巧，並提出以「壓力平衡」來取代「任務平衡」的新觀念，以及跟男性說話時的「三秒守則」、女人的「三點笑臉主義」……等多種實用招數，幫助你有效化解溝通障礙。 不論你是「男性腦」還是「女性腦」，只要好好掌握「心的脈絡」，學習開啟「心的對話」，不僅能幫助你更加了解自己，更能立刻改善情人、夫妻乃至朋友、同事之間的人際關係，打開「改變人生的大門」！

各界推薦

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作者介紹

作者介紹 黑川伊保子日本人工智能專家，1959年生於長野縣，畢業於奈良女子大學理工學院物理系。現為「感性研究」股份有限公司社長，並擔任日本命名協會理事。曾在富士通社會科學實驗室任職14年之久，從事人工智能研究開發工作，2003年創立「感性研究」公司，2004年發表腦機能論和人工智能集大成的語感分析法「潛意識印象引導法」，並同時參與化妝品、汽車、食品等新商品的命名而受到業界矚目，被譽為「感性分析」第一人。她以腦科學研究為基礎，撰寫一系列兩性溝通文章和書籍，廣受歡迎。另著有《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》、《家人使用說明書》、《機智夫妻生活》、《打造戀愛腦》、《圖解幸福的吸引力法則》等書。涂愫芸東吳日語系畢，遊學日本3年，任職日商7年，現為專職翻譯。譯有《少年陰陽師》系列、《童謠的死亡預言》、《擁抱海豹寶寶》、《創意女性向前走》、《純真》、《俊平你好嗎》、《深宮幽情》、《欠踹的背影》、《電車男》等書。

產品目錄

產品目錄 前言：人類最大的謎題 01 男女的大腦是一樣？還是不一樣？ 男女的大腦皆能搭載所有的機能 瞬間的使用方式有性別差異 第三種大腦 沒生過孩子的女性並非不完整 對性別差異視而不見，無法消除溝通壓力 所謂感性是大腦「用來存活」的指南針 感性的基本迴路 大腦早已預先決定了「瞬間使用的一方」 男女感性一分為二的理由 多元（Diversity）共融（Inclusion）的要點 02 感性的結構 2-1 過程導向共感型 過程導向共感型是用來做「深層察覺」的感性模型 感情觸發器是避險的關鍵 翻舊帳的天才？ 女性的大腦傾向以過程導向共感型為優先 「共感」是扮演感情觸發器的輔助角色 寫給「過去的錯誤」被翻出來好幾次的人 過程導向共感型的右腦與左腦有緊密的連結 2-2 終點導向解決問題型 終點導向解決問題型是用來「鎖定目標」的感性模型 不懂他人的心情？ 男性的大腦傾向以終點導向解決問題型為優先 終點導向解決問題型的大腦是高性能雷達 無我的境界是怎麼樣的境界？ 戰國武將為什麼要打坐？ 大腦與組織力 2-3 感性的咒縛 男女鴻溝的原貌 人會被感性洗腦 有時也會男女逆轉 03 對話壓力 3-1 心的脈絡 心的脈絡是用來做「深層察覺」的說話技巧 以「共感」回應心的脈絡 客觀的建議NG 共感技巧①：共感語＋同類體驗的禮物 共感技巧②：共感語＋慰勞 共感技巧③：很難產生共感時 共感技巧④：縮短長話的方法 對男性上司的「長話」要用其他方法 共感型注意事項①：過度使用感情觸發器 共感型注意事項②：升級也要有限度 共感型注意事項③：把類似體驗的禮物送給終點導向解決問題型會弄巧成拙 對愉快的話題產生共感能創造出新的點子 女人為什麼無法回答5W1H？ 心的對話的開始方式①：察覺對方的變化點再打開話匣子 心的對話的開始方式②：談話的誘因 心的對話的開始方式③：說洩氣話 超人力霸王的老婆 心的脈絡為什麼可以連結心？ 家人的羈絆 3-2 事實脈絡 事實脈絡的法則 事實脈絡是用來保護所愛的人的說話技巧 「建議」的煞車器失靈 想先知道結論！ 職場上的會話開始方式 商業談話的引子 不要讓終點淪為虛發子彈 難以啟齒的事就加上口號標語 老婆的話聽起來像蚊音 「你沒在聽我說吧！」是在找碴 跟男性說話時的「三秒法則」 發生在「啊嗯」夫妻身上的悲劇 不要過度解讀 女人是希望對方回應心情而非問題 解決問題型注意事項①：回應心情 即使提案沒被採用也不必在意 解決問題型注意事項②：不要一開始就否決 04 對話之外的溝通壓力 4-1 壓力公平的原理①：看不見的任務 二十一世紀型男女間的壓力 要做到公平的不是任務而是壓力 當女人為「茶的水滴」感到絕望時 老公不知道的家事 老闆不知道的工作 好老闆、壞老闆的區分方式 大腦有死角 試著把茶壺換成煮水壺 重新評估入境隨俗 在八十億人居住的地球上 4-2 壓力公平的原理②：「做不到」是有理由的 剝奪老婆時間的「順手家事」 不是「不做」而是「做不到」 終點導向的大腦看不見杯子 對男人而言順手家事的難度太高 適才適所以求壓力公平 會「搞砸」的事先靠系統吸收 老公的家事就從一點豪華主義做起吧 以感謝回報任務的超量部分 萬國通用的溝通法則 任務超量的一方也不要吝於感謝 家事壓力的感性偏差 家人可以相互縱容 人會因「不足之處」受到歡迎 通往零溝通壓力之路 4-3 壓力公平的原理③：大腦沒有淨是缺點的機能 「心的動搖」會創造出迴避危機的能力 女人的潛力＝平時的危機迴避力 理想的感性比率因組織而異 沒受夠教訓的大腦會提升危機對應力 培育人的覺悟 4-4 看事情的觀點不同所產生的壓力 半徑三公尺之內與之外 男女站立的位置會製造無謂的壓力 男性腦的三次元點型感知 女性腦的二次元面型感知 男女是有效率到極致的配對裝置 男女腦論也能應用在行銷上 聯誼時建議重點式化妝 三點笑容主義 會成為男性大腦的座標原點 取得男性部下信賴的訣竅 不會知道「看就知道」的事 這世上有十六種身體 會扭擺與不會扭擺的身體 05 共感障礙──新的溝通壓力火種 溝通的另一個要點共鳴動作 共鳴動作不成立就無法建立信賴關係 促進溝通力成長的鏡像神經元 嬰兒擁有一生中最強的共鳴力 共鳴力會逐漸下降、適當化 三歲前會決定溝通能力 三歲看老 真正的三歲兒神話 邊玩手機邊餵奶要有限度 養育兒女不需要後悔 共鳴動作微弱的世代 你在聽我說嗎？你有心要做嗎？ 認定是權力騷擾 如果部下有共感障礙 如果自覺可能有共感障礙 學習溝通的時代來臨了 溝通科學之門 結語：二十一世紀人類必修科目

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試閱文字

內文 : 感性的咒縛

過程導向共感型是擅長「深層察覺」與「避險（危機迴避力）」的迴路。為了正常運轉這個迴路，必須操作感情觸發器。
不會那麼做的大腦，會覺得對方很情緒化，容易陷入喋喋不休的對話中，把「現在說也無濟於事的過去」都翻出來。
終點導向解決問題型的大腦，是擅長「快速判斷」與「危機對應力」的迴路。為了正常運轉這個迴路，必須斷然指出同伴的缺點，把事情鬧大，有時候會一直發呆，派不上用場。
不會那麼做的大腦，會覺得對方是「很過分的人」，欠缺體貼。

◎男女鴻溝的原貌
大腦內存在著這兩種相反的感性，多數的女性傾向優先使用過程導向共感型，多數的男性傾向優先使用終點導向解決問題型。
這兩種感性起了衝突，就會形成明顯的溝通壓力。這就是男女鴻溝的原貌。
把優先使用不同感性模型的對象，想成跟自己一樣，是最糟糕的一件事。會極度藐視對方，覺得對方沒誠意、沒正義。
如果熟知對方會優先使用的感性模型，就會察覺對方從看似愚蠢的行為湧現出來的才能，產生真正的敬意。
參加多元共融的研討會或座談會時，主辦方代表一定會在開頭向大家致詞說：「要相互理解，秉持敬意。」然而，光靠精神論絕對沒用。
因為人會被感性洗腦。

◎人會被感性洗腦
所謂感性，是為了提升生存可能性而成為大腦基調的神經迴路特性。
因為關係到生存，所以猶豫會有危險。大腦必須可以毫不猶豫地選擇自己優先的一方，例如在抓東西時，瞬間伸出慣用手。
毫不猶豫地作選擇，意味著不認為還有其他方式。亦即，相信自己的感性模型就是「世界的一切」、就是「世界的正義」。
當瞬間的感性有分歧時，終點導向解決問題型的人，一定會這麼想：「這個人不行，一直喋喋不休地說著無關緊要的話，不能進行有建設性的對話。聽到我好意提供的適切建議也會惱羞成怒……會客觀判斷、快速解決問題的我才是對的。」
而過程導向共感型的人也會覺得厭煩，心想：「這個人好過分，不體貼就算了，連好好聽人家說話都做不到……會為他人著想，做到深層理解的我才是對的。」
要超越這種感性的咒縛，我們必須相互理解才行。
現在是男女混合，成立多樣性組織的時代。
男女在同樣場所，以同樣的權利混合──其實是人類幾萬年來沒有經歷過的衝擊狀態。
此外，感性本身還有各自的優缺點。有「粗暴的終點導向解決問題型」和「高格調的終點導向解決問題型」，也有「自我意識太強的過程導向共感型」和「為他人著想的過程導向共感型」。
這些複雜地組合在一起，製造出了男女、民族之間的鴻溝。

◎有時也會男女逆轉
大部分的男性是瞬間使用終點導向解決問題型，大部分的女性是瞬間使用過程導向共感型。
由此可見，即便是男性也會有瞬間使用過程導向共感型的人，就算不是那樣的人，也經常會在平常時使用過程導向共感型。女性也是一樣。
在處理職場的工作時，女性也會使用終點導向解決問題型，在提出點子的會議上，能幹的男性也會刻意使用過程導向共感型。
在家庭裡，女性面對學童期以上的孩子時，變成終點導向解決問題型的案例也很多，因為有成績這個絕對性的終點。
因此，在此我要再次提醒大家，不會因為是男人就一直是終點導向，也不會因為是女人就一輩子都是過程導向。
接下來，要談的是「過程導向共感型」與「終點導向解決問題型」的對話特性與行動特性，修潤成一本有助於消除溝通壓力的書。在文章調性上，會以過程導向＝女性、終點導向＝男性的構圖來寫，但是，實際上當然有很多男女逆轉的案例發生。
例如，男性上司喋喋不休地說著抓不到重點的前言，讓女性部下感到厭煩。或是女性上司猛然提出結論，讓男性部下感到絕望。
如果無法理解男女的例子，不妨試著反向思考。即使把男女反過來，那個解決對策也一定會有幫助
我無意斷言任何事。
這本書接下來所寫的內容，只是讓大家當成方便使用的工具，而不是要「斷定強推」某人的人格。
請不時更換變數，活用我找出來的「溝通公式」。

總結
● 人的感性有兩種。
● 這兩種的衝突，是溝通壓力的原因。
● 這兩種的融合，是組織力的關鍵。


事實脈絡


◎事實脈絡的法則
盡快掌握眼前的人煩惱的問題點，指出解決方案──這就是事實脈絡的法則。這樣才能確實地保住性命。
例如，看到有人要從已經損毀的橋走過去，任誰都會大叫：「不能走那座橋！」沒有時間說：「我可以理解你的心情、我可以，但是……」
當然，要過橋的人並沒有錯，錯的是把損毀的橋丟著不管的行政單位，但是，沒有時間說那種話了。當場否定那個人「要過橋」的事實，是為了救那個人。

◎事實脈絡是用來保護所愛的人的說話技巧
若能貫徹這個大腦的使用方式，在日常生活中也會使用這個手法。
例如，隔壁的太太與自己的老婆發生紛爭時，即使百分百是對方的錯，老公也會說：「妳也不該那麼做，會刺激那個人喔。」
這時候，大多數的老婆會說：「明明是那個人的錯，你卻挺那邊？」勃然大怒，但這樣是不公平的，老公並不是挺那個人，只是太愛老婆，想保護老婆而已。
婆媳的紛爭也一樣。老婆把婆婆一句無心之言告訴老公，不料老公非但沒安慰她，還對她說「妳也該這麼做」或「那句話沒什麼惡意，不用在意」。這也不是站在婆婆那邊，而是在保護老婆。

大家都發現了吧？相較於前章節所說的心的脈絡，彼此也太合不來了。
一方想抒發心情，另一方卻希望對方只報告事實。一方希望對方能產生共感，另一方卻想指出對方的缺點。
這兩種對話方式，混在一起會有危險。就像漂白劑有氧系和氯系，兩者都是很好用的漂白系列，但是，混在一起就會產生有毒氣體。

最佳賣點

最佳賣點 : 為什麼他重視結果，她在意過程？
為什麼他說話直接，她過度解讀？
因為，男人和女人真的不一樣！

活動

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