完美情人不存在: 從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒, 破除愛情幻覺 | 誠品線上

完美情人不存在: 從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒, 破除愛情幻覺

內容簡介

內容簡介 如果相遇是因為愛，為何在愛情裡的我們，卻會那麼寂寞？親愛的，為什麼我們不再親密？為什麼我總是愛上爛人？愛情裡，你真正想拯救的人是誰？如何戒掉有毒的依戀關係？你的愛情，其實是在回應你的自卑感？沒有完美的愛情，當然也不會有完美的情人。坦然面對自己最真實的一面，才能脫離渴求與失落的惡性循環。我們因為害怕孤單，所以渴望愛情。然而，越是渴求愛情降臨來拯救空虛乏味的自我，結果卻往往越是寂寞。為什麼我們愛得那麼累？為什麼愛常讓我們傷痕累累？這是因為我們的生命都深深受到童年時期家庭關係的影響，這些心理創傷的烙痕就像是埋藏在心裡的未爆彈，等到愛情來敲門之後，才不停地被觸發、引爆開來，稍不留神，就可能被炸得粉身碎骨。愛情，其實源自於一場幻覺，這個幻覺是一個從小渴望完全被愛的孩子，所投射出來的對於理想愛情的想像，期盼有那麼一個完美情人，能夠義無反顧地永遠無條件接納我，給予我最安全的依靠和愛的保證。然而每個人都不完美，當然也不會有所謂的「完美情人」。但我們卻還是無法放棄對完美情人的期待，甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇。在愛戀的苦痛中，先願意保全自己，不把自己推向毀滅邊緣，我們才能真的自救，往自我療癒的方向求生。我們最終都要能夠洞察，愛是從自己內在而生的真理。外求的愛，甚至控制強迫而來的愛，都容易讓我們處於依賴狀態，並不會讓我們真實感受到愛。只有在愛情的依戀中，真正地與自己相遇，學會接納一個不完美的自己，試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者，也才有機會遇見最美好的愛情。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介蘇絢慧諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。至今已出版19本心理範疇作品，主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點，也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。出版及心理學推廣足跡遍及華人社會，是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。已出版作品《死亡如此靠近》（2001，大塊文化，入圍臺灣金鼎獎最佳文學類圖書）《請容許我悲傷》（2003，張老師文化，入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書）《這人生》（2004，張老師文化）《生命河流》（2005，張老師文化）《喪慟夢》（2007，張老師文化，入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書）《於是，我可以說再見》（2008，寶瓶文化）《因愛誕生》（2009，寶瓶文化）《當傷痛來臨：陪伴的修練》（2011，寶瓶文化）《愛，一直都在》（2012，張老師文化）《其實我們都受傷了》（2013，寶瓶文化）《其實你沒有學會愛自己》（2014，寶瓶文化）《死亡如此靠近》（新修版）（2014，寶瓶文化）《為什麼不愛我》（2015，寶瓶文化）《七天自我心理學，找回原本美好的你》（2015，究竟出版）《你過的，是誰的人生？》（2016，究竟出版）《親愛的，其實那不是愛》(2016，寶瓶文化)《敬那些痛著的心》（2017，究竟出版）《入夜，擁抱你》（2017，麥田出版）

產品目錄

產品目錄 自序 如果是愛情，為何我們還是寂寞？完美情人在哪？為何你無法放棄期待完美情人？你愛上的，是哈哈鏡情人嗎？內在的分裂，讓人成為偏執的情人爛人為何會存在？你的愛情，是回應你的自卑感而來？你真正想挽救的人，是誰？在愛情關係裡，看見原生家庭的依戀之傷早年情感依戀缺乏，對人的影響戒掉有毒的依戀關係模式那些愛情關係中的移情和投射真實的愛，不會讓人越來越憔悴和焦慮老日子來臨，我們的愛去了哪裡？親愛的，為何我們不再親密？愛情的意義不懂愛自己的人，會在關係裡耗竭彼此成人的愛，是離開自我中心莫把伴侶當永不疲倦的「假媽媽」停止讓人生設定，成為親密關係的絆腳石沒有人「應該」愛你，除了你自己事過境遷之後，才終於看清楚當年的「我們」愛情中的傷，是懂得真正完整療癒自己失去愛情後，找回再相信愛的自己我們都不完美，所以才需要彼此

商品規格

試閱文字

內文 : 完美情人在哪？


愛情關係，照映內在心理陰影的一面鏡子





不需懷疑，我們都沒有完美的愛情經驗，也不會擁有完美的情人。


在愛情的經驗中，誰都會跌個幾次，輕者像是踩到屎，稍微滑了一跤，重者則像高樓摔下，扭筋斷骨。


但為什麼總要跌？總會摔呢？因為我們對於愛情的理解，失誤太大。





對愛的體驗，根源是母愛





愛情，是我們進入親密關係的入口，經由愛情，我們體會也學習，如何和另一個人發展親密且信任的親密關係。這是我們發展為「成人」，需要的一種連結，及一種私密性的情感需求。我們希望在這專屬的親密關係中，感受到愛、呵護、關心、支持、信任、體貼及滿足。如此，讓我們在這世界奔跑時，無後顧之憂，且有了極大的能源動力。


然而，這種對愛的渴望及需求，最早的經驗，是從母體而來，我們希望媽媽，讓我們感受到呵護、照顧、體貼、支持，及無條件的愛。


但是，這是極為困難的。媽媽這個「人」，並非是完美的，她有自己的個性、情緒、脾氣、限制、喜惡價值觀點，也有她自己的私心，因此，在互動及獲取關注的同時，孩子就難免經歷失望、失落、挫折，也會感到受傷。孩子時期的我們，不完全理解「人」是什麼，不明白媽媽也不過是個「人」，在單一偏頗的視框下，孩子會感受及認為在自己所愛的母親身上，有另一個「壞媽媽」的存在（這也就是為什麼孩子遇到與媽媽之間的挫折及失落時，就會說：妳是壞媽媽，我不要壞媽媽……），於是，孩子驚嚇、無助、不知所措，就像童話裡的故事，王子、公主，總會遇見可怕的巫婆。





對母愛的失落及失望





當我們開始意會到，自己的媽媽，不是我們渴望的「完美好媽媽」時，我們內心難以撫平的空虛和渴望依賴卻得不著的缺洞，則不斷幻想會有一個「完美好媽媽」出現，給我們無條件支持及足夠的溫暖，愛及無盡的包容，會給予受傷的心靈，最全然的拯救。


但是「壞媽媽」出現了，怎麼辦？我們排拒、抗爭、封閉、厭惡，我們逃……


這些經驗，在長大後，不知不覺地進入到我們的成年的伴侶關係，這個原本該為我們帶來親密交流、安全靠近的對象，我們卻不自覺地投射過去早年與母愛之間的情感糾葛經驗，複製在這段親密關係上。期待著心中想要的那個「完美好媽媽」，就在伴侶身上出現，撫慰我們受過傷的感受，完整我們曾經破碎的心靈。卻意外地發現，可怕的「壞媽媽」竟然也在伴侶身上，如夢魘般，糾纏著我們。





在關係中的挫折與沮喪





免不了的，我們驚慌、挫折、沮喪，以為是不是自己不夠好，不值得被愛，不值得受到關注，也不值得可以被全心全意對待，才會再次經驗到童年時讓人想逃離的「壞媽媽」，竟又幻化為我們的伴侶，對我們切割、背叛、拒絕、冷漠……著實可怕，讓我們的內心，再次感受到痛苦、拉扯，及恐懼，想要立刻地逃跑、撤離。


怎麼會這樣？為什麼擺脫不了童年經歷到的驚嚇及痛苦呢？為什麼長大後，在關係裡，總是重複這些可怕的遭遇：數落、攻擊、挫折、威脅、控制？


我們毫不遲疑地用內在的自動反應，解讀關係中的對方和自己：對方究竟在做什麼傷害我的事？為什麼總是我要承受這些？卻從來沒有真正地了解對方和聆聽彼此，在這一段關係中，我們各自在過往的歲月裡，經歷了什麼內心的挫折和沮喪、焦慮和無助？我們各自在關係中，投射出怎麼樣的情感傷痛及未滿足的失落？


曾經在母愛關係中的失望和挫敗，根深蒂固地深植在我們內心深處，我們從來沒有忘卻那份痛苦的感覺，也無法真正地釋懷，母愛的若即若離，及似有似無。無數的日子裡，我們像落難的公主，被囚禁在暗無天日的牢籠裡，等待著拯救和圓滿我們人生的王子，出現。


對許多人而言，或許，象徵王子的人出現了，然而，克服及面對不了的仍是進入關係，長期相處之後，在對方臉色和口語裡，看見一個被否定，遭遇漠視、輕視、冷漠，和殘忍對待的自己。那曾經是在原生家庭關係裡、在母愛關係裡，所經歷到的否定、漠視、輕視、冷漠，和殘忍。如今，它們再度回到生命裡，透過你以為是來愛你的人，再度兇殘地刺傷了你。





擺脫不了的命運？





你或許好疑惑，為何命運，就是離不開某些情節，像是輪迴一般。你可能很難相信，這些不懂如何愛你的人，再度讓你傷痕累累的人，是你召喚來的。因為你無意識中，很想要相信自己值得被愛，很想要修復你心中的傷，但同時，你根本不相信自己真的值得擁有愛。你會想，怎麼會這麼矛盾？是的，就是如此矛盾，要符合如此矛盾的設定，就是找來一個讓你以為會愛你的人，然而漸漸的，你卻發現他其實並不懂得如何愛你。


當你不懂自己的價值，也不懂如何愛自己，就不會懂自己需要的愛是什麼形式和面貌。你只是以童年的傷痛和心理陰影，去尋找一個可以補洞的人，卻不是在已經知道自己真正需要的、適合的生活和伴侶是什麼的前提下，為自己分辨出這一個人。


於是，在你還未覺醒真正地認識自己之前，也未深刻地發覺你只是不斷地像輪迴一樣，讓自己無明地進入許多相似的情節、相似的關係、相似的結局之前，你就像一次一次更加凋零的玫瑰，感受不到愛的滋潤，只剩空虛和耗盡的靈魂。





解脫之道





你成為想要的自己，才可能真正地擁有一段你想要的關係；你深信自己生命的價值，有對自己的自信，你才能為自己做出肯定自己價值的情感選擇。


而在這一領悟的時刻來到之前，我們在關係裡的摔落及挫折，正是為了帶領我們走向完整療癒自己的方向，整合那些內在的情感創傷和心理的陰影的過程。


只有你願意面對真實的自己，你才能面對真實的關係，及真實的另一個人。不再充滿幻想式的期待，不再自顧自地編織某些夢幻的劇情，才不會離真實越來越遙遠。你越幻想，越脫離現實，越拒絕真實，你就會永無止盡地掉入同一個迴旋圈，怎麼也無法腳踏實地。


承認也接納一個不完美的自己，同樣的，承認也接納不會有完美的情人、完美的關係，然後真切實在地從關係裡，看見自己的內在陰影及缺乏，從自己開始療癒起。





親愛的，為何我們不再親密？


當我們的心和身體，不再為對方溫柔，也不再能感受愛的溫度存在





在親密關係中，「性愛」的親密撫慰，不可否認的，是關係生活中的一部分。而「性愛」之於親密關係的意義，不僅只是為了繁衍後代的功能，更重要的部分，是身心親密的一種深刻連結。不僅是身體對觸摸及撫慰的渴望，還有心理情感上安全緊密相依感的一份需要。


人的親密情感需求，其中一部分，便是包括對親密及性愛的渴望。透過性愛過程的膚觸，及生理、心理的滿足，將兩人的關係層次，帶往一種特別的、具有相歸屬性的，同時更加深入及緊密地結合。


一份研究結果說，至少近一個月沒有性愛了的CP，他們比起其他人更不快樂。從這個結果看來，或許可以反過來推論，正因為他們不愛彼此了，所以不常做愛，無法靠近彼此。





因為沒有愛的感覺，漸漸地也無法親密





然而，事情有這麼簡單嗎？


是因為不愛彼此了，所以不再有做愛的親密交流？還是，在做愛的親密交流中，感受不到自己被愛、被重視、被接受，而慢慢地拒絕性愛的親密接觸？


在我的心理諮商工作上，不乏遇到許多在親密關係中，不再有親密接觸及性愛交流的當事人，困在關係中鬱鬱寡歡，對這種關係裡的僵局，不僅動彈不得，還十分懷疑自己不被愛，不再有吸引力，不再能討得親密愛人的歡心，而引發對自己的懷疑、沮喪和挫折。


這讓我花了不少關注力在親密關係與性愛心理的議題上，探究何以親密關係中的「親密感」、「性愛行為」越來越消失？越來越停止？不再對彼此有渴望，也不再想要對方的親近？


撇除那些追求刺激感的性愛愛好者，不需將性愛交流奠定在心理距離的親密度上，對於大多數講究心理親密的伴侶來說，要能保持性愛的頻率和熱情，就需要心理的情感親密感，來燃起沸點和渴望。


根據一些研究的結果，兩性之間，在性愛過程中，所需求的有相同之處，也有不同的需要；男性大多希望女性多一分誘惑、更加主動、更具挑逗性、更性感，甚至下達更多的指令；而女性想要的則是聽到更多表達愛的稱讚、更多一分溫柔，及一種深刻完全的融入。而共同點在於，希望對方主動地誘惑、給予帶動指引，以及嘗試不同的性愛體驗。





當我們之間只剩下角色和身分





然而，性愛的渴求和相互滿足，往往需要興奮動力和情感溫度做燃點，當關係一旦進入「常態生活」，每天的相見相處成了一種習慣和一種穩定時，各自啟動的「角色」狀態，漸漸取代兩個「人」的存在。我們可能很難再從對方身上看見「愛人」的存在，而較多是從對方身上看見「先生」、「太太」、「孩子的爸」、「孩子的媽」、「一位女婿」、「一位媳婦」、「男朋友」、「女朋友」的角色責任和期待的存在。


曾經，有好幾回，我從身為人夫的個案口中，聽見他們坦誠地說：「我無法靠近我的太太，自從她當媽媽之後，我覺得我失去了太太，我們的家只有『母親』，面對這個『母親』，我也像一個常害怕自己會做錯事的『孩子』。」


有一位男性諮商個案更直接，他直白地說：「我無法和『媽媽』做愛。」


若回到女性伴侶的經驗呢？許多困在親密缺乏、性愛貧乏關係的女性，都難掩一種受傷的表情，像是被嫌棄、被打入冷宮，不得寵愛的女人，不僅哀怨，也充滿著寂寞。


而反過來的例子也有，男性還渴望享受魚水之歡，渴求從性愛過程裡，感受經驗自己內在的雄風，但妻子早在家務及孩子照顧的過程中，疲憊萬分，排斥性愛的發生，不想再費力費心地讓另一個人滿意或喜歡。


性事的阻礙和停止，成為許多親密伴侶間，知道卻不能談論的心理障礙。





無法親密是一種心理障礙





在一本日文翻譯的創作書籍《老公的陰莖插不進來》（平安文化出版），裡頭寫道：「我就開門見山地說了，我老公的陰莖插不進來。我是說真的。我們交往的二十年來，這個『進忌』問題一直折磨著我們。我從未跟任何人提起過這件事，畢竟這實在難以啟齒。我媽媽因為不知道內情，一天到晚問我：『你們怎麼結婚這麼多年還沒有小孩？去看個醫生吧。這並不丟臉，很多夫妻都生不出來啊！』事實上，我從來沒遇過苦於『進不去』的夫妻。『陰莖插不進去？妳別擔心，這很常見喔！』── 如果我跟醫生坦承，會得到這種答案嗎？要我開口問醫生這種事，我寧願獨守秘密一輩子。到頭來，我沒有選擇生兒育女，而是跟老公像兄妹一般相處，又或是像植物一樣默默相守下去。」


這本書是作者的親身經歷，也是她隱藏在內心的秘密，雖然當中或許探討了另一種形式的夫妻之愛，但不可否認的，想要親密卻無法親密，或是不想要親密於是更害怕親密，是親密關係裡，無法躲避的議題，同時考驗著每一對親密伴侶面對的勇氣，和溝通的智慧。


置之不理，假裝親密的障礙不在彼此之間，絕非是好的方式。當然，親密的感受和形式，並不侷限在「性愛」的行為，包括平日的情感交流、溫柔溫暖的肢體接觸，還有內心想法的溝通和分享。然而，當兩人的關係中，確實有情感的交流、放心及安心的肢體接觸，還有內心想法的真誠分享，那麼性愛的撫觸及相互滿足，就不會是一種抗拒和阻礙了。


或許，從「性愛」行為的頻率日漸趨少，也不難看出兩人關係品質的變化，特別是越來越少碰觸彼此的身體，眼神及面容越來越少關注彼此。彼此之間也越來越少對話的時間，只要一說話，雙方就話不投機，總是進入爭執和相互攻擊的狀態。那麼，這樣的關係，性愛的缺少只是後果，關鍵的問題，或許在於兩人的關係裡，愛的滋潤和體貼，早已蕩然無存。


也就是，我們的心和身體，都不再為對方溫柔，也不再能感受愛的溫度存在。





注意生活壓力，對親密的扼殺





當然，在探討親密關係的「無親密感」這個問題時，撇開不了生活的壓力，所造成彼此身體及心理的疲勞感。當角色責任和照顧家庭的勞務，把彼此壓得喘不過氣來，內在沒有好的情緒能量了，就會把自己的無力和焦慮，轉嫁到對方身上。其實，內心很想要獲得對方的疼惜和肯定，但說出口的話，往往容易呈現出埋怨，指責對方沒有多再做一點兒、多承擔一點兒、多努力一點兒……


這種壓力缺乏關照及管理的情況下，日子每天累積下來的混亂和疲累，若兩人之間沒有察覺，而給關係一些時間沉澱、談心、相互情感交流，那麼，麻木和硬撐下來的兩人，就會慢慢形成情感封鎖的高牆，再也無法讓情感流動出去，同時，接收不到任何情感到內心流動。


除了親密感的消逝，缺乏性接觸的伴侶，也逐漸失去對於彼此身體的熟悉感，那些溫度、柔軟，都會日漸從彼此情感記憶中淡去。「親密」伴侶不再「親密」，或能自我安慰地說，這是一種「親情」的昇華，然實則究竟是「昇華」？還是「枯竭」？自己心底深處的那份孤寂、冷清，會告訴自己真正的答案。


親密伴侶當然可以是生活、事業的好夥伴，但愛侶之所以為愛侶，結合的初衷正因為是彼此相愛，若是失去了親愛感，彼此之間變成了手足、室友、同事，那也無怪乎心中對於親密的需求，再也無法有從對方身上得到滿足的可能了。


性愛，是人類原始的慾望之一，但它有別於其他物慾，它與情感撫慰、連結的需求息息相關，與其說是情慾的需求，不如說是對於愛的渴求。真實互重的相愛關係，將帶給彼此高品質的情愛生活；而親密滿足的情愛生活，同樣會增加彼此相愛感受的提升。勿忘相愛的初衷，不要冷清了彼此身體的溫度，才是親密關係真實的昇華。

活動

• 購買皇冠任一本即贈與你並肩前行靜電貼紙恕不累贈