玻璃心．斷捨離套書 (3冊合售) | 誠品線上

玻璃心．斷捨離套書 (3冊合售)

內容簡介

內容簡介 《告別玻璃心的十三件事：心智強者，不做這些事・強者養成的終極指南》 【本書特色】 ●本書由引發廣大迴響、點閱率達千萬的網路文章「心智強者不做的十三件事」延伸而成，全球至今已發行20多種語言版本！ ●知名心理師艾美．莫林（Amy Morin）「告別玻璃心系列」首發暢銷成名作！ ●附贈「強者不做的13件事」分享卡！ 【玻璃心．斷捨離大法】 提昇心智強度的「十三不做」： 1 不浪費時間自憐自艾 2 不放棄主導權 3 不怕改變 4 不在意無法掌控的事情 5 不會想要處處迎合他人 6 不怕審慎冒險 7 不沉湎於過往 8 不重蹈覆轍 9 不嫉妒他人成就 10 不輕言放棄 11 不怕獨處 12 不怨天尤人 13 不求立竿見影 【內容簡介】 〔從家庭主婦、教師到CEO，人人皆適用的革新策略〕 ◆心智堅強不是表現強勢 ◆心智堅強不需要忽略情緒 ◆心智堅強不需要把身體當成機器看待 ◆心智堅強不表示你必須完全靠自己 ◆心智堅強不只是最新流行的心理趨勢而已 作者二十三歲時，一夜之間失去了母親；三年後，她的丈夫也因心臟病發猝死。在亡夫冥誕那天，她相約婆婆一起去高空跳傘，而不是拿著一盒衛生紙躱在家裡哭泣。莫林以自己重新振作的心路歷程，以及心理治療師與執業臨床社工的經驗，對那份網路瘋傳的「十三種讓人變得脆弱的壞習慣」清單，提出進階闡述，分享她自己驗證可行的心智強化法。 心智強度不只分為堅強或怯弱兩種，每個人都有某種程度的心智強度，但每個人的強度永遠都有進步的空間。培養心智強度，是指在各種情況下，改善你調節情緒、管理思慮、正面行動的能力。 〔提升心智強度的效益包括〕 ● 抗壓性強：心智堅強對日常生活也有助益，不只在危機當下有效而已。你可以更有效率地處理問題，降低整體承受的壓力。 ● 改善生活滿意度：隨著心智強度的提升，信心也會跟著大增。你會根據個人的價值觀行動，感覺更加安心。你也會體認到人生中什麼才是真正重要的。 ● 績效提升：無論你的目標是當個更稱職的家長，提高工作的生產力，或是在運動場上達到更好的佳績，提升心智強度都可以幫你充分發揮潛力。 好習慣確實很重要，但阻礙我們充分發揮潛力的，往往是壞習慣：自憐自艾、為個人無法掌控的事情傷神、沉湎於過往、嫉妒他人的成就，或期待立竿見影的效果等⋯⋯壞習慣往往阻礙我們功成名就，難以達到真正的幸福。避免那十三項惡習不只可以幫你走出悲痛，更能培養內心的堅韌，因應人生大大小小的難關。 針對每一項壞習慣，作者均以清楚的步驟講解，透過許多真實案例與故事說明，提出務實建議，讓大家按照自身步伐，逐漸脫離壞習慣： ◆CHECK 你有這個壞習慣嗎？ ◆WHY 為什麼會形成這個壞習慣？ ◆PROBLEM 這個壞習慣會造成什麼問題？ ◆PRACTICE 如何避免這個壞習慣？ ◆STRENGTH 扔掉這個壞習慣如何使你更堅強？ ◆DOS & DON'TS 解惑及常見陷阱 如同經常運動可增強體力，強化心智的堅韌亦需要下工夫、努力練習。心智強度一旦疏於維持或強化，就會像肌肉一樣萎縮。好的教練能提供你支持與建議，幫你變得更好，你也可以充當自己的教練。找出你的優點，持續精進；發掘你需要改進的地方，挑戰自己、變得更好。 《告別玻璃心的女力養成指南：拆解性別枷鎖，為女性客製化的13堂心智重訓課》 全球女性站出來，甩掉13壞習慣！ 玻璃心換鑽石心，撞破玻璃天花板！ 國際暢銷書《告別玻璃心的十三件事》作者艾美・莫林 事業 ╳ 家庭 ╳ 社交 給奮鬥女子的全方位解析與暖心陪伴 拆除13道性別的心鎖，一起練習讓自己和世界不一樣 《告別玻璃心的十三件事》作者艾美・莫林，依據心理治療實務經驗與研究基礎，為女性量身打造《告別玻璃心的女力養成指南》，陪伴女性逐步突破性別框架，探尋最美好強韌的自己。 莫林認為：心智如肌肉，不持續鍛鍊便易萎縮；養成好習慣對心智固然重要，但阻礙人充分施展的常是壞習慣。莫林曾運用自身專業戒除惡習、揮別負面情緒，從家人接連驟逝的傷痛中再度振作。她第一本書分享的技巧，幫助無數讀者打倒十三個心魔，提升抗壓性、改善生活滿意度、增進工作與生活績效。 研究顯示，多數女性重視內在力量，期望藉由強化心智推進成就。莫林的心智強度論述引起眾多女性諮詢。她察覺個人內在以外，女性還極看重人際關係；這些特質使女性具備心智強者的資質、啟發他人的潛力。她也發現因男女承受的文化壓力不同，女性比男性更常與特定惡習搏鬥，如執著完美、懷疑自我、怪罪自己等等。刻板印象在人心中種下病根，大扯新時代女性後腿。若不改變，女性可能一生畫地自限。 莫林在《告別玻璃心的女力養成指南》中列舉十三個女性易有的壞習慣，藉由經手個案與學術研究，引導大家自我檢測，拆解惡習的成因與影響，並提出應對策略，協助讀者發揮實力。她希望以本書實現女性賦權，並由女性創造漣漪效應，激勵他人更堅強。心智強大的女性，終將挺身前進，一步再一步，超越自己也改造世界。 ＊這些玻璃心小毛病，你中幾個？ ❏ 羨慕嫉妒，常與他人比較 ❏ 執著完美，為小瑕疵糾結 ❏ 害怕示弱，強裝剛硬無缺 ❏ 自我懷疑，不敢邁向目標 ❏ 想東想西，煩惱過多過雜 ❏ 逃避挑戰，害怕失敗挫折 ❏ 循規蹈矩，擔心標新立異 ❏ 貶低他人，襯托自己高明 ❏ 在意批評，做事畫地自限 ❏ 怪罪自己，千錯萬錯全擔 ❏ 不敢發聲，委屈保持沉默 ❏ 抗拒轉變，沒膽改造生活 ❏ 看輕自我，貶抑自身成就 是時候跟它們說掰掰了！ 堅強，是不當繃緊的橡皮筋 解放真我，強化韌性，挺身前進 ＊ 最佳賣點 1.《告別玻璃心的十三件事》作者艾美・莫林新作，深入社會、文化，解析惡習成因，致力破解刻板印象束縛，打造人人自在發揮的平權世界。 2.個案與名人故事分享、壞習慣檢測，讓讀者從中看見自我。以實務經驗與學術研究為本，針對事業、家庭、社交等層面提供最實用的建言，提點迷思並加以破除，協助讀者克服心魔、超越難關。 《告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》 教養天堂路，這13個地雷別踩！ 養育堅強的小孩，比療癒受創的大人容易。 打造孩子強韌心智，先從讓自己不受傷做起。 全球暢銷書《告別玻璃心的十三件事》作者艾美・莫林 陪你修補炸碎的自己，帶孩子自信茁壯。 《告別玻璃心的十三件事》作者艾美・莫林，依據心理治療實務經驗與研究基礎，以《告別玻璃心的家長強心針》回應讀者殷殷探問，指引爸媽穩住自己的心，堅定自在地引導孩子一起成為心智強者。 莫林認為：心智如肌肉，不持續鍛鍊便易萎縮；養成好習慣固然重要，但阻礙人充分施展的常是壞習慣。莫林曾運用自身專業戒除惡習、揮別負面情緒，從喪親傷痛中再度振作。她第一本書分享的技巧，幫助無數讀者打倒十三個心魔，提升抗壓性、改善生活滿意度、增進工作與生活績效。這些策略也引起許多「望子成心智強者」的父母好奇。 莫林深切理解這種心急，畢竟再怎麼保護兒女，還是無法保證孩子一路平順。莫林在治療室觀察過許多家庭互動，又身兼寄養家庭家長，經常與逆境中的孩子相處；過程中，她看見從小培養心智強度開啟的無限可能——而能協助孩子持續鍛鍊心智肌肉的，就是朝夕相處的家長。但面對成長的困境與挑戰，往往連父母都不知所措，或急著「給孩子最好的」而忙得亂了腳步。 《告別玻璃心的家長強心針》列舉了十三個教養惡習，提醒爸媽在育兒時先安定內心，避免壞習慣削弱自己和孩子的心智強度與核心信念，各章也針對從學齡前到青春期的不同階段，提出親子溝通與心智訓練的建議。只要爸媽率先掌握原則並加以實行，孩子便更有機會運用自身力量變得更加堅毅。莫林要使讀者的教養路走起來遊刃有餘，還要幫助讀者透過身教，養出孩子堅韌的心。 ＊教養路上，你踩過這些玻璃心地雷嗎？ □萬千不順，全是別人負我 □子女委屈，都當自己造就 □愛兒至上，世界為之轉動 □處處設限，唯恐寶貝受創 □兒女是從，小孩爬到上頭 □夠好不好，完美才算足夠 □孩子還小，責任大人來扛 □世間險惡，待兒長大再說 □寶貝快樂，爸媽才敢開心 □怕兒跌跤，事事插手幫忙 □循循善誘，不如嚴加處罰 □教養心累，乾脆不要面對 □競爭求好，茫然忘記自我 ＊莫林將在各章陪你步步拆解： →你有這些教養壞習慣嗎？ →父母為什麼會有這些壞習慣？ →這些壞習慣對你和孩子有何害處？ →如何改變做法，調整自己、協助孩子？ →學齡前—學齡—青春期，分齡強心祕訣 →甩掉這些壞習慣，孩子會怎麼進化成長？ →解惑及常見陷阱 閃過地雷區，和孩子一起走上康莊大道！ 本書特色 作者運用大量案例與研究結果，細細拆解教養知識，協助讀者校準育兒方向，引導爸媽站穩自己的腳步，不再埋頭苦幹或急著與其他家長一爭長短，而是堅守自己的原則又不苛對自己，自信穩定地盡己所能，與孩子一同成為心智強者。

各界推薦

各界推薦 《告別玻璃心的十三件事：心智強者，不做這些事・強者養成的終極指南》 吳曉樂／作家 洪仲清／臨床心理師 蘇絢慧／諮商心理師 ——「玻璃心．不碎」推薦（依姓氏筆畫排序） 《告別玻璃心的女力養成指南：拆解性別枷鎖，為女性客製化的13堂心智重訓課》 各界好評 APPLE（YouTuber——到處都是瘋女人） 中古小姐（作家） 吳可熙（演員） 吳曉樂（作家） 周慕姿（心曦心理諮商所心理師） 柯采岑（吾思傳媒 女人迷主編 ） 柯萱如（律師／公視《青春發言人》主持人） 劉安婷（Teach for Taiwan 創辦人暨董事長） 編輯小姐Yuli（圖文作家） 賴庭荷（衣櫥醫生） 鍾瑶（演員） 蘇絢慧（諮商心理師／璞成心理學堂總監） ──堅定推薦（依首字筆畫排序） 不管多可靠的人終究只是「他人」，人生只有靠自己是真的，強健心智才是幫助自己走出困境、面對挑戰的不二法門。——編輯小姐Yuli（圖文作家） 如果妳常為外型憂慮，總覺得有所不足，鼓勵妳與我一起翻閱這本書，發現自信、不比較等特質，其實都是透過練習得來的。——賴庭荷（衣櫥醫生） 女人對於內在力量提升的自我要求特別高，我深感同意，因為這種力量無法被任何人事物阻擾，有時太令人喘不過氣，卻不能沒有這種感覺，否則我活不下去啊！——鍾瑶（演員） 莫林的書不只有助我擬定新年新希望，還深深點醒我該鼓勵女性言明我們「不」想做的事。要拒絕哪些事？該擺脫什麼壞習慣？在本書中，她指出：努力設定目標雖好，但若不擺脫惡習，你永遠無法挺身而進。——蘭蒂・祖克柏（Randi Zuckerberg），《選 3 哲學》（Pick Three）作者 看到這本書真是太開心了！我要拿去送給每個認識的人！「每個人」噢！不只送給女人而已。 ——詹姆士・阿特切（James Altucher），《雞窩頭下的金頭腦》 （Choose Yourself）作者 本書不只提供清單，教你避免負面心態和行為。莫林指出的每一點都引領我們深思，細細檢視這些現象的成因與後果。——《書目雜誌》（Booklist） 每位女性書架、床頭桌上都該擺一本。我勸大家趕快買下它、閱讀它，最重要的是，要把這本書和女性朋友分享，讓她們從此抬頭挺胸、頂天立地。——艾美・費里斯（Amy Ferris），《嫁給喬治・克隆尼》（Marrying George Clooney）作者 這本指南以諸多研究為根基，莫林寫得平易近人、溫柔暖心，十分適合想呵護自己心靈健康的女性。此書悉心鋪路，引導讀者走向更堅強、更有力的自己。——芮妮・恩格博士（Renee Engeln, Ph.D.），《愛美成病》（Beauty Sick）作者 針對心智訓練的聰慧建議，為所有年齡層的女性提供絕佳指引。——《圖書館雜誌》星級評論（Library Journal, starred review） 《告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》 堅定推薦（按筆畫排列） 李崇建（親子作家、教育工作者） Henry 羅寶鴻（蒙特梭利親職教育專家） 林育聖（文案的美負責人） 林靜如（律師娘） 梁培勇（國立台北教育大學心理與諮商學系教授） 許雅寧（《做個不完美的父母》 作者、前哥倫比亞大學兼任助理教授） 凱若媽咪（親子暢銷書作者） 隋棠（知名演員） 劉安婷（「Teach For Taiwan為台灣而教」創辦人暨董事長） 藍白拖（背包旅人） 各界好評 在教養孩子的過程中，父母要先站穩，才能有堅強心智的孩子，本書讓父母持續學習，找到教養盲點，成就孩子。——許雅寧（《做個不完美的父母》 作者、前哥倫比亞大學兼任助理教授） 每位父母都需要內建玻璃，防彈玻璃。——藍白拖（背包旅人） 艾美為各位家長準備了一份大禮，而為人父母者如果願意聽從這些建言，這將成為轉送給孩子最珍貴的禮物。這些原則對養出堅強的孩子大有助益。──亨利‧克勞德博士（Dr. Henry Cloud），臨床心理學家兼作家 心理治療師艾美．莫林要告訴各位父母如何把原來代表噩兆的 13 變成他們的幸運數字，教他們使孩子擁有強大心智的方法，助孩子迎接成功人生。書中內容清楚易懂、舉例豐富、平易近人，對家長來說是無價的工具。──亨利．魏辛格博士（Dr. Hendrie Weisinger），紐約時報暢銷書《壓力帶來卓越》（Performing Under Pressure）作者 作者透過大量研究結果來佐證一般常見的知識，幫助家長修正自己的教養方向。雖然本書是以否定句為重點，但內容其實是強調正面的肯定做法。這本書將使為人父母的讀者獲益良多。──《出版者周刊》（Publishers Weekly） 莫林的策略可助讀者達成長期目標。建議雖然多達十三個，卻極為周全縝密，適用於任何年紀的孩子，大力推薦。──《圖書館雜誌》（Library Journal）

作者介紹

作者介紹 艾美．莫林臨床社工師、心理治療師、大學心理學課程講師，也是心理界少數從全盤觀點談論內心力量的人。她發表的十三個常見惡習清單，有超過五千萬人閱覽，相關書籍《告別玻璃心的十三件事》已翻譯成三十餘種語言。她的TED演講影片「強化心智的祕訣」（The Secret of Becoming Mentally Strong）點擊率逾千萬。莫林也是專欄作家，文章常見於《富比士》（Forbes）、《今日心理學》（Psychology Today）與 Verywell 健康網站，每月為兩百萬以上讀者指點迷津。著有《告別玻璃心的十三件事》、《告別玻璃心的女力養成指南》與《告別玻璃心的家長強心針》等書。洪慧芳、黃逸涵、史碩怡洪慧芳台灣大學國際企業學系畢業，美國伊利諾大學香檳分校MBA。曾任職Siemens Telecom及Citibank，現為專職譯者，譯有：《VR萬物論》、《摩卡僧侶的咖啡煉金之旅》、《華頓商學院最受歡迎的談判課》、《脆弱的力量》、《班傑明．富蘭克林：美國心靈的原型》、《報導的技藝》等書。黃逸涵外語系、翻譯研究所畢業，靠著強調「譯者隱形」的本地化產業餬口，認為名字能印在出版物上就算美夢成真了。譯有《一九一九，日本與中國：杜威夫婦的遠東家書》（合譯）。史碩怡譯界打滾近十載，一路從流浪系單身女子，變成憔悴系全職媽媽，身分不斷轉換，惟翻譯是生命中的常數。出版譯著：《啟動自癒力，和腰痠背痛說拜拜：德國人手一本的背部保健聖經》、《16 8間歇性斷食聖經》。

產品目錄

產品目錄 《告別玻璃心的十三件事：心智強者，不做這些事・強者養成的終極指南》 前言：十三不做 什麼是心智強度？ 1 不浪費時間自憐自艾 自憐自艾讓人老是覺得「我受到虧欠」，感恩則讓人覺得「我得到的比應得的還多」。 2 不放棄主導權 你懷抱著憤怒和怨恨，反而讓對方更有辦法干擾你的生活品質。選擇寬恕可以拿回你對身心健康的主導權。 3 不怕改變 你覺得很難，並不表示你不該做。人生中有些最棒的事情，往往是我們卯足心力克服挑戰得來的。 4 不在意無法掌控的事情 找出恐懼後，接著找出你能掌控的事物。切記，有時候你唯一能掌控的是你的行為和心態。 5 不會想要處處迎合他人 無論你的價值觀是什麼，只要你一心想要迎合他人，就不會再照著那些價值觀行事。你很快就忘了做什麼才正確，只想取悅他人。迎合他人雖然討喜，但不見得就是正確的選擇。 6 不怕審慎冒險 如果我們只冒自己最放心的風險，很可能會錯過一些絕佳的良機。一生平凡和一生非凡之間，往往差別就在於是否審慎冒險。 7 不沉湎於過往 拒絕沉浸在過去，不是叫你假裝往事從未發生過。事實上，那往往是指接納過去，這樣你才能活在當下。接納過去以後，你就能釋出心力，根據你想變成的樣子、而不是過去的樣子來規劃未來。 8 不重蹈覆轍 雖然「屢仆屢起」值得鼓勵，但是再重試之前，先瞭解你為什麼會仆倒比較睿智。 9 不嫉妒他人成就 你努力朝著自己定義的成功邁進，並好好管控不安全感時，就能在毫無妒忌下，為他人的成就喝采。一旦你接受你們並非競爭對手，就不再擔心別人的成功會讓你顯得很糟。 10 不輕言放棄 失敗可能以新的方式挑戰你，塑造你的性格。它可以幫你找出生活中需要努力改進的地方，以及你自己從未發現的潛藏優點。 11 不怕獨處 孤獨是覺得沒有人支持你，獨處則是自願獨自靜下來思考。 12 不怨天尤人 只想著自己缺了什麼，或無法做的事，你可能因此錯過一些人生最棒的體驗。 13 不求立竿見影 充分發揮潛力，需要展現抗拒短期誘惑的意志力；延遲享樂的能力，有助於提升成功的機率。 結語：維持心智堅強 謝辭 參考書目 《告別玻璃心的女力養成指南：拆解性別枷鎖，為女性客製化的13堂心智重訓課》 前言 1 不與他人比較 一定會有人過得比你好。浪費精力比較，並無法激勵你更加努力，還會摧毀你的意志、拖累你的進步。 2 不執著完美 完美主義看似榮譽的象徵，卻可能會讓你高估自身能力，一輩子都過得沒有成就感，還犧牲掉你的體力、金錢、情感和社交。 3 不把弱點當缺點 不讓別人認識真正的你，可能無法建立深入關係。害怕丟臉，也很難踏出舒適圈並發揮自己的最大潛能。 4 不讓自我懷疑阻斷目標達成 一旦不相信自己能夠達成目標，事情發展很可能就會如你所想。不停告訴自己會失敗，是保證無法成功的最快方法。 5 不想太多 反覆琢磨自己煩心的事、可能的原因和結果，只是著重已改變不了的問題本身，無法想出解決辦法，反而可能引發新問題。 6 不迴避艱鉅挑戰 感受到些微焦慮感時，才能充分發揮潛能。艱難挑戰會讓你發憤圖強，以求實現目標。沒有挑戰，你就不會竭盡全力成長。 7 不怕打破常規 女性不願彼此支持、反抗社會上的不成文規定，會使不良現象得以延續不止。有時就是得打破陳規，才能創造改變的契機。 8 不為抬舉自己而貶低他人 破壞他人形象可以美化自身，這種觀念是迷思。絕對沒人可以透過辱罵或刻薄的言語來提升自己的地位。 9 不讓他人限制自我潛力發揮 因為被拒絕而放棄，就是放任別人限制你的潛能發揮。有人認為你技術或天分不足，並不表示你真的沒有能力，也不等於你無法自我精進。 10 不在進展不順時怪罪自己 為不可控制的事物責怪自己，最終會喪失熱忱而感到倦怠。無論創造了多少成果，將過多責任往自己身上攬，將使你感到自己努力不足。 11 不保持沉默 如果不承認自己是受害者，就不會有人開始討論相關議題；沒有人討論，情況也就不會有任何改變。 12 不為改變自我產生罪惡感 無論你是人生出現重大變化，還是生活相對穩定，個性可能都有所轉變。面對並重視這些轉變，有助於你展現出最優秀的一面。 13 不貶抑自己的成就 沒有能力承認個人努力成果的女性會覺得自己像在行騙，既不能坦然面對自己的成就，也無法充分發揮個人潛能。 結語 謝辭 參考書目 《告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》 前言 1. 不縱容受害者心態 將自己視為受害者的孩子較為消極被動，不會想辦法保護自己或改善處境，這樣態度是孩子最大的絆腳石。 2. 不被內疚綁架 多餘的罪惡感會讓你不禁想做點什麼來緩解內疚，即便你知道那樣對孩子無益，甚至長遠來說有害。 3. 不把孩子當宇宙中心 過度讚美和關注不會使孩子更強大，反而會讓孩子變成優越感過剩的人，陷入追求外界肯定和注意力、永遠不滿足的惡性循環。 4. 不隨恐懼起舞 育兒時順應自己的恐慌，就無法為兒女做出最好的決定。父母想控制自身不安的意圖，反而導致孩子過度依賴。 5. 不讓孩子騎到頭上 教養觀念改變下，有些爸媽搞混了尊重與放縱，讓孩子權力漸漸大過父母，甚至還能給家長的決策帶來負面影響。 6. 不企求完美無缺 期望小孩與自己完美無瑕，不僅會揠苗助長、有礙孩子發展，還易因害怕缺陷而忽略真正的嚴重問題。 7. 不許孩子規避責任 如果父母包辦一切，小孩會欠缺面對真實世界的經驗與自信。孩子未來的老闆或伴侶肯定不想要一個各方面都還依賴爸媽的人。 8. 不過度保護孩子 你無法護著孩子一生，如果他沒機會練習面對適量的痛苦和磨難，日後欠缺必要的調適技巧，就只能坐以待斃。 9. 不將孩子情緒視為己任 若只想確保小孩快樂，不讓他們練習管理情緒，孩子可能難以面對不同意見，一旦情緒不佳，就只顧發洩、指責別人、要求他人改變。 10. 不怕孩子犯錯 堅持確保兒女一路順遂，反而是在害他們。未曾遭受挫敗的孩子會害怕失敗，較易有身心健康問題，執行力也可能較低。 11. 不混淆管教與處罰 處罰是讓犯錯的人恐懼、痛苦、內疚，雖速效卻會造成長期後遺症。管教是引導孩子反思過錯、下次表現更好。 12. 不為逃避抄捷徑 教養路上走近路或許可帶來短暫解脫，卻會因逃避該處理的難題引發嚴重後果。孩子也可能有樣學樣，養成投機取巧的習慣。 13. 不忘記自己的原則 若只看到眼前的事物和目標，就容易忘了要教孩子的重要課題。如果不清楚自己的價值觀，就可能害孩子搞不清楚什麼事才是真正重要。 結語 參考書目 謝辭

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內文 : 【內文試閱】

《告別玻璃心的十三件事：心智強者，不做這些事・強者養成的終極指南》

既然自憐有害，為什麼我們還那樣做？為什麼有時我們那麼容易陷入自怨自艾，甚至覺得怨嘆還頗能自我安慰？憐憫是傑克父母的防禦機制，目的是為了避免兒子和他們自己以後遭遇更多的傷害。他們把焦點放在他再也無法從事的事情上，以免他面對可能遇到的問題。
可想而知，他們比以前更擔心傑克的安危，不希望他離開視線，也擔心他看到校車時的情緒反應。這種對傑克的過度憐憫，遲早會導致傑克開始自憐自艾。
自憐自艾是很容易掉入的陷阱。只要你開始為自己難過，就會延緩面對恐懼的時間，閃避個人的行為責任，那是一種拖延戰術。誇大自己的狀況有多慘，讓你有充分的理由不採取行動加以改善或前進。
很多人常以自憐自艾的方式博取關注，這種「討拍」的伎倆可能獲得他人和善的安慰 (至少一開始有效)。對害怕遭到拒絕的人來說，裝慘討拍可能是尋求協助的間接方法。
可惜的是，同病相憐的人喜歡聚在一起取暖，有時自憐自艾變成了比慘大會，彷彿誰把自己的創痛講得最慘，誰就贏了。自憐自艾也可能變成逃避責任的理由。你告訴老闆，你的日子有多苦，可能是希望老闆別對你要求太多。
有時自憐自艾會變成一種反抗的行為，彷彿我們只要態度堅定，死不退讓，說服外界我們理當獲得更好的待遇，外界就會改變似的。但世界不是那樣運作的，不會有任何人或更大的力量因為你的反抗，就前來搭救，以確定你受到公平的對待。

自憐自艾的問題所在

自憐自艾，百害無益，不僅會衍生新的問題，還會產生嚴重的後果。傑克的父母沒慶幸傑克大難不死，而是擔心那起意外事故奪走了什麼，結果反而讓那個事故奪走了更多的東西。
這不表示他們不關愛孩子，那些行為都是源自於他們想要保護孩子的安全。但是，他們愈是憐憫傑克，反而讓他的心情更加負面。
沉溺於自怨自艾，會以下面的方式阻礙我們過充實的生活：

* 那是在浪費時間。自怨自艾很傷心神，對現況的改變也毫無助益。即使你無法解決問題，你還是可以選擇正面因應人生的阻礙，怨嘆並無法幫你解決問題。
* 引發更多負面情緒。一旦陷入自憐自艾，就會引發更多負面情緒，令人憤怒、怨恨、孤寂，以及其他讓人更加消極的感受。
* 可能弄假成真。自怨自艾久了，日子可能愈過愈悲傷。當你覺得自己很可憐時，你不太可能盡力而為，於是你遇到的問題和挫敗也愈來愈多，更加深了自我憐憫的感覺。
* 阻止你因應其他情緒。自憐自艾會阻止你因應悲傷、憤怒等情緒，阻礙你療癒與前進的進度，因為你老是在想本來事情應該怎樣，而不是接納木已成舟。
* 使你忽略生命中的美好。如果一天裡面發生五件好事，一件壞事，自憐自艾會讓你只注意到負面的事。當你覺得自己很可憐時，也錯過了生活中的美好事物。
* 有礙人際關係。受害的心態並不討喜，抱怨的日子久了，很容易惹人厭煩，沒有人會說：「我喜歡她，是因為她老是覺得自己很可憐。」

停止自怨自艾

還記得前面提過，培養心智堅強需要三管齊下嗎？為了減少自憐的感受，你需要戒除可憐的行為，阻止自己陷入哀嘆的情緒。對傑克來說，那表示他不該一直待在家裡看電視和玩電動玩具，他需要跟同齡的孩子相處，恢復一些他還能參與的活動，例如上學。他的父母也改變了想法，開始把傑克視為大難不死的生還者，而不是受害者。一旦改變了看待兒子和意外事故的方式，就能以感恩的心態取代自憐的心態。

展現出讓你難以自憐自艾的行為

林墾過世四個月後，他的家人和我面臨了他二十七歲的冥誕。我擔心面對那天已經好幾週了，因為我不知道我們要怎麼度過那天。我想像著我們圍成一圈，互相傳遞面紙盒，談到他無法過二十七歲的生日有多麼不公平。
當我鼓起勇氣問我婆婆，她打算怎麼過那天時，她馬上回應：「你覺得我們去跳傘好不好？」更棒的是，她不是隨口說說，而是認真的。我得承認，從飛機一躍而下的感覺，比我想像的哀嘆派對好多了。對熱愛冒險的林墾來說，那感覺也很適合紀念他。他向來喜歡結識新朋友，走訪沒去過的地方，體驗新事物。週末臨時起意去旅行，對他來說很稀鬆平常，即便他可能必須搭深夜班機返家，凌晨才回到家裡，回家以後又要馬上去上班，但他還是樂此不疲。他說過，為了那些我們共創的美好回憶，疲累上班一天絕對值得。高空跳傘是林墾會想做的事，以這種方式幫他慶生似乎很貼切。
當你從飛機一躍而下時，不太可能自憐自艾 (除非你沒有降落傘)。那天我們不僅玩得很盡興，也從此開啟了每年慶祝的傳統。每年林墾冥誕那天，我們選擇頌揚他對生命及冒險的熱愛，那促成了一些有趣的體驗。例如，和鯊魚共游、騎騾子進入大峽谷，我們甚至去上了類似馬戲團空中飛人的課程。
每年，他們全家都參與林墾的冥誕冒險。有幾年，林墾的祖母帶著相機在一旁觀看，但兩年前她八十八歲的時候，她是我們之中第一個滑高空飛索而下的人。即使我後來再婚了，我們仍繼續維持那個傳統，我先生史蒂夫甚至也加入我們的冒險行列。那天成了我們每年都很期待的日子。
我們選擇在那天做愉快的事情，並不表示我們忘了或掩飾悲傷，而是我們有心想要頌揚生命的禮讚，不願表現出可憐的樣子。我們不為失去親人感到自憐，而是選擇以感恩的心態，看待我們擁有的一切。
當你發現自己開始出現自憐的跡象時，應該刻意去做跟感覺相反的事。你未必要從飛機一躍而下，才能掃除自憐的感覺。有時候小小的行為改變，就能創造出截然不同的效果。以下是一些例子：

* 為值得的理念當志工。那會讓你暫時忘卻煩憂，你也會因為幫助別人而感覺良好。當你在食物救濟站幫助飢寒的人，或是去養老院陪伴老人時，很難陷入自憐自艾。
* 行善。無論是幫鄰居修剪草坪，或是捐贈寵物糧食給動物收容所，做善事可以讓你的生活感覺更有意義。
* 參與活動。身體或心理方面的活動可以幫你轉移注意力，避免你老是想著自己的不幸。你可以去運動、報名課程、讀一本書或是培養新嗜好，行為改變有助於心態改變。

改變感受的關鍵，在於找出哪種行為可以消除自憐的感受。有時那是一種試誤的過程，因為同樣的行為改變不見得人人適用。如果你現在採取的方式無效，就換個方式。如果你不試著往正確的方向跨出，永遠只能待在原地。

《告別玻璃心的女力養成指南：拆解性別枷鎖，為女性客製化的13堂心智重訓課》

2 不執著完美

三十五歲的雪比因情緒焦慮而開始接受治療。她當了八年的全職家庭主婦，等到兩個孩子都開始上學，便重返職場。
起初，她很高興終於能夠開始上班。她熱愛工作，也對薪水很滿意。她說：「可以走出家門，為這個家做出一點貢獻，這感覺真是太棒了。」
但才過幾個月，一切就變了。壓力大到讓她喘不過氣，「我覺得當了這麼多年的家庭主婦，好像使我成了廢人。」
雪比希望能讓老闆留下好印象，所以都提早到公司。晚上等到孩子都睡了之後，開始準備隔天的午餐、洗衣打掃。等到她做完所有家事，又埋首於白天還沒處理完的公務。
她打到我的辦公室預約第一次面談時，接電話的服務人員問她想在治療時討論什麼。雪比說：「我覺得自己無法身兼職業婦女與媽媽的角色。」
雪比花了好幾次治療面談的時間，在談她不應該擔任職場主婦的理由。她說過類似這樣的話：「我的脾氣愈來愈差了。」「我沒再親自為家人準備三餐了，家裡也不如我期望的乾淨，這些事讓我壓力好大。」
她解釋，自己的母親一直都是家庭主婦，「我甚至覺得我媽不曾睡覺。她把我們家打理得一塵不染，還手作麵包來為我們做三明治，而我從來不曾聽她抱怨。」
我還得知，雪比兒時曾是優秀的運動員兼模範生。她告訴我，「我是靠著網球項目的資優獎學金上大學的，而且在校平均成績是滿級分。」
雪比的父母向來相當讚賞她在體育與課業方面的表現，也對她的成就引以為傲。對她來說，讓父母開心是件很重要的事情。
課業和運動對雪比而言易如反掌。後來她結了婚、有了孩子，家庭主婦的工作也難不倒她。但現在重返職場的她發現，要同時當個完美的母親、太太與員工，時間實在不夠用。
這是她這輩子頭一次感覺到自己的無能為力。在校時想拿到更好的成績，只要花多點時間讀書；在網球場上想表現得更出色，就更努力練習。但現在這種方法行不通了，因為每一天的時間有限，沒辦法讓她花更多時間當個更優秀的母親、太太和員工。
可惜雪比並沒有因此讓自己稍稍喘息，反而試著更拚命想兼顧各個角色。她因為無法在二十四小時內完成三十個小時的工作量而焦慮不已，認為無法達成目標和身心俱疲都是因為自己心智不堅。
雪比希望我能讓她稍微放鬆一點，還問我，「有沒有什麼藥能改善我的情況？」
我反問：「你希望透過吃藥具體改善什麼問題？」
她回答：「唔，我不確定該選擇抗焦慮的藥讓我平靜下來，還是選擇能令人精力充沛的藥，好讓我用更短的時間做好更多事情。」
雪比的壓力並沒什麼神仙妙藥可以化解，關鍵反而是在於學著讓自己休息一下。
身為職場媽媽的她想把所有事情做得跟當家庭主婦時一樣好，卻因此付出了代價——不但犧牲了睡眠及陪伴家人的時間，也對她的心理健康造成了影響。
為雪比進行治療包含幾項策略：改變她自我評價的方式、減少她要做的事情，以及在日常生活中也達成自我照護。雪比將一些家務分配給家人，讓孩子負責打包便當和洗碗，先生變得更積極幫忙，而雪比自己也不再一直告訴自己要事事完美了。
雪比必須降低對自己的期望，而不是追求更好的表現。告訴自己放鬆一點並不容易，但她做出調適後，漸漸覺得心情隨之好轉。

你是完美主義者嗎？

有些完美主義者會對自己有不切實際的期望，而有些則是努力想達成別人為他們設下的理想目標。無論哪一種，執著完美都不是健康的心態。以下哪些描述符合你的情況？

□我照著鏡子，注意到的是想要改變的各種細節。
□我為了某個目標而努力時，會專注於結果，而不是過程。
□我嘗試新事物，但發現自己並不擅長時，會直接放棄。
□即使是具有建設性的批評指教，在我聽來依然像是人身攻擊。
□我做完一件事時，比較會注意到小瑕疵，而不是感到滿意的部分。
□有時我會因為擔心成果不完美而拖延了進度。
□我不太擅長為一件事情畫下句點，因為總覺得還有改善的空間。
□我不喜歡別人看到我家裡亂糟糟的。
□我花很多時間在思考如何變得更好看。
□我發覺自己沒有完全掌控情況時，會很焦慮。

為什麼我們會執著完美

雪比承認，如果有人對她的表現表示肯定，她就會覺得自己很棒。她說：「如果表現得很平庸，絕對不會受到稱讚。必須出類拔萃，才能脫穎而出。」
不過她也知道，因表現出眾而獲得的稱讚並不能使她滿足，反而像是雙面刃。
她的成就愈突出，別人對她的期望就愈高，她就愈擔心自己犯錯後會把一切搞砸。
雪比跟我的許多女性個案一樣，不斷害怕自己讓別人失望或是無法達成目標。無論她多麼努力，都還是覺得自己不夠好。
要在外貌、舉止、談吐等各方面都維持完美形象的壓力體現於許多層面。儘管這樣的壓力或許是始於外界，可是也已經融入許多女性內在的個人信念。

《告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》

2不被內疚綁架

喬的八歲兒子米卡超重將近四十五公斤，雖然小兒科醫生已經警告喬，米卡會有嚴重的健康問題，喬還是不斷地給米卡吃任何他想吃的東西。
直到小兒科醫生表示，再這樣下去他要打給兒童保護服務（Child Protective Services），喬才開始正視問題的嚴重性。喬決定接受心理治療，因為他知道自己需要人幫他改變育兒習慣。
在第一次的療程中，喬承認他會給米卡二到三人份的晚餐，也任由米卡在任何時間點吃零食。喬表示：「我知道自己讓他吃太多了，但我就是沒辦法看他挨餓。他的體型這麼大，不吃不行，而且八歲的小朋友根本就不想吃胡蘿蔔條。」
我問他是否擔心米卡的健康，他也說：「當然，我知道過重的人會有什麼毛病，我爸爸就得了糖尿病，我也膽固醇過高，該減肥了。」
米卡的過重問題讓他感到內疚，但當米卡哭著討食物時，他的罪惡感更重。為了減輕自己的愧疚，他總是放任米卡吃更多零食或再給他一份餐點。
但他不想繼續這樣下去了，如果再不有所作為，他怕小兒科醫師真的會打給兒童保護服務。
喬的目標是幫米卡減重，因此我們一起討論出下面兩個需要解決的問題：
喬缺乏基本的營養知識。他不知道兒子應該吃多少，也不知道哪些是高脂、高熱量的食物。
喬無法忍受愧疚感。他需要有向兒子說不的信心並忍受自己心裡的糾結。

我給喬的建議如下：
帶米卡去看營養師。喬需要有人向他保證，限制米卡的食物攝取量並不會使米卡營養不良，他也必須學習給兒子吃正確的食物。
寫下控制飲食有益健康的所有原因。罪惡感升起時，喬的理智就會失去作用。因此，寫下他為什麼必須幫助米卡維持健康飲食的原因清單，可以讓他不忘最終的目標。每當想要放棄的時候，只要看一下這份清單，或許就能幫助他謹守自己訂下的限制。
因應米卡的反彈制定管教計畫。由於米卡之前總是能得償所願，喬頭幾次拒絕他的時候，他一定會叫得更大聲、哭得更慘、苦苦哀求。因此，喬需要制定策略來應對米卡這些可預期的反應。
喬同意了上述計畫，在營養師的協助下，慢慢了解規定兒子每天的食物攝取量有多重要。隨著獲得的資訊愈多，他也變得更有動力幫助兒子減肥。
當他拒絕兒子討食物的要求時，內心的愧疚自責還是讓他難以忍受，因此我們必須改變他的思維模式。他不能再認為自己是在剝奪兒子的權利，而是應該想想兒子少吃零食、吃適量食物所能獲得的益處。
漸漸地，喬比較能夠拒絕兒子的哀求，雖然米卡說自己肚子餓或「你愛我的話，就給我零食吃」這些話時，喬還是會覺得不好受，但他相信自己能夠應付那些罪惡感，也希望做對兒子好的事，因此得以抵抗放棄的念頭。
米卡在接下來的幾個月有變瘦一點，而且體重不再回升了。營養師很滿意他的進步，喬也承諾會繼續讓孩子吃得更健康並增加運動量。
在最後一次的療程中，喬說：「我以前幾乎時時刻刻都充滿罪惡感，因為我自己也知道米卡吃得不健康。他只要吃垃圾食物心情就會好，只要他心情好，我就不會有罪惡感──至少在當下那一兩分鐘不會。但長久來看，放任他暴飲暴食對我們沒有任何好處。」

育兒時的愧疚感掌控你了嗎？

犯錯會覺得內疚是件好事，但很多父母卻會陷入過度自責的情緒。現在請回想一下自己面對這些罪惡感的方式，看看是否符合下面的描述：

□ 因為感到內疚，所以無法拒絕孩子的要求。
□ 常常因為做不到自己心目中完美父母的標準而自責不已。
□ 看到其他父母的表現，會懷疑自己是否為孩子做得不夠多。
□ 常常想到自己在育兒路上犯過的各種錯誤。
□ 說不上來為什麼，但總覺得自己可能會毀了孩子的一生。
□ 即便知道不是自己能掌控的事，還是會感到內疚。
□ 有時會出於罪惡感而給予孩子過多東西。
□ 有時候只要小孩說：「為什麼別人都有我沒有！」自己就會忍不住妥協。
□ 不論在小孩身上花了多少時間，總還是覺得不夠。
□ 一定是因為自己做錯了什麼才會產生罪惡感。

為什麼父母會感到內疚？

喬認為只要兒子米卡開口討食物，自己就必須滿足他的要求，否則可能會害他餓肚子。
很多父母跟喬一樣，為了避免經歷這種短暫的不安感，就算長期下來反而害到小朋友，還是拿短痛換長痛。以喬為例，如果他不改變做法，米卡遲早會有長期的健康問題。可問題在於，放任米卡過度飲食，能夠馬上解決喬的罪惡感。雖然喬也會擔心米卡可能因此產生嚴重的健康問題，但拒絕米卡當下的要求卻讓他有更深的罪惡感。
或許你不覺得父母的罪惡感一定會造成如此嚴重的後果，可是愧疚的感受確實會影響父母的育兒方針，所以我們必須知道什麼樣的罪惡感會導致不當的育兒行為。

三大類型的育兒罪惡感

父母的罪惡感主要分成以下三大類：

1. 適切的罪惡感

有罪惡感可視為好事，表示你覺得自己的所作所為與自己的價值觀不符，因此才會感到內疚，並願意督促自己變得更好。罵完小孩後覺得自責，代表你可能需要找其他方式來管教小孩；而在發完脾氣後感到難過，則可能是在提醒自己必須想辦法紓解壓力。不論如何，這種令人坐立難安的罪惡感都是一記警鐘，告訴你要想辦法修復親子關係、調整自己的行為。

2. 多餘的罪惡感

某天你可能會想：「天氣很好，我真該帶小孩出門玩的。」或許隔天你真的帶小孩子出去了，卻又檢討自己：「不該讓小孩在外面玩這麼久，天氣這麼熱，他們被蚊蟲咬得四處發癢，都是我的錯。」雖然你的決定沒有造成實際上的傷害，你還是覺得自己讓孩子受苦了，但事實上你並未危及孩子的健康或你們的關係。

3. 長期的罪惡感

你可能一直感到愧疚，卻又不明所以。或許你認定自己的某些行為會對孩子造成難以磨滅的傷害，又或者擔心自己做得不夠多，讓孩子沒有能力面對將來的挑戰。只要孩子遇到任何困難，你馬上會把孩子的「不足之處」歸咎於自己教養失敗，甚至認為自己的育兒策略勢必會對孩子的未來造成不良影響。

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