奶．蜜．鹽的分齡教養金律: 灌溉孩子一生的安全感、樂觀自信與責任感 | 誠品線上

奶．蜜．鹽的分齡教養金律: 灌溉孩子一生的安全感、樂觀自信與責任感

內容簡介

內容簡介 父母在孩子生命不同的階段，提供足量的奶、蜜、鹽三樣成長配方，讓孩子一生心靈富足、不虞匱乏！用生命之初的「奶」，為孩子的一生塗上溫暖底色，讓孩子浸潤在如「蜜」般的情感中，健康陽光成長，再添加適量的「鹽」，培養處變不驚的堅韌生存力。◎隨書附贈《有問必答！給父母的隨身家教小錦囊》◎諮商心理師&暢銷書作家 許皓宜、親職教育講師&暢銷書作家 魏瑋志（澤爸） 暖心推薦◎回歸家庭教育初衷，簡單、直接、有效解決上億家長的教育問題。◎破除父母教養迷思，引爆熱烈反思。◎讓孩子受用一生的教育之道，適時、適事、適度，幫助孩子成為真正的人生贏家。◎教養不是刻意教育而是還原初衷，用最尋常的方法教出有韌性的孩子。本書作者被譽為「中國真正懂得素質教育的專家」，帶你用減法教育還原初心！補給孩子每個階段所需的養分與能量，滋潤親子關係。2歲以前，以愛為「奶」提供養分，滿足孩子的本能需求：用豐沛而親密的愛陪伴照護，讓孩子充滿安全感。2～6歲，提供甜如「蜜」的情感支持，讓孩子認識體察「美好世界」：用鼓勵與讚賞讓孩子肯定自我價值，奠定自信。6歲以後，為品格與智識撒「鹽」，永遠站在孩子身後：透過約束與引導塑造孩子的品格與責任感，打造大格局。本書補充教養配方也提供教養錦囊，每個父母都能勝任愉快！●好父母的標準是什麼？●父母最應該培養孩子哪些素質？●父母要不要與孩子做朋友？●作業太多，孩子不願意做怎麼辦？上課老是分心怎麼辦？●愛打架的孩子是不是壞孩子？●孩子的興趣導致學業成績退步怎麼辦？●孩子早熟，父母該怎麼引導？●孩子遭遇挫折時，父母可以做些什麼？●為什麼一次批評，需要二十四次表揚才能補償？●孩子最害怕的三件事是什麼？為什麼孩子會閉上傾訴的嘴巴？

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介張文質教育學者，暢銷書作家，生命化教育的倡導者。長期扎根於中小學教育，與上千萬家長保持親密互動與溝通。在深諳教育現實的基礎上，首次提出「教育是慢的藝術」「保衛童年」等教育理念，得到教育界人士一致認可，將這些教育理念推廣到千萬學校、家庭中，被譽為「中國真正懂素質教育的專家」。多部著作入選為中國「全國教師教育優秀課程資源」中小學圖書館（室）推薦書目。繼暢銷書《父母改變，孩子改變》深入上千所中小學，與家長、父母和孩子傾心交談，為普遍存在的家庭教育問題把脈，並結合兒童身心發展規律，總結出影響孩子成長與發展的「奶、蜜、鹽」三大核心元素。只要父母在每個階段給予足夠的「奶、蜜、鹽」，孩子一生都將不虞匱乏。

產品目錄

產品目錄 前言 給足童年各階段教養配方，孩子一生不虞匱乏奶：從滿足孩子的本能需求開始發現與滿足孩子的隱性需求●哈佛的「面無表情」母嬰互動實驗母親不能缺席也無可取代●成為「夠好的父母」教養不是刻意「教育」，而是還原●沒有陪伴，愛從何說起？讓愛回歸日常●家庭的日常生活，是安全感的基礎孩子因父母而歡喜憂愁●四十歲以後的相貌自己決定給孩子的愛永遠不嫌多●童年時給足「愛的存款」，一生都心靈富足童年的傷痛一觸即發蜜：讓孩子認識與體察「美好的世界」先弄清楚愛的本質，然後去愛●別讓父母的愛變成孩子的債讓孩子只是孩子把每個孩子都當成天鵝一樣鼓勵●獲得父母肯定的孩子才能得到真正的幸福孩子的世界，比成年人慢●瞭解生命的「複演」，讓孩子自然成長與孩子的不足友好相處●自卑也能成為正能量差一點，也無妨●不要輕視「弱勢」孩子的內驅力勵志教育，九十％是無用的●「聞雞起舞」害人不淺成不了天才，卻得了天才病●莫札特若生長在農家？真正的天才是擁有持續工作的能力●過早判定，可能毀掉孩子一生每個孩子都應該體驗「意義非凡」的事教育遊戲化，孩子樂在學習鹽：形塑孩子的品格、智識與擔當教育的權利掌握在父母手中●家庭戰爭爆發前，請先算一筆帳讓孩子瞭解生死—生命教育刻不容緩●家庭教育的核心：健康教育幫孩子裝上「避雷針」●兒童十大安全宣言如何與孩子訂「契約」？●小問題不處理會變成大麻煩小時無擔當，老大徒傷悲培養孩子的勞動力●讓孩子遠離「空心病」制定與孩子成長相應的學習目標●你的孩子是追趕者，還是飛翔者？家庭教育與學校教育應並行不悖電子產品的使用，也需要「駕照」把孩子放到群體環境中懲罰教育的傷害是雙向的強勢的父母背後，可能站著懦弱的孩子●一次批評，需要二十四次表揚補償孩子的敏感與無感為什麼孩子會閉上傾訴的嘴巴？永遠都要站在孩子身後●孩子最怕的三件事必須承擔的生命之重附錄 給父母的進階課

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試閱文字

內文 : 成為「夠好的父母」

不夠好的父母有三種，你是其中一種嗎？

1.還未準備好就當父母
首先，父母必須從內心認同自己的新身分，從心理和身體上接納孩子的到來。那些認為自己還是孩子或者意外懷孕的媽媽，往往都會遭遇更多麻煩；還有一些媽媽在意自己的身材更甚於孩子，產後把大部分的精力都用在恢復身材上，疏於與孩子互動交流。
對於與○到六個月大的孩子，最好的母子互動是抱持，如同西方繪畫中常見的聖母和聖子的姿勢。豐腴媽媽的身體感覺軟軟的、暖暖的，讓孩子有安全感。在孩子還是嬰兒時，媽媽給予更多愛的關注、更多抱持，孩子就會覺得從來不缺母愛。愛會讓孩子擁有自然生長的力量。反之就會對愛感到饑渴，這種感受將伴隨一生。

2.不懂如何做父母
父母心智成熟，與孩子對自我身分的認同和其成長息息相關。為人父母需要瞭解很多專業教養知識，例如：○到六個月的孩子需要「完全依賴」父母；七到十八個月的孩子需要「相對依賴」父母；十八個月以後的孩子需要「趨向獨立」。而孩子在六到十八個月期間，需要專業的母愛，需要母親對孩子的眼神、聲音等做出正確的判斷，理解並回應孩子的需求。孩子小的時候，哭是他唯一表達的方式，哭就意味有需求。所以，孩子一哭，父母應該立刻做出回應。一方面能夠讓孩子意識到自己處在有人照顧的狀態，產生安全感；另一方面父母也能從與孩子的互動中判斷自己哪些是正確的回應，哪些是錯誤的回應，父母正是在這個過程中學會理解孩子的需要。

3.不在場的「隱形」父母
孩子需要父母日常的陪伴和關心。然而現在很多父母因工作繁忙，常常缺少足夠的時間陪伴孩子。幸福不等於物質豐富，也不等於位高權重，幸福是心靈的富足。在孩子小的時候，幸福還只是一個時間的概念，對他們來說，父母的陪伴越多，他們感受到的幸福就越多。要讓孩子的童年更加幸福、未來成長得更好，父母應該注意以下三點：
第一，孩子小的時候，父母陪伴越多，孩子體驗到的安全感、信任感就越多，所以，要在孩子○到三歲期間盡可能給予大量的陪伴，這樣孩子在三歲以後較能順利克服「分離焦慮」，從容離開父母去幼兒園，逐漸走向獨立。這種獨立是建立在安全感、信任感的基礎上。
第二，父親和母親給予孩子愛的方式不同，母愛是接納和慈愛，父愛是平衡和責任，充分的母愛讓孩子心靈正向成長，適當的父愛有助於孩子完成社會化。
第三，給孩子足夠愛的養分，幫助他自然而然形成良好的品德。不同年齡的孩子，有不同的成長課題。身教重於言教，教育的核心不是刻意教導出來的，而是在孩子的內心自然產生的。就像一棵樹，要先往下扎根，根扎得夠深夠穩，樹自然枝繁葉茂。

讓愛回歸日常

愛應該回到每天的日常生活中，用更多時間陪伴孩子，經常向孩子表達自己的愛，堅持與孩子進行日常溝通與交流。

◆愛是看得到、聽得到的

美國食物教育專家莫里斯曾說，孩子如果每天都能跟父母在一起吃飯，哪怕只跟父母中的一人一起吃一餐，都不容易出現蹺課、撒謊、抽菸、酗酒、提早性行為、吸毒等問題，更容易養成良好的品格，並且在學業上取得好成績。波蘭著名電影導演奇士勞斯基說，他回想自己的一生，發現自己得到最好的教育來自餐桌。這些觀點都反映出最好的教育應該採用一種自然、樸實、日常的方式。我們之前談的陪伴，也是這種方式最直接的體現。
孩子的成長出問題，通常有三個原因：第一個原因是孩子沒有跟母親生活在一起，缺少母愛而造成心靈匱乏與缺憾；第二是父親經常不在家，沒辦法給孩子更好的啟迪與影響；第三是當孩子犯錯時，沒有得到家長及時的糾正與調整。
成長本身就是一個不斷嘗試和糾正錯誤的過程，孩子每天跟父母生活在一起，孩子做對了，父母給予鼓勵，就會強化他朝對的方向繼續前行；孩子做錯，父母又能夠及時發現，進而得到提醒與幫助，也能讓孩子認識並改正這些錯誤。
我們對孩子的愛應該是具體可見的，其中最重要的一點就是跟孩子生活在一起，讓孩子每天都能聽到父母的聲音、看到爸爸媽媽的笑臉，早上醒來時不孤單、晚上睡覺時不害怕，在父母愛的陪伴下成長。

◆慷慨地向孩子表達愛意

愛應該回到每天的日常生活中，除了父母花更多時間陪伴孩子，還應該在日常生活中經常向孩子表達自己的愛。
父母們總以為孩子那麼小，對很多事情沒有知覺；以為對孩子的愛沒必要表現出來，孩子心裡一定明白父母對他的愛。但實際上並非如此，沒有表達出來的愛就不會被看見、聽見和感覺。
父母表達愛的方式很多，其中兩種最基本也最重要：身體接觸和言語表達。
身體接觸包括親吻、擁抱、撫摸等，這些行為會讓父母與孩子之間產生親密感與安全感，尤其在孩子六歲之前，父母與孩子保持親密、頻繁的身體接觸極為重要。
我一位朋友曾感慨說：「這個肌膚之親，其實就是對愛的感知。我小時候很羡慕一個經常和我一起玩的女孩子，我不是羡慕她家境比我好，也不是她比我漂亮，而是她可以肆意地坐在爸爸腿上撒嬌，這是我一直渴望卻得不到的。我和父親之間一直保持著疏遠、嚴肅的關係。長大後我自我安慰：家裡孩子多，照顧不來是正常的。但事實上，這種肌膚之親的缺失和渴望，會延續至成年，嚴重的就是肌膚饑渴症。」
言語表達主要是指父母把對孩子的喜愛與鼓勵說出來。傳統的父母普遍不善於說愛，最多也就是在孩子成績明顯進步時，給予一些言語上的肯定。好在現今的父母在這方面做得越來越好了。
生活中還有一種常見的情況是，父母認為自己每天都有向孩子表達愛意，但孩子卻沒有感受到。這種情況往往是由於父母沒有真正傾聽、理解孩子內心的感受和需求。我有一個朋友，家裡有好幾個孩子，除了最小的女兒外，其餘的都上學了。有一天，小女兒突然問：「媽媽，你怎麼不愛我？」朋友感到詫異，明明每天陪著她，每天都在愛她啊，為什麼孩子卻覺得自己不愛她呢？直到其他孩子陸續放學回家，一個個跟她大聲地招呼、擁抱、親吻時，她才突然明白小女兒的委屈。原來，小女兒那句話的意思是：「媽媽，你怎麼不像愛哥哥姊姊那樣愛我？」對於小女兒來說，媽媽跟哥哥姊姊的那種大聲招呼、擁抱、親吻是一種很特別的愛，自己每天待在家裡，卻從未享受過這樣的「禮遇」，所以她會感到困惑：是不是我做得不夠好？是不是媽媽沒那麼愛我？媽媽特地為此跟小女兒談心，小女孩聽完媽媽的解釋才釋懷。

◆堅持每天與孩子溝通

除了表達對孩子的愛，日常的溝通與交流也非常重要。有些父母在孩子上學後，對孩子的教育意識會隨之減弱，以為孩子上學後，教育的責任就可以完全交給學校了。殊不知，老師每天要處理很多繁雜事務，很難隨時隨地關注到每個孩子。所以，父母應該每天都問問孩子在學校的學習、與同伴交往、教師的評價等情況，多跟老師溝通，以幫助孩子更好地成長。
父母們應該養成關注孩子在學校狀況的習慣，做到每日三問：今天在學校裡過得怎麼樣啊？有什麼特別開心的事情嗎？有什麼需要和爸爸媽媽說的嗎？尤其孩子上低年級時，「每日三問」的習慣更為重要。
從我的女兒一歲多開始，只要不是颳風下雨，或是孩子正好發燒生病，每天一吃完晚飯，就會帶她到樓下的社區公園玩耍。因為鄰居們天天都會看到她，女兒就成了社區裡最出名的小孩。在她上小學前，每個週末我都會陪她去公園玩。後來我參加了一個讀書會，有時候晚上讀書讀到淩晨三、四點才回家，儘管只來得及稍微休息一下，但到了早上我一定會送孩子上學。
接女兒回家的路上，是我們父女之間最美好的對話時間。我每天都會問她：今天學校裡有什麼好玩的事情嗎？今天有沒有覺得不太愉快的事情呢？今天有什麼特別需要爸爸說明的事情嗎？孩子就會很興奮地跟我聊班上大大小小的事情，有時候實在沒有什麼事情要跟我分享，孩子就會為難地說：「爸爸，今天沒有發生什麼特別的事情。」
這樣的時刻，對我瞭解孩子非常有益，更重要的是，我和孩子之間建立起牢固、親密又美好的親子關係，這是父母一生的精神財富，也是孩子一生最美好的回憶。
後來，我這樣描述這段美好的時光—

清晨，
霪雨綿綿，
破舊的自行車上路了，時鐘般的，
或者遵從唯一的時鐘，
車的後架上是珍貴的女兒，
穿過一段從生命中流逝的道路。

曾經有一位教師朋友和我分享自己教育孩子的故事。她說凡是她答應孩子的事，一定堅持做到。比如她答應孩子每天晚上要唸睡前故事給他聽，有時候剛好出差，就會事先打電話給孩子說明：「今天媽媽可能晚點才能到達目的地，那個時候你可能已經睡著了，今天晚上我就不唸故事了。」有一年她到新加坡進修一個月，也堅持每天晚上打國際長途電話為孩子唸故事。很多人可能會想，國際長途電話多貴啊！有必要這樣做嗎？一個月不講故事，有那麼嚴重嗎？但是這位媽媽覺得所有父母對孩子做出的所有承諾都得當真，並且嚴格遵守，才能讓孩子學會重視自己的承諾。同時，每天打電話給孩子，孩子就不會覺得媽媽離開他了，即使媽媽在外地，也覺得自己跟媽媽在一起，這種母子之間的親密感才不會受到損害。
孩子的習慣是一天天慢慢形成的。一件有意義的事中斷一個月，後果相當嚴重，之後想讓孩子繼續這件事，可能就需要費更大的心力了。如果一件事情不時被中斷，孩子就不會重視這件事情，之後父母無論再怎麼跟孩子講這件事的重要性，都很難再說服孩子。
教育是一個常態化的過程—用最平常的方法教出一個正常的孩子。這種常態化要求父母要把對孩子的愛和教育落實在日常生活中，只要父母堅持這種教育方式，孩子的成長就不會有什麼太大的問題。就算遇到波折，最終也都能安然度過。
比如孩子到了青春期，心理會出現一些波動，這時父母也不需要過於擔心，只要繼續堅持多陪伴孩子、多與孩子溝通，等孩子上了高中，成長進入穩定期，之前那些讓人不安的現象就會自然消失。
我不是未卜先知，我只是相信，只要一個家庭一切正常，這個孩子最後也一定是正常的。

真正的天才是擁有持續工作的能力

當孩子找到真正感興趣的事情時，就會持續關注，發展出巨大的優勢。父母應當立足孩子的未來去思考，保護孩子的天性，讓他們有自由的環境發展自己的興趣。

◆孩子的興趣，會變成巨大的優勢

有一次胡適先生的一個學生問他，做什麼最難？胡適想了想說：「做出一種味道最難。」因為味道都是持續累積形成的結果。在《壽司之神》這部紀錄片中，最讓我感慨的是，片中的老爺爺小野二郎有一天得意地說，他終於搞清楚每次給客人上的二十道壽司，順序應該是怎樣安排的。他經過十年的研究才弄清楚這二十道壽司的順序。真正瞭解食物、瞭解壽司的人就會發現，壽司的順序安排是非常講究的，客人先吃和後吃的壽司彼此之間的味道不能互相衝突，先吃進去的不能影響到後吃進去的，只有按照完全合理的順序進食，才能讓客人享受到最美味的壽司。
所謂的天才，指的是擁有持續工作的能力，當一個人找到自己特別著迷的事業時，能夠一直做下去，做到精緻，做到極致，做到前無古人。法國文學家沙特有感而發說，像拿破崙這樣的人，古今就此一人，也許大部分人都是你我這樣的常人，我們一生所從事的事業，跟拿破崙比較，都是一些小事業。我們能夠做的就是盡自己最大的努力，在這樣的小事業裡做出大格局。若能如此，也可以被稱為天才了。因為他一輩子就為這一件事而努力，這件事既是他的職業，更是他的事業。最後，這件事就成了他的志業，他也因此把自己的生命放大了無數倍。
孩子的興趣所在，這正是他們可能持續投入關注力、向天才邁進的起點。
對於孩子感興趣的事，父母不能以成年人的功利眼光看待。哪怕他喜歡昆蟲，都可能因為持之以恆的喜好，而成為與眾不同的人。愛孩子就要鼓勵他去做自己的事業，跟從自己的興趣走，也許就能走出他自己的人生了。
女兒很小的時候，就跟表妹一起寫童話故事，但在她們三年級之前，表妹寫的童話都比她寫的好得多。當時我心想，我跟我太太兩人都是中文系的，按理說，我女兒應該在寫作上更有優勢。但我們從來沒有在孩子面前說過類似的話，我們總是鼓勵孩子多讀多寫，想寫什麼就寫什麼。
女兒四年級時，有一天我在書桌上看見一首寫得很潦草、塗了又改的詩，起先我並沒有注意，只是把那張紙直接擱在一邊。第二天我發現，這張紙又擺在我工作的位置上了。接連兩三天之後，我拿起那首詩很認真地讀了一遍，相當驚訝，因為寫得很美妙。太太看完後也十分驚奇。但我們都很懷疑，這詩是女兒寫的，還是從哪裡抄來的。我問那首詩是她寫的嗎？她立刻紅著臉，有點不好意思地說：「是啊，我隨便寫的，爸爸你覺得怎麼樣呢？」我說：「寫得好極了，爸爸媽媽都非常驚訝，沒想到你會寫出這麼好的詩來。」接著我又對她說：「要是你能堅持這樣寫，也許等你小學畢業時就可以出一本書了。」孩子非常幸福地說，那她一定要好好寫。
幸運的是，女兒遇到了一位好老師，總是鼓勵她自由寫作，經常拿她的文章在課堂上當作範本朗讀。老師甚至告訴她，如果有些課覺得沒意思，可以看自己的書，寫自己的文章，只要不影響別人就好。女兒小學畢業時，出了她第一本書《在夜空中飛翔的精靈》；國中時又出了一本小說；從高中到大學，也一直都有書出版。
說實在的，當我們第一次鼓勵女兒的時候，真的沒有想到這份鼓勵最終能產生這麼大的效果。我只是堅信，鼓勵孩子，一定會產生好結果。對孩子感興趣的一切給予鼓勵，是我們對孩子最基本的態度。哪怕有時候還不能接受孩子的某些想法，但也要努力不去損害她的熱情。

◆真正立足於孩子的未來，就不會矛盾

但是有時候孩子的某些興趣，也會造成父母的巨大壓力。寫作特別有天分的孩子，不見得在現今的考試制度下就能考高分。父母經常會處於這樣的矛盾中—到底該尊重孩子的天分，還是讓他適應現今的考試制度？這需要父母有勇氣作出對的選擇，即使對父母來說是一種巨大的煎熬。但孩子的興趣往往會發展為巨大的優勢，那是上帝為孩子開啟的一扇窗，如果我們把它關上了，孩子的生命可能就此暗淡無光。
正像美國一位教授說的，孩子身上到處都有亮點，但有些父母為了適應現實需要，往往是看到哪裡有亮光，就把哪裡的亮光給按滅了，最後孩子就變成了一個暗淡無光的人。最糟糕的是，這樣的孩子可能再也沒有興趣喜好，再也沒有生命的熱情。人生最終變得索然無味，哪怕他們有閒暇，也不知道如何享受閒暇；即使有很多財富，這些錢財也不能為他們帶來高品質的精神享受。
父母要成為一個學習者，從以前的經驗裡走出來，給孩子更全面、更有前瞻性的教育。比如以前我們經常會說「苦盡而甘來」，但如果苦吃得太多，等有機會享福時，或許也不知道該如何享受了。
教育要立足於對孩子未來的思考，要從孩子的一生來規畫他今天的生活。這樣一來，父母就會發現，孩子身體健康、合群、容易快樂有多麼重要，遇到挫折時能夠自己調整、改善有多麼重要。當然更重要的是，孩子有自己感興趣的領域，那會是他生命中最珍貴的種子，如果得到良好的灌溉，就會長成一棵枝繁葉茂的大樹—不但造福自己，也造福人群。

◆獲得父母肯定的孩子才能得到真正的幸福

所有孩子的心目中都有一個潛在而強烈的願望，就是得到父母的認可，進而得到自我肯定。
這種渴望會得到兩種回應：好的父母，會回應孩子的渴望，他們打從內心相信孩子會成功，這種相信會在無形中傳遞給孩子，讓孩子產生自信。同時，他們還會經常鼓勵和肯定孩子的正面行為，成為孩子自我發展的動力。這是一種非常積極正面的親子互動關係。
還有一種父母的做法正好相反，他們可能因為無知或自身的心智成長有問題，不知道鼓勵對於孩子的價值和意義，因此對孩子非常苛刻、嚴厲，平時總喜歡打擊、控制孩子。父母的這種行為通常會產生兩種結果：
第一種，很多孩子會產生一種「我要證明給你看」的心理：你們貶低、打擊甚至詛咒我，我要證明給你們看你們是錯的。他從這種打擊教育裡產生了更大的力量去證明自己，最終得到一種正向的結果。從表面上看，這些孩子的成功似乎比那些備受鼓勵的孩子的成功更耀眼，但是這種報復性質的努力與成功，只是表面風光，其實內心苦楚，感受不到真正的幸福。
第二種更糟糕，孩子聽父母說他不行，他就會順應這種打擊變得越來越差。這些孩子的父母就是屬於有害的父母，讓孩子真的變成了人生的「失敗者」。因為生活的種種失意，會怨恨甚至仇恨父母，並把這樣的仇恨從父母身上延伸到其他人身上，最後演變成難以控制的情緒。
在親子關係裡，我堅持以鼓舞為核心。在孩子遭受人生困難的時刻，內心最渴望的是父母的安慰與鼓勵，無一例外，這是一種自然的情感需求。如果父母都能知道這一點，在孩子需要幫助和支援時給予鼓勵、信任，孩子就會幸福一生。

強勢的父母背後，可能站著懦弱的孩子

父母容易情緒失控的，孩子往往容易情緒不穩、懦弱，甚至做出危險行為。父母一定要學會控制自己的情緒，在孩子犯錯時，採用文明的教育方式，給孩子自我反省的機會。

◆合格的父母，應有自制力

在我看來，父母因孩子犯錯而情緒失控的原因有三點：第一，父母在自己成長過程中遭遇的傷害、挫折、不滿沒有得到治療，內心產生不平衡；第二，父母對自己人生的某種強烈不如意產生情感轉移；第三，父母相信打罵教育。
打罵教育本身就蘊含著危險性。第一次打孩子往往是最有效的，當孩子再犯錯，再以同樣的方式打罵時，效果就減弱了。很多父母為了達到效果，都會選擇不斷「加碼」，加重懲罰的力度與程度，如果這種情況一直持續下去，最後會造成極其嚴重的惡性循環。我以前住的樓下有一個男孩經常被他父親打。他父親認為自己是一個懷才不遇的人，所以對孩子要求特別高，稍不如意就非打即罵。孩子開始很順從，漸漸就開始反抗。結果父親經常打著打著就失控了，孩子也常被打得鬼哭神號，場面非常可怕。那年孩子因為高中考得不理想，居然就騎著自行車投河自盡了。
有些人自己心智還不成熟就做了父母，其實是有風險的。一個外國朋友曾跟我開玩笑說，你們很多父母失控的原因就在於太早當父母了，自己的青春期還沒過完，還不明白自己想要什麼，還沒有堅定的意志要做一個有耐心、有自制力的父母。

◆後天懦弱的孩子更危險

有些父母把因自己挫折、失敗產生的糾結、沮喪轉嫁到孩子身上，經常對孩子的一些行為小題大作，使孩子生活在恐懼與無所適從之中。在這種家庭氛圍長大的孩子，往往情感特別容易波動，特別不穩定。
其實有些看起來懦弱的孩子更危險。懦弱的孩子往往會對自己的懦弱感到羞恥，當被逼到極限時，經常會出現驚人的爆發力。如果父母過於強勢，孩子往往就會特別懦弱沒有主見。很多事情哪怕已經想通怎麼跟父母溝通，但只要在父母面前就會變得毫無主見，連說話都結巴。此外，如果母親特別暴力，女兒往往也會特別暴力。所以我常說，一個懦弱的男孩背後，往往有一個強勢的父親；而一個暴力的女孩後面，往往有一個暴力的母親。
有些孩子天生比較膽小、害羞，不善於與人相處。但我們這裡講的懦弱，通常是後天造成的—每當遇到強勢的人就會變得懦弱，每當需要承擔責任時就會退縮，特別沒有主見。

◆相信孩子的自我反省能力

幾乎所有悲劇都跟親子關係惡化有很大的關聯。每個人與他人相處的能力，其實都是家庭教育的結果。那些性情溫和、待人誠懇、樂於與人合作的人，跟家人的關係通常都特別親密。而且這種親密會持續到終生。
我有時候也會從上一輩的教育中反省自己。童年時，我跟母親的關係較密切，跟父親的關係就有些問題，主要原因是他經常打我。我並不覺得父親打我都是對的或有道理的。因此這種衝突造成了我們父子之間總是有隔閡，很難親近彼此。等我自己為人父母後，也遇過煩躁失控、束手無策的時候，但每當此時我總是會想：除了打之外，難道沒有其他管教方式了嗎？
正常的孩子都擁有自我反省和改善的能力。其實在大多數情況下，父母在懲罰孩子時，孩子往往已經知道自己哪裡做錯了。這時如果父母能和他講道理，孩子也會欣然接受。反之，如果父母不問青紅皂白就拳腳相向，只會讓孩子產生強烈的敵意與叛逆心理，有些孩日後就會以一種病態、更具破壞力的方式表現出來。
孩子在成長過程中總難免犯錯，這些問題可以透過父母的提醒和教育獲得改善，也可以透過孩子自身的覺悟得以調整解決。對孩子過於嚴厲的教育，只會使他喪失自我反思力，到頭來還是害了孩子。

◆一次批評，需要二十四次表揚補償

有位政治家曾開玩笑說，不打孩子比讓世界上沒有戰爭還要難。幾乎所有父母都會在教育孩子無效時產生打孩子的衝動，我在講座時也經常會問現場朋友會打孩子嗎？很多人回答：「會打。」
我做過多次問卷調查都顯示，至少有三分之一的父母打過孩子，有的是經常打，有的是偶爾，還有的是實在太生氣才動手。大家打孩子的理由五花八門，但都認為是為了教育孩子。
有研究發現，父母本身小時候很少挨打，成為父母之後也較少打孩子；夫妻之間關係良好，也比較少打孩子；從孩子出生開始，就耐心陪伴他成長的父母，則更少會打孩子，因此結論是：經常打孩子、動不動就怒氣衝天的父母，更應該自我反省，因為問題的根源可能出在自己身上。
有的父母之所以對待孩子特別嚴厲，其中一個很重要的原因就是他們自己就是在苛責與打罵之中長大的。上一輩的教育方式，常不自覺地就會被下一輩承襲，並且他們會下意識地用在對下一輩的教育上。這種複製既包括一些好的家庭教育傳統，也包括一些不好的觀念和思想。
有位作家小時經常挨打，由於家裡環境較差，完全沒有隱私可言，每次一挨打，街坊鄰居就人盡皆知，讓他感到雙重痛苦，他發誓自己當了父親後絕不打孩子，但是等到他自己真成了父親後才發現，要做到這一點太難了，原因在於有時候他的怒氣幾乎是無法控制，他覺得父親好像活在自己身體裡，影響著他的一舉一動。有一次他和我談及這些時說：「克服父親帶給我的狂暴情緒將會是我一生的工作。自我掙扎、自我平衡雖是艱難的工作，但我還是做到了，一想到孩子的記憶中再也沒有來自父親的狂躁與羞恥，我就感到無比欣慰。」
有學者認為，一個人內心所受到的傷害與挫敗感，需要幾倍甚至幾十倍的讚賞與鼓勵才能彌補，「一次批評需要二十四次表揚才能使一個孩子再次恢復內心平衡」。我們有時也許會有打孩子的衝動，但在動手前應該要思考，是否因為對自己失望，因為童年的傷痛沒有得到治癒，是否真的除了打孩子之外已別無他法？能夠控制怒氣，學會自我療傷，意識到要用別的方式宣洩憤怒的父母，才是成熟的父母。

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