開始愛: 走得跌跌撞撞、受過傷的路上, 花都開了 | 誠品線上

開始愛: 走得跌跌撞撞、受過傷的路上, 花都開了

內容簡介

內容簡介 人生的風風雨雨，原來都是因為我活得太用力了！ －－八點檔戲劇女王鄭家榆 50+開始的人生體悟與真情告白， 直面內心暗影、剖白半生往事的傳記式散文。 「或許從小，我沒有『擁有的事物』，包含情感。」 「從小我『羨慕別人』，這個羨慕可能讓我變得虛榮，導致做錯了很多的選擇。」 ──這本書裡，是鄭家榆從羨慕到不羨慕、從不自信到自信，並逐漸成為完整的自己的歷程。 回首發生過的一切，都有意義，包括愛與傷， 過去的荒蕪之地竟已是繁花似錦。 ■從繁華到沉寂，傾聽心底的聲音 在螢幕上，散發獨特的氣質與充滿靈動的演出，讓鄭家榆進演藝圈後迅速走紅，報章媒體最常出現的她的新聞，卻不脫耍大牌、難搞，以及轟轟烈烈的戀情。 在戲劇中，鄭家榆活得精采，締造出許多膾炙人口的角色；在真實人生中，她走過生命的幽谷，自省、沉澱，學會與自己相處。 2021年疫情肆虐，被迫居家隔離的日子，鄭家榆迎來50歲生日，彷彿天啟，她拿起筆──是的，以原始的書寫工具──紙筆，伏案寫作，勤奮地如同她的知名編劇母親一般。 從生命的原點，賜予她生命的父親、母親以及家族開始寫，回顧她並不願意想起的不快樂童年，接著寫到青春飛揚卻仍不快樂的少女時代，再寫走紅演藝圈迎來無數鎂光燈卻還是不快樂的一線女主角生涯。 寫作，是釋放也是療傷，鄭家榆透過寫作，回顧自己從童年以來的生命軌跡，不圓滿的原生家庭、遷徙流離的青春期，臺灣─美國─臺灣來來去去，一路跌跌撞撞。晚熟的她，一直到很後來才有勇氣剝開傷痕，才有所體悟。 「我問自己，真的痊癒了嗎？ 我問自己，想要的是什麼？ 是能勇敢去愛？被愛？ 還是想要好好地與人相愛？」 ■現在，開始愛 透過書寫，心底的那個聲音來越清晰， 鄭家榆說，「以前的我，不懂愛，但現在，我開始愛。」 從親情到愛情到生活，檢視心裡的傷痕， 曾經故作堅強，但那不是真正的勇敢， 放下曾經的執念與埋怨，這一刻終於與自己和解了！ 鄭家榆想用她的故事告訴大家，生命充滿啟示， 包括那些傷也是。 她理解了愛－－帶著愛回顧過往，開始愛。 祝福每個人，都能在體驗人生的過程中找到意義， 愛自己、愛生活、愛生命， 你永遠都可以開始愛，永遠都不晚。 ■書中句子摘錄 「年輕的時候，只要一談戀愛吵架了，我就會感到不安，我會有種『這件事不完美了』的感覺。那種感覺就好像衣服破了個洞，你想丟掉，但是不捨，然後拿去補，可是補完了每次穿它還是會看到縫補的痕跡。」 「現在回想起來，我真的很感激那段緣份，他在我的人生中扮演了一個很重要的角色，並不是因為我有多愛他，而是他讓我看見了我有多不愛自己。」 「只要你渴望這個答案像渴望食物一樣，這個答案有一天一定會吸引到你的身邊。等到那一天的到來，你發現其實已經沒有那麼重要了，代表你已經走出來，這就是人生。但如果你只是逃避而不去正視這個問題，那麼同樣的問題會一直發生，或者是從你的身體上找出口。」 「無形之中，我忽然發現我的內心變得無比強大，我無法形容那個感覺，就是這個世界上無論發生什麼事情，我都可以看得很開、看得很淡。而我人生所有的經歷，好像是上天特別為我安排的，因為祂看到我可以從這些逆境中找到答案，找到我人生中的使命。」 「小時候最期待的寒暑假好不容易來了，卻總是咻地一下子就過完了，美好的時光真的這麼快就流逝嗎？如果把活著的時間專注在當下，細細體會，人生美好的事物一定 比不好的多吧。」 「來到這個世界上的使命，好像就是要認識自己，現在的我真的做到了！我從凡事要求完美把自己搞得很痛苦，到現在懂得接受自己的不完美並了解，人要活得『完整』才是最重要的。」

各界推薦

各界推薦 ★感動推薦★ 導演 朱延平｜藝人 任家萱Selina｜歌手 辛曉琪 藝人 粉紅豬鍾欣凌｜導演 鄧安寧｜演員 蔡淑臻 （依姓名筆劃排列）

作者介紹

作者介紹 鄭家榆英文名Carol，臺灣女演員，1971年5月30日出生，11歲時移居美國，曾在美國居住12年。1995年正式出道出演電影《流浪舞台》，1997年由電影界轉入電視圈，曾演出《懷玉公主》、《第8號當舖》、《加油！曉惠》、《銘謝惠顧》、《最美的雲彩》等電視劇，2000年因出演《懷玉公主》在華人市場家喻戶曉。從《懷玉公主》裡的「刁蠻公主」到《加油！曉惠》裡的「再婚熟女」，鄭家榆出道多年，在多部戲劇中都有出色表現，更多次以優異的演技入圍金鐘獎。在戲劇中，鄭家榆活得精采，締造出許多膾炙人口的角色；在真實人生中，她走過生命的幽谷，自省、沉澱，學會與自己相處。延續作家母親的血液，她2021年提筆嘗試寫作，從繁華到沉寂，寫出心底的聲音。鄭家榆希望大家能透過這本《開始愛》更了解她，也期望這本書的故事，可以為讀者帶來溫度，更重要的是，透過自身經歷的分享去傳達──你永遠都可以開始愛，永遠都不晚！FB：真實真性情 - 鄭家榆IG：carolcheng1971

產品目錄

產品目錄 ■起始 ——家族拼圖 ▎不被期待的出生、不願遺忘的傷疤 ▎童年的滋味 ▎我的母親， 張明玉 ▎父親與我 ▎媽媽的巧克力 ▎外公外婆的愛 ■流轉 ——青春漂流 ▎我的銷售天份 ▎化妝品銷售工作的歷練 ▎男朋友 ▎我只剩下勇敢 ▎我忙著探索世界， 就會忽略人性 ▎人性 ▎愛， 多寫幾次就懂了 ■起落 ——繁華前塵 ▎改變我的劇中角色─ 月華 ▎改變我的劇中角色─ 雨柔 ▎改變我的劇中角色─ 懷玉 ▎認識自己， 才能擁抱愛情 ▎說不出口的傷 ▎老天爺開的玩笑 ▎送別母親 ■沉澱 ——榆情所往 ▎逆境是人生最曼妙的風景 ▎關於敏感、情緒與花精 ▎我與身心靈課程 ▎再次做了逃兵 ▎鏡子 ▎變得更勇敢 ▎活得完整， 而非完美 ■後記 ▎但是媽媽， 對不起——寫給母親的一封信

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 人生的風風雨雨，原來都是因為我活得太用力了！

－－八點檔戲劇女王鄭家榆
50+開始的人生體悟與真情告白，
直面內心暗影、剖白半生往事的傳記式散文。

試閱文字

內文 : 大標：媽媽的巧克力

幾年前看到一則新聞報導， 當時查出一種紅色色素有致癌疑慮， 因此M&M's巧克力取消了「紅色」並使用「橘色」代替，這讓我想到小時候，總是會用別種顏色的巧克力跟姊姊交換紅色的，並拿來塗在嘴唇上假裝是塗了口紅。
這則報導，讓我想起了我的後母。

父親第一次帶她來我們家見爺爺、奶奶的時候，小姑姑一家四口也來了，我記得很清楚，那天她穿了一身套裝，並買了M&M's巧克力給家裡的小孩當見面禮。哇塞！我最愛巧克力了，而且是M&M's，是外國的巧克力耶！我立刻喜歡上她。

我的後母，在我的童年時期，扮演了一個很重要的角色，也是在外雙溪的那個家裡，唯一讓我感到過一絲溫暖的人。當年我的母親千交代萬交代我和姊姊，一定要喊後母「媽媽」，這樣後母才會對我們好。雖然長大後越來越不了解後母這個人，好像叫不叫她「媽媽」也沒有什麼太大的差別，但畢竟還是這樣叫了四十幾年。

生母在美國舉行葬禮當天，我坐在車子裡跟父親談話，我問父親愛「媽媽」（後母）什麼？父親回答「她很安靜、不多話」……是的，「媽媽」就是這樣的一個人，不像我們山東人的家庭，每個人講話好像都用吼的。「媽媽」更不像我的母親這麼敏感，她最厲害的就是聽話可以一隻耳朵進、一隻耳朵出，有時候甚至讓人懷疑她到底有沒有在聽。當然，我也會想，如果當時嫁進來的，是一位像電視上演的那種會虐待小孩的後母，我今天會在哪裡？會成為什麼樣子的人？或許在很小的時候，就已經被人口販子拐走了？

「媽媽」嫁進我們家後，總是第一個起床的人，幫奶奶燒好一壺熱水、做好全家人的早餐、餵我和姊姊吃完魚肝油跟鈣片，她再上樓梳妝準備上班。「媽媽」是職業婦女，一直都在中華票券金融公司工作直到退休，沒錯，就是這種穩定性，讓人有一種安全感，她讓人沒有壓力，沒有威脅性，家裡的表哥表姊們都很喜歡她。

小時候， 我的零用錢是由「媽媽」給的， 每天一塊錢。一塊錢在那個年代，可以在學校的福利社買到一包小小的蘿蔔乾或是一張圖畫紙。每天中午在教室吃完便當後，都會規定睡午覺，如果提早吃完午餐可以先自由活動，這時有的同學會去操場上玩，有的會到福利社買零食吃，而我則會用那一塊錢排隊打公用電話，打給板橋的爺爺和婆婆（外公、外婆），電話通常都會馬上接通，因為爺爺知道是小榆兒打來了。

童年的生活，除了每天盼著寒暑假的到來，可以去板橋家住，其餘的時間，我常常都會有種莫名的恐懼，晚上睡著之前，腦袋瓜都在想，怎麼樣可以逃離這個家？記得有一次在外雙溪的街上，我看到一張賣房子的傳單，上面大概是寫著一坪多少錢，我著急地跑回家，一股腦地說：「媽媽，我要把我的撲滿打破。」「媽媽」問為什麼？我說：「我要買房子搬出去住。」然後把傳單拿給
她看。她笑問：「妳知道一坪是多大嗎？」我搖搖頭。她說：「妳現在在原地轉一圈，大概就是這麼大！」


整個家裡我最不怕的人就是「媽媽」，整個家我也只敢主動跟她講話，我更能明顯地感受到她喜歡我多過我姊姊。

從小我就很不會讀書，永遠都是考倒數第二名，聯絡簿和考試卷都只敢拿給「媽媽」簽，她看了頂多就是皺個眉頭、嘆個氣。晚餐通常都是由奶奶準備，「媽媽」負責洗碗，那時我一定都在她旁邊找話聊，或者是靜靜地和她待在一起。有一次，我發現她在流眼淚，後來才知道，爸爸有段時間在臺視上班，是《星期劇院》的製作人，可能因為應酬多，「媽媽」不開心。

假日有時候爸媽會帶我和姊姊去西門町的來來百貨逛逛，或是去萬年樓下吃甜不辣，在公車上一定都是我跟「媽媽」坐，出門也永遠是爸爸牽著姊姊，「媽媽」牽著我。還有一次「媽媽」從外面回來，看見我一個人在家，爺爺在上班，奶奶應該是去打牌，等爸爸帶著姊姊從電視臺玩完回家，我第一次見到「媽媽」發脾氣，她大聲地對爸爸說：「你怎麼可以這麼偏心，每一次都把家榆一個人留在家裡！」

在我九歲那年，同父異母的弟弟出生後，一切都變得不一樣了。
弟弟好像是「神」一樣的存在，從鄰居到親戚，所有的目光都圍著他轉！家裡本來就沒有什麼人注意我，我也沒太在乎，但是在這個家裡，我最依賴的「媽媽」，當我等著跟她領取連王子麵都不夠買的一塊錢時，「媽媽」對我說：「妳是討債鬼嗎？」
當時對我而言，這樣的轉變就像是世界末日到了，但即使如此，我還是非常非常地感激她……

長大後，有時候我也會感慨，自己對後母比對生母還要好。對後母該盡的孝道我都盡了，該報的恩也都報完了，只為了感謝她嫁進來鄭家後，沒有虐待我，感謝在外雙溪那個家，她是唯一讓我有幾年時間可以呼吸、讓我感受到一絲溫暖的人。

11歲那年，要跟母親去美國的當天，因為捨不得板橋的爺爺、婆婆，我哭
到停不下來， 是「媽媽」哄我不哭的。她說：「美國有吃不完的巧克力唷！」

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大標：人性

電影《流浪舞台》講的是牛肉場的故事。全劇在高雄拍攝，因為場景的關係， 不但每天日夜顛倒， 戲服庸俗， 還常常被導演罵：「你是豬嗎？」有一天，我著隨身攜帶的熊熊布偶，準備要去拿便當時，突然被廠工一把搶走了熊熊，用他嘴裡叼著的香菸，往熊熊的身體上熄滅！我當時真的是嚇壞了！直覺反應是，我做錯了什麼？這個人為什麼那麼討厭我？

曾經在小學班上，有位永遠都考最後一名的女同學，經常被老師打，沒有人聽她開口說過話，好像是有自閉症。雖然我也一直保持「倒數第二名」，但幾乎沒有被老師打過，從小到大我就很受外面長輩們的喜愛，加上我跟姊姊是全校唯二父母離婚的小孩，所以遇到的老師都很疼我。學校同學隔三差五的就會去捉弄那位自閉症女生，我弄不明白，看了只會同情，怎麼還會欺負她呢？

活到了快40歲，我才意識到自己在認識「人性」這部分是非常慢熟的，在息影的那幾年，才有空回想之前拍戲現場的點點滴滴。這世上是不是有一種人，在一個團體裡，如果老大（群體裡的領導者）喜歡這個人，多數的人也會不分青紅皂白，跟著討厭甚至欺負人？當那個廠工搶走我的熊熊，拿菸燒它，是因為我是唯一一個常被導演罵的演員嗎？至今我仍然沒有答案。

自打有記憶以來，父母打我、罵我，我從不反抗也不頂嘴，稱得上是一個既乖也沒有叛逆期的小孩吧？這次疫情肆虐全球，當很多人都在家裡悶得發慌，煩惱不能出國的同時，我卻有了一個正當「不用出門」理由。這讓我想到「皮亞傑的發現」，沒有經歷過叛逆期的成年人，終身會覺得自己與這個世界格格不入……原來如此……

因為寫作，需要從網路上搜尋一部電影的名字，找到後，維基百科上怎麼會寫這是一部愛情喜劇片呢？我明明記得當年看得一把眼淚一把鼻涕的啊，故事描述女主角是一個女強人，跟隨著男朋友回到他父母家過聖誕節，因為想要留給這個大家庭一個好印象，所以非常拘謹，卻因過於緊張而一路得到反效果，雖然最後跟男朋友分手，但跟了男朋友的弟弟在一起。這個弟弟一直從旁觀者的角度觀察女主角，劇中有一句臺詞，弟弟對女主角說了一句話，“ You try too hard. ”。

也許從在母親的肚子裡開始，我就注定會「恐懼」。
一出生，我就直接被外公、外婆抱回板橋家養，我的記憶從很小就有，正當我在板橋家感受到了滿滿的愛時，離婚的父母替我做了這樣的一個決定──姊妹倆應該住在一起。於是四歲那年我被送回鄭家，看到了一大家子的人（小姑姑一家四口也常來）想必一定會緊張，這一大家子是跟我有著同樣姓氏的人。我期待我的爺爺、奶奶，能夠愛我像我的外公、外婆一樣，可是餐桌上，爺爺的一句「哪裡來的怪小孩，用左手吃飯」，硬是要我改成使用右手才可以上桌。

我害怕了起來，在外公、外婆家住到上幼稚園小班，我從來沒有因為是「左撇子」而被用異樣的眼光看待。爺爺一定是不喜歡我。

我想要表現得好，得到父親的誇獎，我甚至會懷疑，小時候我偷糖果、我吃草，會不會只是為了引起父親的注意？我期待父親會用關切的眼神問我：「你怎麼了？為什麼會吃草？」而不是直接把我打一頓。而後母在家中扮演的角色，可能就跟電影中男朋友的弟弟一樣，因為與自己無關，不痛不癢，所以可以客觀地看待每一件事，因此對我公平一點吧？

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大標：愛， 多寫幾次就懂了

年輕的時候，女孩子們聚在一起討論的話題，免不了有「妳最愛哪一任男朋友」？說真的，我答不出來。同樣的，年輕時習慣寫一些心情寫照，都一定會寫到「愛」這個字，而我發現每次寫愛這個字，都寫得好醜……我排斥寫愛又怎麼懂愛呢？

跟閨蜜分享了已完成的幾篇文章，閨蜜問：「愛情呢？怎麼都沒提到愛情？」我自己也很驚訝！也許在很多人的眼裡，我的戀愛史應該很精采，但我卻覺得乏善可陳……所以當要提筆寫愛情的時候，稿紙是撕了又撕，完全寫不出能感動自己的東西來。我一向不會主動向男性示好，從讀書時期就是這個樣子，越是有好感的，我在他面前就越彆扭，甚至可能會讓他誤以為我討厭他！通常會發展成男女朋友的關係，一定都是他先主動追求我，即便我對他沒有感覺，但因為不懂得說「不」，所以就自然而然地在一起了。

還有一種，就是我喜歡他，感覺他也喜歡我，但他沒有追求我，也沒有明確的表示，通常這種情況就沒有下文了。求學時期的「純純的愛」，到出社會交往的男朋友，還是進了演藝圈後傳出緋聞的男性，其實沒有一個真正適合我的。我敢這樣說，是因為現在的我已經認識自己，雖然至今仍單身，但從未抱怨過命運的安排。

成年後，我的每一段關係都遭受到背叛，分別有以下兩種情況的男人，一是「多情又薄情」，薄情指的是對他偷吃的對象薄情。這一種類型的意思是，我是他公開固定的正牌女友，但他外面永遠都會有其他的女人，雖不見得對她們動真情，但一個接著一個。第二種類型是「多情又不薄情」，意思是同時踏兩條船，而且兩個他都愛！

《祕密》這本書曾提到「你是宇宙中吸引力最強的磁鐵」。如果說，我從未幻想我的人生藍圖有婚姻、家庭或孩子成群，那麼，曾經的錐心之痛、肝腸寸斷或許都只是一個導火線？從小成長環境所受的影響，讓我在一開始面對這些男人時，就無法做出正常的判斷，因為「害怕說不」和「沒有自信」，讓錯誤再三的發生。

一切的憤怒和咆哮，都源於極度的不安和勾起了我童年缺乏愛的回憶？我不知道。但我知道，當我準備好了，老天爺會為我做最好的安排！

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