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我是媽媽, 我需要請假

內容簡介

內容簡介 這不是一本育兒教養書，而是身為媽媽「時而好笑、時而荒唐」的內心戲小劇場，是母親的心靈成長書籍，一語道破現代母親的「職業病」。請別將「母親」當作一種終生的職責，而是從「母親與孩子」的關係中走向「一個人與另一個人」的關係發展，不阻礙彼此，在人生中一起成長。 請記得，在做一個好媽媽之前，要先成為一個快樂的女人。先照顧好自己，也才有能力照顧孩子與家庭。唯有妳過得幸福，孩子、家庭才會幸福的啊。 ★從媽媽之名裡解脫吧！★ 偶爾任性的從母親的身分請假休息又怎麼樣？ 今天不想做菜，偶爾吃泡麵和甜甜圈也沒關係啊。 孩子忘東忘西就算了，那可是他要面對的人生呢！ 不每天唸故事書給孩子聽也可以。 孩子自己看動畫片，我享受看書時光多棒。 別對自己沒辦法完全滿足孩子所有的願望而愧疚。 孩子收玩具的時候，媽媽站在一旁哼著歌就好。 身為母親，會暗自抓狂、罵髒話並大腦高速運轉著怎麼樣「哄騙」過孩子也是正常的吧。 請放下「媽媽的義務感」，抽掉「主婦的責任感」，這世界認為身為母親而理所當然的事情，其實並非理所當然，把這些事一件件地清空，將育兒稍稍放下，尋找自我的人生！ 當妳的孩子以最近的距離觀察到媽媽幸福的樣子，相信他將會成為比任何人都更努力去尋找幸福人生的獨立孩子。 ☆☆☆因為，育兒的最終目的是孩子獨立──實質上卻是媽媽的獨立。☆☆☆

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作者介紹

作者介紹 申惠永申惠永（신혜영）十七年來投身英語教育的教師，「屎師的三秒英文文法」的作者，同時也是等待著國小生兒子獨立，再次找回第三人生的母親。熱衷於「活在當下及時行樂」與「極簡主義」的時下極簡生活，實現各種極簡的同時孩子也出生了。進化成想將人生極簡化，生活也要變得極簡化的極簡媽媽後，將「享受我的人生」作為口號，積極地傳達「生計的最終，事實上是媽媽的獨立！」的訊息。作者部落格：http: blog.naver.com lisashin

產品目錄

產品目錄 序 Part 1 孩子！媽媽有時候也想請假 開始我們的獨立 媽媽以後早上只做三件事 看電視 你睡了我才自由啊！ 你的朋友還是我的朋友？ 你看電影，我看書 兒子送的禮物 甜甜圈協商 一天陪玩十五分鐘的力量 我的英文白癡兒子 孩子！媽媽有時候也想請假一下 忘了也沒關係 不想上學的日子 媽媽們，別嘮叨，看牙醫就好了 星期二是泡麵日 請忍住作為母親的干涉 缺憾也是種力量 醞釀孩子的好奇心 可不可以不要唸書給你聽？ 有育兒專家，沒有育我孩子的專家 小惡魔的情書 Part 2 家務不是義務 兒子的褲子反穿神技 媽媽自助理髮店 兒子的勞作 要喝水請自己來 你收玩具，我哼歌吧 受不了的人，自然會做囉！ 玩具的二手拍賣整理法 飯菜外包的幸福 放棄家庭主婦的責任吧！ Part 3 「媽媽」的人生很短，「我」的人生卻很長 媽媽很酷吧？ 「媽媽」的禮物不是「我」的禮物 所有的母親們都是好戰友 孩子，我會以你希望的方式來愛你 愛惜自己，才會受到尊重 理智斷線時…… 我人生的主角不是兒子 母子平衡時代 別忘了說愛 尾聲 停下育兒，育我吧！

商品規格

試閱文字

自序 : ＜序＞
給因為身為母親，幸福卻又不幸的女人

把空間「空出來」是時下的流行。我掃視了我的生活，才發現原來我正痛苦地活在這被太多事物填塞的世界裡，活在將物品供奉起來的家裡，變得連呼吸都感到困難。隨著學習每天拋棄一件不在乎的物品，我正式步入極簡生活，家裡因為這樣變得簡潔，但我同時也發現我滿是擔憂與貪念，是否也該試著把那些念頭扔掉一些？
我想要過得好，也想過得幸福，但自從當上母親的瞬間，這卻變成一件困難的事了？難以想像的苦澀，彷彿就要從嘴裡噴發出來，但要是真把那顆傷痕累累的心挖出來捧著，喊著自己快累死了，這世上的人恐怕都會斥責我，指著我的鼻子說：「大家都是這樣過著的，妳少自以為」，所以過去我才會買了東西就往家裡塞，憂慮也跟著一股腦兒往東西後頭藏。
「但現在該怎麼辦呢？」隨著我執行把空間「空出來」的生活方式，家裡東西逐漸減少，那些無法再掩藏的擔憂就這樣與我迎面相對。
「我想要變得幸福，該怎麼做？」、「我為什麼沒辦法幸福呢？」我數日來憂慮不已，就在尋思解答的那天晚上：
「媽媽～幫我弄這個！」
「媽媽～」
「媽媽！」
將獨自陷入思緒的我叫醒的人，正是兒子。我完全不記得兒子因為什麼事而呼喚我，那時我正愣愣地坐著思考答案，他則搖了搖呆若木雞的我，替我解除催眠的同時，也點亮了解答的方向。

「啊～是媽媽！」
就是這樣。就因為我是媽媽所以才這樣。身為母親而幸福得淚流，卻也因為作為母親而有血淚般的不幸時刻。是的，就像極簡生活救了我一樣，現在開始我做媽媽也應該更簡單！既然兒子是無法拋棄的，那麼就爽快點拋開「媽媽的角色」吧。既然丟掉東西後發現心情變得舒暢許多，拋下貪念之後身上也變得輕盈許多，若是再把媽媽這個角色也拋掉一些，或許我會更加輕鬆吧？反正我又不是要把兒子趕出門，只是這樣的小事就來試試看吧。
就這樣，我把所謂的「媽媽」這個角色卸下，取而代之的是填入了我的名字，叫做「申惠永」的這個人。不是「媽媽」和「兒子」，而是「我」和「兒子」！這似乎會是一對不錯的組合，我又想，「我」是為了什麼而活呢？試著將夢想寫下來看看。
「希望兒子能成為幸福的人。」
嗯……好像有點奇怪？主詞是兒子。我的人生與夢想全部居然是兒子。這……該死的。我過去到底是在想什麼？就是因為我用盡一切去過著別人的生活，才落得這副模樣，我的心才變得這般汙濁。
希望兒子幸福的話，媽媽也得幸福這一點，就如同想做出一道美味料理，食材必定得新鮮一樣，這不是理所當然的常識嗎？有了這樣的決心之後，我發覺那些沒必要的媽媽義務實在太多了，而過去覺得理所當然的事情，其實並非理所當然，就是這些理所當然的義務無情地啃噬我的幸福。於是，我決定在這條路上開始把這些一件件地清空，過程中我其實也無數次地煩惱過，尋找我的幸福的這個念頭，會不會太過自私了呢？然而我卻也因此領悟到，這股難受的情感，正是這個強調母親應該犧牲的社會所給予的心理壓迫。

＜我的夢想＞
1.我和兒子都成為幸福的人。
2.我和兒子一起去環遊世界一年。
3.我的育兒獨立＝二十歲的兒子的經濟、情感獨立。
我決定不去多想其他的，先寫下我的夢想，長期目標就是兒子的獨立。我並不想到老死之前還要照料兒子，或是只能看著兒子的臉色、看著兒子的背影過活。顯而易見地，未來我和兒子這樣，是不會幸福的。所以，為了兒子的獨立，必須帶他看看這世界。
事實上，環遊世界也是我一直以來的夢想。好吧，就讓我們一起去環遊世界吧。等兒子稍壯些，體力達到扛得動十五公斤重的背包時，那時我就會帶他去看看這世界。我會讓他看到即使沒有錢、不會唸書也能夠幸福，看地球另一邊的人們是如何找到這樣的幸福。找尋幸福的方法，比想像中還要多樣。還有，我也會讓他看見媽媽更加幸福的樣子，這可是我長久以來的夢想呢。
我們扳著手指算著去環遊世界的那一天。不論那天是何時，兒子，你都會成為我的力量吧？託兒子的福，我也才懂得這些事。
兒子和我，今天也獨立過得很好。兒子專注在兒子的事情上，媽媽則專注在媽媽的事情上。二十歲的獨立並非一蹴可幾，所以要從今日開始，而且若要去環遊世界，我的兒子就不能當個什麼都不會的跟屁蟲，所以得從此刻起開始學習獨立。
我想在距離兒子三十公分處欣賞那小子的幸福。因為那是他的人生，而不是我的。所以，做為媽媽沒有必要生氣。自從意識到，我生氣不是因為孩子的行為問題，而是我內心的貪念之後，兒子和我每天都笑著、愛著、幸福著，並每天每天平和地過著日子。
很希望這段文字看起來不是只像在自誇。這本書裡的對話與情況全都是真實的，絕無編造。「原來也有人這樣育兒啊」、「那也還行耶」、「這樣也可以啊」，希望你們看了可以這樣想就好了，將育兒稍稍放下，尋找自我的人生！當妳的孩子以最近的距離觀察到媽媽幸福的樣子，我相信他將會成為比任何人都更努力去尋找幸福人生的獨立孩子。
因為育兒的最終目的是孩子獨立—實質上卻是媽媽的獨立。


申惠永

試閱文字

內文 : ＜孩子！媽媽有時候也想請假一下＞

我在渾然不覺中打了孩子，是兒子大約五歲的時候。
那時兒子沒來由地撒潑胡鬧，說實在的，我想不起究竟是什麼原因，應該就是一般般的理由，是個我不大能感同身受的理由，也不是一件能用理性、邏輯去辨明是非的事情。總是會有這樣的日子，不是嗎？
那天很明顯地就是這種日子。我不自覺地打了兒子，不太確定是打了屁股還是打了後背，直到無意識中一掌劈下了某處，才猛地回過神來。孩子嚇到了，我更是驚慌。雖然就只有一下，但那是第一次，亦是到目前為止最後的一次，所以對我倆來說是極其歷史性的一瞬間。
兒子因此記住了那一掌是被媽媽打的，我亦是如此，因而責怪起自己是個打小孩的媽媽，當時我就立刻對著兒子道歉。
「兒子，媽媽很抱歉。雖然打你是不對的，但媽媽我不知怎麼地就這樣做了。請原諒我。」
「嗯，我知道。我也有不對的地方。沒關係！」
「媽媽要去稍微躺一下，有什麼需要再說喔。」
「嗯，我可以看電視吧？」
「好。」
在沒開燈的房間裡，我獨自淒淒地躺在床上，細細思量，淚珠子落了下來。我到底是為何？到底是用什麼心態，打了那幼小的孩子？
在孩提時代裡，我十分懼怕挨打。父母親一次也沒有用手打過我和弟弟，他們總是用三十公分長的塑膠尺抽打掌心。通常他們會和我跟弟弟商量後，問我們該打幾下，才接著打我們。縱使我自己就是這樣害怕挨打長大的，還是不經意抬起手在孩子的背上扣下重重一擊。
怎麼會這樣？我審慎思忖了一番。是我的耐性不夠吧？那麼我為什麼會缺乏耐性呢？那個時間點已經是用過晚餐的時刻，在那之前應該有發生什麼事吧？彷彿像個偵探一樣，我將我的一天倒帶檢查。
原因只有一個。我的疲勞感！原因就在於我的身軀過於疲憊不堪。由於身體疲累，精神跟著變差，耐性、耐心也拋到九霄雲外，孩子好巧不巧趕上了不耐煩的瞬間。呼……，我捫心自問著，發現原來是我的疲勞感攫住了孩子。
下班後拖著疲憊的身軀準備飯菜、陪孩子玩、打掃家裡、洗碗盤，啊……做了又做、沒完沒了的家事即使做了也看不出來，但不做的話家裡又瞬間變成豬圈。我想著這些事又沒有人會來幫忙，要做又彷彿沒有盡頭，但不做我也不舒服，還真是進退兩難。累了想躺著，又擔心令孩子難過；想要陪兒子玩，又怕我不耐煩的表情為難了他，無論如何都得看我臉色的孩子真是令人心疼。
是說，這世界上也有些孩子的媽媽有時會因為生病躺在醫院裡啊，我今天躺一下又有什麼關係？就這樣，我呈大字型地躺下去。作為一個有甲狀腺的問題，得每天吃藥，終其一生都得吃藥的患者，我是既敏感又毛躁的人，能如此寬心地撫育兒子，理所當然也會有這麼一天囉。我勉勵著自己，也寬慰著自己，然後決定以後我要是倦了、累了，便老老實實地向孩子直言—我倦了，我累了。還有，在向兒子爆發以前，也要盡可能有條理地說明理由。
「兒子，媽媽昨天應該是太過勞累了。所以要休息一下。」
「你知道媽媽昨天工作到很晚才睡吧？」
「你知道媽媽從早上就開始聽課、工作然後才回家的吧？」
雖然依據狀況的不同，理由會改變，但大致上會說明我自己的理由然後再休息。這是因為不想讓孩子誤會，是不是因為媽媽不想和自己玩，或者自己有做錯什麼事，所以媽媽才離得遠遠的。
其實單純的孩子們，只要說明給他們聽，都會照實理解的。但那些說明也得出自真心，虛偽的託辭都會被真誠的孩子們給一一識破。而以不實的理由蒙混過去的人們啊，就只是個偽善的大人罷了。




＜受不了的人，自然會做囉！＞

我總是從洗衣機裡搬出一籮筐衣服。冬日裡衣物厚重，是一籮筐；夏天裡經常脫下換洗，又是一籮筐。
我倒不是個特別愛乾淨的媽媽，兒子卻偏偏喜歡更換衣服。那是因為他不用自己洗衣服、整理衣服才如此吧，往後要是自己生活肯定就會不同了。
「雖說如此，但（教育上）好像也不能叫他不要換……」

其實，問題不在於換洗衣物的量多不多，總是沒有翻過來正面的衣物，才最讓我火大。襪子——伸進去翻回來。褲管一腳——伸進去翻回來，T恤也是一隻袖子——伸進去翻回來。伸進去翻回來，又伸進去再翻回來。倒不如兩邊都翻過來還比較好……。在我結婚前，我的母親就算是親手替家人洗衣服，也會叫爸爸不要把襪子反面脫下，那樣的嘮叨我當時並未能以真心體會。現在做起來才知道其實沒那麼簡單，真是讓人討厭到頭皮發麻。
得把衣服翻正就算了，衣服晾好還要拿下來摺，接著再整理歸……，光是搞定衣服這一項，我的手就夠忙了，再加上把襪子也一隻隻的翻過來整理完，真的不禁要咒罵出來。
乾脆趁這個機會買台烘衣機算了？啊～可是都忍到現在了，再稍微忍忍吧。這兩個想法在我心裡天人交戰著。就算買了烘衣機，還是要摺衣服、收拾衣物的啊，真是心煩意亂。
但我光是煩躁又有什麼用？只是讓皺紋平白橫生，還要去打肉……。還是換個法子吧，我的辦法是這樣的。
讓襪子照原樣反著下水洗。
讓襪子照原樣反著晾曬。
讓襪子照原樣反著褶疊。
褲子要是只有一邊翻過來，也就乾脆讓那一邊反著洗。
反正，受不了的人來翻面囉。我可不管了。既不想去告訴兒子，也不想再自己去做把衣物翻面這件事。

那天，兒子早上起床準備要穿襪子，沒料到襪子統統都是反過來的。就連褲子也反過來。舉起跟平常不同的幾件衣服，歪著頭的兒子這麼朝我發問。
「媽媽，這個怎麼這樣子？」
「就是啊。是洗衣機的問題嗎？媽媽也不曉得呢。」
其實道理我已經講過好幾百遍了，兒子也心知肚明到底是誰的問題，現在就放開我的雙手吧。
後來的發展是，兒子依然將襪子反著脫下，褲子也同樣反著扔進洗衣籃裡，卻不再問我「為什麼衣服是反過來的？」，他自己也瞭解原因。每到早晨，兒子便二話不說把反過來的衣物再翻過來穿出門，沒有人感到無奈。後來聽某個專家提及才得知一個真相—襪子反過來洗才是更乾淨的洗衣法，但不管這樣洗還是那樣洗，其實兒子襪子上的污垢都難以順利清除，所以就算了。
我的兒子還小，年紀大了還是把衣服反過來脫的大有人在。為了要早一點根治這毛病，方法就只有一個。從洗衣、晾衣、褶衣到整理衣服，讓那個反著脫的傢伙反覆個數來次，讓他知道這樣有多麻煩。
然而，兒子實在是花費太多時間醒悟了。我也不想每次邊整理衣服，又是尖聲怪叫，又是高聲吶喊，又是低聲咒罵，又是自憐自艾，於是就看破了，選擇讓兒子把這項責任原封不動的帶走。既然他每次都得把衣服和襪子翻過來再穿也不會抱怨，看起來就一副波瀾不驚的樣子，那我也豪邁地當作一件沒什麼大不了的事情吧。

最佳賣點

最佳賣點 : 妳知道嗎？
☆☆☆「媽媽」的人生很短，「我」的人生卻很長。☆☆☆

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