親愛的女生: 去做每一件妳所喜歡的事情, 去成為妳想成為的美好 | 誠品線上

親愛的女生: 去做每一件妳所喜歡的事情, 去成為妳想成為的美好

內容簡介

內容簡介 嘿，親愛的女生，我們可以結婚生子，也可以縱橫職場；我們可以是蕩婦，也可以當廚娘。而所有決定，都該是妳自己的選擇。關於自信，關於身體，關於愛情，關於成為母親……從狂放少女到溫柔母親，一位霸氣女子細細寫來關於女人在生命之中會遇到的各種迷魂障，和所有人一起跨越「身為女人該如何如何」，轉向不同的選擇，跳脫固定的框架，活出理想中的人生。然後妳會發現，選擇權其實一直在自己的手上，而且，「生為女生，或者女人，是一件很『爽』的事。」【Part 1人生迷魂障】親愛的女生，她說、他說、媽媽說、某人說⋯⋯都不如妳自己說；別人有別人的故事，妳有妳的故事。【Part 2可愛的身體】親愛的女生，站在鏡子前的我們，老是在乎好看與不好看，卻很少想到：身體是我們第一個閨蜜，沒有她的支持，我們哪兒也去不了。【Part 3迷人的照妖鏡】親愛的女生，愛是一場現形記，呵呵，不論妳愛的是誰，都將讓妳看見自己。【Part 4為自己開路】親愛的女生，對於人生、對於願景、對於所有渴望的一切⋯⋯沒什麼好說的，全力以赴就對了。「最後，我想說，親愛的女生，真心祝福妳們都願意停止自己與自己的戰爭，在有限的時間裡，毫無限制地去做每一件喜歡的事；在好壞並存的世界中，去成為自己想成為的美好。」－－楊雅晴◎聯合推薦吾思傳媒 女人迷主編／柯采岑作家／施舜翔諮商心理師／許皓宜「專訪雅晴，是 2015 年。我們談身為／生為女人的種種矛盾與幸福，包含女性如何無聲地承接社會的種種期待與歧視，在成為自己的路上遇上各類挫折與艱難。那場訪問特別真實，我記得我們聊到這麼一句話，『舉凡女人感到自在之處，就不再是綁住她的地方。』那句話，都跟了我們很久很久。這幾年，見她成為人妻，成為母親，她從不避談艱難，甚至讓艱難成為一種經驗共享（比方說愛情跟婚姻，可能真是業力），一路走來，她從不畏懼，活得更像自己。她告訴世界，這樣是可以的，這樣是快樂的。可能正是時候，我們告訴自己，身為／生為女人，我們是有選擇的，選擇還有很多，不必把選擇權讓渡旁人。」－－吾思傳媒 女人迷主編／柯采岑

作者介紹

作者介紹 楊雅晴楊雅晴 生於台灣台中，學生時期讀的全是音樂，去過十幾個國家，四十幾個城市，也多半是為了音樂。主修鋼琴，把彈琴當人生修煉。期望能在舞台上舞台下皆付出百分之一百的自己，此生便沒有遺憾。喜歡觀看自己的內心戲，也喜歡觀看別人的，而且會在心中為它們配樂。 二十五歲赴巴黎留學，某個夜裡突發奇想：「如果我親吻了一百個人會怎樣？⋯⋯一定很美。」幾天後便約了學攝影的朋友展開這項行動藝術。一年內於巴黎街頭索一百個吻、拍下一百張吻照，並以文字記錄當下情境與故事，出版《百吻巴黎》。 覺得能夠把腦海中的想像拉到現實中創造出來，是一件非常幸福的事情。不論是音樂、文字、影像或故事，今後都會一直創作下去。

產品目錄

產品目錄 【序】一百個吻之後Part 1：人生迷魂障讓夏綠蒂是夏綠蒂自信是慢慢熟成的果實給得起的人.陰謀補償當一隻貓身為女人晴雨交替紅帽子「都是他害的。」召喚內在美好的鍊金術Part 2：可愛的身體紅毯上的膚淺？裝扮的魔法少女力遮「羞」約砲好不好自己進入自己保鮮期親愛的身體奶頭開悟橘皮，干你什麼事？Part 3：迷人的照妖鏡照妖鏡不要等愛情的禮物柯蕾特，我餓了。替母親「叛逆」審核我壞壞我媽／爸不喜歡你我結婚了真愛是業力女兒呀！不可逆的旅程願意 不可以前世情人把自己愛回來Part 4：活出理想的人生妳長大之後開路許願的力量【特別收錄】外婆的溫柔【後記】豐收

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 嘿，親愛的女生，
我們可以結婚生子，也可以縱橫職場；我們可以是蕩婦，也可以當廚娘。
而所有決定，都該是妳自己的選擇。
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★柯采岑（吾思傳媒 女人迷主編）、施舜翔（作家）、許皓宜 （諮商心理師）――有愛推薦★

試閱文字

自序 : 一百個吻之後
在巴黎唸書時，某個平凡的、跟其他日子沒有什麼不同的夜裡，我熄掉臥室唯一的光源，鑽進被窩裡準備跟妮妮（她是一隻迷你約克夏）一塊兒睡覺。房裡並非全黑，月光從床右側正對中庭那扇大窗透進來，把空氣中的塵絮照得一清二楚。我揉揉妮妮的耳朵，如往常般進行睡前的胡思亂想，突然一個念頭闖了進來：在巴黎街頭親吻一百個人，應該會很好玩吧？
當下我自己也覺得莫名其妙，怎麼會想到這個呢？但腦海中已經開始閃過一幅又一幅的親吻畫面，每一幅都美得要命， 美到我覺得非把它們從腦海中提取出來不可。我越想越興奮， 轉頭對一旁的妮妮說：「妮妮，我是天才，竟然想出這麼美的點子。天啊太美了，我現在就想衝出門開始親了，哈哈哈哈哈……太好玩了，妮妮我們一起去親遍巴黎吧！」妮妮伸出小舌頭輕輕舔我的臉，又用鼻子輕啄我的下巴，發出嚄嚄的小豬聲，然後折起前腳壓在胸口下，捲成一團。 隔天醒來，臉都還沒洗， 我就跳到電腦前寫email 聯絡在巴黎認識的唯一一位攝影學院學生，告訴他我想親吻一百個人，並邀請他拍下這些吻照。我們很快地約了一杯咖啡，便上街開始親人了。

當時真沒想到這個突發奇想會影響我一生。

「可以給我一個吻嗎？」答案不是Yes 就是No，但黃色Ｔ 恤的男孩用瞇眼微笑來表示同意，橋上的小平頭則是說了Yes 之後還不忘說教一番。而同樣是吻，草帽男閉上了眼睛，義大利人在親吻之前肉麻情話講個不停，紐約客則翹起二郎腿說了一句「That's cool.」才親下去。我親吻了男孩、男人、女孩、女人……每一個吻都那麼不同，每一個吻都值得一個專屬的小故事。
最初我傻傻估計兩個星期就能拍完，結果拍了一整年，拍照其實還滿辛苦的呢。那一年，經歷了吻照被登上台灣報紙頭版、部落格一夜之間湧入10 萬瀏覽人次、留言區被各種性羞辱洗版、被封為蕩婦代表、從此穩坐台灣CCR 一姊寶座、被恐嚇、被詛咒、被追蹤、被崇拜，後來還以此為主題上TED 演講……訴不盡的神展開。
很多人因為我熬過網路霸凌以及對情慾的態度坦然，而改用性別政治的角度重新詮釋百吻，試圖將百吻拉高到更具正當性的位置。但在我心裡，無論後續發展成什麼，這整件事的本質從來沒變過，就是一場少女（花癡）綺想，再單純不過，且最美妙的是我跟十八號男主角發展了一段戀曲，這才是對我來說最有高度的事，哇哈哈哈哈。

總之，不管別人怎麼看，我只覺得自己天真爛漫、有夠可愛。雖然很多人覺得我被罵很倒楣，但我認為自己很幸運，說真的我並不是那種一有想法就馬上去實踐的行動派，我也會任由一些感覺很不錯的點子埋葬在腦中。但就這麼幸運，我挑了一個最浪漫的突發奇想去實踐，然後它成了我的經典代表作。
巴黎不是個人美心更美的城市，她驕縱又難搞，壞得恰恰好適合在街頭索吻，沒有比巴黎更完美的場景了。這一百個吻以書名《百吻巴黎》出版，第一位男主角是換帆布廣告的工人， 最後一位是從第十八吻變成男友的克雷蒙，整本書以親吻妮妮開場，親吻自己結束。即使距離當時已經八年多，想起來還是挺得意。「我在巴黎親了一百個人耶，呵呵（甜笑）。」站在時間軸上往回看，這一趟走得真漂亮。

去年春天我在《百吻巴黎Kiss.Paris- 楊雅晴》粉絲專頁發了一篇教大家許願的文章，隨後便收到粉絲捎來私訊，說她的願望是我再度出書。粉絲的厚愛令我心生感動，但轉頭看看還在蠕動、爬行、等吃奶的女兒，就覺得算了等她去幼稚園再說吧， 否則光想都累。但就這麼神，幾個小時之後我打開gmail 信箱， 竟然收到出版社的出書邀請。只能說這位粉絲擁有神等級的創造力，願望瞬間就顯化了。眼看老天的旨意如此明確，我也沒什麼好猶豫的了，便回信給出版社答應出書一事，緊接著便跟編輯約見面、討論新書內容、簽合約……一氣呵成。
　　寫書這段日子，我又懷了第二胎，哈（拍手），想當初家裡只有一隻嬰兒我就覺得自己出不了書，現在有兩隻，書還不是照樣寫完了，所以說限制都是自己想出來，不是真的，是幻象啊幻象！《親愛的女生》跟我家二寶幾乎同時出生，最後一篇稿子寄出沒多久就進了產房，二寶很賞臉，五分鐘問世且完全沒讓我痛到，產後的我一邊坐月子一邊校稿、寫序，在擠奶空隙中一步步完成最後的工作。

老實說，生《親愛的女生》這本書比生我家二寶還辛苦， 但我甘願。
從百吻到現在，最大的體會是「接納自己」。網路霸凌讓我看見的不是誰對誰錯，而是每個人的內在戰爭。如果我們無法接納自己的壞脾氣，就會看壞脾氣的人不順眼；如果我們無法接納自己的貪婪，就會制裁貪婪者；如果我們無法接納自己的情慾，就會對坦然表達情慾的人發動攻擊。
無法接納自己，生命便衝突不斷，烽火連連的土地，哪長得出什麼豐饒果實，窮的窮死的死，一片慘澹。被罵那麼多年， 我也走過厭世的日子，且花了好一番心力才掙脫受害情緒，取回內在和平。現在的我，對人的信任與情感比之前更強烈，對善惡是非也更寬容。這過程說真的不容易，如此豐功偉業當然要出書成就一下自己，又，若能對他人有所貢獻，就算只有一點點也爽。

一輩子其實沒有很長，怎能不好好活？或者說，一輩子那麼長耶，怎能不好好活？把時間拿來討厭這個、怪罪那個，再把精力用在攻擊與毀壞，不知不覺生命就過了一大半，多可惜。
　　我真心祝福每個人都願意停止自己與自己的戰爭，重整生命之土，重新播種、耕耘，在有限的時間裡，毫無限制地去做每一件喜歡的事；在好壞並存的世界中，去成為自己想成為的美好。

試閱文字

推薦序 : 專訪雅晴，是 2015 年。我們談身為／生為女人的種種矛盾與幸福，包含女性如何無聲地承接社會的種種期待與歧視，在成為自己的路上遇上各類挫折與艱難。那場訪問特別真實，我記得我們聊到這麼一句話，「舉凡女人感到自在之處，就不再是綁住她的地方。」那句話，都跟了我們很久很久。
　　這幾年，見她成為人妻，成為母親，她從不避談艱難，甚至讓艱難成為一種經驗共享（比方說愛情跟婚姻，可能真是業力），一路走來，她從不畏懼，活得更像自己。她告訴世界，這樣是可以的，這樣是快樂的。
　　可能正是時候，我們告訴自己，身為／生為女人，我們是有選擇的，選擇還有很多，不必把選擇權讓渡旁人。
――柯采岑（吾思傳媒 女人迷主編）

試閱文字

內文 : ＜紅毯上的膚淺？＞

　　某天下午開車時，聽到廣播主持人抱怨奧斯卡紅毯上的性別歧視，他說女明星在紅毯上常常只被談論穿著，但男明星就會被關注演技跟電影。「為什麼女明星就不能被問一些更有內
涵的問題？為什麼女明星永遠都只被問那些膚淺的穿著問題？」
　　聽到廣播主持人義憤填膺地抱怨時，我第一個想到的是那些禮服跟配件的設計師。我在想，他們的大作在全球最受矚目的伸展台之一，也就是奧斯卡紅毯上風風光光地登場，這本來
就是值得大書特書、大問特問的焦點，卻被說是「膚淺的穿著問題」，不知道設計師們會不會感到很失落、傷心？

　　這些明星的一身造型從無到有，最後踏上奧斯卡紅毯，是多麼驚天動地的事，其中得動用到多少人的天賦才華，服裝設計師、裁縫師、珠寶設計師、珠寶製作師、鞋子設計師、製鞋師、包包設計師、製包師、髮型設計師、彩妝師……數不清的大師才能成就一身造型。而最重要的，是要找到能夠駕馭這一身的人。這可不是「美女穿什麼都好看」這麼簡單，想像一下，很美的珍妮佛勞倫斯跟很美的凱特布蘭琪禮服交換穿，兩個人都會走鐘。
　　不僅如此，「人穿衣不是衣穿人」是鐵律，要能襯得起這麼一套集合所有大師之作的裝扮，女明星付出的心力是難以估量的：氣質、個人特色、鮮明的形象、身材、膚質、膚色、臉蛋、名氣……全都要到位。這些從來就不是「長得漂亮」便可涵蓋，一個女明星在奧斯卡紅毯上的穿著，背後的細節全是了不起的專業與才華，所有環節都極有深度。

　　我一直在想，為什麼廣播主持人以及其他人，會認為在紅毯上談論電影是有內涵，而聊穿著就是膚淺呢？有人說，因為奧斯卡是電影頒獎典禮，不是服裝設計頒獎典禮，所以紅毯要談電影才高尚，問穿著就失焦、膚淺。這聽起來似乎很有道理，但紅毯訪問時間那麼短、明星那麼多，主持人常常只是閒扯幾句、開個玩笑就過去了。真的那麼渴望深度訪談，在網路上尋獲的機率鐵定比紅毯高出許多，關於角色的訪談影片外加心路歷程，資料要多深有多深、要多淺有多淺，我們又何苦指望紅毯上的那幾秒？或許真的有人期待在紅毯上聽見、看見深度訪談，但大部份的人都是想在這條星光大道上，目睹一個平時在螢幕上帥或美到天地不容的人類，頂著明星光環、穿戴名貴的禮服與配件，做出跟我們一樣平凡甚至低俗的事情，比如打噴嚏、開個爛玩笑或跌倒，一方面產生「原來明星也是人啊」的平衡心態，另一方面又忍不住欣羨他們怎麼會連做如此平凡的事情，都依然迷人。

　　電影《穿著Prada 的惡魔》裡，安˙ 海瑟薇飾演的安德莉雅，頂著西北大學的漂亮履歷，自認有腦、有深度、有格調，對時尚抱持著不屑的態度。她一進公司，就在午餐時對同事奈吉爾說：「我不會一直待在時尚界，又何必為這個工作改變自己？」
安德莉雅對於其他同事追求纖細身材、講究衣著的行為感到不屑。也許是見多了像安德莉雅這樣自以為是的人，奈吉爾只是挑挑眉，酸她：「喔，（時尚）這個數十億產業的核心，就是『內在美』，是嗎？」
　　不知天高地厚的安德莉雅，甚至把輕蔑時尚的態度帶到老闆米蘭達（也就是穿著Prada 的惡魔）面前。當米蘭達與其他同事很認真地在兩條皮帶之間做選擇時，安德莉雅竟然噗嗤一聲笑了出來。
　　米蘭達：「有什麼好笑的嗎？」
　　安德莉雅：「那兩條皮帶在我看來都一樣。我還在……努力學習這些『玩意兒』。」
　　米蘭達：「這些『玩意兒』？」米蘭達揚起下巴，把安德莉雅從頭到腳打量了一番。「噢，ok，我懂了，妳覺得這一切跟妳毫無關係。今早妳走向妳的衣櫃，然後選了那件，怎麼說呢……」
米蘭達指著安德莉雅，「臃腫鬆垮的藍毛衣。藉此讓世人知道，妳多麼有深度，有深度到不需要在乎自己的裝扮。但妳不懂的是，這件毛衣不只是藍色而已，它既不是土耳其藍，也不是寶石藍，它是天空藍。
　　「當然，妳更不可能知道Oscar De Le Renta 在2002 年的時候設計了一系列的天空藍禮服，然後我記得……Yves Saint-Laurent，沒錯吧？ Yves Saint-Laurent 接著推出天空藍的軍事風格夾克。
　　「之後，天空藍馬上出現在其他八位設計師的系列作品裡面，接著又流入百貨專櫃，最後淪落到那些可悲的休閒服專櫃，而妳，從特賣花車裡把它翻出來買走。
　　「總之，那藍色代表數百萬資金和無數的工作，而妳卻可笑地以為穿這件毛衣可以讓妳顯得與時尚毫無瓜葛，事實上妳穿的，是這個房間裡的人從這堆妳所謂的『玩意兒』之中，老早就替妳選出來的。」
　　時尚已是個成熟且龐大的全球性產業，但它對很多人來說，不過是「讓愛漂亮的膚淺女人更加盲目追求美貌的愚蠢行業」。奇妙的是，對時尚發出嗤之以鼻批判的，常常是那些對時尚一竅不通的人，就像安德莉雅。安德莉雅在自己的研究領域十分負責且專業，但遇到時尚，即使完全都不懂，卻不覺得任意輕蔑它有什麼問題。

　　「漂亮的女人」一直以來都被當作簡單膚淺的物件，就連漂亮的女人本身都忙著撇清自己不只是漂亮而已，還有其他更正經的才華、更高尚的長處。但「漂亮」這件事從來就不簡單，更不膚淺。很多人以為模特兒只要長得漂亮，再節食成為排骨精就好了。不是這樣的，要能夠在鏡頭前展現自己，背後要學要練的眉眉角角可多了，還有數不清的挑戰與鍛鍊，它就是一項專業，而且門檻還很高。
　　捫心自問：當我們在批判「紅毯主持人訪女明星衣服不訪電影」很膚淺的同時，對於主持人跟明星話家常、閒扯、開黃腔，也同樣感到膚淺而不滿嗎？是不是只有問到服裝，我們才覺得這個主持人沒深度？我們是不是也跟安德莉雅一樣，掉入二元對立，認為深究知識是高尚的行為，聚焦美貌則很膚淺？

　　兩個女孩都擁有五百塊，一個拿去買一本書，另一個拿去買了一支口紅，大家都說買書的女孩比較棒。
　　但知識是力量，美貌也是力量啊。為了擁有美貌的力量，也得學習很多的知識、付出可觀的努力。有什麼好膚淺的？是誰在定義膚淺？是誰在貶低專注於美貌的人們？是誰在歧視、歧視什麼？
　　別瞧不起熱衷美貌的人們。拿五百塊買一支口紅的女孩，可以用這支口紅做到多少事，你不會知道。


＜愛情的禮物＞
　　我覺得愛情的兩個最大迷思，就是：
　　一、對永遠的執著
　　二、對唯一的執著
　　所以我們老想著「那些沒有長達永遠的戀情都叫作失敗。」「若我不是唯一，他／她就不是真的愛我。」，在愛情裡反覆受害。
　　來聊聊永遠。其實我每次談戀愛都渴望跟對方愛到永遠，什麼現實因素都管不了，只想跟對方一直一直相愛下去。還滿瘋狂的，但愛上了，誰不想永遠？問題是人哪有那麼多永遠，
再怎麼活也就一輩子而已。每任都求永遠，是要活五百歲嗎？五百歲、五千歲、五萬歲，都還是有盡頭的啊，有盡頭就不算永遠。所以，只要人會死亡，就沒辦法用時間來定義永遠。
　　後來我才了解，我期待的永遠，其實也不是永遠在一起，而是渴望那甜蜜的片刻可以無限延長與擴大。如果是這樣的永遠，就容易許多，只要在甜蜜的當下，全心全意地享受，一絲都不要浪費，就可以嚐到永遠的滋味了。永遠是一種感覺，而不是時間的長度。有些人就是註定來陪我們一陣子，不是一輩子。
　　至於唯一，大部分的人連時間軸上縱向的非唯一都難以忍受，更不要說橫向的非唯一了。跟前女／男友較勁，是一件極為吃力不討好的苦差事，除非難以控制自己，否則連想都不要想淌這灘渾水。競爭的真諦在於你一旦去爭，就已經輸了，戰爭的國度沒有沃土、無法豐收啊，這種事沒有贏家的。不論是此刻的對手，還是過去的對手，都不值得「撩下去」拼輸贏，
且這分明是伴侶腦子有洞不知道自己要什麼、無法做抉擇，為何由你來承擔惡果呢？除非大家說好了，你我他都喜歡多重伴侶關係，這樣很好，不然的話，看清楚鏡子裡的自己：「我是
一個這麼棒的人，我值得全心全意的愛情。」何苦爭寵討愛，青春無價，給不起全心全意的愛人就放生他吧。

　　其實，無論什麼樣的戀愛都有經可取的，跟不一樣的人在一起，會創造不一樣的故事，就得到不一樣的覺悟（咦）。
　　我在巴黎唸書時，談了一段既不永遠也不唯一，過程撲朔迷離、結局莫名其妙，但如今想來依然很值得的戀愛。他叫克雷蒙，我們在一起時間長，但相處時間卻極短，因為戀愛才剛開始我就回台灣了，遠距戀愛一直呈現有一搭沒一搭的狀態，約會很貴，見一面要四萬多塊台幣、十五個小時以上的飛行，實在不是想見就能見。我帶著奮力一搏的決心來維持這段關係，但還是告吹。
　　分手之後我們大概只在生日的時候會互相祝福，其他日子沒什麼聯繫，不過我跟後來的老公去巴黎玩的時候，克雷蒙主動約我和老公吃飯，我很開心，畢竟那頓飯局我左擁右抱兩個帥哥啊，多威風。
　　去年某個傍晚，既不是我生日也不是克雷蒙生日，但他卻突然捎來即時通話，接著非常興奮地告訴我，他要當爸爸了。我在台灣他在巴黎，兩人距離一萬公里，時間差了六小時，但他那無與倫比的雀躍，衝破時空一絲不差地傳到我這裡來了。我腦中甚至浮現他手舞足蹈、跳上跳下的模樣，此刻他極有可能真的在做這些動作。
　　很替他高興，但卻又有些不爽。五味雜陳。
　　因為我是在克雷蒙最失意的時候認識他的，每次約會都要聽他埋怨人生的不順遂，並且肆無忌憚地對我投射不安全感。我好想跟他甜蜜地散散步、在路邊隨便吃一張可麗餅，不好吃也沒關係，只要他不要一直苦著臉說自己有多慘就好。但沒辦法，當時他就是那麼慘，無法作假，他是個真實的人。
　　那幾年他辛苦我也辛苦。付出了很多，戀情依然無情地死去，心碎一地。我當時不停安慰自己，跟這麼消沉的人在一起太辛苦了，分手才好。
　　然而在那通電話裡，克雷蒙整個人是如此振奮、喜悅，一副被愛充滿的模樣。我從來沒見過他這個樣子，甚至可以說連一點跡象都沒嗅到過。「這真的是我認識的那個克雷蒙嗎？」原來他也會因為要當爸爸而興奮、會對人生充滿幹勁與熱忱，原來他是可以這麼快樂的。我心底不禁幽幽地怨道：為何我就那麼倒楣？是遇到人生低谷中的克雷蒙。

　　記得我的日記裡有著這麼一段不知在哪本書裡讀到的話：「沒有一段關係是失敗的，只有與期待不符的結果，如此而已。」一語驚醒夢中人。和克雷蒙的戀情與我的期待確實不怎麼相符，不僅讓我覺得這段關係很失敗，也讓我覺得自己是個失敗的人。其實所有的關係包括朋友、家人、陌生人……總結起來是有好有壞，滿平衡合理的不是嗎？但親密關係壞掉，就令人特別難以釋懷。
　　尤其，有些戀愛實在稱不上快樂，幾乎從頭到尾都在互相折磨，簡直像是相約來見識彼此黑暗面的，卻歹戲拖棚、耗去大好青春，最後分手分得心有不甘，分完還得痛苦很久。遇上這樣的戀情，很難不覺得自己失敗。但就像那段話說的，沒有一段關係是失敗的，只有與期待不符的結果，如此而已。
　　真的是這樣啊，只不過常常要等到事過境遷很久才看懂，看懂之後，又過了很久才對此心悅誠服。

　　我跟克雷蒙沒有永遠，我們真正在一起的時間好短，且大多都在投射自己的焦慮不安，若把甜蜜的片刻抽出來回憶，這段戀情簡直短得可憐。我們也沒有唯一，倒不是兩人各自發展多線關係或什麼的，而是我知道他內心深處其實掛念著前女友，而我在台灣這一頭，有時想著是不是該放手了，也會不知不覺漸漸把心清出一個空間，準備容納別人。
　　這段關係讓我挫敗許久，但事過境遷之後仔細想想，沒什麼所謂失敗。那就是當時的我跟當時的克雷蒙最合適的狀態，沒辦法只是用甜蜜、快樂、永遠、唯一來衡量這段關係，我們的緣分不在創造粉紅戀情，倒是很盡責地陪伴彼此渡過一段焦慮的幻象。

　　有的愛人教會我們溫柔與寬容，有的則激發我們抓狂的極限；有的愛人讓我們懂得奉獻，有的讓我們享受尊重；有的伴侶使我們更清楚自己要的是什麼，讓我們看見自己的好，有的伴侶則讓我們覺得自己糟透了……愛人有好多面貌，而敢愛，便能夠讓我們成長擴張。
　　這就是愛情帶來最大的禮物，如果我們只認得出永遠跟唯一，那真是虧大了。

＜把自己愛回來＞
　　我的女兒咪哈算勇於冒險的小孩，不管去哪都卯起來玩，一副沒什麼顧慮的模樣。但她也不是那種總在第一時間就全然豁出去的孩子，遇到比較有挑戰性的項目，她通常會觀察一會兒，先嘗試一小部分，若當下能克服恐懼就衝，若有點怕就等第二次、第三次再完成。

　　比如溜滑梯。她不到一歲就被我跟保姆拎去公園溜滑梯，她那時還不太會走路，在公園裡爬來爬去，因為還無法坐著溜滑梯，所以我們教她：「趴著下來喔。」她很聽話地每次爬到
滑梯口就自動翻身，趴著溜下來，還常常因為肚子太大溜不順，被肚子卡住，笑歪我們。
　　再大一點，咪哈會跑會跳時，看到別的小朋友都是坐著溜滑梯，她也想嘗試坐著溜。第一次，咪哈在溜滑梯口沒翻身，而是坐得直挺挺，她伸長脖子往滑梯下探了探，看起來有些猶豫，幾秒鐘後轉身回到趴姿，還是趴著溜下來。後來幾次也是這樣。我忘記她是哪一次成功地坐著溜下來，只記得某次帶她去公園，突然發現她怎麼坐著就溜下滑梯，還一副熟練的樣子，應該是在我沒注意的時候自己破了這個心魔。從那時到現在，她都是坐著溜了。

　　端午連假時，我們到親子餐廳聚會。遊戲區有個很大的管狀溜滑梯，由鮮豔的塑膠管一節一節組起來。咪哈興奮地從側邊的彩色樓梯爬上去，才發現這個滑梯跟平常在公園裡溜的不一樣，管子裡暗暗的，而且看不到出口。她猶豫了一會兒，決定要溜，就扶著管口兩側坐下來，稍微往後仰準備要溜，但因為她心裡有點害怕，所以坐太後面而溜不下來。
　　後頭的哥哥見她卡在那兒，乾脆抱著她溜下來。從滑梯口衝出來的咪哈，頭髮亂七八糟、表情相當驚恐，但一落地馬上笑得像隻小企鵝。之後她一次又一次、一次又一次地溜那個滑梯，自己一個人溜，每次落地都好開心。我知道她很快樂。

　　我想起我自己。我也不是那種總是一次就到位的人，我也需要第二次、第三次甚至無數次，不僅如此，我也常需要別人推我一把，就像咪哈身後的哥哥那樣。我有時候會對自己沒耐性，覺得自己很遜，為什麼不能快點把事情做好呢？為什麼要一次、兩次、三次……這麼多次呢？嫌棄自己的同時，也羨慕著那種一次到位的人。
　　而咪哈跟我一樣，我卻覺得她好棒好可愛。她有她自己的斟酌、有她自己的時程，她自會決定什麼時候可以不再趴著而是坐著溜。在克服恐懼之前，她並不會覺得自己很遜很討厭，而只是順著當下的感覺做決定，時候到了總會坐著溜下去。她有她天真無邪的智慧，順流而行。對女兒來說，根本什麼問題都沒有，而相同處境的我卻花大把心力自我鞭打。

　　我突然意識到我對自己很差，內心一陣抱歉與心疼。小孩會選父母、選家庭來投胎，有共同課題的靈魂才會成為一家人。所以小孩出生後，漸漸地，那一舉一動將讓爸爸媽媽如同照鏡子一般重新看見自己，而爸媽可以選擇抗拒或者接納。
　　我現在深刻體驗到這是怎麼一回事了。養小孩，就是「透過愛小孩，把自己愛回來。」