刻意失戀: 好好失戀, 才能好好愛, 臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長 (附專業學理設計21則實作練習) | 誠品線上

刻意失戀: 好好失戀, 才能好好愛, 臨床心理師李介文深刻剖析如何從失戀中療癒、成長 (附專業學理設計21則實作練習)

內容簡介

內容簡介 如果可以，誰想要失戀？但不管你想不想，失戀真的來臨了。 即使是心理學家，面對失戀帶來的痛苦，也無法倖免…… 臨床心理師李介文，以自身失戀經驗做為診間「個案」， 真誠而深刻的剖析如何從失戀中療癒、成長， 專業學理設計21則實作練習，陪你練習帶著痛苦往前進。 剛到某家醫院實習的第三天，李介文失戀了。在那段時間裡，心理師只是貼在他身上的一個標籤、只是白袍上繡的字，豐富的心理學知識幫不了他，也擦拭不了他的眼淚。 直到他開始練習「刻意失戀」，思考那段愛情帶給他的、希望他學到的，他才有了全新的體悟。 面對失戀，可能會陷入負面情緒的迴圈，回憶也不會管你傷口結痂了沒，說來就來。但即使痛苦，也不要一直逃避。好好回顧過去的感情，覺察到底走了哪些路，讓一段感情從相愛走到絕境。 這樣才不會因為相同弱點，再次失去愛情。 這樣才對得起，每一段深刻的愛情。 ∥每一天，都是度過失戀的練習∥ ▸心受傷的瞬間，理性思考是沒用的。在地上趴一下吧！別急著起身 ▸沒有一擊必殺的抗失戀祕技。認賠殺出，在現有基礎下追求更好的心理狀態，包括減少痛苦、增加快樂 ▸不要累積負面情緒，也不要一股腦倒出來，將情緒分類，分批清運 ▸練習喜歡自己的生活，將這樣的滿足帶到愛裡，與愛情互相滋養 ∥做自己的心理師∥ ▸痛，提醒你哪裡是脆弱的，有些脆弱可以強壯，有些脆弱則需要保護 ▸勇敢也要練，就像肌肉，平時不練，要用時只能接受自己沒力氣 ▸安排適當時刻思考失戀，不要讓時時刻刻出現的痛苦占滿你的生活 ▸無條件的正向關懷，做自己最好的朋友 ∥好好失戀，好好愛∥ ▸回顧過去，目的是了解，而非找戰犯 ▸愛情是拿來豐富生活，不是拿來填補生命缺點或遺憾的 ▸走出失戀需要練習，如同練習才藝，找到好老師固然重要，但獨自練習的時間，絕對比上課時間要多上好幾倍 ▸當愛情的門被鎖住了，我們要做的，不是一直盯著門看，或不停的問門為什麼要鎖起來，而是起身去尋找鑰匙 ．我不是在探討「完全好起來」這件事，我探討的是失戀後「如何活得更像一個人」。好好過生活，好好接受自己，好好愛自己，這是一生的功課。我知道你失戀了，我也是，我們繼續往前走。 ──李介文 ．李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們：如果痛苦終究無可迴避，那就刻意走近它吧！不管你是個能力多麼強大的人，此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己在災難中倖免，而是要在痛苦的時刻，「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。 ──許皓宜│諮商心理師／作家 ．在這繽紛多彩的世界，追逐愛情是動物本能，發自內心的衝動習性。然而，天性本能沒附帶的SOP，是自雲端墜落、夢醒心碎時，我們該如何好好的，堅強的，把自己一塊一塊拼湊回來的能力。 作者以無比的勇氣撕開自己的失戀傷口，與讀者分享失戀後受創失落、癒合、最終茁壯的歷程。 更讓人佩服的是，作者邊療傷，邊整理出充滿智慧的認知演練，讓我們可以因為「準備好了」，而毫無忌憚的投入下一個情場！ ──張學岺│新店北新身心診所醫師 ．我們一心想學習「如何談成戀愛」，卻很少有人覺得「我要來學學怎麼失戀」。天下無不散的筵席，然而離別總是令人痛心，於是我們極力忽視戀愛結束的可能，又在結束無可避免的發生之時，被分離的痛楚給拆成一片片。 李介文心理師的《刻意失戀》，完全就是一本「給失戀新鮮人的自救指南」，透過這本書，李介文心理師傳遞了一個很重要的觀念──戀愛和失戀是一體的。 就像嬰兒學步必然伴隨著跌倒，只有永遠不走路的人才永不跌倒。而跌倒過後，我們走得更穩。 ──SKimmy 你的網路閨蜜│知名兩性YouTuber 專文推薦 許皓宜│諮商心理師／作家 擁抱推薦 張學岺│新店北新身心診所醫師 SKimmy 你的網路閨蜜│知名兩性YouTuber

作者介紹

作者介紹 李介文長庚大學臨床心理學碩士、高雄醫學大學心理學系學士台北大安悅兒親子中醫診所臨床心理師台南春暉精神科診所臨床心理師樹人醫護管理專科學校兼任臨床心理師、講師曾任義大醫院、高雄榮總、嘉義基督教醫院臨床心理師一個致力於「活出心理學」的心理師，專長為兒童腦波回饋注意力訓練、成人與兒童心理疾患衡鑑與治療。在治療室或生活上，希望心理學是看得到，也用得到的知識，透過心理學，幫助每一個人過更有意義的生活。著有《反芻思考：揭開「負面情緒」的真面目，重拾面對困境的勇氣》。FB粉絲專頁│李介文臨床心理師

產品目錄

產品目錄 推薦序 和你的痛苦在一起吧，如果連逃跑的力量也沒有 許皓宜 自序 時間走了，我留下了 李介文 Part 1 如果可以，誰想要失戀？ 1你想過，自己有一天會失戀嗎？ 2我是心理學家，但是我失戀了 3心理學，幫不了失戀的我 4「走出失戀」之前，要先「刻意失戀」 5愛情是一種本能，戒不掉，只能引導 Part 2 我真的失戀了 6你看不見房間裡的大象 7難以接受的事實 8我真的接受了 9我真的接受了嗎？ Part 3 我知道為什麼會失戀嗎？ 10到底走了哪些路，讓我們從相愛走到絕境？ ‧ 做自己的心理師：說說自己的故事 11愛情是人生的縮影 ‧ 做自己的心理師：面對生活？逃避生活？ 12我的生存姿態是什麼？ ‧ 做自己的心理師：說說自己的溝通姿態 13扭曲的人生、扭曲的愛情 ‧ 做自己的心理師：說說看自己的人生 14我是自卑的，也是自戀的 ‧ 做自己的心理師：說說自己的自卑與自戀 15我不好、你也不好 ‧ 做自己的心理師：我好，你也好？ 16一切都是自私 ‧ 做自己的心理師：每個人都有自私的時刻 17對，我瘋了 ‧ 做自己的心理師：久病想要成良醫的決定因素 18愛情這場戲，你能自己決定劇本嗎？ ‧ 做自己的心理師：同樣的劇本，不同的演員 19發現你的生命腳本 ‧ 做自己的心理師：解開你人生、愛情的鑰匙在哪裡？ 20生命腳本的訊息 ‧ 做自己的心理師：解鎖自己的腳本訊息 21走出失敗的自己 ‧ 做自己的心理師：照照鏡子吧！ Part 4 每一天，都是度過失戀的練習 22別傻了，根本沒有「好起來」這回事 ‧ 做自己的心理師：認賠殺出 23你有沒有「一萬個小時」的失戀思考？ ‧ 做自己的心理師：十年磨一劍 24接受過去的自己 ‧ 做自己的心理師：無條件的正向關懷，做自己最好的朋友 25一切都是「最剛好」的安排 ‧ 做自己的心理師：命運歸命運，選擇歸選擇 26如果我是她 ‧ 做自己的心理師：跟深愛過的人，聊聊天 27是問題，也是答案 ‧ 做自己的心理師：告別式自傳 28摘掉面具之後的新鮮空氣 ‧ 做自己的心理師：從愛情故事中重新發現自己 29撐過今晚，迎接每天的陽光 ‧ 做自己的心理師：過生活 30這不是蛻變，我本來就很好 ‧ 做自己的心理師：發自內心珍愛自己的生活 後記 我以為讓我痛苦的是愛情，其實讓我痛苦的正是自己

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 心理學家獨創「失戀正向心理學」
失戀故事 × 心理學剖析 × 實作練習＝一萬小時失戀思考
陪你度過情緒風暴、覺察如何從相愛走到分手，再次擁抱愛

試閱文字

導讀 : 文／陳怡琳（天下文化副主編）

你在想像愛情時，有沒有把「失戀」這個情節規劃進去？
這個問題，就跟「你有沒有想過，會用什麼方式死去？」一樣荒謬。

李介文心理師以這兩句話，當作這本書的開頭。
因為，如果可以，誰想要失戀？
但不管你想不想，失戀真的來臨了。

剛到某家醫院實習的第三天，李介文失戀了。在那段時間裡，心理師只是貼在他身上的一個標籤、只是白袍上繡的字，豐富的心理學知識幫不了他，也擦拭不了他的眼淚。
他找人哭訴，將自己塑造成受害者，心裡更希望對方能看到他失落的樣子而心生同情，決定重拾這段感情。心裡的各種糾結此起彼落，即便是身為心理師的他，也無法免疫。
直到他開始練習「刻意失戀」，思考那段愛情帶給他的、希望他學到的，他才有了全新的體悟。剛開始，復原的情況一定是時好時壞，但，你還是可以鼓勵自己，因為，每一天，都是度過失戀的練習：
▸心受傷的瞬間，理性思考是沒用的。在地上趴一下吧！別急著起身
▸沒有一擊必殺的抗失戀祕技。認賠殺出，在現有基礎下追求更好的心理狀態，包括減少痛苦、增加快樂
▸不要累積負面情緒，也不要一股腦倒出來，將情緒分類，分批清運
▸練習喜歡自己的生活，將這樣的滿足帶到愛裡，與愛情互相滋養

面對失戀，可能會陷入負面情緒的迴圈，回憶也不會管你傷口結痂了沒，說來就來。但即使痛苦，也不要一直逃避。好好回顧過去的感情，覺察到底走了哪些路，讓一段感情從相愛走到絕境。你可以做自己的心理師，隨時覺察自己的情緒：
▸痛，提醒你哪裡是脆弱的，有些脆弱可以強壯，有些脆弱則需要保護
▸勇敢也要練，就像肌肉，平時不練，要用時只能接受自己沒力氣
▸安排適當時刻思考失戀，不要讓時時刻刻出現的痛苦占滿你的生活
▸無條件的正向關懷，做自己最好的朋友

他說：你可以用自己的方式，好好回顧過去的感情，好好跟過去的情人說再見，
很像辦一場愛情的告別式……留戀過往的愛情，就很像把往生者的遺體擺在家裡，對誰都沒有幫助。

臨床心理師李介文，以自身失戀經驗做為診間「個案」，
真誠而深刻的剖析如何從失戀中療癒、成長，陪你練習帶著痛苦往前進。
這樣才不會因為相同弱點，再次失去愛情。
這樣才對得起，每一段深刻的愛情。

試閱文字

自序 : 自序　時間走了，我留下了
李介文

我很喜歡聽歌，周杰倫的〈不該〉，有段歌詞是這麼唱的：
你依舊住在我的回憶裡不出來
我離開將你的手交給下個最愛
糾纏與固執等待，反而是另一種傷害
彼此緊握的手鬆開，去擁抱更多未來
過去好幾年裡，我心裡也住著這樣的一個人。

還在我記憶裡
　　我從事助人工作，見過很多人，深深卡在回憶裡的某個地方。他們懷念著過去，懲罰著自己。

　　說是念舊也好、說是鑽牛角尖也罷，彷彿還停留在那一個時間點，人生從此無法往前。

　　包括我。

　　在某一年的四月，一個下著大雨的星期天晚上，我卡住了。現實中，我完成了學業、找到了工作、找到了新對象，然而，總覺得心裡很不踏實、總會有莫名其妙的悲傷。

　　我曾責怪自己不長進、責怪自己無病呻吟，尤其我又是處理情緒與心理狀態的專業人士，理論上這些事要自己搞定，甚至要比一般人更快、更好，否則豈不辱沒了這張證照？

　　我在臨床上，曾見過許多人，他們的進步非常緩慢，或者是情緒在好與壞之間來回起伏。我試著了解、同理他們，從他們口中說出康復的歷程，但是又退步的矛盾。

　　問著問著，心中突然出現一個聲音：「那我呢？我真的好了嗎？」

　　我還沒好，我心裡知道。只是，我一直假裝沒這回事。

　　我對很多個案說過的話，應該也拿來對自己說一遍。真的很幸運，我幫很多人分析、幫很多人引導，自己也潛移默化了。

　　我開始向自己的內心探索，於是有了這本書。

愛情的意義
　　多年前，我認識了一個很好的女孩，並與她交往了一段時間。

　　交往的時候，我對她說過兩句話：

　　因為有你，讓我想要變成更好、更讓你喜歡的人。

　　因為有你，我的人生才是完整的。

　　分手後，我一直覺得是我不夠好，不能讓她更喜歡，她才會離開。而在她離開後的世界，從此就少了一塊。

　　這樣的感受跟了我許多年，甚至有好長一段時間，我沒有發自內心笑過。後來我才知道，我緬懷的不是愛情，也不是她，是我自己。

　　與其說她的離開帶走了我的一部分，倒不如說我本來就不是完整的。我一直期待愛情可以填補我的不完美，其實，應該是我要讓自己變得完美。然而，我也沒有什麼完美不完美，我就是我，不完美才是常態，完美的人只會出現在小說跟電影裡。

　　所以，是先有我，才有愛情，而不是先有愛情，才有我。在生命的開始，我們都是獨自來到這個世界，先學會跟自己相處，才能好好跟另一個人相處。失戀的意義，其實是要我們練習好好自處，才能愛人。

　　這段路，我走了好久。

　　應該說，在大部分時間裡，我停留在原地。「自我覺察」這個東西，不會隨著時間自動到位，必須時時刻刻的觀察、思考、與自己對話。

　　我學了很多看起來很複雜、很有道理的心理學理論，但是我發現只有認真花時間察覺、思考所有發生在自己身上的事，認真面對每一個挫折，這些理論才派得上用場。

　　而這是很枯燥，而且很惱人的過程。

先問問自己
　　失戀時，我多希望隔天一覺醒來，世界從此不一樣。要嘛是她回到我身邊，要嘛是我已經痊癒、回復自信，隨時可以開啟下一段戀情，好向她證明我還是個很好的男孩。

　　我根本不想談失戀這件事。

　　所以，這本書的名字，才叫做「刻意失戀」。

　　從哪裡跌倒，不一定要從哪裡站起來，因為跌倒的痛可能讓你無法這麼快站立。或許你會在原地哭泣，或許你會在原地等待元氣恢復，或許你有點力氣可以往前爬，然後再慢慢站起來。

　　但我們是不是忽略了一件事情，是不是應該先問問自己：「我怎麼了？怎麼跌倒了？」

　　我曾經狠狠跌過一跤，自以為瀟灑的站起來，繼續往前走，殊不知可能走得一跛一跛、走得狼狽，也可能跌得更重。

　　同在愛情路上跌跤的你，我想透過這本書，和你分享我跌倒後滿身泥濘、痛苦掙扎的過程。這個過程並不容易，但慢慢練習、慢慢走，總會走過的。

　　現在的社會流行速成，愛情要速成、學習要速成，連心理治療也一直在追趕著進度。個案劈頭就會問我：「要談幾次才會好。」

　　我們的時間過得很快，但我們真的好好活了、好好愛了？好好失戀了嗎？

　　因為愛情如此深刻，失戀才會如此痛苦。好好失戀之後，才能開始好好愛、才能開始好好的，活出真實的自己。

　　邀請你與我一起開始，刻意失戀。

試閱文字

推薦序 : 和你的痛苦在一起吧，如果連逃跑的力量也沒有
許皓宜　諮商心理師／作家

　　一直以來，我都覺得教育體系少教了點什麼。這幾年開始，這些過去曾經長時間被略過的學習功課逐漸冒出頭來，很多專家或許會將這個概念訂為「情感教育」，因此我們可以感受到，在新時代的閱讀習慣中，「情緒」變成一個重要的主題。然而，我們是否又好好的深入去探討過：「情緒」這個概念中，最需要學習的是什麼呢？

　　我想，不同領域的專家會提出不同看法。包括我，都算是長時間著墨在情緒研究上的諮商心理師，我們從很多臨床和實務經驗中，想要去探索情緒的奧祕，以及對人的影響，企圖在情緒來臨的時刻可以好好駕馭它，讓自己能維持每日的尋常生活。然而，到底要怎麼學習，才能做到這一點呢？
　
　　我在介文新書中看到一個有趣的觀點：你要在「痛苦」中學習體會情緒，因為它能讓你看見自己「脆弱」的地方在哪裡。很多人在面對失落、傷痛的時候，本能的會想要迴避痛苦，以為這樣可以維持功能、讓自己得以存活。但這麼做也常常讓我們忽略自己受傷的「心」，想要透過一些正向的道理，來護衛自己還沒有準備好要振作的心靈。

　　但介文說得很好：「心受傷的瞬間，理性思考是沒有用的。」然而我們卻有「處理情緒等於被情緒淹沒，進而崩潰」的自動化思維，所以「逃跑」變成自然的欲望。白天我們可能勉強自己維持理性的正常工作，晚上卻只能無助的流淚崩潰……面對人際和情感課題時，更是如此。

　　讀了《刻意失戀》之後，你可以放下這樣勉強的自己了。李介文心理師用一個也曾是「重度失戀者」的角度告訴我們：如果痛苦終究無可迴避，那就刻意走近它吧！不管你是個能力多麼強大的人，此時也只是個「遇上困難的人」。你不用勉強自己要在災難中倖免，而是要在痛苦的時刻，「刻意練習」儲備下次面對痛苦的能量。

　　當你容許自己痛苦、哭泣，痛著痛著、哭著哭著，這些痛和苦，慢慢也就不算什麼了。容我套一句作家張曼娟說的：「這不是安慰人的話，而是一個事實。」

　　是的，這本書就是透過各方經驗的分析，來向你證明：痛苦有一天會過去，即便在痛苦中的你無法明白，但，這卻是不爭的事實。

請你翻開這本書，和我們一起在痛苦中，學習運用「脆弱的力量」，來讓自己變得強大。

你不是一個人，我們皆曾與你一樣脆弱。即便學習多年的心理學後，依然。

試閱文字

內文 : 10　到底走了哪些路，讓我們從相愛走到絕境？

不再有魔力了，我們像一般人一樣見面，你不會帶給我奇蹟。我也不會帶給你。──莎拉．蒂斯黛爾（Sara Teasdale，詩人）

　　「為什麼？不是都好好的嗎？」分手後，有好長一段時間，我一直問自己這個問題。

　　直到慢慢從失戀中走出來，我才發現：最好是都好好的啦！難不成她是大冒險玩輸了，才提出分手的嗎？

　　很多描寫失戀的情歌也是如此，面對愛情突然逝去，總讓人有措手不及的感覺。這種感覺很像一覺醒來，發現自己突然失去了某些特異功能，一種可以讓她開心的特異功能。難道我像周星馳電影「賭俠」一樣，沒收功就罵髒話，才導致功力盡失？

　　這一切並不是突然來臨，但無知的人往往最後才知道真相。是我太遲鈍，沒看到愛情裡的變化，或者更慘，我根本就把眼睛耳朵摀起來，拒絕看到，也拒絕承認愛情裡的變化。

愛情為什麼流失？
　　心理學的訓練裡，心理師在進行治療之前，要進行一個很重要的程序，叫做「個案概念化」。在這個程序裡，心理師必須釐清：這個人怎麼了？發生什麼問題？這個問題為什麼會產生？問題一直持續、無法消除的原因是什麼？

　　這樣的評估往往需要蒐集很多資料來綜合判斷。有人會問我：「心理師，我心情不好，要怎麼辦？」「我跟女友吵架了、要怎麼辦？」我沒辦法馬上了解大部分的情況，所以無法立刻給出答案。

　　給答案這件事，不像感冒就吃普拿疼那麼簡單。事實是，普拿疼裡的每一種成分，並不完全適用於感冒；事實是，你的症狀也不一定是感冒。

　　當我說我無法馬上給出建議時，對方通常會覺得我很遜。我也曾經有過這種感覺，失戀時，我問自己，學了這麼多心理學，我知不知道她為什麼不愛我了？我該怎麼幫助自己好起來呢？當時，也沒有答案。

　　如同解數學題，重點不是答案，而是思考題目與解題過程。以分手的狀況來說，答案就是「不愛了」。但我們必須知道，我們到底是從哪裡開始走、走了哪些路、在路途上我受了什麼傷、我傷了她什麼、最後導致愛情的流失。

　　當時的我，關於以上這些問題，我什麼都不知道，或者，我什麼都不想知道，只知道她要離開、我很痛苦，我不想這麼痛苦。對於失戀的人來說，要思考這些可能有些殘忍，失戀已經讓人很慘了，還要去想、去分析，才能慢慢讓自己好起來嗎？

　　遺憾的是，沒人能代替我們受傷；同樣的，也沒有人能夠扛起讓我們復原的責任，只能靠自己好起來。

　　就算我是心理師，我也沒辦法「幫助」我的個案好起來。這並不是推卸責任，我認為，讓個案走出心理創傷，心理師只占百分之三十的責任，個案的努力要占百分之七十。走出失戀，是需要練習的，如同練習才藝，找到好老師固然重要，但獨自練習的時間，絕對比上課時間要多上好幾倍。

　　直到開始思考我們經歷的每一件事，我才慢慢體會到，愛情的失去，是必然的結果。

　　在思考這些過去的時候，提醒你，你可能會經驗到許多情緒，例如快樂、甜蜜、不捨、憤怒、不甘心、悲傷、自責……等等，這都是很正常的反應。但請你記得，思考這些過去不能改變什麼，也沒有要改變什麼。

　　請你抱持一個檢討考卷的心情來思考，已經考完了，寫錯就寫錯了、粗心就粗心了、沒念就沒念了，重點是，知道自己為什麼會這樣。但是，知道了之後，總不能要求老師更改分數，或者讓你重考一次吧？

．做自己的心理師：說說自己的故事
　　你知道嗎？心理師很常聽別人說故事，通常故事就隱含著在愛情中所發生的一切，請你也試著說說自己的故事。

　　要挑那一個章節呢？當你想到他／她、想到你們的感情，腦中最先浮現出來的情節，不管是相戀、爭吵、分手，就是它了！最先浮現的想法，通常都帶有特別的意義。

　　這個故事該說什麼呢？請你在描述情節之外，也多說說自己的感受，如果你的心力還有餘裕，也多說說對方的感受。請記得，在說完感受之後，請提醒自己，不要評價這個感受，也就是，任何的感受都沒有應該或不應該、對或不對。

　　當一個好的說書人，可不能只從主角的視角出發，也請你試試看用伴侶的視角，或旁觀者的視角來說這個故事。

　　在說書的過程中，我們自己同時就扮演了說書人與聽眾，自己的故事，自己的人生，自己必須要最能闡述，也最能接受。

　　以下是我曾經對自己說過的故事：

　　介文……你是不是……很怕她生氣？

　　不知道為什麼，在你做每一件事的時候，首先想到的，是「她會不會生氣」，而不是「你為什麼要這樣做」。

　　你跟自己說，要讓她一直都感到開心，但你知道，一直順著她的意，並不是唯一讓她開心的方法，甚至覺得，你只是害怕意見跟她不同，害怕跟她吵架而已。

　　這些看似貼心的行為，其實都在你心中，一點一點的埋下委屈和爭吵的種子。

　　而且，換個角度想，她也沒這麼愛生氣吧！她不也希望能跟你溝通嗎？誰喜歡在愛情裡，另一半總是沒想法，說什麼都好？

　　跟你說這些，只是希望你可以想想事情發生的經過，並不是誰對誰錯，或者什麼關鍵的事件所造成這麼簡單。兩個相愛的人漸行漸遠，期間一定發生很多事，也受到很多因素影響。

　　我知道你很難過，但是我願意聽你說。有很多傷心、憤怒、難為情的故事，至少還有我聽你說。


22　別傻了，根本沒有「好起來」這回事

　　存活下來的並不是最聰明的物種，也不是最強大的物種，而是身處多變環境中最能應變與適應的物種。──里昂．麥金森（Leon Megginson，路易斯安納州立大學教授）

　　失戀那陣子，我對「刻骨銘心」這個成語特別有感觸。總覺得愛情就像一根釘在牆上的釘子，釘得愈用力，就愈難拔出來，就算拔出來了，牆上也有個洞。科學還沒辦法消除記憶，我們一輩子都會受到這段感情影響。

　　如果你覺得傷痛會隨著時間過去而慢慢消失，是你把「復原」想得太簡單。時間有用的話，那還要醫生做什麼？任何病放著就會自己變好啦！跟外傷一樣，愛情的傷也分輕重。小傷靠著身體的修復能力自癒，大傷則需要靠藥物，甚至手術來幫忙，手術後是否能回到原本的能力，也未可知。

　　即使是需要動手術或住院的傷痛、疾病，醫師也不會讓你在醫院住到完全康復，才安排你出院，大概復原進度落在可控制、可居家照護的階段，就可以回家休養，甚至上班了。

　　況且，失戀之後，根本不需要「完全好起來」，才回復正常生活。我們正走在復原的路上，每一天，都必須為復原負起責任，如此，我們才會知道自己是怎麼好起來的。

　　事實上，根本沒有「完全好起來」這回事。失戀之後，我們已經不是原來的自己了。希臘哲學家赫拉克利特說：「一個人不可能渡同一條河兩次，因為人已經不是原來的那個人，河也不是原來的那條河。」我們的下一刻都有可能跟上一刻不同。遺憾的是，雖然不同，但不一定是變成熟了，也有可能是變蠢了。

　　所以，我們有義務把自己引導到成長的方向。就像受傷之後，除了被動接受手術、住院，也要主動服藥、遵從醫囑、參與復健。甚至可以說，沒有什麼事情是被動的，即使是吞下一顆藥物、即使是傷口自身的復原，在我們看不到的地方，都涉及了十分複雜的過程，有數以千萬計的參與者一起努力。如果說不健康的愛情是一種病，真正致病、殺死我們的，都是那些微小但巨大的病原體，我們也必須把那些讓我們康復的，微小但巨大的復原因子一個個找出來。

沒有終點，持續進步就是了
　　過去的心理治療會用「機械觀」來看待人的心理，人的心理狀態就像一部機器，有什麼零件壞掉了，就會讓我們過得不好，我們必須修正、更新這些零件，修理完了，我們就「好了」。所以有一些心理治療的理論，是要找出個案的「非理性信念」，要治療師帶著個案去質疑、修正這些信念，回復正常的功能。

　　在我自己復原的經驗裡，這是一個且戰且走的過程，每天我都跟自己妥協、跟未來妥協。失戀初期，我根本不知道該怎麼度過這一晚、怎麼面對明天的心情，有時候覺得自己好了、充滿希望，過了不久，又不行了。

　　這種感覺很像籃球生手在練習投籃，初期怎麼投都不順，偶爾手感比較順，轉瞬間手感又消失了。就算真的成了籃球高手，你看看NBA的比賽，大牌球星不也會有失常？只是比較少而已。

　　是的，即使是在我覺得已經完全從失戀中走出來的今天，偶爾遇到比較大的挫折或壓力，也會再想起這段感情，心情有些波動。

　　我真的「完全」好了嗎？我覺得沒有，但是我認為復原的程度已經夠了。直到現在的每一天，我都還是持續的復原，或許隨著年紀的增長、經驗的累積，我會有更多體悟，這也很好。

　　我始終沒有一個完美的、讓自己完全擺脫過去、達到完全心理健康的方法，只求在當下可以達到平靜，或讓悲傷的影響不要太大。這不是痊癒的過程，而是進步的過程。人類的進步就是這樣，沒有終點，未來會進步成什麼樣子，沒人知道，也不需要知道，反正持續進步就是了。