孩子不是壞, 只是壓力大: 5個步驟, 教出孩子迎戰未來的調整力 | 誠品線上

孩子不是壞, 只是壓力大: 5個步驟, 教出孩子迎戰未來的調整力

內容簡介

內容簡介 孩子老是叫不動、講不聽、皮到不行、靜不下來？不是孩子不聽話，而是壓力大！與其仰賴「抗壓力」，不如找出壓力源，培養「調整力」！所有怪、懶、壞、笨、慢，迎刃而解。沒有問題小孩，只有不被了解的孩子！當孩子大吵大鬧，或退縮不前時，別急著：矯正孩子言行，貼上「壞孩子」、「怪小孩」標籤。先看出：孩子對你發出的求救訊號、覺察何時壓力失衡了。5個步驟，自我調整，幫大人重塑觀點，幫孩子找回學習焦點。孩子的「問題行為」，其實是對大人發出的求救訊號！●孩子好皮，根本靜不下來→孩子可能根本不知道「安靜」是什麼感覺，又要如何冷靜。●孩子好懶，叫也叫不動→長期放空的孩子，並非「軟弱」或「不夠努力」，他們只是經驗太多壓力。●孩子好兇，老是生氣頂嘴，嫌爸媽好煩！→不要只聽孩子說了什麼，而要去聽他如何表達。孩子失控使壞，無關自制力不佳，或意志力不堅，那只是孩子讓大人知道「他好痛苦」、「遇上難題」了。●孩子不聽話，講也講不聽→在孩子聽得進去時才說。要他再怎麼努力聽話也沒用，除非先解決壓力問題。●孩子太膽小，不敢跟人說話→看似孤僻，可能只是不知如何與人互動，不代表孩子不渴望社交活動。如何找出孩子的壓力源？生理 × 情緒 × 認知 × 社交 × 利社會，5個領域，著手處理：是否座椅不好坐，讓孩子坐不住？是否環境太混亂，讓孩子過度緊張焦慮？孩子是需要社交活動，還是好好獨處休息？孩子在何時因何事，出現反社會行為或品格缺失？如說謊、霸凌。發現「問題行為」當下，正是培養調整力的寶貴時機。5個步驟，自我調整：1. 解讀訊號，理解孩子行為背後的意義。2. 偵測壓力，找出孩子的壓力源和固定模式。3. 減少壓力。4. 自我覺察，幫助孩子意識到何時壓力過大。5. 做出回應，找出有助於冷靜休息、恢復的方法。

各界推薦

各界推薦 「真心希望這一本書，可以讓台灣的父母看到孩子行為背後想要吶喊的痛苦，進而幫助孩子真正的無壓力成長。」－－《孩子只是卡住了》作者／王麗芳「閱讀完本書，我回到自己身為母親的角色，很多問題彷彿又獲得解答，很多困境似乎又看見希望。」－－諮商心理師／許皓宜「這是一本值得大力推薦的好書，我很希望在不久的將來，台灣的家長和老師也會開始陪伴孩子學習自我調整，而非一味要求孩子自我控制。」－－哈佛醫師心能量系列作者／許瑞云醫師「現在的孩子，自小就經驗了過多錯綜複雜的壓力，若能從小學會如何自我調整，對未來的發展肯定有很大幫助。」－－富邦文教基金會董事長／陳藹玲「協助孩子發展自我調整策略，將這項終生受用的機制，逐漸移轉為孩子自覺且內化的大能力。這個歷程，是我陪伴孩子成長、投入情緒與親職教育一直以來所堅信的……更是我之所以推薦本書的主要原因。」－－親職教育、兒童青少年心理專家／楊俐容

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介沈克爾博士（Dr. Stuart Shanker）加拿大約克大學心理學與哲學的傑出研究教授，也是美利德中心（The MEHRIT Centre）的創辦人，兒童早期發展協會（Council of Early Child Development）前任主席。在多倫多大學拿到學士及碩士學位，並於英國牛津大學獲得哲學博士。許多國家都曾尋求沈克爾博士的專業協助，他也在加拿大及美國的政府機構擔任兒童早期發展的顧問。巴克（Teresa Barker）新聞記者，也是在兒童發展及教養、教育、心理學、靈性、健康及老年領域的非小說類書籍寫手。■譯者簡介郭貞伶畢業於政治大學心理系與哲研所，曾任職出版社多年，喜歡閱讀、文字、故事與探索真理，著有《回家》，譯有《駭客迷宮》、《誰說人是理性的！：消費高手與行銷達人都要懂的行為經濟學》、《生命的自主權》、《品格》、《每一次挫折，都是成功的練習》等。

產品目錄

產品目錄 推薦序1 幫助孩子真正的無壓力成長／王麗芳推薦序2 孩子們最需要的愛，是能被父母所理解／許皓宜推薦序3 陪伴孩子學習自我調整，而非自我控制／許瑞云推薦序4 調整力，讓孩子終身受用的大能力／楊俐容前言 世上沒有壞孩子第一部 調整力，生活與學習的原動力第一章 自我調整的強大力量第二章 找出孩子壓力大的真正原因第三章 神奇的間腦：寶寶溝通與調整的特殊管道第四章 自我調整的五大領域模型第二部 五大領域，培養孩子的調整力第五章 生理領域：進食、遊戲、睡眠問題第六章 情緒領域：躲在閣樓裡的怪物第七章 認知領域：保持冷靜、警覺心，找回學習力第八章 社交領域：社交發展的新觀點第九章 同理心與利社會領域：成為更好的自己第三部 青少年飽受誘感，家長倍感壓力第十章 青少年的力量與危機第十一章 再多都不夠：為什麼青少年總是好無聊、好想要？第十二章 飽受壓力的父母，何去何從？謝辭譯後記 不只改變孩子，也改變你的人生 郭貞伶

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : ★《出版人週刊》：「棘手的親子關係有解！」
★《柯克斯評論》：「這本書可以幫助所有年齡的孩子，從混亂狀態中回復平靜。」

試閱文字

推薦序 : 幫助孩子真正的無壓力成長
《孩子只是卡住了》作者　王麗芳
拿到這一本書的翻譯稿時，我用了快一個月慢慢細讀，愈讀我就愈慶幸這一本書可以在台灣發行，真心的希望這一本書可以改變很多父母的觀念。從我開始寫親子文章記錄孩子的成長開始，就一直苦口婆心想讓很多大人知道，這世界上沒有所謂的壞孩子，只有用錯方式表達困難的孩子，去看孩子本身的行為不重要，重要的是行為背後的原因，因為只有解決源頭，才能真正給予孩子幫助。
我遇過一個男孩，是學校家中的頭痛人物，母親形容他過動，甚至有些暴力傾向，我看過小男孩東西被搶走的時候，狠狠將對方咬到手臂血流不止。這位媽媽非常努力安排很多很多活動，一直相信這樣的孩子只要耗完電，就會好了。於是這個男孩每天就是一堆的體育活動，直到整個人累到睡著，這是很多台灣的父母堅信的，以為讓孩子把電耗盡，就是幫助孩子情緒控制的最好方式。
運動的確是一種很好的舒壓方式，但不是所有問題的解方。只因為孩子的壓力還是在，他不知道如何不傷人的表達自己的想法，他不知道怎麼跟人相處，他的暴力是一種展示自己挫敗的方式，就如同本書作者一直強調的概念，大人一直試圖的讓孩子「安靜」，卻不知道這個孩子從來沒有體驗過「平靜」的感覺。
在我陪伴孩子的過程中，我才了解孩子長大的過程有多麼不簡單，當孩子不懂怎麼破題跟別人互動時，孩子是有壓力的站在一旁看著別的孩子玩，不會分辨別人無形的意涵時，是多麼容易誤解別人的好意；聽不懂別人話語後面的意思時，是多麼容易被罵白目；不懂拿捏力道，是多麼容易被誤解是暴力孩子。在學習的過程中需要的能力又更複雜，學習的障礙沒被發現，只是一直被戴上「不用功」的帽子，其實更讓孩子挫折。
這一本書讓父母可以引導父母去看孩子行為背後的原因，可以提供父母更好的方式協助孩子，真心的希望這一本書，可以讓台灣的父母看到孩子行為背後想要吶喊的痛苦，進而幫助孩子真正的無壓力成長。

孩子們最需要的愛，是能被父母所理解
諮商心理師 許皓宜
我相當喜歡這本書的書名：「孩子不是壞，只是壓力大。」
確實，這也是我從諮商工作中獲得的經驗：即便是看似偏差的問題行為，也只是孩子的表達方式而已。許多大人總以為，孩子內在有什麼心情，自己會說出來，殊不知他們可能更善於用「行為」來表達自己。
然而作者提出了許多相當不錯的觀點，告訴我們，面對孩子的問題時，首先我們要理解孩子所面臨的壓力。沈克爾博士透過他在心理學領域的專業，從五個面向引導我們去思考孩子的壓力，並且透過一些可依循的流程，協助孩子在某些看似危機的狀況下，將挫折時刻轉成培養自我調整能力的時機。
閱讀完本書，我回到自己身為母親的角色，很多問題彷彿又獲得解答，很多困境似乎又看見希望。
是的，我們對孩子的愛是不停歇的；而孩子們最需要的愛，則是能被父母所理解。

陪伴孩子學習自我調整，而非自我控制
哈佛醫師心能量系列作者、花蓮慈濟醫院社區醫學部副主任　許瑞云醫師
市面上有不少教養孩子的書，大多把重點放在如何幫助孩子控制自己的行為。本書作者沈克爾博士，則提出一個更有效的方式──讓孩子學習自我調整。
作者常受邀到世界各地去協助各式各樣的「問題」孩子，他發現其實沒有難以管教的孩子，更沒有所謂「沒救的壞孩子」，那些被視為「有問題」的孩子或大人，其實只是壓力過大，卻不知如何自我調整。
壓力過大或身體能量過低時，孩子會有封閉自己（自閉）、行為衝動（過動）、產生暴力傾向或沉迷於網路遊戲、拒絕上學等行為。書上分享的真實案例，很多都是讓父母師長感到萬分頭痛的孩子教養問題，這些孩子如果沒有用對的方法去引導，往往會使狀況持續惡化。
作者除了案例分享，也教導讀者詳細的自我調整步驟，包括如何辨識和處理孩子的壓力源，例如：父母之間的關係、聲音、光亮度、氣味、觸覺、溫度、姿勢、睡眠、運動量不足和營養不均衡等因素，都可能使孩子感到壓力。每個孩子對壓力源的敏感度不同，某個孩子覺得很舒服的光亮度，可能會讓另一個孩子備感壓力和痛苦。
這是一本值得大力推薦的好書，我很希望在不久的將來，台灣的家長和老師也會開始陪伴孩子學習自我調整，而非一味要求孩子自我控制，更不是給孩子貼上各種標籤。

調整力，讓孩子終身受用的大能力
親職教育、兒童青少年心理專家、台灣芯福里情緒教育推廣協會理事長
楊俐容
我家地處臺北邊陲地帶，大女兒就讀位於市中心的高中時，偶爾需要晚歸，如果又碰到爸爸不在，我就會帶著還在讀小學低年級的二女兒去接她。有一天正準備出門，二女兒突然跟我說：「我還是不要跟你去接姊姊比較好。」我正納悶著，她又接著說：「因為開車開很久，如果到了學校，還要在車裡頭等很久，我會覺得身體裡面好像有一把火要跑出來，姊姊一上車，我就很想和她吵架。」
「這小女生還真有自覺，」我邊想邊回應她：「哇！是很像噴火龍那樣嗎？」接著母女倆就「噴火龍什麼時候會發火、身體有什麼樣的感受」，進行了一番討論之後，我又問：「嗯，媽咪也不想讓噴火龍坐太久的車子，可是沒有大人在家，又不能把你單獨留在家裡，怎麼辦才好呢？」只見她蹙眉想了一會兒，認真說：「要不，你找個地方停車，陪我在人行道上散散步、跑一跑，我的火就會變得小一點。」於是我們提早出門，在學校附近走動了好一會兒，等姊姊上車，一向情感深厚的姊妹倆嘰嘰喳喳聊起天來，事情也就圓滿落幕了。
對於如我家二女兒這般活動量偏高、衝動性較強的孩子來說，能夠辨識來自內在的衝動、從外在線索研判哪些因素會導致這樣的結果，並進一步找出自我調整策略，以打破情緒和壓力帶來的惡性循環，是幫助他們保持自我、卻又能日漸成熟不可或缺的經驗。然而，如果沒有大人的協助和引導，孩子很難自行發展出這種自覺與調整的能力。
透過辨識出孩子何時壓力過大（無論來自生理、情緒、認知或社交），找出並調降孩子的壓力源，可以降低孩子失調的機率；接著再善用這些成功經驗，引導孩子自我覺察，並協助他們發展自我調整的策略，將這項終生受用的機制，逐漸移轉為孩子自覺且內化的大能力。這個歷程，是我陪伴孩子成長、投入情緒與親職教育一直以來所堅信的，也是本書所闡述的要義，更是我之所以推薦本書的主要原因。

試閱文字

內文 : 世上沒有壞孩子
我因為工作關係，常往返加拿大、美國及世界各地，已經數不清見過多少孩子了。孩子各式各樣，但壞孩子，我從沒遇過。
孩子可能表現自私、不敏感，甚至讓人感覺似乎不懷好意；拒絕專心；動不動就大叫或動手推人；或者講不聽，直接對人充滿敵意⋯⋯。我很清楚這些例子不勝枚舉，因為我也是個父親。但是壞孩子？我從未見過。
我們都曾不假思索，就把孩子貼上「壞孩子」標籤，說他們「無法管教」、「沒救了」、「問題兒童」，或者使用臨床上的標籤，像是過動症或是對立性反抗症，無論你怎麼形容，都太嚴厲苛刻了。
有一天，我在街上散步時，遇到鄰居正跟他四歲的兒子出來蹓狗。當我彎下身子拍拍狗時，冷不防被狗咬了一口，那位父親苦笑著向我道歉：「阿方斯只是條狗。」但是他的小孩卻立刻斥責那條狗，還摑了牠的鼻子。那位父親見狀，火大了。狗咬人可以，四歲小孩打狗就不行了。我們都有可能會像這位父親一樣，一時激動，頭腦未經冷靜思考，就對小孩做出同樣反應。
孩子的種種行為，是因他們對身邊正在發生的每一件事，像是聲音、噪音、注意力分散、不舒服及情緒等，無法在當下做出回應。但是我們卻把這些問題，視為孩子的性格或氣質。更糟的是，孩子自己也相信了。
若能以理解與耐心相待，我相信每一個孩子都能導向正軌，活出有意義的人生。但是孩子「難以管教」的刻板印象，卻會蒙蔽我們的觀點；為人父母的希望、夢想、挫折與恐懼，也會阻礙我們看清真相。別誤會我的意思：有些孩子確實比較具有挑戰性。但我們對一個孩子的負面評價，往往只是種防衛機制，也就是把我們碰上的麻煩，怪罪到孩子的「本質」上。這會讓孩子變得更加反抗、防衛、焦慮或者退縮。但是事情不必然如此發展，從來就不是非得如此。
我曾經在一場會議上，跟兩千名幼兒園教師分享以上想法。有個聲音從後排傳來：「嗯，我教到一個壞小孩。他的爸爸也是個壞痞子，他的祖父更是壞到骨子裡了。」每一個人都笑了，我卻深感興趣。我想，「好吧，任何規則總有例外。我真的很想見見這個孩子。」於是那位老師便安排我去學校，跟她口中的問題小孩碰面。
當那個男孩拖著腳步走進房間的那一刻，我清楚發現，在老師眼裡的「偏差行為」，其實是「壓力行為」。他對噪音很敏感，在他坐下之前，就被房間外走廊上傳來的聲響嚇到兩次。還有，他會瞇眼睛，這表示他對房裡的日光燈很敏感，或是有視覺處
理上的問題。他在椅子上扭動身體的樣子，讓我不禁想，硬木椅子是否令他難以坐直，
無法放鬆。我發現真正的問題與生理有關。大人若在此時提高聲音或板起臉來，只會讓孩子更加痛苦。長此以往，這種互動成為習慣之後，孩子就會變得不乖或挑釁。
孩子的狀況跟家族成員有關時，更會如此發展。他爸爸跟他爺爺，在生理上也同樣這麼敏感嗎？他們在生活裡，也遇過成人對他們有類似的懲罰性反應嗎？這種反應很容易令孩子陷入麻煩，最後就印證了人們的想法：「你看，我就說吧，他是個壞孩子。」

放下自我，真正的看到孩子
此時此刻，我的心都在眼前的孩子身上，我幫助疲憊的老師，看懂並了解孩子行為線索的重要。
我輕輕關上教室的門，關掉頭上的燈光，那根燈管不僅發出刺眼強光，還持續發出嗡嗡噪音，並降低說話音量。老師一看到孩子突然放鬆下來，表情頓時變得和緩，接著喃喃自語：「喔，我的天啊。」
每當有成人發現孩子的問題並非無可救藥時，我都會在他們臉上看到這種表情、聽到同樣感嘆。要將這孩子視為天生的壞胚子很容易，但是，當老師看到孩子其實是對聲音與燈光敏感時，她立刻改變先前想法，知道孩子並不是故意的。
在那一瞬間，老師對他的態度全然改觀。之前，老師態度嚴厲，現在，她笑到嘴角上揚。她的語調從短促變得悠揚，她的眼睛不再看著我，而是注視著他。這兩人終於有了連結，孩子的身體姿勢、臉部表情與聲音語調，每一個小細節，都反映出老師自己的轉變。
這樣的轉變，不只是看待孩子的方式不一樣，或是看到一個完全不同的孩子，也改變了老師與孩子整體的互動關係。老師把要孩子乖乖聽話的需求擺到一旁，甚至放下自我，這是她頭一回真正的看到那孩子。現在，她可以開始教導他了。而孩子一點也不曉得自己對噪音與光線這麼敏感，更別提這會讓他難以面對他人的反應。這就是他的現實人生，對他來說是「正常的」。
現在，她可以幫助他學習辨識，他在何時會變得亢奮及分心，並明白原因，又可以做些什麼以保持冷靜、專注、警覺，然後順利投入學習。

從正確的角度看孩子
正在閱讀這本書的家長，或多或少都曾碰到下列狀況：我們全力支持孩子，不只提供舒適的物質環境，還提供他們獲得成功所需的生活技巧；可是，我們經常發現自己與孩子失去連結，因此感到挫折或生氣。我們知道孩子的行為毫無幫助、甚至有害，心想，他們為什麼就是不明白父母的苦口婆心。就像這位老師，我們有充分的善意，但這遠遠不夠。
自我調整的起點正是，對孩子的行為「重塑觀點」（reframing），也就是說，重塑我們對他們的觀點。這意味著從孩子行為中看見背後的意義，也許這是我們第一次看見。
當我在念研究所時，我的指導老師彼得．黑克（Peter Hacker）是名業餘的林布蘭特專家，有一回他約我去看林布蘭特的畫展。我提早到了畫廊，光是研究一幅自畫像就花了二十分鐘，我這輩子看他的畫，始終看不出什麼名堂。
彼得到了之後，問我有何感想，我說，就是看起來很模糊。彼得笑了笑，走了開來，低著頭看地板。他指向地板上一個小點，然後要我站到那個點上，再看一次那幅畫。當我照做之後，我眼前所見，真是驚為天人。那幅畫突然整個清晰起來。我立刻看到也感受到林布蘭特的天分所湧生的力量。
我一直很渴望能夠了解，為什麼這幅畫擁有驚人的藝術成就。我讀過這幅畫的歷史，知道林布蘭特在何時、何地創作這幅作品。我原本可能花上好幾年的時間，每天都到博物館來研究，卻從未發現它的祕密，如果我一直站錯位置的話。
自我調整力會讓你明白自己該站的位置，像是如何看清楚孩子的行為，回應孩子的需要，並協助孩子幫助自己。這可以加強你們彼此的關係，但這並不是要你的孩子乖乖聽話，別再做討人厭的事、說讓人反感的話，或者別再製造問題了，而是會讓孩子的心情、專注力、交友能力有截然不同的改變，對人產生同理心，並發展出對孩子長期福祉有益的高層價值與美德。
這項技巧，是我們在深入了解「自我調整」（self-regulation）後，所帶來的科學革命結果。「自我調整」這個名詞早已運用在千百種地方，但是，它在心理生理學上的原始意義，是指人們如何管理所承受的壓力。而「壓力」的原始意義指的是，所有需要我們花費能量去維持平衡的刺激。不只是我們熟知的社會心理上的壓力，譬如工作要求，或是他人對我們的看法；也有像先前提到，那個男孩從環境中接收到的壓力，譬如聽覺或視覺上的刺激；還有我們的情緒，正面或負面情緒都會造成壓力；我們覺得難以辨識的模式；妥善處理他人壓力的要求；對當代的許多孩子來說，他們在空閒時間所做或不做的事，也會造成壓力。如果孩子的壓力承載持續過高，他的復原能力便會受損，對於壓力源，即使是很小的壓力反應，也會加劇。
自我調整是一套有五個步驟的方法：（一）辨識出孩子何時壓力過大；（二）找出孩子的壓力源；（三）降低孩子的壓力源；（四）協助孩子意識到他在何時需要幫助自己，以及（五）協助孩子發展出自我調整的策略。
要清楚孩子何時壓力過大，或者什麼對孩子來說算是壓力源，並不容易，尤其是，當今的孩子必須處理許多隱藏的壓力源。通常，我們以為只要告訴孩子冷靜下來就夠了，但這做法從未奏效。
要幫助孩子自我調整，沒有簡易之道，每一個孩子都不一樣，需求也一直在改變，上個禮拜行得通的做法，今天不見得管用。但是，一旦熟悉前四個步驟，你將能在孩子身上實驗，並找出哪種做法對孩子有效、哪種沒效。最重要的是，孩子有一天也能自己辦到。

自我調整並非自我控制
從柏拉圖的時代開始，自我控制一直被視為性格的衡量標準。這種假設深深影響我們對孩子的看法，也影響孩子如何長成有穩健心靈、身體與性格的成人。對成人來說也是一樣，在抗拒誘惑、面對挑戰與逆境時，人們一直假設意志力至關重要。然而，古典時期哲學家及其後的人們有所不知，人體之內還有更根本的力量在運作著。
自我控制與壓抑衝動有關；自我調整則是找出原因、降低衝動的強度，並在必要時，有能量抗拒衝動。人們並沒有清楚理解到這兩者的差別，還經常混為一談。自我調整不只是與自我控制截然不同，是自我調整讓自我控制成為可能，或者，自我調整會讓自我控制變得沒有必要。除非了解兩者的根本差異，否則我們便是冒著風險，將事情歸因於孩子自制力很差，而沒有幫助孩子發展出自我調整力的基礎，讓他們能在學校及生活中獲得成功。
「有問題」的行為，對自我調整來說是寶貴徵兆，顯示出孩子已壓力過大。想像有個孩子很容易言行衝動，無法管控情緒，經常崩潰；或者很容易一觸即發，忍受不了挫折，遇到些微阻礙就放棄，很難專心；或是很難忽視會令他分心的事物，不懂得維持關係或者體驗不到同理心。當我們看到這些行為，很自然而然就會推論這孩子「很壞」、「很懶」，或者「遲緩」，但這種種行為經常是個徵兆，透露出孩子承受的壓力太高，內在能量已所剩無幾。所以，自我調整教我們找出孩子的壓力源有哪些，又如何降低這些壓力。然後，我們需要幫助孩子學習如何自我管理。
自我調整就從我們做起，如何找出並減少自己的壓力源，以及當我們與孩子互動時，如何保持冷靜專注。正如那位在我演講時提出問題的老師，當我們憤怒、擔憂，或者束手無策時，我們需要能說：「這到底是怎麼一回事？」「我遺漏了什麼？」有時候，我們還要能說：「我錯了。」這很重要，儘管沒有人喜歡這麼做。

找出孩子「不對勁」的真正原因
我跟那名幼兒園老師一直保持聯絡。她曾告訴我，那天改變了很多事，不只是改變了她與那個小男孩，以及班上其他孩子的互動，她的人生也從此煥然一新。她對待家人、朋友的方式也改變了，還有最重要的，她也改變了對待自己的方式。她堅稱所有這些改變，都發生在那一瞬間。
為什麼會這樣？難道她之前已麻木不仁，被教學磨到筋疲力竭，或者厭倦了跟這男孩一起工作，準備放棄他了？這都不是事實。事實上，她是個很體恤學生、為教學奉獻的老師。儘管如此，她已做出決定，認為這孩子「不對勁」。這種決定永遠不會是正確的。當然，的確有事情發生，但不是什麼「不對勁」的事，而是其他事情。這本書就是要找出對你的孩子來說，那是什麼事。
要做到這一點，追本溯源處理問題，是有方法的。那就是「自我調整力」。我們創立美利德中心，為的就是要教家長及老師自我調整，結果也好得出奇。
本書會告訴你如何運用這套方法，並教你的孩子也能做到。這個方法，不只是能幫助出現問題的孩子，還能幫助所有孩子。這是每一個人都需要做到的事，而且現今的時代比以往更加需要。

活動

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