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なぜか感じがいい人の かわいい言い方

內容簡介

內容簡介 實現夢想的教練、溝通專家山﨑拓巳 教你說對話成為人脈王 說對這句話，人與人之間的好感度立刻上升； 99個實境CASE，找回溝通安全感！ 說話方式就是你的世界觀。 有些說話方式是自己喜歡這麼說就說了， 有些說話方式是因為自己開心就說了， 有些說話方式能讓別人認同而聚集到你身邊。__實現夢想教練‧溝通專家 山﨑拓巳 A客戶說：「我只是做了我該做的事。」 B客戶說：「因為我想得到你的稱讚。」 爸爸對女兒說：「都幾點了，現在才回家。」 女兒對爸爸頂嘴：「我也有很多事要忙啊！」 你能分辨出哪一句話是「一次情緒」？哪一句話是「場面話」？ 首先冒出來，無惡意的內心想法。就是誠實的一次情緒。 而只要是成熟的大人，七成以上的對話，幾乎都是壓抑了「一次情緒」說出的「場面話」。 如果能夠在對話中，鼓起勇氣，表達出我們的「一次情緒」會怎麼樣？ 我們不是要說得頭頭是道，而是「設法說出自己的感覺」。 拒絕邀請很難說出口，但如果說「雖然無法參加，不過我很高興你邀請我。」 除了傳達遺憾的心情，是不是更傳達了自己的心情？ 當對方要求越來越多時，如果幽默說出「再多就要收費了喔」。 是不是雙方都化解了尷尬危機？ 不要再對比自己年紀小的人說：「你幾歲？好年輕啊！」 這樣等於築起世代高牆，但你應該怎麼說呢？ 面對工作速度很慢的人，比起跟他們說：「請做快一點」或「你不能再加快速度嗎？」， 如果提醒「交期是o月o日吧？照這個速度的話完成得了嗎？」是不是更能消除心裡上的壓力？ 在處處可見的「場面話」中，你的「一次情緒」就像魔幻時刻，讓認識你與不認識你的人，接收到你話語中的力量。 當你把每個暖心的小語句累積起來，不知不覺中，別人因為你說的話得到禮物，你也喜歡這樣說話的自己，人際關係開始變化： 每句說出口的話，讓你有更多的機會、建立可愛的人脈，自我肯定讓你越來越耀眼。 學習討人喜歡的說話方式，變成討人喜愛的自己吧！ 【討人喜歡的說話MEMO】 請求／委託時： 和「如何發揮自己的能力」比起來，「如何借助別人的能力」更重要。 拒絕時：不要讓對方失望，但也不能說謊。 回覆／回應時：人與人之間的對話沒有彩排，先輸入「這個人不錯」的印象資料。（人際關係是「認真程度」乘以「速度」得出來的） 提案／提議時：不是自己和對方戰鬥，而是讓自己的意見和對方的意見戰鬥。 指導／提醒時：（給主管們）採用讓自己可以學習又能激發後輩的動力，又不傷害其自尊心的說話方式。 反省／道歉時：希望這次的道歉能讓對方事後回想起來認為「那時還好有那件事發生」。 關懷／考量對方心情：人和人的往來不是淘汰賽，而是循環賽。 本書特色： ★八種場合類型，九十九個實際案例，只要照著說出口，你的溝通能力就會UPUP。 ★以「說話」為武器，走在實現夢想道路上的山﨑拓巳總結說話經驗，打造絕對有效的實踐寶典。 ★一個CASE中，收有「成熟大人的說話方式」以及「討人喜歡的說話方式」，體驗不同說話方式帶來的感受差異！ ★「出社會」不代表必須成熟、說話滴水不漏，打開本書學會說出自己的真實感受。

各界推薦

各界推薦 GAS口語魅力培訓®創辦人／廣播主持人／銘傳大學傳播學院助理教授 王介安 強力推薦 一句話有很多種說法，一旦用了比較好的說法， 會讓別人容易接受，也能創造好感。

作者介紹

作者介紹 山﨑拓巳山﨑拓巳1965年出生於三重縣，廣島大學教育學院肄業。是個實業家、經營方面的指導者，以「溝通」「提高動力」「金錢素養」等題材，在全國各地舉辦講座和討論會，擁有高度人氣。他以經營者的身分在紐約開拉麵店「拓麵」，也以藝術家的身分活躍於國內外，展出繪畫、T-shirt、包包等藝術品。主要著作有《一個人的充電時間》《一個人的會議時間》《改變現在的自己》《把人生當作一場野餐吧》（大田出版）。林佳翰林佳翰日本筑波大學教育學系碩士。現為自由譯者、日文教師。留日七年期間開始接觸口譯和筆譯，從此愛上文字轉換的樂趣。譯有大田出版《全世界第一有效的跑步瘦身法》《一流男人，就該穿對衣服》《全世界最璀璨的夜空教室》《看圖就懂：從好好走路開始》。

產品目錄

產品目錄 前言 006 Chapter 1 打招呼／社交用語 想在短時間內和對方縮短距離 024 跟緊張的對方自我介紹時 026 想誇讚對方的改變時 028 想隨興聯絡逐漸疏遠的人 030 想繼續和對方保持聯繫時 032 當問題、閒聊無法繼續下去時 034 在餐會上打了招呼後就聊不下去時 036 自我介紹時 038 初次見面聊天時 040 想融入年輕人的交談時 042 想和長輩交談融洽時 044 想和初次一起工作的人合作順利時 046 想跟尊敬的前輩請益時 048 想和店員打好關係時 050 發現喜愛的店時 052 在客戶那裡被說「現在沒空」時 054 Chapter 2 請求／委託 呼籲大家配合時 058 想請大家加快腳步完成工作時 060 想委託別人做超過常理的工作時 062 拜託對方做事，他卻不願意做時 064 自己當召集人，可是大家都不參加時 066 有些事想問又不好直接問時 068 想和知名人士約碰面時 070 想和知名人士的關係更穩固時 072 想拜託別人做雜事時 074 把重要工作讓給別人做時 076 Chapter 3 拒絕／辭退 拒絕身邊的人的邀約時 080 拒絕剛認識的人的邀約時 082 拒絕曾經答應的事時 084 接到的委託超過自己能負荷的範圍時 086 對方要求越來越多時 088 拒絕對方的申請、應徵或報名時 090 被委託一件不怎麼想做的事時 092 被邀請參加不擅長的活動時 094 在聚會途中不得不提早離開時 096 無法決定要不要做時 098 Chapter 4 回覆／回應 別人拜託自己做件小事時 102 突然被要求發表意見時 104 提案被否定或駁回時 106 對方不斷提醒自己時 108 對方誇讚自己時 110 有人來跟自己說別人的壞話時 112 在社群網站上貼出想炫耀的事時 114 講感想時 116 確認對方是否赴約時 118 想表達同情的心情時 120 當對方盛氣凌人時 122 周圍的人吹捧自己時 124 對方說了以前也說過的事時 126 別人幫助自己時 128 對方說起自己沒興趣的嗜好時 130 Chapter 5 提案／提議 想提出反對的意見時 134 當說話內容和對方呈現平行線時 136 繼續談下去也沒好處時 138 覺得「想和這個人一起工作」時 140 交件給客戶時 142 想確認更詳細的委託內容時 144 會議氛圍很沉重時 146 身邊流傳著無憑無據的傳言時 148 想確認部下的心理狀態時 150 上台報告很緊張時 152 道別時覺得還聊不夠時 154 Chapter 6 指導／提醒 部下不斷犯同樣錯誤時 158 請對方做新案子時 160 對方發現很重要的事時 162 部下看起來沒什麼幹勁時 164 希望對方察覺自己的心意時 166 主管提醒自己時沒說得很清楚 168 失敗時 170 不想逼迫大家做，但都沒人做時 172 想抓住即將離開團體的人的心時 174 希望對方不要放棄時 176 對方都不聽自己意見時 178 Chapter 7 反省／道歉 對方因誤會而生氣時 182 接到抱怨或詢問時 184 在和客戶的聚餐上，主管暴走時 186 惹對方不高興時 188 想不起對方是誰時 190 不小心失言時 192 接受對方盛情厚意時 194 從對方那裡聽到一件很受用的事時 196 跟不上當場的話題時 198 很明顯是對方的錯誤，但對方卻沒發現時 200 被說「不用太仔細也沒關係」時 202 Chapter 8 關懷／考量對方心情 給對方伴手禮時 206 跟對方說祝福的話語時 208 對話沉默進行不下去時 210 團隊夥伴持續遇到不順遂的事時 212 對方很緊張時 214 知道只有自己沒被邀請時 216 對方感到不安時 218 當對方看輕他自己時 220 受到對方不禮貌的對待時 222 陷入危機時 224 想改變話題時 226 想對對方表達尊敬之意時 228 想活絡人際關係時 230 想給努力的人鼓勵時 232 想表達平時的感謝之意 234 後記 237

商品規格

試閱文字

推薦序 : 說話的方式反映了心情，但也要顧及別人的感受
文◎／GAS 口語魅力培訓®創辦人／廣播主持人／銘傳大學傳播學院助理教授 王介安

我們說出的任何一句話，看似是跟別人溝通，但其實每一句話，都是你心裡的一種反映投射，所以我常常這麼說：「說話的方式，呈現出你自己的生命態度。」
曾經有學生跟我討論：「有人說我太自我，覺得我很自私。可是我並不這麼認為。」說話的方式，呈現了別人對你的觀感。個性自我的人，會比較在意自己在意的事，不太在意別人在意的事。因此會讓人覺得「自私」，而真正懂得關心別人的人，才不會讓人覺得自私！不僅在意自己在意的事，也會在意別人在意的事。
「可是有些事情我就是不在意呀！」 如果這件事，你根本不在意，這就牽涉到，你是否在意你和他之間的關係？
「我在意我和他之間的關係啊！我不在意的是事情啊！他講的那一件事，我覺得一點都不重要啊！」 他會選擇跟你分享，就表示他認為這是重要的一件事。所以應該這麼說，我們不是在意他在意的那件事，而是在意他的感受。因為你和他有關係，也希望讓這種關係好，所以你才會「做出在意」他說的那件事。
「做出來在意別人的感覺？那不是就是演出來的嗎？」 是的。當然是演。
前面的對話，我不知道你是不是同意？人與人之間互動的好感度，真的是刻意做出來的。現在，請你讀一下這兩個句子：
「不能參加這個活動，真的很抱歉！」
「雖然沒辦法參加這個活動，不過很高興你邀請了我！」
當我們在拒絕別人邀約的時候，你覺得這兩句話的感覺如何呢？沒錯，一句話有很多的說法，一旦用了比較好的說法，會讓別人比較容易接受，也比較能創造好感。第一句話，只是一種拒絕的語法，而第二句話，當中除了拒絕，還有感謝。
這麼多年來，有很多談話著作誕生，山﨑拓巳的著作，我一直很喜歡。他不斷地談到正向的表達方式，這也是這本書的精髓，除了每個例子都讓人印象深刻，可以實際應用之外，也讓人重新思考說話的力量。他的著作看似很簡單入手，也很「方法論」，事實上背後卻有深層的心靈力量。 書中提到許多簡單而實用的例子，如何拒絕？如何道歉？如何關懷？如何建議？如何提醒？……這所有的一切，都在我們的生活與工作當中不斷發生，是吧？一旦你願意做出來讓人喜歡的感覺，就能夠產出不同的說法，你的影響力就會變得更大。 你討人喜歡嗎？如果你懂得立刻喜歡別人；如果你願意對別人的好意給出很大的回應；如果你沒見到對方，也會期待對方能夠成功。一旦這樣的心境植入你的血液當中，不僅會讓人喜歡你，而這樣的你，是自信的，也會讓你喜歡你自己。

試閱文字

自序 : 說話方式對所有事都會造成影響，
說話方式和感情與行動息息相關，
說話方式會直接影響到自己的成果與業績。
說話方式顯現出心理狀態，
說話方式顯現出個人面對世界的態度，
說話方式就是你的世界觀。
有些說話方式是自己喜歡這麼說就說了，
有些說話方式是因為自己開心就說了，
有些說話方式能讓別人認同而聚集到你身邊。
有些說話方式即使沒有廣傳出去，
也刺傷了某些人。
說話方式有很多種，
「我無法接受那個價值觀」也是一種說話方式，
「也有那種可能呢」也是一種說話方式。
能察覺自己的「喜好」、讓自己的心開心、
讓自己身體放鬆的也是說話方式。
現在能不能相信眼前這件事，
而踏進忘我的世界？
現在能不能相信眼前這個人，
而飛奔入對方的世界？
單靠我們的說話方式，
就能隨時開啟「嶄新的現狀」。

社會完全是靠溝通形成的，
端看一句話是「喜歡」的人還是「討厭」的人說出來的，
而不是看說出來的事情是「正確的」還是「不正確的」。
比起自己單獨默默努力的人，
能讓大家覺得「想跟他說話」「想幫他」「想放他一馬」的人，
反而會讓事情進行得比較順利。
那麼，到底要採取什麼樣的溝通方式，
才能成為「大家都喜歡」的人呢？
我身為一個實現夢想的教練，
身為一個溝通專家，
身為一個傑出的商業人士，
至今和數十萬人有過交集。
然後我在這當中察覺到一件溝通上最重要的事，
就是比起「設法說得頭頭是道」，
「設法說出自己的感覺」還更重要。
例如請想想這種情境，
A客戶和B客戶都為你盡心盡力，
你對他們傳達了「謝謝」這份感謝之意後，
A客戶和B客戶分別給了你以下的回覆：
A客戶說：「我只是做了我該做的事。」
B客戶說：「因為我想要得到你的稱讚。」
將兩者的說話方式做比較，你覺得怎麼樣呢？

A客戶的說話方式就是所謂的「成熟大人的說話方式」。
以一個社會人士而言，這種回答方式絕對沒有錯，也不會給人留下不好的印象吧。
另一方面，B客戶的說話方式若以社會人士的標準來看的話，有點不適當嗎？或許也有人覺得這聽起來很像小孩子的回答方式。
為什麼呢？因為B客戶的說話方式是表現出「一次情緒」，另一方面，A客戶的說話方式隱藏了這份情緒。

「一次情緒」就是遇到事情時首先冒出來的感情，也就是「無惡意的內心想法」。
假設父親和女兒間有這樣的對話：
父親對晚歸的女兒怒吼：「妳這混帳，妳以為現在幾點了！」這是「二次情緒」作祟，這麼一來，女兒也頂回去：「我也有很多事啊！」這也是「二次情緒」在作祟。
不過，我想父親的「一次情緒」想必是「我很擔心妳，還好妳平安回來了，因為一想到妳會不會發生了什麼事，我就很難受」。
如果他能如實將這「一次情緒」表達出來的話，女兒應該也會回說「對不起，我知道你應該很擔心，可是手機沒電了，沒辦法打電話」這種「一次情緒」。

同樣的情形在日常生活中的諸多場景都看得到。
「我將貴公司的利益列為第一考量」「我這麼說是為了你好」「因為有太多事了，沒辦法去，抱歉」這些說法老實說也不是假的，可是總覺得不是那麼真心，這些都是隱藏了「一次情緒」的話，也就是一般而言大家所說的「場面話」。
我認為人只要一成熟，七成以上的對話都是由這種場面話構成的，不過不需要太悲觀，正因為現在大家都講場面話，如果能在這氛圍裡鼓起勇氣表達出「一次情緒」的話，反而會變成是個和對方突然拉近距離的好機會。

只要將自己感受到的事直接講出來就好。
可能大多數的人都覺得「如果能這樣，我就不用煩惱了……」。
因此，這本書將大家認為在溝通上很難對應的「打招呼」「委託」「拒絕」「回覆」「提案」「提醒」「道歉」「關懷」這八大場景上，舉九十九個實例來說明「讓人相處起來舒服的人」所選用的語句。
每句話都是只要一說出口，就能讓對方一瞬間變成「直率的自己」，全都是魔法般的語句。
只照著唸也沒問題，可能有很多人一剛開始會羞於說出口，而不自覺地說出以前習慣說的話吧。
不過不管什麼語句，只要使用一段時間，終究會變成自己的東西。
然後自此之後認識你的人，都會認為使用那些語句的你是真正的你。
如此一來，人際關係會起三種變化。
第一，你會有更多的機會。
很棒的工作、很棒的體驗、很棒的介紹機會等各種事情會從意想不到的地方像雪片般飛來，此外，也會有貴人出現來幫助自己完成想做的事。
第二，資訊會匯集過來。
因為不斷有新的資訊進來，自己總是處於有很多「想做的事」的狀態。
第三，能增加自我肯定感。
別人喜歡自己，自然地自己也會喜歡自己，和別人講話會變得更開心，也會鼓起勇氣和以前不敢說話的對象說話。

每個小語句累積起來，在自己不知道的地方，會有越來越多人覺得「就麻煩那個人看看」「因為是那個人的請求，我就幫他吧」「我就只告訴那個人吧」。
能變成這樣，不是很讓人雀躍嗎？
「被厲害的人喜愛的人，會變成下一個很厲害的人」。
這是個不管在歷史上的哪個時代都能應證的法則。
除了被主管喜愛，也被部下喜愛，被所有認識的人喜愛，連自己不認識的人也都喜愛自己。
學習「討人喜歡的說話方式」，變成「討人喜愛的自己」吧。

試閱文字

內文 : CASE 09 初次見面聊天時
成熟大人的說話方式：我有〇〇的事蹟。
討人喜歡的說話方式：可以聊一些（你的）事情嗎？

每個人都想要受到注目，想受到尊敬，想被認可能獨當一面。
和人第一次見面時，不禁因為有這樣的心情，而想表現自己，可是有個由喬治梅森大學的心理學家 Todd B. Kashdan 進行的實驗結果。
主試者和受試者進行五分鐘對話，談話時不把焦點放在雙方的共通點上，而是放在相異處上，主試者用謙虛的態度聆聽，結束對話後，受試者對主試者的印象很好，認為他「充滿信心」「充滿活力」。或許是半桶水響叮噹、越飽滿的稻穗頭彎得越低，那些受到注目、受到尊敬、獨當一面的人，越不會說自己的事，而是以對方為重。
「1.不怎麼說自己的事。2.不怕跟對方低頭。3.發生不幸的事時不牽拖他人。4.通常都把自己的事往後擺。5.基本上很會忍耐。6.實際上自尊心很強。7.不求回報。8.有時甚至謙虛過頭至頑固。9.自覺人生有點吃虧。」（取自於〈謙虛的人共通的九個特徵〉，RIN / TABI LABO）

CASE 19 想委託別人做超過常理的工作時
成熟大人的說話方式：請你務必幫忙。
討人喜歡的說話方式：這真的是我個人的任性請求。

要完成大事業的話，必須「全贏」，就是對雙方而言都有好處，對大家都有好處，對有關係的人、對整個社會、對整個世界、對環境都有利。
可是有時對對方而言雖然也不是沒有好處，只是如果跟對方明白說出「對你而言也有好處啊」的話，就會讓人覺得「好像有哪裡不對勁」。
對方會回答「也不是那麼有興趣」，如果對方裝傻說「沒做那麼多不行嗎」的話，又該怎麼辦？可是說不定還是有些微機會，所以還是想請對方聽聽自己的提案，此時試著說「這真的是我個人的任性請求」如何？
大概這麼說就好：「現在我要提議的案子只不過是我個人的任性請求，如果你覺得『那沒得談吧』，就請忘掉今天的事，完全沒關係。」
如果以工作常理來看的話，這種商量本身是錯誤的，因此擺出我明白這個道理，可是還是想請你聽聽看的態度，此外，也要表現出我並沒有要強迫你接受的態度。

CASE 20 拜託對方做事，他卻不願意做時
成熟大人的說話方式：請你趕快做。
討人喜歡的說話方式：要從哪一項開始著手呢？

訂下了「這個月要完成」的目標，此時，比起下定決心「這個月一定要完成！」，懷疑「這個月能完成嗎？」的人，更能讓自己動起來（大腦的特性是被丟了個問題，就會擅自開始思考），更進一步而言，「只看一張資料？」「只回三封信？」「稿子只寫一行？」像這樣將一件事切成一個個小步驟，心理壓力就不會那麼大（這稱作「嬰兒步伐」）。
即使催促小孩「去洗澡」，他也不動，此時給他兩個選項，「要先刷牙嗎？還是先洗澡？」小孩就容易選擇其中一項並開始行動，就像這樣，並不是給「要做？還是不做？」這種大選項，而是以要做為前提，給「要做哪個？」這種小選項，人就會自然地選了其中一個動起來。仲介的業務也是，他們會把「買房子」這個重大決定擺一邊，敲邊鼓地說：「要先討論貸款方案嗎？還是先去看房子呢？」兩者都是買房子時必經的步驟，不過讓人覺得只要選擇其中一個做，會比較容易採取行動，而降低心理抗拒。

CASE 27 拒絕身邊的人的邀約時
成熟大人的說話方式：因為這樣的理由，所以我無法去。
討人喜歡的說話方式：無法去真的很可惜。

有時是因為忙到沒有時間，有時是提不起勁。
可是有人邀請自己去參加派對、活動、吃飯時，我都盡可能參加。
因為我認為既然被邀請了，就表示或許那裡隱藏著對自己有利的「緣分」或「旨意」，如果在猶豫要不要去，那就應該去。
即便如此，有時還是會因為一些因素導致再怎麼樣都無法參加，此時，要怎麼拒絕才不會讓對方感到不愉快呢？
這當中有人會努力說明「無法去的理由」，我想這是因為他覺得無法參加真的對對方過意不去，不過這只會造成反效果，因為這只是強調出「對我而言，比起你的事情，我自己的事情比較重要」這種感覺。
和這比起來，需要努力傳達的應該是「無法去的遺憾心情」，我很想去但無法去真的很可惜、真的很懊惱、為什麼偏偏兩件事撞在同一天呢、下次一定要再找我，就像這樣，如果在拒絕時傳達出遺憾的心情後，反而能讓彼此的關係更加溫就再好不過了。

CASE 30 接到的委託超過自己能負荷的範圍時
成熟大人的說話方式：我會試著做做看。
討人喜歡的說話方式：我可以做到〇〇的程度。

來了一個顯然超過自己能力的工作。
可是克服了就能成長到另一個層次！只要如此正面思考，就會輕易答應「我試著做做看」吧。
可是也有些工作會在自己答應後，卻開了天窗，只要每開一次天窗，就會失去一點信用，因此，必須要清楚告知對方在什麼樣的範圍裡，自己能夠不勉強地完成，告知「能完成的範圍」，才能讓對方放心。
告訴對方某個程度以內自己能夠完成，可是超過這個程度的話，就有點難了，所以「能不能一起想想有沒有好的解決方法」，也要讓對方看到自己這積極的態度。
不擅長的工作的話，可以提出：「我可以把這個工作交給擅長的那個人做嗎？」如果是外人也做得到的話，也可建議：「可以外包嗎？」
一個工作就是一次航海，退一步看到的就是同一艘船的船員，只要一開始互推責任的話，不久後這艘船就會沉沒了，為了匯聚夥伴間的信任，要隨時告訴自己發言時要考量到整體的利益。

CASE 39 提案被否定或駁回時
成熟大人的說話方式：不，不該是那樣的。
討人喜歡的說話方式：我學到很多。

做簡報和銷售等所有商業行為上，都有可能被如此否定：「這裡不好呢」「這個部分差了一點呢」「因為〇〇的理由，所以NG」。
我們總容易認為別人的否定是負面的。
雖然如此，但如果當場辯解：「不，不是那樣的。」「不是啦，目前是○○這樣。」也只會讓簡報越來越糟。
所以我在做簡報時，會謹記著「否定就是建議」。
無論是什麼內容（即使對方的否定沒有講到重點），當被否定時，就做出些正面積極的回應，例如：原來如此！我學到了！我可以做一下筆記嗎？謝謝你！
然後將這當成固定的回話方式，否定你的對方本來抱著你會反駁的心情，所以當他這預期落空時，或許會有了「欸？這個人不錯喔」的印象，下次就會再給你機會。

CASE 59 身邊流傳著無憑無據的傳言時
成熟大人的說話方式：那不是事實。
討人喜歡的說話方式：因為我不方便採取行動，可以借助你的力量嗎？

當身邊流傳著無憑無據的傳言或是自己沒做過的惡評時，在立場上會被逼到走投無路，此時要怎麼做才好呢？
請使勁忍住想要急忙否定、大聲叫囂、證明「那不是事實」的心情，不然不只讓人覺得不夠成熟，還會被認為是在狡辯。
這種謠言傳到整個部門時，會有審判自己的部門長官、主管、總經理、主任之類的人出現，首先，先去找這些人談談吧，然後跟他們據實以告說「有這樣的謠言出現了」，之後跟他們確認「這樣放著不管的話，不會有問題嗎？」。如果他們說有問題的話，就拜託他們說：「因為身為當事者的我不方便採取行動，可以借助你的力量嗎？」大家是怎麼解讀那個資訊的？自己有什麼辦法可使？如果想再借助別人的力量的話，可以找誰？藉由商量這些內容，也能讓他們認知到「這不是事實」，即使部門經理沒替自己採取任何行動，當他聽到那些謠言時，也不會擅自做不合理的判斷，這樣就能讓災害減到最低。

CASE 65 對方發現很重要的事時
成熟大人的說話方式：你看吧，果然就像我說的吧。
討人喜歡的說話方式：能注意到這點，你很厲害吔。

大家都很在意自己在別人眼中是怎麼樣的人。
聽說為了逃離別人的評論而隱居山林的人也會在意自己在都市人眼中的評價，有沒有什麼方法能跳脫這個束縛呢？有次我聽到朋友說「成功是『打造出來的』，但幸福是『現在的感受』」，頓時恍然大悟。
也就是說幸福是靠「自我評價」而得到的，不能和「他人的評價」混在一起談，如果不是這樣的話，就會變成為了要讓別人認同「你是一個幸福的人」而每天汲汲營營。
例如，有個人不管別人怎麼說他都不開始行動，不過他尊敬的前輩一建議，他就馬上行動了。
此時，說了「你看吧，果然就像我說的吧」的人，他在意的事並不是「那個人做了正確的選擇」，而是「希望大家認同給了正確建議的我」，他追求的是這種他人認同。為了真正變成「厲害的自己」，而不是「被認為厲害的自己」，最好能夠跟對方說出「做出這種判斷的你很厲害呢」，如此一來，對方和自己的「自我評價」都提升，都能變得更有魅力。

最佳賣點

最佳賣點 : 「出社會」不代表必須成熟、說話滴水不漏，打開本書學會說出自己的真實感受。