致, 被雙寶搞瘋的媽媽: 奶爸心理師給父母的生存指南 (阿德勒正向教養10年實做版) | 誠品線上

致, 被雙寶搞瘋的媽媽: 奶爸心理師給父母的生存指南 (阿德勒正向教養10年實做版)

內容簡介

內容簡介 各界專家共同推薦(依姓名筆劃排序) ▍養兒育女、成為父母是天底下最偉大的修行，柏嘉是一位好心理師，更是一個暖爸，這本書很值得所有父母參考閱讀。___諮商心理師、故事療癒作家 周志建 ▍維持手足公平真的太難，但愛和細心可以讓孩子清楚感受父母的愛和付出。___資深國小教師 神老師 沈雅琪 ▍非常實用的親子書，適合一寶、雙寶，甚至多寶的爸媽。___學校心理師 柯書林 ▍讀柏嘉的文字，你會覺得他就在你身邊，暖暖道出你內在渴望被理解的聲音。___諮商心理師 胡展誥 ▍這世界上最好的教養方式，莫過於為人父母者打開自己的心去認識你的孩子——而這本書的內容，正是最好的示範。___臺北藝術大學副教授 諮商心理師 許皓宜 ▍柏嘉用自己與孩子日常生活的互動，貼切地說明阿德勒父母學的精神，是一本值得你一讀再讀的教養書！___凱旋醫院神經精神科主任 陳偉任 ▍如果說父母這個角色，是最困難的人生任務，應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書，對於正在尋覓教養之道的年輕父母，恰如久旱甘霖。___古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真 根據調查顯示， 台灣父母的「理想子女數」為兩個。 決定生雙寶的原因不外乎： 手足是父母給孩子的最大禮物／兩個一起玩不會來煩大人／成長路上有同伴等等， 但爸媽遇到的真實情況卻是…… 【吃醋】你們只愛妹妹，我才不想當哥哥！ 【偏心】媽媽，妳不公平！ 【衝突】是他先弄我的！ 【找縫鑽】可是，爸爸說的不是這樣！ 【霸占】這個是我的！ ……還有更多更多。 等等！現實狀況怎會跟爸媽想的不一樣？ 這是一本拯救雙寶家庭脫離爭吵地獄、促進親子和諧的實用型寶典。 奉行正向教養的諮商心理師～黃柏嘉， 為雙寶媽、多寶家庭整理出絕對必需之生存指南。 ◤找回平靜生活的正向教養三部曲◢ ▎首部曲▂快崩潰的爸媽，請你先愛自己 照顧自己不是自私 一起按下暫停鍵 問題無法解決但是可以處理 今天就可以快樂 沒關係，你可以犯錯 ▎二部曲▂孩子的相處問題，這樣就有解 吃醋／讓孩子知道你愛他 偏心／「平等」比「公平」更重要 嫉妒／把忌妒的心變成幫助的動力 霸占／分享是需要練習的 推責／別急著罵，「用教的」孩子更願意聽 爭吵／不是介入調停，而是教他們解決衝突 ▎三部曲▂這樣教，雙寶學更多學更快 學挑戰／只有還沒學會、沒有學不會 學說話／你說的話決定你是什麼樣的人 學獨立／從克服挫折中找到成長的勇氣 學自制／養成獨立思考的能力 父母們別擔憂，奶爸心理師黃柏嘉給你靠。 往大寶不吃醋、二寶不爭寵、爸媽不崩潰的美好生活前進吧！ 【本書特色】 ◆奶爸心理師累積10年不打不罵的正向教養血淚史。 ◆提供爸媽最需要的放輕鬆語錄、解決手足9大相處紛爭、強化7面向生活素養。 ◆特別設計「劇場式練習」，學習心理師的正向溝通，不用碎念、責罵，孩子更聽得進去。

各界推薦

各界推薦 【國內推薦】 (依姓名筆劃排序) 諮商心理師、故事療癒作家 周志建 資深國小教師 神老師 沈雅琪 學校心理師 柯書林 諮商心理師 胡展誥 臺北藝術大學副教授 諮商心理師 許皓宜 凱旋醫院神經精神科主任 陳偉任 古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

作者介紹

作者介紹 黃柏嘉黃柏嘉諮商心理師國立台北教育大學心理與諮商研究所畢業超過2,000場親職相關演講，吸引過萬人次聆聽目前於力人心理治療所擔任心理師，專長是阿德勒取向諮商以及正向管教親職教養諮詢。防制家庭暴力經驗超過18年、在雙北地區承接過上千件家暴案例，協助案主學習處理家人間的衝突，以及如何不用打罵的方式，也能有效教養家中孩子。從小以「奶爸」為人生志願，老大出生後便決定實踐夢想，開始長達十年的全職家庭主夫生活，享受陪伴雙寶長大的每一天。2018年開始，在孩子的鼓勵下於臉書分享育兒生活，希望透過幽默、溫暖又貼近實際生活的親子互動，幫助讀者瞭解如何透過對話與故事引導孩子思考，藉由激發孩子的勇氣、帶著信任，放手讓孩子看見自己的可能性。FB粉絲專頁：黃柏嘉諮商心理師https: www.facebook.com Pochia41阿宛Awan阿宛Awan宜蘭人，遠眺龜山島長大，喜歡畫著一些小山小花小情小愛，想要不斷創作更多關於自己腳下這塊土地的故事，目前為專職平面設計 插畫工作者。

產品目錄

產品目錄 作者序__一起學習在愛裡成為更好的人。 Part1 你們，讓我靜一下好嗎？ 奶爸心理師的5 大靜心語錄，幫助情緒滿點的爸媽適時降溫。 放輕鬆語錄1_照顧自己不代表自私。 ▍自我照顧、自私傻傻分不清 放輕鬆語錄2_沒關係，你可以犯錯！ ▍犯錯才能成長，爸媽也是 放輕鬆語錄3_今天就可以快樂。 ▍快樂不用寄放在未來 放輕鬆語錄4_問題或許無法解決，但是可以處理。 ▍回應技巧比解決問題更重要 放輕鬆語錄5_一起按下暫停鍵。 ▍孩子鬧脾氣，爸媽也要靜一靜 Part2 雙寶狀況劇 爸媽最苦惱的9 大手足相處問題，帶著孩子轉換思考有效解決。 愛吃醋_你們只愛妹妹，我才不想當哥哥！ ▍給大寶一點放電時間 ▍孩子都希望自己是父母的寶貝 嫉妒_你們都對妹妹比較好！ ▍時時表達對小幫手的感謝 ▍邀請大寶來當小幫手 推責_都是妹妹啦，我又沒有錯！ ▍肯定孩子，花時間也值得 ▍教導孩子更能面對犯錯 偏心_媽媽，妳不公平！ ▍教導孩子「清楚表達」自己的需求 ▍不偏心？別為難自己了！ 霸占_這個是我的，不要借給妹妹！ ▍「分享」從思考開始 ▍大腦夠成熟，才能懂分享 衝突_是他先開始的！ ▍用「發言權杖」學會尊重表達 ▍手足衝突的正向功能 比較_我就是沒辦法像哥哥那麼好！ ▍分辨優點、缺點？還是「特點」？ ▍「不比較」真的好難 找縫鑽_可是，爸爸說的不是這樣！ ▍愛有「不同」的表現方式 ▍為了教養，賠上夫妻關係？ 不聽話_為什麼都要聽大人的！ ▍用「親子對話」培養解決問題的能力 ▍孩子聽話，真的好嗎？ Part3 兩個孩子更好教 雙寶共同思考共同討論，７項生活素養從日常累積。 學挑戰_孩子逃避挑戰，怎麼辦? ▍用「成長型思維」面對困境 學說話_孩子愛說難聽話，真是傷腦筋！ ▍一起討論說話的藝術 學理財_紅包錢，歸誰管？ ▍讓孩子思考紅包怎麼用 學獨立_可以讓孩子自己搭車上學嗎？ ▍搭公車上學大挑戰 學情感_孩子，我不希望你愛錯人。 ▍童話故事中的危險情人 學自制_孩子喜歡購物，怎麼辦？ ▍親子共同討論金錢觀 學自強_擔心孩子霸凌或被霸凌 ▍霸凌關係中最具殺傷力的兩句話 結語__兩個孩子眼中的爸爸

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 傳說中，手足是爸媽給孩子最棒的人生禮物……
但事實上，告狀、爭寵、霸占才是日常。
兩個孩子到底能多吵？三寶又該怎麼辦？

交給最懂父母辛酸的奶爸心理師吧～
10年主夫經驗+20年諮商資歷+2,000場親職演講=10,000+人受益
阿德勒學派正向教養三部曲，手足相親相愛不是夢！

試閱文字

自序 : 一起學習在愛裡成為更好的人。

這本書開始於我與兒子的一個約定。
某天下午，我跟七歲的哥哥討論「挫折」與「失敗」。
哥哥：爸爸你也有不擅長的事情嗎？
爸爸：當然有，雖然你爸爸擅長用嘴巴說故事，但我覺得自己不擅長寫作。
我不是個能把故事寫好的人。
兒子：你已經寫了幾篇故事，讓你覺得自己不能寫好？
爸爸：目前大約十篇左右吧。
兒子：那實在太少了，起碼也要寫一百篇才能確定吧。
你真的不應該在還沒有好好試過之前，就先說自己做不到。（搖搖頭）
當下我被兒子的早熟回應嚇了一跳，他很率直地點出爸爸的膽怯與自我設限。我當然可以選擇轉移話題，但作為一個父親，親身示範挑戰自己的極限，絕對比整天動嘴巴要孩子勇敢嘗試更具說服力。
爸爸：好，我現在答應你，爸爸一定會寫到一百篇。
如果我最後能寫出一本書來，我會把第一本交給你！（認真回應）

最後我們沒有停在一百篇，故事就這麼持續一直寫著，一路寫到本書的誕生。

我是個諮商心理師，專長是阿德勒學派的教養理論，協助許多家長精進育兒與親職的能力。在從事實務工作多年後，為了實踐個人所學，我在兒子出生時轉換身分成為全職家庭主夫，投身育兒至今超過十年。
前面對話是我們家親子互動的縮影，我跟兩個孩子維持著平等、民主的關係，我們喜歡透過相互提問擴展彼此的思考，無論是「家規」、「金錢」、「情感」、「幸福」、「失敗」都可以是討論的主題，這也是本書的一個特色。如果我想介紹某個教養概念，就會呈現一段與孩子間實際的對話與互動，協助你瞭解這個概念被落實的情況，能夠更順利把概念轉化到你家的親子互動中。

在本書裡，我想介紹兩個重點：
1. 父母如何安頓自己的情緒：
回想我剛擔任家庭主夫的頭一年，原本以為憑藉著多年累積的專業，帶小孩的生活應該會是一帆風順，結果卻事與願違，甚至有某段時間，我自己還深陷憂鬱的情緒中不可自拔。我希望能分享育兒的深刻體會，再搭配家長工作的長久經驗，幫助你在育兒路上做好情緒的安頓，也學習如何自我照顧。
2. 如何促進手足間的情感與良好互動：
妹妹出生之後，哥哥始終是我最好的夥伴，主動幫我分擔許多照顧工作。兩兄妹感情極好，無論吃飯、睡覺、玩樂總是黏在一起，我常覺得照顧兩個孩子其實比只照顧一個孩子輕鬆許多。我知道這樣的心情對很多家中雙寶總是爭執不休的爸媽來說，簡直就像天方夜譚。在培養兩個孩子手足關係的過程中，阿德勒學派的教養理論幫助我很多，很希望能夠跟各位分享我在這方面的應用心得――瞭解與手足互動時，孩子心裡在想些什麼？與手足發生衝突時，他們需要什麼？以及如何協助孩子與手足建立合作友愛而非競爭的關係？

希望本書能夠幫助各位父母在艱辛的雙寶育兒路上，看見更多的可能性與希望！
讓我們一起學習，在愛裡變成一個更好的人。

試閱文字

推薦序 : 青出於藍
古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真

如果說父母這個角色，是最困難的人生任務，應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書，對於正在尋覓教養之道的年輕父母，恰如久旱甘霖。
柏嘉是很獨特的作者，他把自己的一家人搬上舞台。他、妻子和可愛的小兄妹，就在序幕拉開的時候，自然地上演一齣沒有編劇、沒有導演，但是卻能讓觀眾產生深刻共鳴的溫馨家庭劇。我有幸先睹為快，一氣呵成，從開演直看到謝幕，還意猶未盡地希望有續集。
任何成就必經辛苦耕耘，這本書的出版，背後有柏嘉的努力。認識柏嘉有十七年之久，我是他的論文指導教授，當時只知道他對阿德勒心理學情有獨鍾，也對父職角色很有興趣。他結合二者，寫了一本很紮實的「生活型態與父育知覺」碩士論文。他很聰明，也夠認真，這篇論文後來和一位博士生合作，共同發表在國際期刊上。
多年來，看著他一步一腳印的努力，聽他分享婚姻生活和奶爸經，非常獨特的生涯發展路徑，走得很成功。我覺得除了他自己的努力，身旁的妻子，是他成功的推手，一雙子女，應是他這本著作的功臣。沒有可愛的兒女對他挑戰，柏嘉怎麼可能學會當爸爸？更不可能有這本現身說法的好書了。
柏嘉的成就，我與有榮焉。這是一本絕佳的父母教養寶典，受邀為他寫推薦序，是我的榮幸。讀完他的著作，我的感想是，青出於藍。



維持手足公平真的太難，
但愛和細心可以讓孩子感受父母的付出。
資深國小教師 神老師沈雅琪

在自我介紹的學習單上，孩子用力地寫著：「我最討厭弟弟，討厭死了！」這樣清楚又強烈的陳述，讓我嚇了一大跳，不禁問：「你這麼不喜歡弟弟？」他說：「對呀！他把我媽媽搶走了，我好恨他！」
手足之間的競爭和嫉妒不只會造成平時生活上的糾紛，更會影響孩子的人格發展。
幾年前帶了一個男孩，在教室裡溫文儒雅、帥氣又風趣，但是每次媽媽提到他離開教室後的行為，都讓我無法置信――說這五年級的帥哥要媽媽幫忙洗澡、要媽媽陪著睡覺；全家出遊只願意跟父母拍照，不願意妹妹入鏡；全家一起去喝喜酒，哥哥看到媽媽跟妹妹說話，就會在喜宴上大哭大鬧；在家裡對妹妹視若無睹，還曾經把妹妹從床上推下去，讓妹妹受傷。
在一個家庭裡要維持手足公平真的太難，尤其是孩子的特質不同，比較溫和乖巧的一方通常能受到疼愛。表現差異大時更是會隨時被拿來比較，「你為什麼不能像哥哥一樣主動？」、「哥哥都考第五名，你為什麼考這樣？」在無形中，我們給孩子築起對立的牆。頑皮叛逆愛頂嘴的孩子當然受到比較多的責難，孩子不會去思考是自己的行為造成別人對待的方式，只會怪罪大人偏心，久了就是惡性循環，讓常被責罰的孩子覺得父母偏心。
面對孩子的吵鬧不休、手足的互相厭惡，當媽媽的真的很絕望，要花很多時間來排解糾紛、處理抱怨，對孩子的付出完全付諸流水，只留下偏心的指控，真的太傷心哪~~
本書的〈Part2〉討論了手足相處的九大問題，也提供我們去思考面對兩個完全不同特質、表現的孩子時，應該注意的細節。當我們的愛加上一些細心，讓每個孩子都能清楚感受父母的愛和付出，只要孩子心理上的愛足夠，就不會時時計較得到的多寡。在排解糾紛時，孩子心裡的感受會比對錯來得重要。
我都帶高年級，大部分高年級孩子的自我照顧能力都已經非常好，而且開始叛逆，很有自己的想法，但是偶爾也會遇到生活能力極差，沒有解決能力的孩子。
有一年帶了一個孩子所有的作業都要父母陪著做，數學要等爸爸下班回家教，國語作業要媽媽唸著讓他寫，圖畫一定要爺爺先畫草稿他才能著色……我要求他在教室完成作文，媽媽還來電要我別給孩子這麼大的壓力，說孩子因為這樣都吃不下點心……
很多時候，無法長大的是過度疼愛孩子的家長，當我們放不了手時，孩子又如何能在各項作業和工作中找到經驗和成就感？長期的代勞、無法信任孩子的能力，只會讓孩子感受到自己的無能。
「放手」是一個很重要的過程，父母對孩子無微不至的照顧、揣摩需要、安排所有的作息和活動，會讓孩子無法感知自己的需求。大人偶爾因為時間限制，想幫助孩子早點完成工作而代勞，更會讓孩子失去練習和學習的機會。
柏嘉在書上說：「我考量的不是在最短時間內完成一件事，而是如何利用機會讓孩子學到更多的能力。」陪伴孩子長大很重要，但陪伴不是事事替孩子完成，而是陪著他們去嘗試，在他們遇到困難時給予鼓勵和提醒。


兩個孩子的爸爸~
哥哥：「爸爸是一個麻煩的人，對很多事都太好奇了！ 」

關於我們兩年多前的約定，我還有印象，我當時才六歲多。爸爸為了鼓勵我：「不要還沒有試過之前就覺得自己不行」，所以對寫故事很沒有信心的他，答應我會寫一百篇文章送給我，最後就真的寫完了，我覺得爸爸很守信用。我也從爸爸身上學到「答應別人的事情要盡量去完成！」、「多去嘗試看看自己不會的事。」
對於爸爸要出書，我的心情有點複雜，多數是興奮，因為自己的事情會被寫成書；但是我也擔心賣不出去，害出版社虧錢，會造成別人的困擾。我有點緊張，到底誰會買這樣的書呢？不過，至少可以賣出一本，那就是我買的！我答應會買下第一本。


妹妹：「爸爸是個溫柔的大叔！」

剛開始我是贊成爸爸寫書的，但是我覺得他會決定了又放棄，寫了又暫停，寫沒多久又停下來，最後只寫出一頁。可是爸爸一直努力，一直努力，就寫完了！我很開心爸爸可以做到這件事，我很期待我的名字出現在書裡面。爸爸常對我們說「遇到不會的事，要盡量去試試看！」因為我有的時候，也覺得自己沒有很擅長做一些事，我不會演講、也不會寫書，但看到爸爸做到了，我有相信自己多一點，我也會多試試看，在畫畫這個部分多努力，我以前覺得自己都亂畫，現在自己的畫就進步多了。

試閱文字

內文 : 照顧自己不代表自私
――每個人對於「自我照顧」的定義都不盡相同，需要學習的功課也很不一樣。

▎自我照顧、自私傻傻分不清
在我多年的心理師工作中，深深感覺要媽媽學習好好照顧自己，就像訓練大象飛翔一樣困難。「我不能夠這麼自私」――是最常聽到的理由。
我發現，最大關鍵在於多數父母分不清楚「自我照顧」跟「自私」的分別。有些人只要稍微休息一下，就會被愧疚跟自責籠罩，非得忙到把自己累垮不可；有些人跳到另一個極端，用「愛自己」當作生活最高指導原則，變成一個只考慮到自己、無視家人需求的自私鬼。
我想用兩個案例來說明「自我照顧」跟「自私」的差別。

◎像二十四小時超商一樣的媽媽
　某個四十二歲的女性，擔任行銷公司主管，白天在職場忙得昏天暗地，晚上負責全部家務。完美主義的她不止緊盯兩個國小孩子的功課，晚餐也堅持親自開伙，睡前再幫孩子準備便當，週休時還得去照顧臥病在床的父親，幾乎是全年無休。
她找我諮詢，主要是想要知道「如何在教養過程中不要失控地發脾氣」。但是我發現，她的問題並非知識上的不足，而是多年來體力的透支。
我看著面容憔悴的她問：「如果給妳一個下午休息，妳最想做什麼？」
她望著窗外說：「去淡水河邊喝咖啡吧！前年聽同事說有家咖啡廳很不錯，一直想著如果能去坐坐該有多好。」
到底是多困難的夢想，需要兩年來醞釀？
我說：「還有年假嗎?我想給妳出個作業――這週找個半天去喝咖啡。」
她說：「這週四下午剛好排休假，但是我預定要幫孩子買東西。」
我：「妳願意給自己半天時間去做這件兩年前就想做的事嗎？」
她沉默許久說：「好，我試試。」
一週後，她帶著有點抱歉的臉回來。
我問：「妳有做作業嗎？」
她說：「有，但只做一半，我搭了捷運去淡水，但是愈靠近淡水愈覺得自己這樣不對，不可以如此自私，只顧著自己。所以我在北投站下車回台北幫孩子買東西……」
要這位媽媽給自己喝一杯咖啡的時間，就像要她的命一般！

◎需要很多自我照顧的爸爸
有個三十八歲的男性，白天在工廠當作業員，每天下班都會買啤酒、租小說，回家後直接躲進房間。讀幼兒園的兩個孩子想找爸爸，他就推說房間裡面有二手菸，把孩子趕出房門；太太想請他幫忙家務也總是閃躲迴避。
他在跟我會談中認識「自我照顧」的概念後，變得更為嚴重。他對太太說：「這是我休息（自我照顧）的時間，妳沒有資格來干擾我！」

▎不自私地把自己照顧好
有些人的個性會刻意討好、照顧身邊的人，以滿足他人需求為主。這做法表面上會獲得他人的肯定與欣賞，自己也能從中獲得成就感。但若總是壓抑需求與感受，很容易累積「怨」這一類的情緒，覺得別人對不起自己，把自己需求落空的痛苦，怪罪到別人頭上。當「怨」這種情緒累積得太多，就會在關係中變得易怒、怨懟、不滿。
有些人則是只顧著自己的需求，無視別人的痛苦。這樣雖然可以帶來短暫的開心，但好心情卻無法維持太久。因為人都是活在關係當中，很難長時間處在其他人的痛苦上卻不被影響。

「自我照顧」與「自私」大致可以這樣區分――
① 自私：只照顧好自己的需求、以自己的滿足為目標。
② 自我照顧：在照顧他人需求的同時，沒有忘記自己也是需要照顧的人。照顧好自己的目的，是為了能以更好的狀態回到關係，為關係做出更多貢獻。

用吃蛋糕來比喻，今天你帶了一個八吋蛋糕回家，卻決定自己把整個蛋糕吃光，一丁點都不分給家人，這個狀態就偏向「自私」；若把蛋糕分給家人，同時也切一片給自己，並帶著愉快的心情跟大家一起享用，這就是「自我照顧」。
為什麼留一片蛋糕給自己這麼重要呢？設想看看，如果全家人在吃蛋糕的同時，只有你沒得吃，站在一旁眼巴巴地看著大家、鼓勵大家享用蛋糕卻又抱怨：「要是我也有蛋糕可以吃就好了！」在場的人都會覺得尷尬、不安，難以自在地享受甜點。
當你帶著委屈付出時，家人感受到的不是愛，而是滿滿的壓力。這也是為何很多時候，若媽媽願意多照顧自己一點，對整個家來說其實是一件好事！
因此，我們可以學習做好「自我照顧」，卻不用擔心自己會變得「自私」！

雙寶爸的小故事>>
每個人都需要做好「愛自己」
這一晚，全家外出吃義大利麵。妹妹很喜歡自己的餐點，於是分了哥哥一個雞塊。我看到後便說：「哥哥，你有個好妹妹呢！」
剛好太太也分我一個雞塊，我又開心地說：「我有個好太太呢！」
哥哥聽完馬上拿一根薯條到我盤裡說：「我也不想輸！」
我：「我們有在比賽什麼嗎？」
哥哥：「這是一個『誰是好家人』的比賽。」
有這樣的比賽也挺不錯的，大家都想當好家人！於是我又說：「―這麼好的太太，是哪裡找來的呀？」
太太：「自己跑來的！」
我：「要是跑走了，該怎麼辦？」
妹妹：「她是我們的媽媽，不可以跑走。」
哥哥：「媽媽是我們的，沒有人搶得走。」
雖然是段很輕鬆的對話，但我也想趁機跟孩子瞭解一些觀點，魚是說：「媽媽得先是她自己的，才能是我們的。」
孩子們：「什麼意思？」
太太：「我猜爸爸的意思是，我不是爸爸的，也不是你們的。我得先是我自己，才能是你們的媽媽。」
我：「聽得懂嗎？」
哥哥：「是不是說，―媽媽得先知道她自己、變成她自己，才能是我們的媽媽？」
我：「沒錯！過幾天是情人節，以後你們也會有情人，會想要做很多事讓情人高興。但千萬不要把自己給忘了，別帶著委屈去討好對方。因為你要先變成自己，才能變成別人的情人，沒辦法愛自己的人，也沒辦法愛別人。」
說完自己的觀點後竟有點被感動，也很好奇孩子怎麼想。
哥哥：「我聽不太懂什麼情人，但說到要愛自己，或許我們應該專心吃飯，不要聊這麼難的事。」
哈，哥哥的話真是一針見血，都是這沉重的話題讓晚餐變難吃了，再次提醒自己，以後說教也要看時機。


愛吃醋_你們只愛妹妹，我才不想當哥哥！

▎孩子都希望自己是父母的寶貝
心理學家阿德勒（Alfred Adler）曾說：「如果家中是個太陽系，每個孩子都努力為自己爭取一個像是太陽的位置。」幾乎所有孩子都渴望得到父母的關注，希望自己是家庭裡最被在乎的那一個。
獨生子（女）可以獨享家中成人所有的時間、關注、陪伴與協助，深刻感覺自己的重要性，也相信一切都會延續下去。但二寶的加入讓一切變得不一樣了，剛出生的弟弟妹妹瞬間占據所有大人的注意。當弟妹享受餵奶、換尿布、哄睡等等照顧的時候，他只能得到「等一下」的回應。大寶就像是被拉下王位的國王，還得目睹入侵者（弟妹）被放上王座，享盡原本只屬於自己的愛與關注。
因此，大寶的主觀感受是「爸爸媽媽被搶走了，我失去原有地位了！」不僅會不安，也會對弟弟妹妹產生嫉妒，並且努力用他的小腦袋瓜想著到底要做點什麼，才能重新得到爸媽的關注？

阿德勒曾說：「孩子是很棒的觀察者，卻是很糟糕的解讀者！」他們可以清楚觀察到弟妹獲得父母很多照顧，卻沒有足夠的成熟度去理解父母這麼做的原因――那只是因為弟妹的年紀還小。
若大寶認為要像弟妹一樣什麼都不會，爸媽才會像以前一樣照顧自己，就會「行為退化」，例如討抱、哭鬧、要爸媽餵、尿床等等；或是認為得趕走弟妹，才能把爸媽搶回來，可能就會攻擊或不當地逗弄二寶。

◎愛，得從互動學習而來
多數父母看到大寶出現不恰當行為時，會警告、說道理、不予理會或處罰；最常見的說法就是「你已經是哥哥了，要懂事一點！」、「你這樣不乖，媽媽不喜歡你了！」
這類說詞反而會強化大寶的不安，覺得失去了爸媽的愛。孩子愈感到不安，行為問題就愈嚴重，會更想要搶回爸媽的愛與關注，形成惡性循環。
如果父母瞭解，大寶的吃醋與行為退化不是因為討厭弟妹、也不是故意要找麻煩，而是想確認大人是否在意他，就比較不會被激怒，能溫和地回應大寶的需求。

◎建立跟每個孩子的獨處時光
要消除大寶對二寶的敵意，得讓大寶「感受到爸媽在乎自己」。只有當孩子能確保與爸媽的連結，愛與安全感都充足，才有機會激發大寶對弟妹的友愛與正面情感。
但是爸媽需要分出大量時間照顧剛出生的二寶，能夠陪伴大寶時間大幅減少，要如何讓大寶擁有被全心關注的感覺呢？
首先父母可以嘗試跟大寶創造屬於兩人間的親密小暗號――也就是跟孩子約定好只要爸媽做了某個動作，就代表某個要傳遞給你的訊息，這是「我們彼此才懂的小祕密」。在我們家，有些暗號是家人共通的，例如「捏你的手三下，就代表我愛你」、「拉拉爸爸的褲子」就是「爸爸你蹲下來，我有話要說。」、「用手互拍一下，再互撞一下拳頭」就是「加油」的意思。有些暗號則是個人專屬，例如「用力搓搓兒子的頭髮」就是我向哥哥表達愛與親密的暗號，所以無論我正在忙什麼事，晾衣服、餵奶、摺衣服、哄睡妹妹、打電腦……只要有機會，我就會伸手搓搓兒子的頭髮，讓哥哥知道爸爸真的很愛他。
隨著妹妹漸漸長大，我也跟女兒建立屬於父女倆的暗號，每當我要向妹妹表達愛與親密時，我就會「親吻她的右臉頰」。我期許自己儘可能在與兩兄妹相處的時候，都能維持一致公平的親密感；同時也試著用一點巧思與創意，希望讓他們兩人都能感覺到，自己在爸爸心中，有著難與取代的獨特地位。
要讓大寶感受到愛與關注，並且確認自己在父母心中的重要性，還有另外一個有用的方法――精心時刻。「精心時刻」是指保留大約十五分鐘的時間給孩子，讓他有機會跟爸媽獨處。在這段時間，爸媽會放下手上所有事，關掉手機跟電視，專心地跟大寶個別約會，例如說故事、堆積木、洗澡、一起出門買東西等等。做什麼事並不重要，重點是要透過這個安排，告訴孩子「你很重要，我很喜歡跟你在一起」。當大寶感受到自己在爸媽心中的重要性，就會減少用各種不當的行為，吸引爸媽的注意。

◎平時親子常充電，忙碌時刻不添亂
但有些時候，爸媽真的忙不過來，必須請大寶給點耐心。若大人總對孩子說：「我現在很忙！」大寶不僅會失望，還會鬧脾氣。
若你已跟孩子建立了「精心時刻」的固定習慣，忙不過來時只要跟大寶說：「很抱歉，我現在沒有辦法，可以等我們晚上約會時，再一起做這件事嗎？」僅僅如此，就會給孩子很不一樣的感覺。
我家妹妹剛出生時，哥哥只有兩歲半。雖然我花了很多心力照顧妹妹，但也很重視與哥哥的獨處。每一天會有兩個時段，是我們父子倆固定的「精心時刻」。
一個是早上十點半妹妹小睡的時候，我會用大約20分鐘的時間陪哥哥唸繪本或是一起畫畫等等。另一個是晚上的洗澡，此時媽媽通常已經下班回家，我把妹妹交給媽媽，跟哥哥一起洗「精心時刻澡」！我們在浴室唱歌、玩水，這時候的爸爸專屬於他、只陪他一個人，哥哥可以重新確認自己的位置依舊穩固，就不再需要用吃醋或欺負妹妹的方式吸引我注意。因此，我也常把每晚跟兒子的共浴形容成「父子間的快速充電」。
父母也要和漸漸長大的二寶有個別獨處的機會。我跟妹妹曾有一段很特別的精心時刻，至今讓我印象深刻。