再也不當吼爸吼媽! 決定孩子一生的情緒教養課 | 誠品線上

못 참는 아이 욱하는 부모

內容簡介

內容簡介 ◎韓國【親子教養類】年度暢銷冠軍！◎最值得關注的親子教養書，解決最常見、最難解的「親子衝突」課題！為什麼孩子動不動就發脾氣？父母又為什麼會在深愛的孩子面前一再暴怒？如果不想讓孩子變成情緒化的大人、甚至社會新聞的未爆彈，現在就開始最有效的教養溝通方案。情緒教養，決定孩子一生的幸福！韓國父母最信賴的兒童精神科醫師吳恩瑛，親授親子關係應急處方，讓孩子不再情緒失控、讓父母不再陷入暴怒後懊悔的痛苦輪迴中！不少父母說：「生了小孩之後，才知道我這麼容易生氣。」或是當孩子生氣時總感到難以招架：「他現在又在發什麼脾氣？」教養對於每個人都是一項艱難的挑戰，如果唯獨自己感到特別辛苦，那麼其中肯定存在某些原因。而我們非找出這個原因不可，唯有如此，才能拯救子女與自己。孩子在成長過程中，會不停觀察並學習父母與旁人處理情緒的方式。從父母身上，孩子會耳濡目染地學到「原來表達負面情緒得用這種方式」。在成長階段，如果孩子調適衝動與憤怒的情緒無法獲得紓解，長大後不僅沒有管理情緒的能力，甚至恐將在未來帶來最壞的結果。本書中，對於日復一日、頻繁上演的「因孩子或父母忍耐不了而衝突」的教養問題，挑選了最貼合現實生活情境的案例，並分析子女與父母的負面情緒為何而生，以及隱藏在負面情緒中雙方各自真正的想法，提出實際有效的溝通解方。讓父母成為孩子心中最信賴的後盾，再也不必對孩子發脾氣！這是徹底改變父母發號施令的管教方式、真正開啟你與孩子對話的第一本書！●12種針對孩子講不聽時的有效溝通解方從實境中分析孩子與父母各自為何而暴怒，提供有效溝通方式。①當孩子一點也忍耐不了時②當孩子想為所欲為時③當孩子出現攻擊行為時④當孩子在公共場所不聽話時⑤當孩子理直氣壯地頂嘴時⑥當孩子難以安撫時⑦當孩子慢吞吞時⑧當孩子不肯乖乖吃飯、睡覺時⑨當孩子做事不夠俐落、確實時⑩當父母想管教孩子的錯誤行為時⑪當父母想要休息，孩子卻不斷打擾時⑫當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時●12個新教養思路，讓父母成為孩子最溫暖的後盾從實例探討當孩子不聽話時的進階教養思考，還有父母彼此的態度和角色該如何相輔相成。① 孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？②與其轉移注意力，不如將原則說清楚③因為被欺負，孩子也學會還手，怎麼辦？④如何和鬧彆扭的孩子溝通？⑤現在不改，以後就改不了？⑥當妻子教孩子的時候，丈夫不該出現的態度⑦為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？⑧心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會⑨我要幫孩子到什麼時候？⑩孩子一定要「好好說話」才行？⑪凡事都要問孩子的意見？⑫敏感的孩子，就是難搞的孩子？【吳恩瑛醫師的十大教養守則】1.請別中途打斷孩子的話「我被父母拒絕了」的想法，會使孩子從此失去信心。2.請常以溫柔的眼神關愛孩子關於課業與飲食，這些都有專人可交辦，但是充滿真誠的關愛行為，唯有父母才辦得到。3.請別在眾人面前責備孩子任何人都想忘記難堪的回憶，這麼做的話，反而有礙孩子改掉錯誤的行為。4.請別打孩子被父母打的孩子，將對這個世界提心吊膽。百分之九十以上的體罰，都是父母克制不了自己情緒的結果。5.請別讓孩子無所適從不行的事，就得明確告訴孩子不行。不必警告斥責，用堅定的口氣告訴孩子即可。6.請別對孩子承諾無法實現的約定如果為了逃避當下問題，對孩子說謊，孩子將難以再相信父母。7.請別代替孩子完成他辦得到的事這種行為搶走了孩子從錯誤中自我學習的機會。8.請別羞於向子女道歉其實孩子很容易原諒父母。9.當孩子說「我最討厭爸爸、媽媽」的時候，請別太傷心或因此立刻生氣即使傷心、生氣，也要讓孩子把話說出來。不然孩子將從此對父母隱藏自己的內心。10.請爸爸重視和孩子相處的品質，而非相處時間的長度即使一星期只和孩子玩一次，也要真心理解孩子、體會孩子的感受，這比什麼都重要。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介吳恩瑛韓國「教養之神」／兒童精神科醫師親子教養首席專家，精神科及兒童青少年精神科醫師。延世大學醫學院碩士，高麗大學研究所醫學博士。經常受邀於韓國SBS、EBS 等各大電視台的教育節目與父母分享專業心得，擅長精確掌握孩子的內心世界，以特有的安撫方式維繫親子關係，打造親子幸福。曾任首爾三星醫院兒童青少年精神科專業醫師及臨床副教授、亞洲大學醫學院精神科教授。於美國精神醫學學會主辦之學術大會及多場國際會議上發表論文，並受邀於美國哈佛大學及多所國內外頂尖大學演講，與學術研討。現任延世大學醫學院副教授、吳恩瑛兒童青少年診所及學習發展研究所院長。身為臨床經驗豐富的專業醫師，以及同樣身為媽媽，作者為經歷親子教養困難的父母提供了真正有效的解決之道，直截了當地化解其煩惱，獲得父母們熱烈的迴響。著作：《孩子上學了！寫給好媽媽的51個學校生活處方》、《史上最大教養戰爭！「沒意見爸爸」VS.「想太多媽媽」，57個教出好小孩衝突大哉問》■譯者簡介林侑毅韓國高麗大學韓國語文學系博士生，韓國政府獎學金受獎人。國立政治大學韓文系、中文系雙學位，副修日文系。譯作涵蓋政經、文學、韓國文化、旅遊、語言學習，譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《抒情的力量》、《B 級時代》、《我在首爾慢慢散步》、《我的第一本泰語課本》等四十餘本及多篇韓國漢學論文。

產品目錄

產品目錄 前言／我不想讓孩子成為暴怒的大人PART 1 今天，你又在孩子面前發火了嗎？◎教孩子，讓我感到心力交瘁●今天依然生氣再反省、生氣再反省●面對孩子，理智線常莫名斷裂●週末時，爸爸特別愛發火●教孩子，為何如此辛苦？◎發脾氣，讓親子關係徹底破裂●對孩子生氣，阻礙他的情緒發展●暴怒，造成親子關係永遠的傷●父母解決問題的方式，孩子全看眼裡●父母一定要學會的教養關鍵：等待與尊重●為孩子付出時，不要超出個人能耐◎明知不該生氣，為什麼辦不到？●把「憤怒」美化的社會●失落的童年，遲來的依賴需求●為什麼對自己的孩子，特別容易發怒？BONUS PAGE ►檢測自己的「暴怒」指數PART 2 當孩子忍耐不了時的6種教養解方〔Solution 1〕不立刻滿足孩子，他就大吵大鬧──「當孩子一點也忍耐不了時」●為什麼孩子連一點小事也忍耐不了？●說「等一下」時，就讓孩子稍微等一下●近來孩子的情緒收納袋越變越小●強迫壓抑下，孩子的情緒總有一天會爆發Think about parenting ① 孩子肚子餓就發脾氣，怎麼辦？〔Solution 2〕孩子固執己見，誰的話都聽不進去──「當孩子想為所欲為時」●為什麼孩子得聽父母的話才行？●給孩子明確的界線與原則●為什麼對孩子大小聲，還是不聽話？●自尊心受傷，才是孩子聽不進的主因Think about parenting ② 與其轉移注意力，不如將原則說清楚〔Solution 3〕孩子開始頂嘴、打人、亂丟、吐口水──「當孩子出現攻擊行為時」●攻擊行為下，孩子的憤怒心理●當孩子失控時，心裡更不好受●當孩子犯錯，應先同理他的心情●讓孩子知道「力量」與「暴力」的不同Think about parenting ③ 因為被欺負，孩子也學會還手〔Solution 4〕教孩子時，不必在乎旁人的眼光──「當孩子在公共場所不聽話時」●管不動孩子的父母很無能？●在現場說明是非原則，讓孩子邊看邊學●不論別人怎麼想，我們家都是原則至上●孩子是雙面人，在家出外大不同●在大庭廣眾下動怒，孩子的應對能力會退步Think about parenting ④ 如何和鬧彆扭的孩子溝通？〔Solution 5〕孩子不斷頂撞父母，一句也不讓──「當孩子理直氣壯地頂嘴時」●孩子頂嘴時，為什麼我會生氣？●多鼓勵孩子表達自己的想法●聽完孩子頂嘴，再問他：「然後呢？」●孩子為什麼只跟我頂嘴？Think about parenting ⑤ 現在不管，以後就管不住了？〔Solution 6〕用盡努力，依然無法和孩子溝通──「當孩子難以安撫時」●父母也是人，難免有厭煩的時候●比起「哭鬧行為」，更要注意「哭鬧原因」●難以安撫的孩子，內心的三種秘密●讓孩子學會設定情緒的停損點●四招黃金秘訣，安撫哭鬧的孩子Think about parenting ⑥ 當妻子教孩子的時候，丈夫不該出現的態度BONUS PAGE ►面對愛發火的另一半，我該怎麼辦？PART 3 當孩子惹父母生氣時的6種教養解方〔Solution 7〕媽媽快忙死了，孩子卻依然故我──「當孩子慢吞吞時」●為什麼孩子不肯加快速度？●請用最簡單的思考和方法對待孩子●教育不是讓媽媽心安自在，而是幫助孩子成長●看到孩子慢吞吞，父母為什麼會焦慮？●為什麼孩子不加快速度，你就受不了？Think about parenting ⑦ 為什麼媽媽要扮黑臉，爸爸要扮白臉？〔Solution 8〕再怎麼哄孩子，也只是徒勞無功──「當孩子不肯乖乖睡覺、吃飯時」●讓父母賠上自尊的孩子吃飯問題●孩子不乖乖吃飯，是出自生存本能●逼孩子均衡飲食，會影響他的性格●父母的態度，孩子都放在心上Think about parenting ⑧ 太心急，讓缺乏耐性的孩子更難學會〔Solution 9〕總是對孩子的表現不太滿意──「當孩子做事不夠俐落、確實時」●身為父母，得先檢視自己的標準●標準過於嚴苛的父母，背後悲慘的童年歲月●非得如此俐落確實，究竟是為了誰？●孩子做得不好時，只要以身作則地教導Think about parenting ⑨ 你自己看著辦，要我幫你到什麼時候？〔Solution 10〕管教孩子，用打的最有效？──「管教孩子錯誤的行為時」●不論是為了何種原因，暴怒就是暴力●何謂管教？管教是「不行就是不行」●針對三歲以上小孩的全套管教法●為什麼管教會失敗？Think about parenting ⑩ 孩子一定要「好好說話」才行？〔Solution 11〕我好累，孩子別再吵我了！──「當父母想要休息，孩子卻不斷打擾的時候」●爸爸和孩子相處時，為什麼容易生氣？●未滿足的兒時依賴需求，讓媽媽不願親近孩子●感受不到關愛，孩子自然吵著找爸媽●孩子信心不足時，就會「找媽媽」Think about parenting ⑪ 凡事都要問孩子的意見？〔Solution 12〕我家孩子究竟為什麼會這樣？──「當孩子不肯嘗試、拖拖拉拉，連簡單的事情也不會時」●頭腦聰明，卻什麼也不想做的孩子●當孩子犯錯時發火，只會養成不願嘗試的孩子●對於動作太慢的孩子，需要設定底限●青蛙們，想想身為蝌蚪的歲月吧Think about parenting ⑫ 敏感的孩子，特別難教？BONUS PAGE ►保護孩子，遠離暴怒的另一半PART 4 如何不讓孩子變成暴怒的大人？◎輕易動怒的大人，造就不安全的世界●情緒教養失敗，導致社會案件頻傳●任何人都無權將情緒發洩在他人身上●自我省察能力與人生發展密不可分◎老是發火的父母，該如何尋求改變？●先承認自己的不安和情緒控管有困難●找出引發暴怒的共通點●回顧自己與父母之間的關係●對陌生人生氣前，想想「他對我重要嗎？」●就算發脾氣的是對方，也別加以責怪◎不在孩子面前暴怒的父母●虎媽教育，對孩子比較好？●重新思考「效率」、「迅速」的價值●觀察孩子，並建立孩子的資料庫●每天安排十分鐘，作為家庭自我省察時間●不是無條件忍耐，而是無條件等待◎對於耐性低的孩子，如何培養他的情緒控管能力？●「過度縱容」或是「過度壓迫」的教養分際●三歲以後，就可教孩子「調適情緒」●不要永遠把孩子放在第一順位●人格教育上的忠言逆耳●最重要的是，你對孩子滿滿的愛BONUS PAGE ►徹底壓下怒氣的應變之道

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試閱文字

內文 : ﹝Solution 1﹞

不立刻滿足孩子，他就大吵大鬧

──「當孩子一點也忍耐不了時」



CASE ►



從剛才起，敏秀（四歲）一直站在玩具收納箱前大吼大叫。

「我叫你拿下來！快點快點！我叫你現在拿下來給我！馬上！」

孩子的嘶吼聲近乎悲鳴。他希望媽媽幫他把玩具收納箱上的積木拿下來。通常出現這種情況，媽媽會立刻走過去，把東西拿給他。因為敏秀是脾氣倔強、個性急躁的孩子，如果不立刻回應他，後果可不是媽媽可以承擔的。

但是媽媽正在餵妹妹敏珠（三個月）喝奶，今天無法立刻回應孩子的要求。敏珠出生時體型較小，嘴巴也小，得試過好幾遍才能讓她順利吃奶。現在敏珠總算津津有味地吃著奶。媽媽以溫柔的口氣半哄半勸地對敏秀說。

「敏秀阿，敏珠正在吃ㄋㄟㄋㄟ。你可以等我一下嗎？」

媽媽話一說完，敏秀又拉開嗓門大吼。

「不行！不行！現在立刻拿下來給我！」

「對不起，再等一下。敏珠等一下就會吃完了。」

丟擲東西的哐啷哐啷聲忽然傳來。

「為什麼！為什麼！為什麼不幫我拿！」

「喂！你在丟什麼？媽媽現在走不開，這樣也等不了？妹妹吃ㄋㄟㄋㄟ是會花多少時間？你等著瞧，看我等下怎麼修理你！」

敏秀聽見媽媽的話，氣得用力跺腳，使勁發出幾乎要掀翻屋頂的哭聲。



▎為什麼孩子連一點小事也忍耐不了？



孩子忍耐不了的原因，大致有三個。第一，因為孩子本身較為敏感。這是指那些從小在陌生的環境下特別容易緊張，或是環境稍微改變就難以忍受，或是在不安的環境下容易感到煩躁的孩子。不能說這些孩子較缺乏耐心，就算受到相同的刺激，這些孩子感受到的不適也比他人高出數倍，強度甚至可能達到極度痛苦、難受的程度。因此他們發出求救，希望藉此減緩自己不安的情緒。因為再也無力承受痛苦，只能發出希望父母盡快拯救自己的聲音。當然，在回到他們所能接受的程度之前，外在的一切都無法忍受。所以過度敏感的孩子，看起來像是嚴重缺乏耐心的樣子。



第二，因為性格急躁。如果說第一類孩子是因為不安而焦躁，那麼第二類孩子則是因為衝動、無法專注而心情急躁。因為性急，便無法具體判斷當下正處於什麼樣的情況。



第三，因為父母沒有教會孩子如何忍耐的方法。無論是沒有教導，還是教導的方式錯誤，這類父母大多也是缺乏耐性的性格。正如前述敏秀的案例，無論再怎麼說明情況，孩子也無法忍耐，於是媽媽跟著生氣，「喂！我不是跟你說過，媽媽正在餵妹妹吃ㄋㄟㄋㄟ？為什麼一下子也忍耐不了，非得這樣大吵大鬧？」這種情況，就相當於第三個原因。



第一與第二個原因，多是由於先天的特質引起。所以我們必須無條件接受孩子的特質嗎？當然不是。會受到先天特質影響的孩子，主要是在新生兒期或是滿兩歲以下的嬰幼兒期。但是在此之後，天生特質就不是絕對的影響條件。先天的特質，並不會讓孩子一生的性格就此定型。在成長過程中，必須經過各種交互作用與經驗的累積，性格才會逐漸成形。即使滿兩歲以前，孩子非常難搞，未來如何與父母互動、經歷過什麼樣的經驗，將會決定他未來南轅北轍的性格。



例如有些孩子觸覺相當敏感，特別害怕洗頭。他們最厭惡的是水滴不停從臉上流下的感覺，也無法忍受肥皂水流進眼裡，刺激眼睛，造成視覺短暫模糊的感覺。在這種情況下，應先讓孩子站好，做好避免水或肥皂水流進眼睛的預防措施後，再快速幫孩子洗好頭。這麼一來，孩子才不會變得更敏感。如果媽媽不能體諒孩子天生的特質，硬是將孩子夾在媽媽的手和腰間，臉部朝上，強行洗頭，那麼孩子甚至可能對無重力的狀態產生恐懼，變得更難安撫、更敏感。



當孩子過於敏感時，父母會更害怕面對孩子，因為他們無力解決孩子可能出現的反應。於是在問題出現的當下，只好任由問題發生。那麼孩子自然學不到解決該問題的方法。



反之，誓言解決問題而給予更強烈的刺激，孩子將因此陷入恐懼。這麼一來，未來即使出現一點風吹草動，孩子也會覺得自己受到攻擊。以為別人總是在攻擊自己的人，人際關係將日漸孤立，容易與他人形成對立的關係。即使他人無心說出的一句話，聽在他耳裡卻是不同的詮釋，急著追問對方：「你剛才說什麼？」直到對方道歉才肯罷休。即使彼此關係親密，只要發生一點不愉快的小事，可能立刻演變成敵對的關係。



關於用錯誤的方式對待敏感的孩子，最具代表性的例子就是「怕生」。孩子過於怕生時，父母們使用的方法有兩種。第一，父母對那樣的情況手足無措，孩子也痛苦，乾脆避免和陌生人接觸的機會。我曾經遇過一位媽媽，只有在清晨才推著嬰兒車外出散步。如此一來，孩子完全失去了發展人際能力的機會。即使孩子覺得痛苦，又得承受短暫的壓力，也不應該隔絕所有刺激。



第二，接觸更多陌生人，讓孩子自行克服困難。這也不是恰當的方法。對於嚴重怕生的孩子，如果持續施以強烈的刺激，孩子只會變得更加神經質。別說是改善怕生的問題，孩子甚至可能變成更怕生、更敏感的孩子。



雖然沒有必要刻意接觸更多陌生人，不過試著讓孩子過著正常的生活，才是最好的方法。給孩子充裕的時間降低對陌生人的警戒心與恐懼，並逐漸增加與陌生人接觸的經驗。唯有如此，才能將這些經驗導向好的方向，使其內化為改變自己的力量。



例如登門拜訪親戚，當孩子哭得淅瀝嘩啦時，應將孩子抱起，停留在原地。因為此時抱著孩子離開，一回到原本位置後，孩子又會繼續哭。如果已經進入屋內，別急著移動位置，先將孩子抱著不動。此時，旁人不可盯著孩子看或是和孩子說話，這也是另一種刺激。面對陌生人而承受壓力的孩子，正艱難地對抗施加在自己身上的刺激。如果又出現新的刺激，孩子將無力承受。即使用購買糖果、巧克力或是玩具等誘惑安撫孩子，也無濟於事。孩子嚴重怕生時，所有人只要與孩子保持稍遠的距離，繼續做自己的事情就好。



在孩子的哭聲減弱之前，媽媽只需要持續輕拍孩子的背，輕聲說「沒事，別怕」。孩子哭了一陣子後，轉向四周察看，確定這段時間沒有任何人對自己造成威脅，也沒有發生任何事，便可逐漸鎮定下來。於是對陌生環境的正面經驗再添一筆。藉此，孩子將可自行習得緩和怕生情緒的方法。



在過於敏感的孩子中，當然也有大量暴露在陌生的環境下，就能達到改善效果的情況。假設孩子每次到了大賣場，就用手把耳朵摀住，全身害怕得瑟縮起來。原因可能是賣場內人來人往，各種聲響吵雜，因而對此感到恐懼。所以孩子每次走進賣場內，總是放聲尖叫。此時父母千萬不可對孩子動怒，責備孩子：「大賣場都這樣吵吵鬧鬧的，哪有安靜的大賣場啊？難得來一次，都是你把事情搞砸了。」如果父母這樣責備孩子，孩子將更難克服自己敏感的情緒。



這時，父母其中一人不妨將孩子帶出賣場外，坐在戶外的長椅上。一邊吃著賣場內買來的冰淇淋，一邊在賣場外等待。而另一人買完東西後再出來。如此一來，孩子將留下「那天去大賣場還算愉快」的記憶。那麼父母下次提議「一起去大賣場吧？」的時候，因為之前留下好的記憶，孩子自然欣然同意。這次到了大賣場，多停留一陣子後，孩子感到不自在時，再離開賣場即可。像這樣讓孩子在不適感逐漸緩解的情境下持續進行練習，是最好的解決之道。



▎說「等一下」時，就讓孩子稍微等一下



如果孩子像前例的敏秀一樣大吵大鬧，父母該如何處理呢？在那樣的情況下，敏秀必須懂得忍耐與等待。如果孩子不會，就得教育他。而教導孩子忍耐、等待時，與父母所熟知的方法不同。不是任何時候都能使用命令的口氣，告誡孩子：「吵死了！現在不是處理你事情的時候。給我等一下！」也不必用道歉的口氣告訴孩子：「對不起，媽媽應該立刻幫你的，真的很抱歉。現在妹妹正在吃ㄋㄟㄋㄟ，可以再等我一下嗎？」最重要的是立刻回應孩子的話。

「媽媽聽見了。你現在要我幫你拿收納箱上的積木對吧。好！我知道了。」

接著繼續餵妹妹喝奶。不久後，孩子可能大罵：「為什麼說要幫我拿，還不來幫我拿！」一邊催促「快點！快點！快點！」這時媽媽得先強調已經聽見孩子的要求，再說明規則。

「妹妹再過一會兒就吃完ㄋㄟㄋㄟ了。吃完後，我立刻過去幫你拿。你先等一下，我現在沒辦法放下妹妹。」

如此說完後，孩子想必不會說：「是，我知道了。我了解現在的情況了。我會乖乖等你。」如果是過去不曾受過等待訓練的孩子，即使父母這麼說，他們仍會繼續哭鬧。但是就算如此，也應任由他們哭鬧。無論孩子在等待期間說了什麼、做出什麼樣的行為，全任由他們去。偶爾可以看著孩子的臉，說聲「等一下」。

然而一般在這種時候，父母通常無法對鬧脾氣的孩子置之不理。「你不能安靜點嗎？」「吵死了！」「你再吵的話，樓上的奶奶就要下來了。」「非要我用罵的你才聽得懂嗎！看媽媽過去怎麼修理你！」只好用這種方式持續刺激孩子。然後老大繼續吵鬧，老么又得餵奶，這種情況令父母一個頭兩個大，連自己也忍無可忍了。



要教導孩子忍耐與等待，必須增加他的經驗。無論孩子再怎麼吵鬧，父母也不可給予正面回應。既然已經訂下規則，媽媽就得餵奶餵到底，甚至等妹妹打完嗝後，再放下妹妹，說聲「好了，現在可以幫你拿了」，再回應老大的要求。拿東西給孩子的時候，記得稱讚他「謝謝你等我忙完」。唯有如此，孩子才會學到這樣的經驗：原來媽媽叫我等一下的時候，不管我這段時間再怎麼鬧脾氣，也只是徒勞無功。另外，父母有時也可以善用短暫的十分鐘，讓孩子學會等待。



如果父母要求孩子等待，卻又持續做出責備、威脅孩子等的負面行為，那麼即使是相同的十分鐘，孩子也學不到任何忍耐的方法。當父母不說任何一句否定的話，也不以暴力的言語或行為相向時，孩子才能學到在這個與他人共存共生的世界中，有時也必須為彼此等待與忍耐。