煩惱, 是因為不夠愛自己! | 誠品線上

つい悩んでしまうがなくなるコツ

內容簡介

內容簡介 只要再「自我中心」一點，就能過得更好！ 沒注意到自己的感情。 這正是使你走不出煩惱死循環的元兇之一。 真正的我到底想要什麼？ 我喜歡這個！ 我想做這件事！ 我不擅長這個！ 我不想做這種事！ →再更優先考慮「自己的心情」也沒關係。 你最近是否為這些煩心事而鬱鬱寡歡呢？ ★無論過幾天，都忘不了那些讓自己火大的話語 ★老是回想自己的失敗 ★「這樣就好了嗎？」的困惑總是縈繞於心 ★煩惱不斷增加、壯大、堆積成山 因此，才會盡是想東想西，滿腦子想著「是否毫無解決辦法」，苦惱著「搞不好沒辦法從現在的痛苦中脫身了」，而不是實際去行動。 這正是一種思考被桎梏的狀態。 一旦深陷這種思維之中，你就會在「介意其他人」的狀態下慢慢陷入苦戰，煩惱也會愈來愈多。 這時候，反倒是以自己為中心，選擇能滿足自己的感受或情感的選項來行動，才能讓事情更順利。比起去擔心對方怎麼想，以自己的感受或情感為優先，反而可以促進雙方關係的發展。 這種做法，絕對和「唯我獨尊」不一樣。 有效化解這些勾勾纏的「操煩陋習」！ 以自己為中心的心理學── →僅僅如此，就能讓「心中的烏雲」一掃而空！ 序——只要再「自我中心」一點，就能過得更好！ 第1章 為自己打造一個不會再為「煩惱」而苦的心吧 ……只要愛「我自己」就行了 1 想為內心的悶悶不樂做點什麼！ 痛苦的記憶全都源源不絕地冒出來 為什麼一顆心總是懸在「對方」身上！？ 2 這種「內心傾向」是煩惱的源頭 假如將想到的事情寫下來…… 眾多煩憂的原因只有一個！ 3 用更「自我中心」的方式去想想看 會這樣全部都是「那個人的錯」？ 「改變自己」是最快的捷徑 4 「感覺」比「思考」更能讓事情順利發展 「應該這樣就好了吧？」的迷茫 人際關係以外的煩惱，其根本都如出一轍 你是否真的被「情感準則」所承認？ 5 「可以讓『我』滿足！」最簡單的訣竅 不想再繼續產生這些「沒意義的煩惱」了！ 用「想做」、「想要」、「喜歡」充實每一天 6 你「喜歡」還是「討厭」煩惱？ 明明是想變得「更快樂」、「更幸福」的啊…… 總覺得煩惱沒了會很「可怕」！？ 7 真正的我，到底想做什麼？ 無論何時「潛意識」都是你的良伴 只要這麼做，就能看到解決問題的關鍵 8 今後「我的心」就由「我自己」守護！ 煩惱是「請更珍惜自己」的訊號 只要「愈來愈愛自己」，煩惱就會煙消雲散！？ 第2章 透過「自我中心」，逐一消滅惱人煩憂 ……只要讓「我自己」開心就行了 1 「自我中心」與「唯我獨尊」哪裡不同？ 雖然「愛自己」這一點是很相似…… 其他人絕對不是「敵人」 2 現在「我」要選擇讓自己開心的生存方式！ 總歸來說「自我中心」指的是什麼？ 如果在意的話，最好「當下就說」 只要能決定「下次這麼做」就夠了 3 「以他人為中心」將身心俱疲…… 是不是開始用「斥責對方的語氣」說話了呢？ 不知不覺讓自己的身心傷痕累累 4 不安、焦慮、恐懼，不要去否定任何一種感情 「這麼痛苦的話，我就什麼都不想去感受了」！？ 心上的疼痛是「因需要而生」 5 「負面情緒」逢逃必追 從「負面循環」中脫身，需要什麼？ 再更憐惜你自己一點吧 6 我「真正的心情」是這樣的 煩惱自己與母親之間關係的A子 跟「對方是否正確」無關 「我生氣了，然後……」 7 迷茫之時，才要以「自己」為優先！ 對方與自己，你選哪一邊？ 即使勉強自己也會出現不好的影響 如果「今天不想上班」…… 我煩惱的竟是這種「小事」嗎！？ 第3章 解決之道，就沉睡在你的不安與恐懼裡 ……只要認同「我自己」就行了 1 「明明想做，卻做不到」的死循環 不管怎麼想都得不到答案！？ 常見的「微小差異導致的分歧」 真正的心聲是「這樣做很恐怖」 2 你是否為「虛幻的煩惱」所苦？ 讓你迷失的是「思考成癮」 藉由這種方式讓心重新出發 3 試著少用「但是」這個口頭禪…… 這句話將揭開惡性循環的序幕！ 在說「為什麼都是我」之前 回應時用「那麼，先……」展開話題 4 帥哥美女也有煩惱！ 為什麼？明明應是「得天獨厚」的啊 不曾「用自己的力量獲得事物」的人 5 「反正我這種人」是愁眉不展的開端 「如果失去這個怎麼辦」的不安 承認吧！「真正的我很厲害」 回以微笑，並問「嘿，你怎麼了？」 6 僅僅如此就能成為「堅強的自己」 逐漸琢磨出一種「活在現在的感觸」 將視線從對方移回到自己身上 只要六十秒，馬上變身！ 7 盡早實現「自己的願望」 無論何時都以「自己」為基準 問題的拖延是麻煩的開端 第4章 不要太努力，人際關係反而漸入佳境 ……只要原諒「我自己」就行了 1 這種「罪惡感」是不幸的訊號 真的只要「自我中心」就好了嗎？ 「應該論」會讓自己與周遭的人痛苦 只要負起責任，就是「那個人的自由」 嚴苛的「束縛」將衍生反彈的情緒 2 「負疚感」會引發戰鬥姿態 違反規則的人心裡在想什麼？ 被「必須做」的思考逼得走投無路 「我」若放鬆一點會更順利 3 稍微減輕「過重的負擔」 就算不背負一切也不要緊 只要在「我決定的範圍」內負責就好 4 從自己開始，拒絕「扭曲的人際關係」 想透過「負面行為」來建立聯繫的人們 對方並不希望解決問題！？ 只要說不，就能互相成長 5 不吵架也能解決問題 所以「忍耐還比較好」！？ 「辯贏對方」並非目的 重點：「我」是更舒服的說法 6 不要再自尋煩惱，而是去找對方聊聊 你對我怎麼想？ 不要拖，直接「問」對方 稍微有些忐忑不安的時候…… 以「現在有空嗎？」當簡單開場白 7 消除芥蒂的微小「勇氣」 不要帶走已經萌芽的負面情緒 為了「自己對自己說OK」 最好快點斬斷「不愉快的根源」 第5章 七堂課，充實我的「此時此刻」 ……只要讓「我自己」幸福就行了 1 終止鬱鬱寡歡的想法！「喃喃自語」課 案例1 工作上的同事說了過分的話 「為什麼」和「怎麼做」是後悔的來源 高唱接受「自己」的話語 就算百分百都是我的錯也沒關係 2 自私的願望也會實現！「心靈」課 案例2 總覺得身體無法好轉的困擾 或許你「真的不想工作」 也稍微認同一下「貪心的自己」 3 克服薄弱的意志！「身體」課 案例3 不管過了多久都存不了錢 現在馬上開始「洗衣服」 透過微小的行動大幅轉變「內心惡習」 4 讓我的魅力全開！「形象」課 案例4 在工作場合被輕視的煩惱 最終的追求是滿足「我自己」 偶爾用女王大人的心情看待事物 5 立刻恢復信心！「許願」課 案例5 若永遠都以對方的要求為優先 你的自我評價很低嗎？ 「從我開始」累積依賴對方的經驗 6 轉成正向人際關係！「搭訕」課 案例6 持續在工作上失敗而空轉 任誰都想感覺到人與人的「羈絆」 解決過程是建立良好關係的時機 「謝謝」與「抱歉」多多益善 7 無論何時我都會保護自己！「聊天」課 案例7 對高壓主管百依百順 並不是因為「我沒有能力」 為了改善不恰當的「關聯性」 現在就「說出口」，既能療癒過去，也能創造未來

作者介紹

作者介紹 石原加受子石原加受子 （Ishihara Kazuko） 心理諮商師。提倡「自我中心心理學」的「All is One」心理諮商研究所負責人。日本心理諮商學會會員、日本心理衛生學會會員、日本療癒紓壓協會前任理事、日本厚生勞動省所認證之「創造健康與生存價值」顧問。 連續二十年以上，運用整合「思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音」的獨創心理學，針對改善個性、人際關係、親子關係等問題舉辦講座、團體工作坊、諮商活動，為許多因煩惱所苦的男女老少提供建議。目前其發行的免費電子報《樂活！石原加受子的「自我中心」心理學》（暫譯）也廣受好評。 著有《嘴巴是別人的，人生才是自己的》、《面對婚姻，女人要勇敢做自己！》（以上台灣東販）、《人生很長，最重要的是自己》、《人生很長，想要好好在一起》（皆為八方出版）、《擁抱脆弱，你會更堅強》（時報出版）等，著作甚豐。 【All is One】 〒167-0032 東京都杉並區天沼3-1-11 Highcity荻窪大樓1樓 TEL 03-3393-4193 【作者網站】 http: www.allisone-jp.com

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試閱文字

自序 : 自序

只要再「自我中心」一點，就能過得更好！
總覺得，周遭圍繞著我們的環境變得愈發難以生存，那些五花八門的煩惱也變得深刻且沉重，感覺似乎愈來愈嚴重了。
從「難以抗拒的煩惱」，到那些令人困在死循環中進退不得的煩惱、看似完全解決不了的煩惱，以及複雜交錯、混亂得令人全然不知從何下手解決的煩惱等等。

只不過，這些煩惱中的大部分，其實都是相當單純、無足輕重、或是可以輕易解開的問題。
要解決這些煩惱，乍看之下十分困難。可以說，源頭在於人們產生了一種「難以抗拒煩惱的癮頭」。

這種「煩惱成癮」，其實是一種「思考成癮」。
太在意周遭
無意間壓抑了自己的情緒
以對方為優先，對自己的心情視若無睹
不知不覺被「不得不這麼做」給綁得死死的
因此，才會盡是想東想西，滿腦子想著「是否毫無解決辦法」，苦惱著「搞不好沒辦法從現在的痛苦中脫身了」，而不是實際去行動。
這正是一種思考被桎梏的狀態。
一旦深陷這種思維之中，你就會在「介意其他人」的狀態下慢慢陷入苦戰，煩惱也會愈來愈多。
這時候，反倒是以自己為中心，選擇能滿足自己的感受或情感的選項來行動，才能讓事情更順利。比起去擔心對方怎麼想，以自己的感受或情感為優先，反而可以促進雙方關係的發展。
這種做法，絕對和「唯我獨尊」不一樣。

如同我將於本書正文中提到的詳細內容所言，「自我中心」也能更早發現並處理煩惱本身，因此或許可以在煩惱愈滾愈大前便予以解決。另外，從結果上來說，還能夠教育那些跟自己相處的人。
綜上所述，採取「自我中心心理學」的解決方案，會帶來一石二鳥、三鳥的好結果，走向「甘盡甘來」的人生。
即使一點點也好，我由衷希望本書可以對諸位為「煩惱」所困的讀者有所助益。

石原加受子

試閱文字

內文 : 為自己打造一個
不會再為「煩惱」而苦的心吧

只要愛「我自己」就行了

想為內心的悶悶不樂做點什麼！

痛苦的記憶全都源源不絕地冒出來

「你目前有什麼樣的煩惱呢？」
當我對初次來到我的講座的人提出這個問題時，有不少人會回答：
「唔……我的煩惱實在太多了，不知該從何說起。」
那些傷害自己的人、在職場中遇到的那個人、或是自己的親人、戀人……腦海裡浮現出這些人的面孔。
「這時候也是、那時候也是。對了，說起來，還曾經有過那樣的事。還有這種事也發生過……」
愈是深陷煩惱之中的人、愈是忍耐壓抑的人，就愈會不斷接連想起至今為止的種種辛酸痛苦而不可自拔。
因為實在太多煩憂了，完全不曉得該從哪裡下手，所以也有人會變得絕望，並告訴我：「我的煩惱終究不可能被解決。」

為什麼一顆心總是懸在「對方」身上！？

如前所述，在回憶你的煩惱或其原因時，你是以什麼樣的方式來回想呢？
舉例來說，這裡有一個珠寶盒。
裡頭裝著的許多項鍊、手環和戒指，它們分別是成為你煩惱源頭的各種經驗。
假如將這些東西隨便丟進珠寶盒內，鏈子和金屬零件就會纏在一起，對吧？這些糾纏不清的東西，便是你的情感或感受。
當人們完全不願去接觸那些已經結束的事情時，也就會有不少人被自己的情緒塞得滿滿的了。
但如此一來，好幾件事全都混在一起，就算想要解開這些纏繞成團的情感或感受，也沒辦法順利進行。

特別是那些盡是注意他人言行舉止的人更要注意。

「那個人到底是在想什麼，才會說出那種話呢？」
「每次都這樣，所以為什麼這些人老是在抱怨啊？」
「明明我都這麼努力了……究竟要怎麼做，她才會滿意呢？」
「又吵架了。是不是因為他故意要跟我唱反調？」

像這樣，一旦被對方困住，就絕對無法解決煩憂。

這種「內心傾向」是煩惱的源頭

假如將想到的事情寫下來……

那麼，我們現在稍微重新回顧一下過去看看。
至今為止，你都在為怎樣的問題而煩心？又或是，你現在正在煩惱著什麼？
「那時候的事實在是太令我痛苦了，我不想再回想起來」，像這樣嚴重的事，我並不打算勉強你去觸碰。
只要是日常生活中那種真的很輕微的煩惱就夠了。
比如說，假設你現在正因與工作上的同事之間的人際關係而煩憂。該名同事告訴你「這工作可以不用現在做吧」，讓你感覺有點不爽。
但即使如此，你也是一臉什麼事都沒發生的表情回答：
「喔喔，這樣啊，我知道了，那我晚點再做。」
與此同時你卻是一肚子火，心裡罵那位同事，說「每次都對我的工作指指點點，你是想否定我本身吧」。
怎麼樣，這個畫面相當具體吧。
可以的話，就像這樣試著具體回憶起一個場景。同時也希望你針對這些具體場面，盡可能用條列的方式寫下它的細節。
關鍵是，去「具體寫下」一個畫面。


眾多煩憂的原因只有一個！

譬如先前我們所提到的女性，她：
休假時被父親唸「你房間這麼亂，趕快整理整理」，雖然不高興，卻還是默默收拾乾淨
男朋友打電話來說「因為工作的關係，我們不能碰面了」。儘管心裡很氣，覺得「他又放我鴿子」，但卻只回他說「好吧，我知道了」
朋友約自己去看電影，即使對那部電影不感興趣，但還是答應對方的邀約
上述所有問題，不是都有著類似的模式嗎？
沒錯，看起來相似也很正常。
在內心懷抱著不滿的同時，也依然沉默地遷就對方——因為這就是她的「行為模式」。
你一直深信自己擁有許多難以解決的煩惱，不過如果像這個例子一樣，重新確認那些你寫下的眾多煩心事的話——如何？
其實，你一定會注意到，煩惱是由自己所具備的某種行為模式而生。

用更「自我中心」的方式去想想看

會這樣全部都是「那個人的錯」？

「咦？你是說，煩惱是自己造成的嗎？」
沒錯，就是這樣。
我們用前面的例子來考慮看看。
哪種言行模式可以被推測出來呢？
這時希望你去著重的，絕對不是對方的言行舉止，而是「你自己的行為模式」。
「啊？但是將意見強加於人的是那位同事吧，所以難道不是他的錯嗎？」
你或許會這麼想吧。
像這樣把目光放在「對方的言行」上的做法，在「自我中心心理學」上稱為「以他人為中心」。

「改變自己」是最快的捷徑

一旦將著眼點放在同事身上，的確，這種問題可說是因為同事沒有同理心所引起的。
只不過，在你們之間塑造出這種關係的人，難道只有這名同事而已嗎？
不是這樣的。
以這件案例來說，與貌似強硬的同事相對的，還有一名「內心不滿，卻仍沉默順從的自己」。
而且那個自己，還好像什麼事都沒發生似的一臉不介意。
也就是說，這裡有一個明明受了傷，但卻「假裝沒受傷的自己」。
對你來說，這件事難道不是比去在意別人的事還更重要嗎？
還有，如果說是因你的行為模式而使問題發生的話，又該怎麼辦？不管對象是誰、不管你在哪裡，諸如此類的事都有可能再度發生。
「就算換了工作環境，也一樣會發生相同的事。我運氣可真差啊。」
「我以前也曾因人際關係而發生爭執……現在又遇到同類型的人了，好困擾。」
你有沒有聽過類似這樣的言論呢？就是這麼回事。
這樣的話，你不覺得解決煩惱的捷徑，是為了自己努力成長，而非尋求他人的改變嗎？
這就是「自我中心」的思想。
而且，正因為是培養自己本身，所以才有培養的價值啊。
「感覺」比「思考」更能讓事情順利發展

「應該這樣就好了吧？」的迷茫

如上所述，具體且細緻地觀察某個場景，就能對自己的行為模式初見端倪。解決煩惱的突破點就在這裡。

「不過，雖然我也有人際關係方面的困擾，但就像決定未來發展或職業的時候一樣，有時候也有因個人問題而產生的煩惱吧？」
那是什麼樣的煩惱呢？
「比如說啊，我不知道自己未來到底想做什麼。以前讀書升學時同樣如此。找到工作的時候，也是在想『應該這樣就好了吧』、『應該不會有更適合自己的工作了』之類的，煩惱得要命。
再往小一點來說，像是『今天中午要吃什麼』，這種小事也會讓我想個老半天，遲遲無法下決定。我就算聽到『想吃什麼』，腦海裡也不會浮現任何想吃的東西。」
常常有人這麼向我諮詢。
假如你現在正像這樣煩惱著，那麼無論你多想知道自己的心裡在想什麼，也不會兩眼炯炯有神地做抉擇，說出「啊！我就是想做這種工作！」吧。
亦或是，你應該也不會打從心底湧現這種「哇，我現在超餓的。這個這個，我想吃這個！」的進食欲望吧。
這正是因為，「應該這樣就好了吧」這句由你自己說出口的迷茫話語，讓你迷失了自己。


人際關係以外的煩惱，其根本都如出一轍

「這樣決定就可以了嗎？」
「難道沒有其他更多選項了嗎？」
「對我來說，哪一個比較好呢？」
「這個選擇是正確的嗎？」
目前，在將這類言論訴諸於口時，你有什麼感覺？
想必內心早就塞滿了「迷茫」的情緒吧。
這也是迷失自己的人獨特的「思考模式」。
「老是在相同問題打轉」的人，總是會這麼想。
只不過，當你像這樣在腦中喃喃抱怨時，有注意到「自己的感受或情感」嗎？
「哈？情感？」現在是不是有人心裡冒出了各式各樣的問號呢？
如果是這樣的話，恐怕你並未留意自己的感受或情感喔。



你是否真的被「情感準則」所承認？

比如說，「對我而言，哪個選項比較好？」這類內心的喃喃自語是一種「思考」，對吧。
而「我想做這件事！（或：不想做！）」則是「情感」。
若把這兩句話大聲唸出來，應該就能直接感受到它們的差異。
你正「打算」讓自己做出適當的判斷。
但是，就這樣讓自己的心情或感情逼得走投無路的話，便無法做出適切的判斷。這是因為，你的「情感」在抗拒它。
即使想靠理性思考來決定，在情感上也無法接受。無論再怎麼想做出正確的判斷，我們所有人都必須讓自己的感情接受我們的決定，否則就動彈不得。

沒注意到自己的感情。這正是使你走不出死循環的元兇之一。

最佳賣點

最佳賣點 : ♥再「自我中心」一點有時不是壞事，反而是拯救自己的良方。
我們有多久沒有誠實地順著自己的心意去做事情了呢？
♥總是憂鬱自己的失敗，在他人眼中的價值變低，
但我們有沒有想過這正是以自我為中心，提升自己的良好時機呢？