為什麼我們愛得如此不安? 從過度依賴到承諾恐懼, 心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾 | 誠品線上

為什麼我們愛得如此不安? 從過度依賴到承諾恐懼, 心理師為你解答30種愛情裡的糾結與困擾

內容簡介

內容簡介 我們總是汲汲追求著愛，卻又深深恐懼著愛這種糾結又矛盾的不安，究竟該如何才能擺脫？－－讓你不再為愛情忐忑與受傷，全面解答愛情疑難的暖心提醒－－「如果他在乎我，為什麼經常已讀不回？」「明明是小事，為什麼另一半卻暴跳如雷？」「為什麼一直遇不到真正對我好的人？」「看起來是穩定交往，事實上卻越來越無話可說…」從曖昧到交往，愛情的本質似乎就充滿著不安，然而對於這種不安，卻又永遠找不到一種能徹底治癒的解藥，於是你焦慮著不知道哪一天會失去，你糾結著揮之不去的患得患失，然而你不知道的是－－你的不安，然而不安卻反而成為更不被愛的理由。於是，我們不斷尋求著各種降低憂心的解答，從關係確定前的不安－－我們到底算不算是曖昧？為什麼看似升溫的關係卻又無疾而終？為什麼明明期待著陪伴，卻一直無法鼓起勇氣追求愛情？到置身關係時的忐忑－－總是動不動就惹另一半不高興？為什麼對方總是給不了我安全感？越來越冷淡的愛情該如何回溫？他保有的究竟是隱私，還是隱瞞？最後是關係結束後的惶然－－明知是歹戲拖棚的感情，為什麼不敢果斷離開？面對那些曾經的美好，過了好幾個月卻還是走不出來？其實，每一種刺傷著你的揪心，背後都有著某種心理機制或童年投射，因為愛情正是內在的延伸，你吸引到的正是你內心的「missing piece」。從依附疏離、自我詛咒到幸福上限假說，讓愛心理專業諮商團隊暨愛情導師：吳姵瑩、楊瑞玉、王雅涵、林佳慧，為你鬆開阻礙幸福的枷鎖，在不安的愛裡找回安穩的自己！

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作者介紹

作者介紹 ■作者簡介愛心理成立於2014年，是一群由心理工作者所組成的團隊，致力於推廣心理教育與個人成長，將心理學知識大眾化與普及化，讓更多人受惠於心理學的豐盛而過更好的生活。持續舉辦許多知識性講座、深度工作坊、沙龍、甚至廣邀心理作者一同舉辦實體讀書會「心書匯」，讓參與者在體驗與思考中探索自我；2018年正式上線「愛心理線上學校」，透過線上講座、影片、音頻的形式，致力於將心理成長的觀念推動到全球華人國家，讓除了台灣以外的華人，也可以獲得心靈滋養。此外亦提供企業服務，根據企業需求提供客製化團隊訓練課程，分別有體驗式學習、結合國際知名心理測評工具、主題式講座等，為企業提供目前學習缺口的解決方案，增進員工技能、穩定度、熱情與承諾，為企業創造高績效團隊。以「愛」之名的命名，因為我們相信，當你認識自己、接納自己、喜歡自己，你就能感受到愛，也能給予愛，讓自己與身旁的人過更好的生活。愛心理官網：www.iiispace.com愛心理線上學校：school.iiispace.com愛心理粉絲頁：https: www.facebook.com iGoddness

產品目錄

產品目錄 第一章 從追求到曖昧：關係確定前的不安01 為什麼要談戀愛？談愛情裡的單身平衡狀態02 桃花桃花幾月開？談開啟關係的人際吸引理論03 約會總是無疾而終？談愛情裡自以為是的自信04 我真的是愛情絕緣體嗎？談依附關係的疏離與斷05 總是在等待，無法主動出擊？談被拒絕恐懼與被排除恐懼06 停不下約炮與換伴？談愛情裡的承諾恐懼症07 在一起後再慢慢培養感情？談心理距離如何影響關係品質08 他對我到底是什麼感覺？談愛情裡的曖昧與焦慮第二章 從交往到爭執：置身關係時的忐忑09 總遇不到對我好的另一半？談愛情裡的自我價值與自我詛咒10 精挑細選還是選錯人？談愛情裡的異性父母意象投射11 總是需要反覆確認他愛我？談愛情裡的安全感匱乏12 另一半沒有把我擺在第一位？談需求層次與歸屬序位13 禁不起伴侶說一句？談關係裡的防衛與攻擊14 為什麼個性互補卻吵個不停？談愛情裡的共生渴望與缺乏彈性15 總看另一半不順眼？談愛情裡的失連恐懼與自我肯定16 他怎麼會有我不知道的一面？談自我揭露與保有隱私17 為什麼我們越來越沒話聊？談「儀式感」如何讓愛情平淡不冷淡18 明明想要愛，卻又不斷推開愛？談愛情裡的自我責怪信念19 在家人和情人間掙扎？談愛情裡的家庭課題與情緒配偶20 停不下來的討愛？談愛情裡的形象搜尋與童年彌補21 沒有愛情就天崩地裂？談愛情上癮症與過度依賴症第三章 從分開到展開：關係結束後的惶然22 想分手卻分不開？談愛情裡失去的自我23 我們之間還有可能嗎？談愛情裡挽回復合的四道課題24 為什麼他要跟我分手？談愛情裡的分離與自我苛責25 為了你，我決定離開你？談愛情裡的越界扛責與課題分離26 如何面對愛情坍塌時？覺察自我面對分手的因應模式27 為什麼分手這麼久還走不出來？談五種讓情傷更傷的抗拒28 害怕夜深人靜的孤單？談愛情裡被壓抑的寂寞與自憐29 失戀後找戀，卻再創虐戀？談分開後的三個自我檢核30 失去再愛的勇氣？談失去後的哀傷五階段與自我重建

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 我們總是汲汲追求著愛，卻又深深恐懼著愛
這種糾結又矛盾的不安，究竟該如何才能擺脫？
──讓你不再為愛情忐忑與受傷，全面解答愛情疑難的暖心提醒──

試閱文字

內文 : 為什麼我們越來越沒話聊？談「儀式感」如何讓愛情平淡不冷淡
林佳慧　實習心理師

「我們交往七年多了，對彼此熟悉得像家人，身旁的朋友都很羨慕我們愛情長跑這麼久，也開始問我們什麼時候結婚？唉……只有身在其中的人才懂，我們早就少了戀愛的感覺，現在和他相處，沒有什麼問題，但就是很穩定、很平淡，淡到讓我覺得跟他越來越沒話聊、越愛越無趣！」
小樂說著說著，開始感到困惑：「結婚之後，會有什麼不一樣嗎？我們之間是不是需要點新的刺激？不過，萬一婚後幾年，這個沒話聊的無趣感覺又浮現的話，那該怎麼辦呀？」這看似奢侈的煩惱，其實是非常惱人且常見的困擾，而小樂正試著找尋解決方法。
「結婚的風險和可能要付的代價太高了，其實……我也想過，是不是就不要再浪費彼此的時間，選擇分開好了？畢竟這個『無聊、無趣、感覺不到愛』的感覺，已經在我心裡盤旋好久了……。」
戀愛之初，因為受對方吸引、對對方好奇，而使我們有緊張害羞的悸動，心跳加速的熱情促使我們從彼此不熟悉到相互協調磨合，在渡過磨合期後，原以為就通往幸福快樂了，想不到愛情長跑到這個連爭吵都少之又少的「穩定期」，竟然才是前所未有的艱難挑戰，平淡，居然是比衝突更嚴峻的考驗！

讓愛有感的「儀式感」
在愛的熱情與激情褪去後，許多人時常越愛越「隨便」，挑選禮物隨便、約會的穿著隨便、出遊的行程隨便……等，而這個「隨便」一定會讓你「感受不到對方的愛」，所以你可能想著是不是該為感情注入新的刺激，例如：結婚。感情之所以平淡，是因為缺少了「愛的儀式」，缺少了花費心思，讓另一半知道「我的心裡有你」，因而你們可能還是相愛，卻越來越感受不到愛，只覺得平淡、無趣。你當然可以透過「結婚」這個非常深刻的愛的儀式，來感受到自己是被愛著的，然而，婚後若沒有「約定好的、可持續一起進行的『愛的儀式』」，終究很可能會再次被無趣和平淡的感覺，侵蝕著你曾經擁有的幸福甜蜜感。
你們需要討論、建立、約定好屬於你們的「愛的儀式」，例如：每年的紀念日拍照留念、情人節約會為對方製造小驚喜、在固定的日子談心等，重點不在於驚天動地或鋪張奢華，而是「想跟對方好好經營關係的心意」，以及「用對方習慣接受愛的方法，表達對他的愛」。「愛的儀式」是在累積一個個屬於你們的小幸福，為你們之間愛的存簿儲蓄，讓日子過得有感，讓屬於你們的重要日子值得紀念。

愛的儀式從何而來？
　　你可以透過「看見對方」、「經營關係」、「活出自己」這三部分，從中發掘並尋覓出適合你們、而且你們能一起實現的儀式感要素，再邀請另一半和你共同討論、重組這些要素，形成你們相互約定、有所共識、專屬於你們的「愛的儀式」。

看見對方
一、讀懂愛的語言：每個人來自不同的家庭與社會環境，感受愛的方式可能是相當不同的！著名心理學家格里‧查普曼（Gary Chapman）提出五種人們常用來「感受」愛的方式，分別為「肯定的言語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、肢體接觸」，而每個人都有自己習慣接收愛與付出愛的特定方法，例如：若你的另一半是習慣以「肯定的言語」感受愛的人，你的讚美和鼓勵，對他而言是很重要的；習慣以「精心的時刻」感受愛的人，你的傾聽、陪伴、和他說話時保持眼神接觸，常能讓他感到被愛；習慣以「接受禮物」感受愛的人，花心思為他準備實際的小禮物祝福，能讓他感覺驚喜和幸福；習慣以「服務的行動」感受愛的人，你為他做家事、接送上下班，常會讓他覺得很有愛；習慣以「肢體接觸」感受愛的人，牽手、摸摸頭、拍拍肩，沒有什麼事比在他難過時，給他一個擁抱更能溫暖他了！
因此，我們需要在和另一半的相處中，去留心及觀察對方是如何接收愛及表達愛的，當你留意到對方是如何接收愛時，你可以用適切而相應的方式去表達你對他的愛意；而當你留意到另一半是如何表達愛時，你可以練習著翻譯，例如：下次當他看著你，你可以從他的眼神讀懂愛意；或是當收到驚喜，你可以懂得他用心準備，是想告訴你你對他有多重要；又或是當他在廚房忙得焦頭爛額，聽到廚房抽油煙機轉啊轉的聲音時，就好像聽到他在對你說「我愛你」一般。
二、不視為當然地訴說愛與感謝：在讀懂對方表達愛的語言後，更重要的是不要把它視為理所當然，在他看著你、和你分享時，你也要看著他、全心傾聽，並感謝他對你的信任；在他為你送上驚喜時，你要感謝他如此用心，也告訴他你有多麼喜歡；在他做家事時，你可以靠過去，感謝他為你服務，並告訴他這對你來說是多大的幫忙。

(中標)經營關係
一、擁有專屬於兩人的緊密小圈圈：伴侶間需要擁有專屬於彼此的親密感，而且是只有在對方身上才能感受到的親密，這個親密可能包含生理和心靈兩個層次，生理上藉由肢體碰觸──擁抱、親吻、性行為等；心靈上藉由自我揭露、相互分享，以及表達對對方的喜歡等，來感受到親密，建立專屬於你們兩人、他人無法隨意進入的小圈圈。
二、允許與坦誠帶來信任：信任感是愛情中重要的要素，我們需要開放自己讓對方認識，才有機會建立信任。這之中較為關鍵的兩個部分是，第一，允許對方看見自己的脆弱，而若另一半分享低落時，你能陪伴並給予支持；第二，在遇到可能讓對方不開心或威脅到關係的事情時，坦白而誠實地告訴另一半、和他一起討論，而若是另一半邀請你討論時，你能不責怪地共同面對與承擔，並在討論的過程中，不只是妥協或將就，而是真心但不傷害對方地提出自己的擔心和考量，真正地去理解及溝通。
三、共同從事需要花心力投入的一項挑戰：一起討論、尋找並實際去做一項「你們兩個人都願意花心力投入的挑戰」，例如：健身運動、到異地旅行、學習烹飪、培養新的技能，尤其當這項挑戰具有持續性，且你們倆都有高度興趣，或對你們都有助益時，那將更能使你們有共同的話題、感受到一起努力向前的感覺，也增進你們的親密感。

(中標)活出自己
一、讀懂自身愛的語言：除了留心觀察另一半接收愛、表達愛的方法，若你能覺察自己感受愛的方式，那麼你可以讓對方知道，他怎麼對待你，會讓你更感覺到被愛著的幸福！提供你《五種愛的語言》測驗：http://www.iiispace.com/2017/08/29/000245/

二、活出真實而豐富的自己：首先，你需要持續地探索自己，了解自己的興趣和能力，什麼是你重視的？什麼是你內在深處的渴望？……等，逐漸對自己有越來越清晰的認識；接著，投入在令你有成就感的事上，發展你的工作、裝扮你的外貌、經營你渴望的人生樣貌，成為一個有趣、有內涵、有魅力的人，盡情地讓自己活得快樂又精彩，最後，如此繽紛豐富的你，可以把你經歷和體驗的一切，帶回到你們的親密關係中，與你的另一半分享，成為親密關係中的新刺激，也互相豐厚彼此的生命經驗。

區分穩定和平淡，創造共同的未來
問問自己：我和他之間，究竟是穩定？還是平淡呢？穩定和平淡是全然相同的嗎？又或是有哪些相似、哪裡不同呢？
其實兩者在表面上看起來是非常相似的，都看似平和及一成不變，也因而我們和小樂一樣，常將穩定和平淡視為相同的樣態，一起為「無趣」下註解。但更深入地去看，愛情中的穩定會帶來內心安定的感受，而內在的安心，時常比怦然心動更讓人感到踏實和有安全感；而平淡則是兩個人處在一個停滯，甚至是內耗的狀態中。所以，在穩定中，你比較能感覺到兩個人仍持續地朝著同樣的未來在前進；可是在平淡中，你很可能會有隱微的疲憊與不確定感，兩個人相處彷彿在消耗著過往愛的存款，也不知道你們會不會有共同的未來。
比起平淡的愛情，穩定的愛情多了一分「成長」與「未來感」，而這是愛情長跑中很重要的元素！所以，最後一個讓愛回溫、不再無趣的方法是──「建立相近的價值觀，一起創造共同的未來」，藉由想像未來藍圖，去交流和建構有共識的婚姻觀、金錢觀、人生觀，並承諾未來會相互扶持地一起承擔、一起走下去。
在真正的愛裡，存在著一個很微妙的循環狀態是──「當你越能在另一半面前呈現真實的自己，就越能感受到親密」，而「越是感覺到關係中的親密，就越促使你更加地活出真實的自己」，也就是親密關係成就了你，而精彩的你又增進了親密，這將形成一個正向的循環。若你在豐富自己的同時，與對方分享和保有連結，在關係中共構屬於你們兩人的儀式、共築屬於你們的未來，那麼，你將更能在兩個人時甜蜜、在一個人時自在，無論愛情長跑多久，你都能感受到親密，同時也活出你自己，你們的愛將愛得有感、滋養彼此、穩定而不平淡。

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