極道療癒師: 你可以不要活成別人的形狀 | 誠品線上

極道療癒師: 你可以不要活成別人的形狀

內容簡介

內容簡介 人是可以轉變的，你想要成為怎樣的人、過怎樣的生活， 只要你很清楚，你就可以轉變。 她用三分之一的生命在受苦。 沒辦法選擇的出生，她是黑道分子的女兒； 在自己都還需要照顧的年紀，她擔起照顧弟弟的責任， 被棄養的她們，在寄宿家庭過著近乎受虐的日子。 小時候，「活著」是唯一的心願。 然而，這還不是最苦， 緊接而來的遇人不淑、外遇、背債……一波又一波的重擊她的人生。 但，她用三分之二的人生在幫助人，並活出不一樣的自己。 在看了她的故事後，你決定做一個什麼樣的人？ 是繼續沉溺在困境中，還是突破它，讓自己能得到重生！

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作者介紹

作者介紹 宋如珊宋如珊 (33老師)爽朗的笑聲，不拘小節的動作，只要是有33老師在，整個空間就是輕鬆的、沒有壓力的。她出生在一個不完整的家庭，沒有親情的照拂，經歷被綁架、性侵，也承受情感上的背叛與至痛，甚至還罹患過腦瘤，然而，每一段經歷都沒有將她擊敗，反而成為她生命的資糧，讓她能在未來的日子裡，給更多人幫助。從沒想過出書的她，花了近一年的時間，一字一淚痕的寫下自己的故事，她想藉著自己的故事，鼓勵始終陷在困境中的每一位朋友：在困苦中學習，就能拿到珍貴的禮物，人生有很多的痛苦都是自己定義的。問她，是什麼讓她能夠在一個接一個的困境中，還能夠讓自己像陽光般的照亮周圍的人？是信仰。是信仰讓她相信，她所經歷的一切都將成為助人的利器。擅長潛意識、催眠、前世今生、生命藍圖、能量、光、靈界靈媒、情緒引導。

產品目錄

產品目錄 推薦序一 推薦序二 作者序 說不出口的愛 1.爸爸媽媽在哪裡？ 2.愛藏在深深的恐懼裡 我能做什麼？ 3.我的天賦在哪裡 4.戳戳樂 不能沒有的是？ 5.最重要的親人 再苦也要作樂 6.對不起，偷你的排骨 7.我們有一百個飯糰 尋找一線生機 8.黑暗的氣息與上頭的聲音 9.老師，你可以借我錢嗎？ 失學的日子 10.鳥事後會有好事 親眼遇見神 11.孩子，回家吧！ 12.以色列的神跡 誠實才能勇敢 13.上帝跟我想的不一樣 14.心痛的摩天輪 15.聽身體在說話 16.我從腦瘤學到的事 遇見未來 17.各種臨終服務 18.上帝給我的功課 19.活著的人比較重要 20.校園的眼淚 21.緣緣的故事 療癒的路 22.為什麼不愛我了？ 23.承認感受 24.自己決定自己的價值 25.課題都是生命的祝福 寫下新故事 26.離開痛苦的舒適圈 27.要留下甚麼？ 28.我要什麼？ 29.狂喜的恩典 30.遇見幸福

商品規格

試閱文字

自序 : 心碎是非常真實而深刻的體驗，每個人都有，但不是每個人都有意願或能力去面對。
儘管不是每個人都有意願或能力去面對，但人生總會遇上幾回心碎的體驗。運氣「好」的人——像我——就遇上一連串心碎的體驗。
寫這些故事出來，不是為了顯示我有多悲慘卻又多堅強，告訴其他人不該痛苦。
不是這樣的。
我也幾度有過尋死的念頭， 每一天覺得活著好難，不知道為何要如此痛苦的活著卻又告訴自己得要好好活著。
在看不見何時才能結束的痛苦中，堅持活下去，是最難的。
直到我願意誠實面對也練習轉念，願意尋求協助，也願意被協助。
我遇見許多善良的人願意伸手幫助，加上自己願意改變，這才開始好好活著。
從活著好難到好好活著，我不只是鼓勵自己正面轉念，更多是誠實面對——面對自己的起心動念。回頭看，才發現已經走了那麼遠。也才領悟到，所有的心碎的體驗都是我生命的養分、是我最有價值的鍛鍊、最能感動人心的故事。
原來人生是在每一個事件認識自己、擴展自己、活出自己、給出自己的修行。
當我要揭露我的親身經歷，寫下我的心情，一開始也沒那麼容易，經常是邊哭邊寫、寫寫停停；能讓我有勇氣堅持繼續寫的原因，是想到：如果我的故事、我的痛苦經歷能夠陪伴或激勵更多和我一樣，甚至比我更辛苦，在和生活、生命搏鬥的人，感受到一點點的溫暖，不像我當初一樣，感到孤立無援，那麼我經歷過的一切苦難、悲傷就更加有意義。
我們每個人都在互相影響。現在的我，每天都覺得「活著真好！」希望你看完這本書後，也能對自己說「活著真好！」對身邊的人說「感謝你、我愛你！」用你的方式隨時隨地幫助人，最容易的方式是說故事，用你我的故事感動另一個人。
每一天、每一個當下，我們都在寫自己的故事⋯⋯
當身邊的人脆弱時，我們也能主動提供協助，也願意耐心等待那人的情願被協助。
善待他人，善待自己。
終其一生，我們都想在愛與被愛裡。
人生就是從自己的心走到另一個人的心，也讓別人的心，走進我們的心的旅行。
我相信我值得被愛，也有愛人的能力。
我可以更多信任、更多付出、更多分享。
我相信一群人的努力可以讓世界更好。
我相信這個世界會更好，是從自己開始。
我相信做決定最好的時刻，就是現在。
我相信你也是。
你值得被愛，你有愛人的能力。
你正在讓這個世界更好。

最佳賣點

最佳賣點 : 她三分之一的生命在受苦，卻用三分之二的人生在幫助人，並活出不一樣的自己

試閱文字

內文 : 我們有一百個飯糰

人生總有一些痛不欲生的時刻。
這個時候苦中作樂是一個方法。雖然不見得可以解決問題，但至少可以轉移心情，畢竟讓人想死的不是困難的環境，而是絕望的心境。
絕望是自己想像出又沉浸不離的感覺。練習苦中作樂、練習感恩，不只是讓自己有活著的心境，更是讓自己有切換觀點的能力。
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今天是平安夜，平安夜對我有特別的意義；今天更特別，因為要去參加台中朋友的婚禮。我很期待，我打扮好了，開心等著先生跟我一起去參加婚禮。時間一直過去，但一直聯絡不上他，我開始心急，擔心他的安全;各種幻想式的擔心，讓我呼吸都變困難。
直到一個簡訊：「不要找我了，我們分手了。」看到這個簡訊，我錯愕，難以置信。是手機故障還是他在惡作劇？回撥還是無人接聽。我開始回想……前天我們參加朋友聚會，回家我說腳酸，他還背著我上樓，一切都很好呀！甚至之前去教會聽「妻子是丈夫的幫助者」的演講，他還對我說我是很好的老婆，對他幫助很大。我實在無法理解，到底發生什麼事?
甚至再回想更久遠的，雖然我們協議分居——嚴格講，是被告知要分居，因為他覺得小孩太吵，無法專心看股市資訊——當時我的腦子一片混亂，我關掉情緒、想法，愣愣的看著他，感覺熟悉又陌生，再愣愣的說:好。但這幾年，在我進教會後，我們感情 不是越來越好了嗎?
滿頭問號的我，無法理解這個突如其來的簡訊，一邊找線索也一邊憤怒：為什麼選好朋友結婚當天、平安夜分手？忍著快流下的眼淚，快步走回家，一路想著：怎麼辦？怎麼會？發生什麼事情？
但我還是找不到他。好像只能聯絡公婆。
婆婆安撫我說等他想開就好，好好照顧身體、照顧孩子，他會聯絡我的。聽婆婆這樣說，好像也只能說好。因為先生告訴過我，他有憂鬱症病史、工作壓力很大，我怕刺激他，從不敢讓他生氣擔心。
我猜想大概又是投資失利在鬧情緒。
完全沒想到真正的原因⋯⋯
過不久，他要我寫離婚協議，我不肯。
後來我發現戶頭裡面的錢都沒了。
依然沒有太多情緒我發現我很習慣先埋葬痛苦的感覺、憤怒的情緒，保持冷靜，為了能有效的改善情況。因為真的太痛苦了，沒有足夠的智慧能來定義這個事件對我的價值，也無法決定怎樣面對。但為了避免沉溺在自怨自艾的漩渦裡，我就先埋葬痛苦的感覺，再集中意識讓自己打起精神起來。
雖然極力埋葬背叛、遺棄、悲傷、憤怒、痛苦的感覺，但一切並未消失。那些感覺如影隨形，特別在安靜的夜裡，全部湧上心頭時，特別難受。只是我不斷的告訴自己，我不要沉溺在那樣的感覺裡，我還有信仰、兒子和關心我的朋友。
我不能說這麼做是對的，因為終究都會回來，都要面對；但對當時的我來說，是有效的。我也知道未來的某一天，當我更強大，我會回來面對被我活埋的情緒與感覺。
多年以後朋友問我，當年有沒有想過把小學的兒子交給公婆撫養？一個沒有經濟能力的母親，拖著一個小學的孩子，要怎麼生活？現在的我可能會認真考慮，交給長輩照顧，或許有更好的經濟環境，也能好好求學。但當年的我只有一個信念，就是「無論如何，都不能因為任何原因拋棄孩子」。
這個堅強無比的信念，來自於我認為我是被父母拋棄的孩子。如果選擇放棄孩子，我就依然是一個逆來順受的。但不想讓孩子感覺被媽媽遺棄，我選擇咬牙撐下去。
小時候一顆飯糰就可以活一天，又不是沒苦過，我不斷鼓勵自己：人生的考驗都會剛剛好，一次次拓展我的極限，但不會壓垮我。
看著各樣的繳費單卻沒錢繳費的時候，我跟兒子一起手拉著手禱告，很快就接到邀請演講的電話。哪怕只是一點點車馬費，都會讓我感動雀躍許久。
只要禱告，就會立即有恩典降臨，當年真的是用生命去驗證的。
幾位姊妹們知道我經濟的困境後，也會幫忙募集物資。所募集來的物資各式各樣，絕大部分都是食物。最多的是禮盒、零食，以及超商快過期的食物。那年的過年還收到年菜，那份溫暖永遠難以忘懷。
練習苦中作樂、練習感恩，不只是讓自己有活著的心境，更是讓自己有切換觀點的能力。
某日，一位姊妹「一次」拿了一百多顆超商的飯糰給我。當下真的非常傻眼，真心佩服她到底去哪裡募集了如此豐厚的物資？看著各式各樣的飯糰，除了滿溢的感謝，也覺得上帝太有創意、太有智慧!我用一顆飯糰激勵自己，他用一百顆!因為真的太多，冰箱冰不下，為了避免浪費恩典，我只好分送給鄰居、其他教會姊妹。分送的時候，不得不交代來源，就只好誠實的說出自己遇到的變故。
我跟兒子討論要怎麼吃掉這麼豐盛的心意，嘗試了煎、烤、蒸、煮……各種料理方法。每次實驗，我們都捧腹大笑，因為我的廚藝太爛了~
得出來的結論是:鮪魚飯糰只能用煎的，如果拿來煮粥會很失敗。肉鬆飯糰拿來煮 粥最佳，但絕對要把海苔去掉。蒸的飯糰會太爛，烤的則是太乾。然後，無論歷經了怎樣失敗的實驗，最後一律都拿去煮粥就對了，不能浪費這些恩典。
接受物資捐贈沒多久，我就在教會找到工作，賺取微薄的薪水。孩子慢慢長大，開銷也變大，幸運的我經過禱告，找到既可工作又能帶小孩的職務。白天在行銷公司做顧問，下午去補習班教數學，假日還兼兩個家教。也嘗試過白天去幼稚園、下午安親班教數學，一樣晚上兼家教，才能應付我的房租、孩子開銷、醫藥費。
第一份家教工作是幼稚園教過的一個學習障礙特教生，上國小之後適應不良，媽媽 拜託我協助課業，於是放學後會來我家上課。我非常感謝這位家長，將他的孩子交給我，我也真心愛惜他的孩子。之後的家教也都是幼稚園跟安親班認識的家長介紹的，感覺身邊一直都有貴人、天使協助我，一起撫養我的孩子。一直到做了財務規劃，我才轉行當講師，《Money》雜誌也曾報導過我從一百個飯糰的恩典開始，歷經了無數的恩典、經歷許多的淚水，我也漸漸找回了安定力量的故事。
多年來，我也會捐贈物資給匱乏的家庭。而因為我帶去的通常是米、麵、罐頭，而不是錢，有時候會看到受助者失望的表情;我覺得很可惜，因為他沒有看見「愛」。很 多人困在自怨自艾裡，也很可惜，因為沒看見擁有的。這時總會想起那一百個飯糰，我跟孩子苦中作樂又充滿神蹟的日子。
越多感恩，就越經歷到被愛。
那時候即使是陌生的店家、攤販，都會給我買一送一的恩典。連巷口買個滷肉飯，老闆娘都會說我太瘦了，就會把一個滷肉飯裝得滿滿的，我們母子可以分兩餐吃。連生病時我去板橋文化路的小兒科看醫生，他也不收我的錢。原來是醫生看到我的 資料寫著我在教會工作，他說他也是基督徒，所以支持我。縱使幾年後，我對他說我已經不在教會工作了，他也依然不收費。我的生命充滿各種奇妙的恩典。
上帝是不是很有幽默與智慧？除了讓我們母子不會餓肚子，還讓我活在被愛與感恩裡。有些人覺得被接濟很丟人，我完全沒有自憐，或憤恨自己怎麼會淪落到吃過期飯糰，也不覺得丟臉，只有敬佩跟感謝上帝的幫助、姊妹的愛心。
我覺得苦難是看見自己內心的好機會，也是看見愛真實存在的機會。我想每個人生命中，多少也會有苦難中被幫助的體驗，讓自己在感動中想成為更好的人。所以不要覺得被幫助很丟臉，那是恩典;只要感謝，只要讓自己更好、未來更有 能力回饋。我喜歡對很多人述說我的感恩，因為我樂於影響更多人一起為生活中的小事感恩。
苦中作樂，苦也就沒那麼苦。從以前到現在，感恩跟幽默感都是我強大的能量。那是幽暗的生命裡最美的曙光，一直支持著我走向更好的自己。

從腦瘤學到的事

影響我最多的一句話應該就是，「一切的發生都是最好的」。
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而我也是從這句話培養了謝恩的習慣。凡事謝恩，不只是為了好事感謝，在壞事裡面也找好消息去感謝，練習凡事感謝、練習向人表達感謝！
我發現這對我的人生很有幫助，因為在過往經歷裡，有太多的事件讓我充滿各式負面情緒，但只要我願意在這些壞事件裡找到好消息去感恩，就不會沉溺於我的負面情緒而動彈不得，反而可以有更深的覺察、更開闊的心胸;去看見這不過只是一個事件，而這個事件可以經由我的選擇，變成一個鍛鍊我增長智慧的機緣。
若否，基於神聖計畫、因果平衡，就會重複發生類似的事情，直到我學好功課完成了我的靈魂目標。所以我非常感謝宇宙愛我，很有耐心的不放棄在我生命裡放下種種事件讓我學習成長。
至於教我最多、體會最深的，我想應該就是自我價值了。存在就是價值，我的所是就是價值，而非我的所為。
一開始，我發現手腳有時候會突然像觸電般的刺痛，但又因為不是持續長時間的痛，就輕忽了。一個不在乎自己的人，就會找藉口告訴自己這沒什麼、可能只是太累等等，為身體的症狀找各種理由，於是就輕忽了身體說話。一直到次數越來越頻繁，加上曾在更衣室暈倒送醫，讓我越來越覺得奇怪，懷疑是不是身體真的出了狀況，才去做了檢查。但去醫學中心檢查不出個所以然，上次急救完也沒說什麼，於是我又擱置一旁。我還是習慣工作比自己的感覺優先。後來是左手左腳會突然沒力氣而失去平衡的摔倒、走路有時也會控制不了的歪斜，像是螃蟹走路一樣，我才認真禱告上帝，讓我知道去哪求醫。
記得那時神經內科的醫生拿牙籤刮我，我沒有感覺，心想怎麼會這樣?後來他還拿了個小槌子敲我的膝蓋，我狐疑看他一眼：我知道這是測試膝反射，但我居然沒有膝反射！這下心中警鈴大作！我怎麼會這樣?這下發生什麼大事?心中各種疑惑不安的小劇場在上演。
醫生馬上安排我住院，當晚就做核磁共振。醫生的判斷是重症肌無力或是多發性硬化症；我不知道那是什麼，上網去查，發現的確與症狀是一致的，這才驚覺，好像很麻煩欸！之後陸續做了各種檢查治療，印象最深的是抽脊髓液。醫生拿了一堆工具，最嚇人的是一根長針，說要做腰椎穿刺。我看了長針一眼說：好像要把我做成串燒?醫生也笑咪咪的說，那就要演好蝦子;要我膝蓋頂到胸部，盡量像蝦子一樣，比較好抽。
刺入時還真有股麻痛讓我哀嚎了一聲，他緊張問我是不是很痛？我說，不是呀，小腹太大了沒辦法頂到胸部，他就大笑說：認真點！我們要抽八管哦！我又說：也太多了吧？我捨不得欸！盡是瞎扯淡。
為了轉移我對長針的恐懼，我開始關心他當醫生的心情，他也說看我都沒有家人來，還能說說笑笑，不覺得害怕或孤單嗎?問我怎麼有辦法做到？我就說，神都有陪我啊!順便給他看我的手，他認真觀看我手中的金粉，說著到底是鹽的結晶體還是神跡?那個畫面也挺有趣的。後來反而是醫生、護理師跟我聊心事，說工作壓力大，跟我講話可以放鬆，我覺得也不錯!住院交朋友，好像也可以啦!
後來才知道，原來我長了腦瘤。它教我最多的是「臣服」。因為腦瘤是不定時的發作，我努力試圖想要控制它，但它總在我沒有準備的狀況下發作，類似癲癇，手腳無法控制；那真的超糗的!後來會想說，是不是自己太累腦部才會容易放電，就會讓自己不要太累。但忙習慣的人，好難休息啊!住院住到天荒地老，旁邊的患者都換了好幾個，我實在是太無聊、太悶了，就請人家送樂器來病房裡彈琴了!
當時我並沒有學到「安息、臣服」的功課，只有體驗到身體不方便時真的很慘，當時還會偶爾眼前一片黑，我好擔心是不是壓迫到視神經;所以那時聽詩歌都超有感，覺得超安慰的。其實當時的體力奇差無比，搭捷運看到要走樓梯就想哭，因為要走好久好久。拿東西也是，就看到手一直抖。
從前我有個「好基督徒」的心結，很多感覺都壓在心裡沒有說出口，說出口的都是感謝。當時有個老弟兄很佩服我，說認識我這麼久，看我病痛這麼多年都沒有抱怨過；唉！誤會了，怎麼會沒有抱怨呢?沒有講而已。選擇不跟人抱怨，不只是因為「好基督徒」的形象，更是我覺得神很愛我。我跟祂抱怨，是我跟祂有交情，但我並不希望別人討厭神。
後來因為打官司，當時待的教會不支持我打婚姻官司，那時我放下了「好基督徒」的樣子;別人覺得我是不是好基督徒已經不重要了，我知道我是誰、我喜歡跟自己相處，即便我心中有再多的惡念，我肯定神還是愛我、等我願意放下惡念行善。於是放下了「假裝」這條路，誠實以後反而也變得比較勇敢、比較自在。
舉例來說，當我在訴訟期間遭受抹黑誣陷，選擇不再忍讓逃避而開始站穩立場時， 我保持動機良善，不說對方的壞話，說的都是事實，而且是用很溫和的態度說話，沒有要反擊也沒有貶低，甚至還感謝對方。因為我一直觀想神在旁邊，祂會陪伴我、主持公道，所以我不需要一直講我多麼的委屈，神都知道。
我的焦點也不放在別人知道我的委屈，因為那是我的定義。
打離婚官司的時候，有些長輩看見我被迫跟兒子分離又屢次被對方攻擊，很為我不捨。但我也屢次跟他們說我信任上帝親自為我申冤。有一次前夫到我工作地方鬧事，幸好老闆相挺，那次沒丟了工作，長輩生氣的說要去對方開設的餐廳鬧事。
只有神知道我有一股衝動說好。
但我還是笑笑說:「不要鬧事，要去就去三桌人，去翻菜單，整晚點不了菜就好。」 逗弄長輩笑出來，佩服我的幽默感。(說笑而已，我們沒做任何報復，我還祝福禱告他生意興隆，畢竟是孩子的爸爸呀!)
經歷了難以計算的官司，彷彿是重重考驗，最終成為勇敢有力量的了!一個人可以誠實面對自己的動機與情緒，同時，又重新作負責的選擇，我相信一切會很不一樣。
那次我跟神抱怨腦瘤的事情，也更新了我對神的想法。
一開始發現腦瘤時，我沒有抱怨，當時的我覺得只要是神允許的都是於我有益，所以我很積極對付這個病，覺得努力就可以痊癒;我看這事情的眼光停留在「用力」上，習性並沒有改變。直到我用力了一段時間，一次又一次的發病，不斷地打擊我的信心，又不斷地藉由禱告建立神必定醫治我的信心。
其中一次，就近去另一間醫院掛急診檢查，醫生告訴我有兩顆腦瘤時，我就爆炸了！怎麼會有兩顆？我這麼認真努力，祢應該讓它消失的，沒消失不打緊，祢還讓它再來一顆！怎麼會有兩顆!怎麼可以有兩顆!為什麼我幫別人禱告就有效，幫自己禱告就沒效?為什麼祢會醫治別人的病就是不醫治我的病?難道我做得還不夠多嗎?祢算是什麼神?祢的眼睛真的有看我嗎?我就跟神飆髒話了，崩潰大哭。醫院的人以為我是第一次聽到腦瘤這件事，還趕緊安慰我說電腦斷層照的不一定準，會再安排一次核磁共振，不要傷心。
但就在那天，我開始思考為何我這麼認真的對付腦瘤？
我的動機是，如果我得了醫治，就可以證明向神禱告是有效的。因為覺得自己很認真禱告，也很認真地在做該做的事情，已經沒方法可以再新增神對我的認可了;我覺得只要我做得夠好，神就會答應我的禱告。都已經做成這樣了，祢還不醫治好我，到底想怎樣?就像是一直得不到別人的認同，最後就會炸掉。我把神亂罵了一通，發洩完後，我開始反省，到底我為什麼會這麼用力的要證明禱告有用?我也開始思考，禱告確實就是無效，那該怎麼辦?如果禱告無效，那我還要不要繼續相信神愛我?
當時我建立起了新的信仰觀念——就算神不醫治我的腦瘤，祂還是愛我的。確定我在意的不是得到神蹟，而是堅定的愛；我就海闊天空了。以前認為，神愛我一定會醫治好我的腦瘤;現在是就算神不醫治我，也一樣是愛我的。我認為這兩種不同層次的信心都是好的，只是對我來說，我要學習的不是讓人看見上帝愛人、會聽人的禱告，而是相信無論我的景況如何，我都值得被愛。哭完以後，我就再度感恩禱告，安心睡覺了，就像是吵架後，要決定是繼續在一起還是分手那樣的概念;我後來還是決定繼續跟神在一起，無論祂要不要醫治我，我還是愛祂。醒來後再去做了一次檢查，竟然就沒有看到第二顆腦瘤了。我也不想追究是醫院的誤判還是上帝特別留一顆作為我的功課，總之我選擇安靜我的心，繼續相信。
罹患腦瘤這件事，讓我體驗到更深的愛。
有次要去演講，結果我突然發作，又是左邊手腳不能動，我超傷心的，覺得自己又 造成了別人的困擾。但是神用了主辦單位的一個工作人員當天使，他告訴我說他很感動，很感謝有這個機會可以服務我，讓我超傻眼的。因為平時我是講員，讓他們很敬佩，也很有距離感，沒想到現在有機會照顧我，他非常驚喜也感動自己能為我付出。我太驚訝了!我從未想過，居然會有人不覺得我造成他們的困擾!太感動了!居然在我沒有能力去幫助、貢獻別人的時候，我是被照顧的。有種「平白得到」的感動。
我記住那個人說的話，之後每當我遇到有人覺得自己搞砸了，就會用他的話去給別人力量。我也開始讓別人知道，我能參與他人生辛苦的過程，我覺得很榮幸。
但我還是沒學會愛惜身體。現在想想好欠揍啊！
因為我參加了一個課程，跟我的隊友展開為期三個月的旅程，那時天天被叮嚀要正常的吃飯、睡覺。
從小到大我從來沒有被叮嚀要正常的吃飯、睡覺，我被叮嚀到幾乎要抓狂;當時也維持慣例的月月急診，讓全班陪我一起。那時，他們不是偶然相逢的聽眾、不是尊敬我的學生，就只是看我受苦、為我心疼、為我流淚的朋友們。我被打動了，開始想為他們開心而正常吃飯、睡覺，再調整為愛惜自己的關係，好好的吃飯、睡覺。
我覺得腦瘤讓我體驗到很多的愛。除了親友，連路人都常給我協助，扶我爬樓梯、 過馬路。它讓我看見當我要的是被認同，除了搞死自己又造成別人擔心。
但當我相信，我單單只是存在就有價值時，就能體驗到被愛，根本不需要花這麼多力氣來證明我值得被愛。我可以承認我會累、需要幫助，當我開口時，我也會得到幫助，而不再覺得為難或羞愧。
我隨時可以前進或休息，我是自由的，我有力量可以專注在創造價值上。我選擇把腦瘤當作是一個老師，一份考試，一份禮物。人生總是不斷在選擇，我學到的是當我學會回應內在，便可以對自己堅定又保持彈性，終究得享自由，也自然在其中成為眾人的祝福。我學到情緒與選擇，都是豐富我們人生的工具。
有許多方式可以得到平靜，但有太多方式是藉由逃避、壓抑不平靜來得到平靜，那並不是真正的平靜。
真正的回應內在，由靜心冥想開始。起初，會靜不下來，那就跟當下的不平靜在一起。專注覺察當下每一個體驗，並且不對任何體驗下評斷的誠實面對自己。那麼過往一直在逃避、壓抑的事物，會因為有所理解、頓悟，終將真正過去。我學到的是獨自一人的時候，思考比較深刻。時時刻刻都保持感恩的心，不是容易的事。但若不如此就看不見出路，當失望、怨懟、難以感恩的時候，最需要的是洞悉一切的能力。唯有感恩，才能賦予自己洞見;感恩能影響振動頻率，將負面能量轉變為正面能量而扭轉情勢;感恩也最容易產生效果，並且效果也最強大。
為了感恩，自我表現讓位，讓同理心與諒解進來，就不再是沉溺灰心喪志中。唯一要做的就是經歷它、感謝它，一旦如此，生命中就會出現越多值得感恩的事。
就這樣，不把腦瘤當成是一個問題，當它是個青春痘。
也不記得過了幾年，總之是在2020年的4月，一次的電腦斷層檢查後，醫生告訴我：恭喜你，你的腦瘤找不到了！我十分平靜，也充滿了感謝。
回想起來的2020年的4月，全球大震動，我的人生也是！

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