難教的孩子長得好: 調皮孩子教養44招 | 誠品線上

男の子: 育てにくい子ほどよく伸びる

內容簡介

內容簡介 任性、粗暴、固執、愛搗蛋⋯⋯ 「難教」缺點變「優點」！ 你家也有調皮的「搗蛋鬼」嗎？ 你總是氣得追罵孩子嗎？ 本書告訴你孩子的頑皮原因，並讓你完全改觀過往的行為。 難教的孩子更有機會成大器！ 多數的父母認為教養男孩比教養女孩難上數倍，甚至認為「難教的男孩」就是一個麻煩，但其實只要轉換心境，就會發現這些惱人的麻煩行為都是難能可見的絕佳潛能。作者以「給好友的建議」編撰本書，並搭配淺顯直白的文字，希望父母們可從中擷取最精隨的部分來加強自身的育兒觀。 其實「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」，只是好奇心比別人多一倍，意志力更堅強的孩子，他們甚至具有成為未來領袖的素質。若只是一味地追求「好孩子」，而壓抑孩子的自然本性，反而會造成孩子的「生存能力」下降，甚至日後造成孩子無法融入社會之中。作者也列舉孩子的頑皮實例，讓媽媽能立即跳脫這些「可惡的缺點」迷思。從「正面思考」看待孩子，試著體會孩子的心情，而不是一味地打罵來矯正孩子的行為。與其抱怨孩子的頑皮搗蛋，甚至斤斤計較於教養這件事，倒不如接受孩子的自然樣貌，並想著「還好有你，所以我現在很幸福」。這樣，孩子也能感受到這種「幸福力」，漸漸成為一個容易感受幸福感的人。 現在的父母，應該多站在孩子的立場著想，捨棄老舊的教條。要記得「打罵教育」並不會讓孩子真正地學會判斷，做父母的應該引導孩子如何成長，而不是帶著責備、拿著棍子強迫孩子成長。在「打罵教育」下成長的孩子，永遠都不會明白自己的問題出在哪裡，只知道在父母眼前不行做出這樣的事情。時代在進步，父母們的教養模式也得跟著進步，這樣才能陪同孩子一同迎接真正的成長。 優點與缺點其實是一體兩面，當你怒斥孩子的種種缺點時，也代表你正在抹煞他的優點。你知道嗎？喜歡搞破壞的孩子其實不是只想把東西弄壞，而是想確認其中的結構，並經由反覆拆解測試來瞭解物質的強度為何。你家的孩子也愛搗蛋愛作怪嗎？恭喜你，你家的孩子具有創作力與自主想法等優點。還在為孩子的行為傷透腦筋的你，一定要看看這本書！另外，本書所列舉的方法，其實也適用於女孩身上，父母們可以大膽、放心地運用在自家的寶貝上。 44招給辛苦爸媽的教養指南 頂嘴→捍衛己見，不輕易向強者屈服 說謊→有智慧的證明 違反常規→適時反抗不合理的常規 失敗→常接觸失敗就不怕挑戰 任性→需要爸媽傾聽心裡話 固執→堅持己見並分辨停損點 吹牛→獲得滿足就不會愛吹噓 自我本位→跟年長孩子玩，培養協調力 靜不下來→表示好奇心旺盛 愛撒嬌→有了安全感就不怕失敗 本書特色： 1.打破以往的教養方式「矯正」，而是換個想法看待孩子的頑皮行為。 2.列舉二十七個孩子常見的行為，解析其中想傳達的真正涵義。 3.提出十種方法教導父母，如何培養孩子日常生活好習慣的方法。 4.從理解孩子的行為與情緒開始，到培養孩子的「自我能力」與「生活習慣」等全面解說。 5.透過趣味的對談方式，讓讀者輕易理解親子溝通間的問題。 6.列舉生活上的實例，教導父母最洽當的應對方式。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介太田敏正太田敏正目前為日本臨床心理諮詢協會的臨床顧問，曾有三年兼任小學英文老師的經驗。育有兩名子女，而現今常針對男性育兒、教養、夫妻相處等課題寫作專欄。對親子教養有著獨特的見解，主張「順應孩子的本性」的養育方式，並設有「爸爸的煩惱諮商室」網站（www.papanonayami.net），幫助爸爸們解決教養的相關問題。高淑珍高淑珍輔仁大學日文系畢，從事日文翻譯20多年。現為多家出版社特約日文譯者。

產品目錄

產品目錄 前言 序章 比起「好孩子」，「頑皮鬼」更有前途 男孩子原本就是「頑皮鬼」……………………………………………………18 「好孩子」才要小心！…………………………………………………………20 遭到「去勢」的孩子……………………………………………………………22 比起「好孩子」，「生存能力」更重要………………………………………25 若能獲得滿足，態度就會更柔軟………………………………………………27 可發揮優點的「教養模式」……………………………………………………30 「以前更嚴格」――是個謊言…………………………………………………30 第1章 「不好對付」是成長的證明 不成熟的表現……………………………………………………………………34 豁達開朗的父母才會有堅強茁壯的孩子………………………………………36 磨人不聽話――透過父母的「聆聽技巧」發展韌性…………………………38 頂嘴――會「頂嘴」的孩子也不會像強者屈服………………………………43 說謊――說謊是成長的證明。5歲前的謊言都是「真的」…………………45 違反常規――時常違反常規才懂得自我思考…………………………………48 失敗――鼓勵失敗才能讓他變成不怕挑戰的人………………………………49 第2章 把令人傷腦筋的個性變成優點 優點與缺點為一體兩面…………………………………………………………52 不是改變孩子的個性，而是改變自己的看法…………………………………53 任性――把任性的孩子教成懂事的孩子………………………………………54 固執――懂得「固執」表示能堅守己見………………………………………57 吹牛大王――若能獲得滿足就不會愛吹噓……………………………………58 自我本位――跟年長者完培養協調能力………………………………………60 靜不下來――無法靜下來表示好奇心旺盛……………………………………62 愛撒嬌――越愛撒嬌的孩子越不怕失敗………………………………………63 第3章 愛搗蛋的行為其實充滿實驗性！ 搗蛋的行為是探索宇宙法則的實驗……………………………………………68 喜歡搗蛋是孩子本能上的反應…………………………………………………68 採取寬容的態度培養孩子的好奇心與冒險精神………………………………70 搞破壞――擅長搞破壞的孩子說不定會成為天才發明家！…………………71 弄得髒兮兮――老是髒兮兮的孩子說不定會成為化學家！…………………73 不好聽的話――嘗試說不好聽的話才懂得察言觀色…………………………74 愛塗鴉――愛塗鴉的孩子擁有無限的創造力…………………………………76 愛爬牆――喜歡走在矮牆上可培養辨別危險的能力…………………………78 踩水漥――踩水漥用腳底感受大地……………………………………………79 嚇人、整人箱――愛創作「整人箱」可成為人氣男…………………………82 壓死蟲子――從這些行為培養孩子的慈悲心…………………………………83 秘密基地――建立秘密基地培養高度的社會性………………………………85 第4章 透過爭吵培養良好的人際關係 吵架真的是壞事嗎？……………………………………………………………88 吵架的目的是為了相互了解……………………………………………………90 吵架到最後一定要握手言和……………………………………………………91 擅長吵架讓你成為「有能力的人」……………………………………………93 打人或咬人――會打人或咬人的孩子才能培養自我意識……………………96 扭打成一團――這個行為可訓練彼此的腦力…………………………………98 互相譏諷或怒罵――可以見識到語言的威力…………………………………102 態度上的排擠――殺傷力超過暴力或粗話，但可培養忍耐心………………104 哭泣――透過流淚的經驗才會表達自己的情緒………………………………105 握手言和――吵架雖好但記得一定要握手言和！……………………………107 吵架和事佬――聆聽不同的理由成為擅長解決問題的人……………………109 第5章 遊戲是基本的學習 對孩子來說「遊戲」就是「學習」……………………………………………114 孩子知道如何鍛鍊自己的大腦…………………………………………………116 現在的孩子「時間、空間、朋友」都不足！…………………………………117 爬樹、摔角、捉迷藏――利用身體的古老遊戲乃培養運動能力的武器……119 廢物利用――透過廢物的再生發展自我的創造力……………………………122 繩子、木片、包裝紙――把玩隨手可得的東西培養豐富人生的能力………124 玩火――透過親子玩火活動學習便利性與危險性的平衡點…………………126 抓蟲蟲、觀察、飼養――跟生物接觸學習有關地球環境的課題……………129 游泳、騎單車、翻身上槓――透過努力的經驗培養「去做就會」的成就感131 說故事――比起「閱讀」，「說話」更能訓練想像力………………………133 隨興之旅――不做任何計劃的旅行見識人生縮影……………………………135 第6章 培養日常生活該有的好習慣 父母有這些「好習慣」，孩子就會有這些「好習慣」………………………140 以身作則會比用說得有效多了…………………………………………………141 日常的問候――父母平日會問候，孩子自然也會模仿………………………143 約定――父母誠實以對孩子就會變成「有氣概的男子漢」…………………144 說「請」――搭車時讓座感受說出「請」字的快感…………………………148 「請慢慢來」――無比起「嚴格守時」，培養豁達開朗的心更重要………150 「啊…沒關係…」――被寬容對待的孩子也會懂得寬容待人………………151 「不行了！」――接受「不行！」的回應培養好心情………………………153 「拜託了」――學習聰明拒絕法成為懂得拜託的人…………………………155 學習忍耐――忍耐心不能靠忍耐；心裡被滿足才會忍耐……………………158 說「對不起」――應該道歉時說對不起才能成為有勇氣的人………………161 說「謝謝」――時常說「謝謝」能成為世界上最幸福的人…………………164 終章 加油！家有難教兒的父母 有時也得捨棄嚴肅的八股教條！………………………………………………168 家有「搗蛋鬼」的父母辛苦了…………………………………………………168 想要同時完成雙重責任實在很辛苦……………………………………………170 用「輕鬆的道歉」方式保護孩子！……………………………………………172 建立良好的人際關係保護孩子！………………………………………………176 比起過度干涉，過度保護還比較好……………………………………………178 只是表面上嚴厲――那就不用了………………………………………………180 現在被過度斥責的孩子還是比較多……………………………………………183 言語或態度上的暴力比肢體上的暴力更可怕…………………………………185 會有壓力不只是因為孩子的關係………………………………………………187 親子發生爭執時最好由父母道歉………………………………………………188 孩子到了10歲左右自然會變得沉穩……………………………………………189 教養是附屬品……………………………………………………………………191 結語

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試閱文字

內文 : 序章：比起「好孩子」，「頑皮鬼」更有前途

◎男孩子原本就是「頑皮鬼」
所謂的「好孩子」，究竟是什麼樣的孩子？
當我在演講會場提出這個問題，並把麥克風遞給現場的媽媽後，常常聽到以下的回答—貼心的孩子、聽話又正直孩子、個性開朗的孩子、有禮貌會問候別人的孩子……等。
的確，「活潑開朗、有活力、正直」是很多大人心中的基本答案。
這個世界也常常把這些特質視為「好孩子」的要件。
接下來我再提問 —— 當孩子成為大人，需要具備哪些能力？
同樣地媽媽會提出各種不同的意見，如溝通能力、挑戰精神、不輕易放棄的韌性、有組織的思考能力、發現問題的能力、解決問題的能力……等。很多商業書籍都會提到這方面的能力，這也是身為現代人非常重要的能力，可以總稱為「生存的能力」。
可是，你不覺得當「好孩子」的條件跟成為大人的必要「生存能力」，兩者間似乎有著不小的落差？
要當個「好孩子」所提到的條件，似乎都是以「大人眼裡的好孩子」或「好教的孩子為主軸」。
但那真的是「好孩子」嗎？
孩子原本就是不聽話的生物。察言觀色的能力等於零，個性任性，一不順他的意就大發脾氣，等哭完鬧夠了，突然又想要跟人撒嬌……這些都是孩子非常自然的樣貌。
尤其是男孩子，這方面的特質更明顯，「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」的表現都是他「自然」的樣子。

◎「好孩子」才要小心！
「好孩子」才要小心！
從另一個角度來看，「好孩子」一旦被冠上「對父母來說很好教」的既定印象，就無法呈現最真實的樣貌，亦即成了所謂「不自然的孩子」。
我不是想嚇唬大家—據說小時候越是被稱為「好孩子」的孩子，青春期之後越容易行為脫序。例如，幾歲的少年犯下令人無法置信的凶狠犯罪行為時，新聞媒體經常會下這樣的註解：「真是不敢相信！他是住家附近的人都公認的『好孩子』……」很多專家也都表示，就算他沒有做出凶狠的犯罪行為，年幼時越是被讚譽為「好孩子」的孩子，長大後越容易出現拒絕上學、宅在家、不當行徑、過度反抗、情緒暴走等問題行為。
為何越是「好孩子」，長大後越容易有問題？
從小就被冠上「對父母來說很好教」的既定印象，喪失原有樣貌的孩子，在成長的過程中持續扮演「好孩子」的角色。在已經養成以不讓父母困擾為首要任務的習慣下，只能隱藏本性持續忍耐著。對父母來說，也早已認定我家的孩子是「好孩子」，因此根本沒有機會察覺孩子的本性。
於是，為了符合父母期待的表象與自己真正的本性拉鋸，而在青春期爆發極大的鴻溝。
這跟引發地震的原理一樣。當板塊的彈性波越大，越容易引起大地震。
從孩子小時候就開始累積的彈性波，到了青春期終於引爆大地震！
青春期正是對原本深信不疑的父母之價值觀存疑，建構自我獨特之價值觀的時期。當父母的價值觀與自我價值觀間的差距越大，越容易出現青春期特有的問題行為或反抗行為。



◎遭到「去勢」的孩子
可是，現今這個社會普遍存在這樣的觀念—依照孩子原有樣貌健全發展的「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」，會被大人認為「傷腦筋」，而「從小符合大人期待的不自然孩子」才是「好孩子」。「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」沒有生存的空間，身為其守護者的父母似乎也覺得臉上無光呢！
身為媽媽，對「教養兒子」這件事感到困惑或疑惑者似乎也很多！
市面上關於「男孩教養法」的暢銷書籍很多，每本書都極力呼籲父母「要把男孩教成真正的男子漢！」但遺憾的是，現實生活裡卻充斥著不易教養男孩的氛圍。
在保育或教育的世界裡，有個「男孩問題」的專門用語，其中出現如「最近的女孩比較有活力，男孩比較沒活力」，或是「青春期後會出現拒絕上學或宅在家等問題行為者，男孩較常見……」等意見，這些問題總稱為「男孩問題」。兒童心理或教育的專業刊物等，也常探討這個話題。

日本的《兒童心理》雜誌(二○○八年三月號)曾做過有關「男孩問題」的特輯。筑波大學的新井邦二郎教授在內文做了以下的論述：

從小父母就禁止我們有吵架等爭執行為。在參與「初次親子活動」的「公園初體驗」時，父母會因孩子的行為而獲得不同的評價。所以，父母要一直留意孩子是否守規矩、有禮貌，特別是嚴禁發生爭執如吵架或打架等行為。女孩的DNA能順應這樣的教養環境，但男孩的DNA就從這時逐漸萎縮。

(中間省略)

結果男孩從小就無法發展男性的DNA，在國小女生的「青春期衝刺期」裡，幾乎陷入「被去勢的狀態」。若再加上家裡有個強勢的媽媽，男孩等於呈現「被去勢的狀態」。於是，感受不到「生存意志或欲望」的男孩，或總是畏首畏尾的男孩等，像這樣需要被關注的孩子變多了。

(中間省略)

身為男性應該負起社會性的義務，不只是好好照顧家人而已。但老實說，如果一個男人被家庭、地域或學校給「去勢」了，還要受制於女人，那他還能完成這些義務嗎？

「當男人比較辛苦……」你也有這種感覺吧？家有兒子的父母，也要了解目前的狀況就是這樣！

◎比起「好孩子」，「生存能力」更重要
所謂的養兒育女就是把孩子培育為一個獨立的個體，讓孩子具備「生存能力」進入社會。但現今的社會氛圍卻往往要求孩子做個「好孩子」，而非具備足夠的「生存能力」。
當孩子在年幼期「生存能力」受到壓抑，只被要求當個「好孩子」，造成他進入學校後遇到「要培養生存能力！」之類的挑戰就手足無措。
這真是豈有此理！
「生存能力」之類的東西並不是坐在學校的書桌前培養，它原本就是孩子與生俱來的特質。
因此，不管是出生在阿拉斯加冰原上的孩子、非洲大草原上的孩子、喜馬拉雅山標高數千公尺的孩子，甚至是南太平洋小島上的孩子，他們一樣都能帶著歡笑、成長與生存的能力健壯地活著。
照理說，在4歲或5歲之後，當媽媽說「○點要彈鋼琴，在這之前趕緊結束寫字練習吧！」馬上回答「是！」的聽話孩子，在這個世界應該是極少數才對。但由於整個社會過度要求年幼的孩子當個「好孩子」，進而剝奪他們與生俱來的「生存能力」，導致的結果讓人不禁感嘆：「現在的孩子普遍缺乏『生存能力』！」
這不是孩子的錯，而是父母造成的！
一般來說，被視為「傷腦筋」這類的「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」，反倒比較具有「生存能力」呢！
所以，家有「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」的媽媽們，請對自己更有信心——「自己的教養方式沒有錯！」

◎若能獲得滿足，態度就會更柔軟
幸好，也有大人會微笑面對這些「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」。
不過，在公車或捷運車廂等地點目睹幼兒不受控制地胡鬧時，多數人都會毫不留情地冷眼直視，甚至還會聽到一些挖苦媽媽的話：「真不知道她是怎麼教孩子的……」
這句「教孩子」，聽起來好沉重。
原本孩子從新生兒開始就具備所謂的「全能感」，尤其是3歲以前的孩子，會有強烈表現自我的欲望，我們稱之為「展現自我」。總之就像前面所說的，孩子原本就是任性的，自己想做就去做」是唯一的常規。
但這樣發展下去將無法適應這個社會，所以，孩子需要「教養」。可是，令人困擾的是，這個社會出現兩種理念根本背道而馳的「教養論」。
一種是主張「俗話說『江山易改，本性難移』，3歲以前若不嚴加管教，以後他就會變成任性又傲慢的人。」面對約2、3歲的孩子，自我意識萌芽，開始主張自我的第一次反抗期，要嚴厲斥責教養、抑制那任性的本質，才能教出「好孩子」
(「江山易改，本性難移」原本的意思，是指人與生俱來的氣質吧……)。
另一種則主張「只要父母或身邊的大人用心呵護，滿足孩子想要任性妄為的情緒，孩子自然會脫離反抗期。到6歲為止，幾乎不需要嚴厲斥責孩子呢！」
這兩個「教養論」的觀點截然不同。
無論是哪個觀點，都需要看時機或場合，重要的是保持平衡不偏頗。
不過就我個人的經驗，我比較支持後者。
有時出現年紀不小了還愛說大話、驕傲自大、愛吹噓自己這類所謂個性差的歐吉桑，我就會聽見很多人說：「孩子若不嚴加管教，從小就消除他那囂張的氣燄，長大就會像這樣不像樣……」
我想：「雖然當事者耍任性的本質很早就被剷除殆盡，但這個想追求自我感或誇大自我的潛意識只是被壓抑著，終究無法抑止愛說大話、驕傲自大的意識吧？」
在另一方面，也有自己直接表明「我是么兒，是被寵愛大的……」的人。這種人感覺舉止溫和柔軟，給人一種內心沉穩不會搖擺的安定感。我想這是因為「他耍任性的本質獲得充分的滿足，長大後就不會蠻橫驕縱，而能過得坦然自在了吧。」


◎可發揮優點的「教養模式」
日文裡的「 教養」 若改成漢字有兩個寫法， 一是「 仕付け」 ， 另一是「躾」。所謂的「仕付け」如同裁縫的「仕付け糸」(裁縫線)一樣，有「壓制住」的意思。而所謂的「躾」就是，用什麼方法產生何種結果，有「讓人更加美好」的意思。
這兩個寫法正好可表示兩種不同的「教養論」。
我認為所謂的教養不是壓制孩子原有的樣貌，而是提升「我很棒！」的「自我認同感」，培養「成就美好自我」的欲望。
特別是面對天生擁有才情，精力宛如多人一倍之「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」的男孩，壓制他原有樣貌的教養方式只是徒勞無功。我認為最好不要浪費他與生俱來的才能或長處，巧妙轉換教養模式，讓他能產生「自我認同感」。
從下一個章節開始，我會不斷闡述這樣的教養理念，並教大家如何改變看法，把感覺「難搞」的缺點，變成具有「生存能力」的優點。
現在的年輕人缺少活力、個性內向，尤其是男生還會被揶揄為「草食男」，這都是從小被這種社會氛圍壓抑過度的結果。即使處於如此不利的環境中，能持續當個「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」的男孩，才大有可為呢！
亦即，往後能與社會氛圍或不友善的世界相抗衡的人，不是一般人眼中的「好孩子」，而是現今說是快滅種也不為過的「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」。
從第1章開始，我想向各位介紹教養技巧，讓未來充滿希望的「頑皮鬼」或「搗蛋鬼」，得以充分發展他最大的可能性。


第一章：不好對付是成長的證明

◎不成熟的表現
雖然有點唐突，但請大家暫且忘了教養這件事，回想一下上班時的事。
有個剛從大學畢業不久的新人進入某機構任職，被要求製作企畫書。但是，明眼人一看就知道那是個不優的企畫書，格式不通，內容也不行，這樣的企畫書當然不會過關。於是，你告訴這個新人：「很遺憾，你的企畫書無法通過！」
這時新人有以下兩種反應，你喜歡哪一種？

A：「哪裡不好呢？ 我不明白！」
B：「果然不行啊……我知道了……」

一般人都喜歡A的回答。
那麼，再把場景轉到賣場的糖果販賣部。孩子要求爸媽：「我想買這個∼∼」
面對拒絕自己回答「不可以！」的爸媽，孩子有以下兩種反應，你喜歡哪一種？

A：「為什麼不可以？ 我不懂！」
B：「果然不可以啊……我知道了……」

雖然在公司大家喜歡A的回答，但換成賣場，大家卻喜歡B的回答了(笑)！
如果是A的狀況，孩子為貫徹自己的意志怎麼也不肯妥協，看似不成熟的表現，但其實沒有乖乖聽爸媽的話，才能抱持自我的意志好好地成長。即使被告知「不可以」，還是不死心也不妥協，才能培養堅韌的性格。
這些乍看「不好對付」的孩子，若從客觀的角度來看就是成長的證明。
可惜這些孩子常被父母視為「壞孩子」而遭到斥責。


◎豁達開朗的父母能養出堅強茁壯的孩子
即使被強行要求當個「好孩子」但還是想閃避，是強烈貫徹自我意識的佐證。這是不會忽略長處、讓孩子隨著自我意志培育茁壯生存能力的重要訓練。
那麼，面對不好對付的孩子，父母該如何因應呢？
請想像肌力訓練的場景，突然要求孩子舉起過重的槓鈴，由於他舉不起來，便無法鍛鍊到肌肉，而且孩子會很快萌生放棄的念頭。這樣的孩子只能當個「好孩子」。
反之，若槓鈴太輕，舉再多次也不會長肌肉。這樣的孩子若出了社會，可能變成什麼都不會的人。
前面例子的意思是，若不給孩子恰如其分的負重訓練，就無法幫助孩子長肌肉。
教孩子也是同樣的道理。
給予孩子適度的負重，讓孩子學習抗拒負重的能力，才是父母面對「不好對付」之孩子的睿智態度。一味地用力壓制這種「不好對付」的孩子，或只會想辦法禁止孩子許多作為的態度，終究會剝奪孩子發展自我能力的機會。
父母若能理解這點，即便面對「不好對付」的孩子，也能採取開朗豁達的教養態度，孩子就不會變成無能的「好孩子」，而能發展出茁壯的生存能力。


※磨人不聽話
── 透過父母的「聆聽技巧」發展韌性

只要一急了就橫衝直撞，拉也拉不住，或站在賣場的糖果販賣部說：「我想買這個∼∼」怎麼都不肯離開……，這些行為看在父母眼裡簡直是「麻煩事」。或許有些媽媽還會哀怨地表示：「為什麼孩子盡做些讓我傷腦筋的事呢？」
其實孩子絕不是故意要讓媽媽傷腦筋，他只是純粹傳達出個人的意志。當媽媽認為「為何你就不能乖乖聽話？」時，孩子也會覺得「為什麼媽媽就是聽不懂我的話？」彼此抱怨著對方。
正因為孩子無法用言語清楚說明「為何想要這樣做？」「為何要做那些事？」於是只能用態度來表示。
大人的世界不也一樣嗎？
當勞資雙方談不攏就會罷工，對政府或企業心生不滿就會示威或靜坐抗議等，都是訴諸實際行動的行為。彼此談不攏就想採取行動。
孩子也是一樣。
當孩子的意志越有強度與韌性，未來應該可成為就算遇到挫折也不會屈服的有為青年，也許還會變成熱血的業務員，甚至是知名的政治家呢！
有些男孩特別不聽話，他們在賣場磨人時的糾纏程度，顯示他們不容易半途而廢。
但是，如果父母每次碰到這樣的狀況，都只是強迫拖走那拚命耍賴的孩子，並告訴他：「你一定要聽我的話！你不能照你的意思做！」結果會怎樣？最後孩子會放棄跟父母糾纏的念頭，心想：「不管我提出什麼要求，都無法如願吧？」
前面提到的那個看起來沒希望的新人，我想大概就是像這樣被養大的吧？
其實這時最要緊的是，父母要發揮「聆聽的技巧」。
例如，孩子賴在賣場的糖果販賣部說：「我想買這個糖果∼∼」而怎麼樣都不肯離開時，不要一口氣就回絕他，可以做以下的回應：
「你想買這個糖果啊？」
「嗯！」
「為什麼想買這個糖果？」
「我上次看到小○在吃啊！」
「原來是看到小○吃，你才會想吃啊？」
「沒錯！」
「這樣啊……剛好這裡有賣，你才會想買啊！我懂你的意思了。」從對話中可以了解孩子想買的理由，並體會他的心情。
不用全盤接受孩子的要求，但要針對孩子不成熟的表現，聆聽他的說法並給予適當的言語回應。
即使孩子的要求沒有辦法百分之百獲得滿足，但只要讓他覺得心情被了解，他的表情也會開朗許多。
接下來再跟他說：
「不過，我們今天已經有買糖果了，你不是也想吃那個嗎？所以，這個糖果我們下次再來買好不好？」
「嗯，我知道了，就這麼做吧！」
像這樣多跟孩子說幾句，試著用哄騙的方式說服他。
重要的是讓孩子知道不是每件事都能照自己的意思做，不管再怎麼被糾纏也不要每次都順他的意。
可是，在糖果販賣部的「拒絕vs糾纏大戰」，父母也別想要「百戰百勝」哦！
一出現衝突的場景，我想不用全部都由父母取得優勢，如果條件齊全又有道理，有時承認「敗給你了」或「被你打敗了」也無妨。
你只要心裡想，如此一來正好可以訓練孩子「遇到事情時貫徹自我意志的能力」就行了！
「可是，如果這樣做，他會不會每次都像這樣磨人，糾纏不休？」這是父母擔心的問題。但是，請別擔心。
當孩子「麻煩事」做多了，就能理解父母的心情，只要他學會判斷情勢，自然就不會再磨人不聽話了。



※頂嘴
── 會「頂嘴」的孩子也不會向強者屈服

請再次把場景轉到職場上。
A先生與B先生都是中階主管。A先生對下屬嚴厲，但對上司卻是個徹底服從的YES MAN(沒問題先生)，不會對上司頂嘴。而B先生雖然也對下屬嚴厲，但必要時會對上司頂嘴，連上司都抱怨「我真是被B打敗了」。
要是你，會支持A先生還是B先生？結果支持B先生的人反而比較多！
會把自己認為對的事情，坦率地告知比自己強的人，這份勇氣一般都會被視為美德。
難道你不希望孩子也成為這樣的人嗎？儘管如此，只要一被孩子頂嘴，父母就會脫口而出：「不准頂嘴！」
面對孩子的頂嘴不要反應那麼大，至少先在心裡讚許孩子有跟比自己強很多的父母頂嘴的勇氣。
而且，孩子會跟父母頂嘴，表示他打從心底信任父母。對父母而言，也該感到自豪。
所以，不要否定頂嘴這件事，而是去討論頂嘴的內容是不是正確？
孩子習慣用孩子氣的邏輯跟父母頂嘴。
不要覺得這樣很可笑，盡量用前述的「聆聽技巧」讓孩子把話說完。透過這樣的練習，可以訓練孩子合乎邏輯性的思考能力，也能鍛鍊說服別人的表現能力。
如果是從小就習慣參與「親子辯論」的孩子，就不用擔心他長大後沒有說理的能力，或不知如何表達自己的看法。