想為你的深夜放一束煙火 (首刷限量作者親簽版) | 誠品線上

想為你的深夜放一束煙火 (首刷限量作者親簽版)

內容簡介

內容簡介 超過2300萬粉絲引頸期盼， 《誰的青春不迷茫》暢銷作家劉同全新代表作！ 當當網超過27,000位讀者★★★★★滿分好評！ 首刷限量附贈 作者親筆簽名， 極具珍藏價值！ 人生不只有白天和艷陽， 還有深夜與煙火。 我們沒有在看煙火， 我們就是煙火本身。 如果前方有風，就迎著風。 如果天上下雨，就擁抱雨。 如果失戀了，那就哭泣。 如果開心，那就奔跑起來，讓別人看到最真實的你。 你在任何環境裡，都能成為其中的風景。 你是否曾經在深夜裡一個人獨處，思量過未來的路？ 是否希望在黑暗之中，遇見一個懂自己的人？ 青春並非為賦新詞強說愁又頹又矯情， 斑駁陸離又熱血洋溢才是它真實的樣子。 從十八到二十八到四十，從不諳世事到依然放肆。 從自己都不喜歡自己的少年，到慢慢獲得很多人信任的大人。 從覺得自己會孤獨一生，到遇見了可以一直走下去的人。 這些問題的答案如人生的指路標，一直指引著我往某個方向走著， 未來是否會走到終點，我不得而知， 但我知道，我能循著這些路標回到起點。 此刻寫下這些文字的我，正做著自己喜歡的事， 和相信自己的一大群人一起拚命努力，這一切真是美好， 而我想把自己經歷過最好的東西都分享給你， 成為你夜裡最璀璨的煙火。超過2300萬粉絲引頸期盼， 《#誰的青春不迷茫》暢銷作家劉同全新代表作！ 父母的理解、朋友的鼓勵、夥伴的同行、戀人的陪伴…… 你我都不是孤身一人走到了今天。 我在深夜裡寫下這些文字，常常寫完一個故事，自己也被治癒了。 每一個字、每一句話都像深夜裡盛開的煙火，撫慰了我， 希望它們能安慰到正咬緊牙關，努力走下去的你。 —— #劉同 《#想為你的深夜放一束煙火》 4 18開始預購．4 26熱烈綻放

作者介紹

作者介紹 劉同作家、光線影業副總裁，代表作「青茫」三部曲《誰的青春不迷茫》、《你的孤獨，雖敗猶榮》、《向著光亮那方》。曾被中國關心下一代委員會聘請為「青年榜樣」，擔任多部華語電影製片人。長篇小說《我在未來等你》被評為年度華語原創小說最受歡迎作品。《別做那只迷途的候鳥》創年度職場書銷售紀錄，入選亞洲好書榜十大好書。電影版《誰的青春不迷茫》入選東京電影展影片，同名電視劇《我在未來等你》獲豆瓣二○一九年度十佳華語電視劇。新書《想為你的深夜放一束煙火》在全國一千家書店的票選中獲第四屆全民閱讀書店之選文學類十佳作品。

產品目錄

產品目錄 目錄 序言 - 深夜，煙火，還有我 01 - 你快樂嗎？ 02 - 我是誰？ 03 - 為了心安，計程車把我放在了大橋的正中央 04 - 下輩子你做我的狗吧 05 - 希望你能幫我為故事寫上句號 06 - 再見再見，再也不見 07 - 你好就好 08 - 披星戴月來見你 09 - 換一種方式繼續生活在一起 10 - 人生最難這三年 11 - 低谷相遇的河流，終將在入海口重逢 12 - 哪有什麼人生高光，無非是做了最壞的打算 13 - 做自己相信且喜歡的事 14 - 我願為你排很長很長的隊 15 - 沒被看見的日子，我在幹什麼呢？ 16 - 就算沒有花束般的戀愛，有花束般的友情也是好的 17 - 我想過自由又熱烈的人生 18 - 人啊，多少得愛著點什麼 19 - 旅行就像一杯雞尾酒，我喜歡一飲而盡的微醺感 20 - 不好意思哦，我要重來一次 21 - 我們的樣子像極了愛情 22 - 搬了十二次家，我終於住進我想住的房子裡 23 - 寫在四十歲的一封遺書

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 人生縱有起落，
衝要衝得無畏，
喪要喪得熱烈。

試閱文字

內文 : Chapter 01
你快樂嗎？
Happy or Not


我常常會在突然停頓而產生的安靜間隙問自己一個問題。
這個問題出現在我各個年齡之中，五歲，十歲，或十八歲，或三十歲。直至今日，這個問題依然會在突然的安靜之中跳出來。
更準確來說，這個問題並不是我想問自己的問題。
不是感覺到安靜的那個我問自己的問題，雖然它發出的確實是我的聲音。
這個問題就像一個永遠在旁觀我的陌生人，當我熱烈盡情地投入各種事物的時候，它從不打擾我。
只有在我一個人站在陽台上，突然面對夕陽滿布的城市時。
在我一個人爬山，突然颳來一陣風時。
當我靠著遊輪的欄杆，一個人盯著海面的月光時。
這時，巨大的安靜就像穹頂一樣籠罩四下，整個世界鴉雀無聲，這個問題便走近了。
一個聲音突然在耳邊響起，也可能是在腦子裡或心裡響起。
但無論來自哪兒，我都能聽得很清楚，那個聲音在問：你到底在想什麼？

這個問題剛出現的時候，我聽不懂。
你到底在想什麼？
小時候的我，腦袋一片空白，我在想：這個問題究竟是什麼意思？
慢慢長大了，當這個問題再響起時，我若有所思。
我到底在想什麼？
我在想我是誰。
我在想我能走到什麼地方去。
我總覺得自己不開心，但我並不知道我為何不開心。
我覺得自己日常焦慮痛苦，卻不知道這種焦慮痛苦來源於何處。
我意識不到自己活著的積極意義，反正日子一天一天地過，又在一天天的挫折中迎接著下一日的來臨。
在我短暫的人生裡並沒有獲得過真正值得放煙火的肯定。
我的人生似乎只是別人每日拿著我與同齡人相比較。
我坐在爸爸的單車後座，看著開車的人從我們身邊經過。
為了讓我讀更好的學校，我媽在電話裡不停託人找關係。
如果社會是一幢摩天大樓，我和爸爸媽媽住在哪一層呢？
他們每天忙碌辛苦，告訴我人生唯一的出路就是認真唸書。
為了不讓他們失望，我總是假裝很認真。我高三前所有在學校讀書的時間，大概有80%的精力都花在了「假裝努力學習」上。
我很清楚自己沒有讀書的天賦，但為了不讓親近的人失望，唯有假裝努力。
假裝給他們看，哪怕失敗了，我也盡力了，不是嗎？
所以當我拿出糟糕的成績單時，他們的失望比我更甚。
我早就知道自己的結果，並不是等分數出來的那一刻。只是我無法提早告知他們。
陪著演戲，到最後一刻，我假裝是命運的捉弄，其實我手裡的劇本早就寫好了，不是嗎？
迷茫混沌之間，那個聲音常常會響起：你到底在想什麼呢？
那時我就會想：誰能來幫我呢？我能遇到一個怎樣的人呢？我能像他們一樣生活嗎？我能離開這裡，去往更遠的地方嗎？
想抖落身上五百年的積灰，想一個翻身躍到九霄雲外，想大吼一聲讓今生的睡夢驚醒，想換另一種人生施展身手。
我總覺得另一個世界裡的我，應該會比這個世界的我厲害很多吧——也只能這麼想，才能堅持一個人走更長的路程。
另一個世界的我會更得體一些，朋友會更多一些，說話更篤定一些，做事更讓人信任一些。這樣的我肯定會在某個時間回來救我吧。
現實殘酷，美夢無法持續。
我只能告訴自己——既然我知道那個世界的人也是我，那這個世界的我應該也能努力成為那樣的人。
我想我得把自己的人生過得有意義了，不能再配合所有人的期待演戲，日復一日等待天明了。
再這麼下去，人生就醒不來了。

對，活著。
我要做的事應該是真正地活著。
活著。不僅是沒有死去，而是能像有些人一樣為擁有生命而感到慶幸。不僅是還有一口呼吸，而是我很想去感謝每一口新鮮的空氣。
稍微比此刻熱烈，比此刻積極，也稍微比以往矯情，比別人更在意自己的感受。
哪怕回答別人提問的時候聲音能更響亮一些，如果能被更多人記住，讓別人提到自己的名字時會洋溢出一些喜悅，那就更好了。
突然就想起，就像聽到一首能放下手頭一切事情的歌，看到一篇想要找尋作者的文章，讀到一句想要抄寫下來的詩，喜歡上一個想了解其所有過往的人，迷上並決定去學習某種愛好，內心就像平靜的湖面被投入了一塊石子，動盪不已。
雖然一時看不清到底是我們喜歡的東西過於有魅力，還是我們本身就具備成為他們的能力，但等到水波不興，萬籟寂靜，你趁著月色再去看倒影，那便是你的真實內心。

別懷疑，別再小心翼翼，一旦時間久了，你便誤以為自己配不上這種熱情。
還在簽名檔大方寫著「一介凡人，甘於躺平」。
躺平並不顯得得體，尤其是你從未向自己，或向世界展示過一丁點的盡力。
哪怕是我今天寫下這篇文字，我都在思考，這些年我到底改變了多少。
從大學畢業到今天，過去的十八年，卻只像生命裡被偷走了一瞬間。
時間真的過去了那麼久嗎？我真的知道自己要做什麼了嗎？
照著鏡子，我看自己，臉上褪去了青澀，多了老成。眼裡還有光，只是兩鬢也冒出了幾根滄桑。並沒有被擊垮的疲態。
我慶幸自己在與時間的對抗中，暫時禁住了消耗。
這世間，真正禁不起消耗的，恐怕只能是時間本身。
如果要說這些年我明白了什麼，我明白了沒有人能找到這個世界上真正的正確答案。但在尋找正確答案的過程裡，我不停地在見識這個世界不為人知的各種面目。
我交往了一些朋友，付出了真心卻被傷害，覺得友情是最不可靠的東西。但現在的我卻不這麼認為了，友情可靠與否無關緊要，而是人活在這個世界上為什麼要靠友情？
我談過一些戀愛，總覺得自己找不到真正愛的那個，也不配成為別人最愛的那個，只好覺得愛情是奢侈的東西，總有些人是不配的，比如我。
時過境遷，一回頭，發現當初覺得一定不合適的，好像也沒那麼鋒利了；覺得沒有話題就走不下去的，再聊起來，發現不用聊兩個人就這麼待著也蠻好。那就處著試試看吧，然後也就走下來了。不是愛情奢侈，而是我曾經看待愛情的角度偏執。
我怕自己無法成為能把握機會的人，於是進入社會的早幾年，做過好些能把握住機會的事。快速認識一些人，快速做了好多事，快速得到了一些利益，大家覺得我真是一個很會把握機會的人。後來，我在不同的機會中疲於奔命，我發現我得到的東西不是靠自己一直的堅守與創造獲得的，而是靠別人的給予和自己的掠奪得到的。我覺得不舒服，也不安。
我終於明白，我並不想成為時刻把握機會的人，我只希望機會來的時候，它能看到我是所有做好準備的人裡最不疾不徐、最踏實的那個。
畢竟，時代早就變了，以前比的更多的是機會和運氣，現在比的只有實力了。

站在時代的火山口，熱浪拂面，隨時都有被吞噬的危險。
可也因為站在這兒，沒有退到安全距離之後，才知道自己看到的是什麼。
我是靠著自己的努力走到這兒的嗎？
我突然意識到，我是被「你到底在想什麼」這個問題帶到這兒的。
這些年，我因為這個問題而去嘗試找到真正的答案。
後來才發現這個問題背後藏著很多其他的問題。
你在想什麼？你人生每個階段想的事情是一致的嗎？為什麼會突然改變興趣呢？
你能做到你想的事情嗎？你想過你能做到什麼事情嗎？你的想法會損傷別人的利益嗎？
你的想法合理嗎？別人對你的看法有什麼建議嗎？
如果別人看不起你的想法，你還會堅持嗎？給自己多久去堅持呢？有設置什麼期限嗎？
你敢為你的想法付出什麼代價呢？如果沒有破你的底線，是不是無論怎麼辛苦都可以呢？
這些問題從我進入大學之後一直伴隨著我。
從郴州到長沙到北京。
從十八到二十八到四十。
從不諳世事到依然放肆。
從自己都不喜歡自己的少年到慢慢獲得很多人信任的大人。
從覺得自己會孤獨一生，到遇見了可以一直走下去的人。
這些問題的答案如人生的指路標，一直指引著我往某個方向走著，未來是否會走到終點，我不得而知，但我知道我能循著這些路標回到起點。
此刻寫下這些文字的我，正窩在劇組賓館十幾平方公尺的小房間裡。
我正做著自己喜歡的事，和相信自己的一大群人剛跨過除夕。
明天我們還將在各自的工作崗位上繼續奮鬥。
就覺得一切真好。

十七歲的我覺得現在的我應該比那時的他更得體一些，朋友會更多一些，說話更篤定一些，做事更讓人信任一些。
確實如此，我做到了，但是這些並不是最重要的。
最重要的是——現在的我和那時的我想著的還是一樣的問題，依然在尋找著更準確的答案。

這些問題讓我很愉快，比那時的他要愉快很多。
所以我也想問問此刻正在看這篇文章的你：

你在想什麼呢？
你每個階段想的事情是一致的嗎？
如果改變了，是為什麼會突然改變興趣的呢？
如果沒改變，那你是否變得更自信了呢？
你能做到你想的事情嗎？
你想過你能做到什麼事情嗎？
你的想法會損傷別人的利益嗎？
你的想法合理嗎？
別人對你的看法有什麼建議嗎？
如果別人看不起你的想法，你還會堅持嗎？
給自己多久去堅持呢？
有設置什麼期限嗎？
你敢為你的想法付出什麼代價呢？
如果沒有破你的底線，是不是無論如何辛苦都可以呢？
你快樂嗎？

 
Chapter 02
我是誰？
Who am I


我想每個人都曾問過自己這個問題吧。
「我是誰？」
因為不清楚這個答案，所以常會去問朋友：「你覺得我是個怎麼樣的人？」
企圖通過別人的眼睛和嘴來拼湊出完整的自己。
只是可惜，我們的行為常常被人誤解，又或者是我們的行為與我們所思所想並不一致，自然會被人誤解。
「我是誰」這個問題一直困擾著我。
我只有清楚地知道自己是誰，我才知道自己在什麼樣的場合會說什麼樣的話，遇見什麼樣的人會有什麼樣的反應，我需要了解自己的脆弱，才能把自己更好地保護起來。也需要知道自己的優勢與愛好，才能讓自己在人生的道路上走得不那麼難堪。

要了解自己是一個漫長的過程，但定會隨著自己的嘗試而有新的發現。
在多次當眾發言之後，我才知道自己是一個會因為過度緊張而腸痙攣的人。無論參加多少次活動，只要當眾發言，我的身體總是會隱約作痛，而我能做的就是盡量放輕鬆，忘記當眾說話這件事。
我是一個撒謊臉就會立刻紅起來的人，還伴隨著說話結巴。
我喜歡聞柴油發動機排出的廢氣味道，我喜歡聞家具刨花的木材味道。
我喝完黑咖啡很容易激動，我喝完奶茶肚子會不舒服一下午。
我寫東西時必須要聽音樂。
我看外國文學，永遠記不住主人公的名字。
我碰到喜歡的人，臉部表情會不自覺變得嚴肅。越是喜歡越是嚴肅，讓人以為我討厭對方。
我見新朋友之前都需要喝上一杯酒，那時的我會比不喝酒的我有趣很多。
我喜歡黃色的燈光，白色冷光讓我渾身不自在。
坐任何交通工具我都喜歡右邊靠窗，從出站口出來我都會小跑一陣，狼狽一小會兒，但會節約很多人擠人排隊的時間，心情就很好。
我的耳朵裡一直塞著耳機，讓我很有安全感——別人不會來跟我說話。
在KTV唱Rap的我會比唱情歌的我顯得更自信。
我喜歡墨綠色和天藍色勝於別的顏色。
我手機裡的應用軟體不按功能分布，而是按顏色分布，我更容易找到它們。
我的衣櫃也是按顏色來分類的。
我喜歡吃「真功夫」的辣骨飯套餐，外加蒸蛋和外婆菜，外出簽書會的日子我連吃過一整週。
比起管理工作，我更喜歡和大家一起創作內容。
簽書會上，比起簽名，我更喜歡和大家面對面聊上一兩個小時。
我討厭身上帶著負能量和戾氣的人，會第一時間迴避。
也討厭交際花一樣的人，覺得自己只是對方的獵物而已，一點都不帶著真心。
一口氣寫了這麼多，這些都是我在經年累月的嘗試裡，慢慢得出了「原來我是這樣的人」的結論。因為如此，所以我會在未來的日子裡，根據這些去照顧自己的情緒，調整工作與生活內容，讓自己過得更輕鬆一些。

以上都是一些淺顯的表象，而真正深層次的自我則需要在一段長時間的堅持裡才能得出結論。
不知道是我性格的原因（容易情緒激動），還是穿著打扮的原因（二十來歲的時候總是穿得花花綠綠，脖子上來回掛著各種耳機），我常被人覺得很浮躁。以至於有時寫自我評定，被人問到自己的缺點是什麼，我想都不想就會說「可能還蠻浮躁的」。
我到底哪裡浮躁呢？其實我是不太清楚的。
但似乎因為大家都這麼說了，我覺得可能我就是那樣一個人吧。
直到讀了大學之後，我的輔導員和別人談到我時，會說：「劉同這小夥子還成，你別看他一副吊兒郎當的樣子，但能在一張桌子上坐一下午寫東西。」
後來參加工作了，我的製片人第一次和台領導因為我而爭吵時，他也說：「我覺得劉同就是可以的，他能一整個月坐在他的出租屋裡寫一本小說，姑且不論寫得好不好，光是能坐得住這件事，咱們就應該再給他一次機會。」
這兩件事給了我很大的鼓勵，其實我並不浮躁，對吧？
我是能把事情堅持下去，並且做完的，對吧？

三十六歲那年，我突然想寫一個長篇小說，並把它拍攝成電視劇，這是一個極其複雜又漫長的過程，從一開始公司並不同意，到慢慢看著我真的願意坐在辦公室從白天寫到深夜，整個辦公區只有我劈里啪啦敲擊鍵盤的聲音，公司的態度似乎也慢慢轉變了。
在寫《我在未來等你》時，寫了兩個多月後才發現一個邏輯漏洞，如果要改的話，要從頭推翻很多東西，全盤再改又需要一個月。而那時所有人都在等我，我需要寫完小說，出版，同時改編成劇本，再建組拍攝，再剪輯製作，再報批審核。一件需要做兩年的事，就這麼在我這兒卡住了。
我問自己：萬一我寫不出來呢？就算我寫出來，萬一改編的劇本不過關呢？萬一電視劇拍不成呢？萬一無法播出呢？任何一個環節出問題，這件事情就完蛋了。
我就停在那兒發呆，一直問自己，是繼續敲鍵盤呢？還是直接認慫算了？直接接受公司安排的一個項目，不必原地挖井。
想著想著，就覺得自己好慘，才華配不上野心，成長跟不上發展。
如果直接選擇放棄，這輩子可能就再也不會鼓起勇氣來做一件這樣的事。
我三十六歲了，心氣勢必隨著年紀漸長而減弱，年輕時失敗總比老了失敗更容易爬起來。
所以，盡快盡早失敗才是正經事。
這樣想著，我的手又劈里啪啦地敲起鍵盤來。
我不能自己放棄，但我可以接受被人覺得不行而淘汰。
我心裡默默念著這句話，眼淚就莫名其妙地流了一臉。
明明沒有觀眾，為啥我一個人也能把戲演得那麼起勁呢？
啊，可能是演給自己看的，感動了自己，才能重燃鬥志繼續走下去。
從二○一七年九月敲擊第一個字開始，到二○一九年九月電視劇上線播出。
兩年的時間，我終於把自己想做的那件事，一點一點地完成了。
兩年間，公司也沒咋催促，就讓我自己一個人吭哧吭哧地弄著。全部結束後的某一天，同事跟我說：「頭兒今天說你真是能扛，一個人『噠噠噠』敲鍵盤敲了兩年，就把一件複雜的事情一個一個字給敲完了。」
這大概是我聽到的最令我喜悅的評價。
於是，我又在我三十九歲的時候得出了一個結論——我還真是一個死扛到底的人。

以前對自己的評價和了解更多的是碎片化的拼接。
熱情也好，衝動也罷，但經過一長段時間的嘗試後，我對自己得出了更具體的結論——在我的工作上，只要我願意花時間，不著急，我就一定能做出一些事情。
當我明白這一點之後，對於工作我似乎沒有那麼害怕了。以前我總是被安排去做某一個工種，要配合其他人，心裡沒底。現在心裡有數了，也能很明確地告訴同事們，我們要做什麼，要怎麼做，大家一起努力就好。
所以現在的我，正帶著同事一起寫兩個電影劇本。算一算時間，寫這篇文章的時候，我又已經花了快兩年的時間，不過我不再著急了，我知道每一天這麼工作下去，自然而然會有一個結果的。

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