我主修傷心的戀愛: 為什麼越受傷, 越想愛; 越被愛, 卻越想逃? | 誠品線上

なぜあなたは愛してくれない人を好きになるのか

內容簡介

內容簡介 在愛情裡，原來妳可以不必那麼痛。 一本最切中人心的愛情解剖學， 帶妳看見那些藏在傷口裡，最深的祕密。 妳有「吸引渣男的體質」嗎？ 或者總在分手後又喜歡上「同類型的男人」？ 其實妳的傷心戀愛， 在與他相遇之前就已經開始了—— 這些情況，妳是否曾在自己／朋友身上看見？ ▲總是「不小心」愛上不值得的人，卻又無法放手。 ▲好不容易跟渣男分手，結果又喜歡上同類型的男人。 ▲以為自己喜歡的是正常人，結果卻是渣男。 ▲喜歡妳的盡是些自己沒興趣的人，令妳想逃開。 ▲覺得「我討厭這樣的自己……但，有時又很喜歡這樣的自己」。 ▲想透過性愛填補內心空虛，但還是會時常感到寂寞。 不管是難以順遂的戀情，或是對自己好惡的心煩意亂，其實都是有跡可尋。 關於愛與不被愛的祕密，不止深藏在妳內心深處，也深藏在男人們的內心深處，以及妳與原生家庭的關係之中。而其實，這也深藏在「何謂女人」、「何謂愛情」的問題之中。 糾結的愛情，是源自於內心的空洞； 也正是為了得知內心空洞的形狀，人才會陷入愛情。 「他看起來似乎會教導我一些東西。」 「他或許會帶著我四處探險，前往未知的世界。」 對於這類的心情，妳是否心裡有數？只要內心無法接納自己，就會深受目光不在妳身上的男性吸引。 缺乏自我接納的女性，會用戀愛來填補內心的空洞；而讓妳傷心的他，其實內心也存在著空洞。無論是愛上他的妳，還是被愛上的他，就「想利用對方來填補自己內心空洞」這點而言，兩者所做的事是一樣的。 儘量去愛人吧，但對於無法愛妳的人，請儘量離他愈遠愈好。 因為，不是妳遇到的所有人「都有辦法去愛」。 懂得「自我接納」，才是妳脫離傷心愛情迴圈的第一步。 本書將成為妳的幫助，剖析妳傷心戀情的成因、妳在愛情中所處的位置；也將告訴妳如何脫離不合適的對象、看見內心真正的渴望，進而找回自我肯定感，感受何謂「真正的幸福」。

各界推薦

各界推薦 ★暢銷書《厭女》作者、女性專家／上野千鶴子 特別推薦 瑪那熊（諮商心理師／脫單教練） 蘇予昕（諮商心理師／作家） ──專文推薦 SKimmy你的網路閨蜜（知名YouTuber） 口罩男（最暖人夫） 艾姬（兩性作家） ──好評推薦 「這種體貼！男人竟然能了解女人到這種地步！」 ——上野千鶴子（社會學家／東京大學榮譽教授） 「戀愛總是不順遂？別總怪罪月老或緣分， 不妨先放緩腳步、閱讀本書，重新認識自己後再踏上旅程吧！」 ——瑪那熊（諮商心理師／脫單教練） 「關於戀愛的精彩之作！作者身為成人片導演，反而清晰看見女性戀愛癥結點，原來只需要開始『自我接納』，就能停止在愛裡受傷，真正享受自在與暢快的人生。」 ——蘇予昕（諮商心理師／作家）

作者介紹

作者介紹 二村仁二村 仁1964年生於東京，輟於慶應大學。成人電影導演。著有《一切都是為了要受歡迎》（暫譯）、《淑女心機》（暫譯）等。任職於Soft On Demand，擔任新手導演性教育顧問。林仁惠林仁惠 專職日文筆譯。淡江大學日文系畢，東吳大學日研所碩士。譯作有《童話心理學》（遠流）、《戰爭裡的孩子們都怎麼了？》（衛城）等書。

產品目錄

產品目錄 推薦序（一）：我們與渣男的距離，比妳想像還要近 推薦序（二）：親愛的，準備好從「傷心的戀愛」中畢業了嗎？ 序言 給男性讀者的前言 選選看，妳／妳朋友主修傷心的戀愛嗎？ 第一章 妳為何總是在談傷心的戀愛 1-1 妳一被冷落，就耿耿於懷嗎？ 1-2 他的「指責」，是愛之深責之切？ 1-3 為何妳一被追求，就想逃走？ 1-4 戀和愛，有什麼不一樣？ 1-5 所謂的「愛」，是種奉獻嗎？ 第二章 「戀愛中的女人最美」？才怪！ 2-1 媒體鼓吹女人談戀愛的理由 2-2 兩種「寵愛自己」的方式 2-3 難不成，我是「自戀狂」？ 2-4 傷心苦戀源於「無法接納自己，卻又自戀過頭」 2-5 「找個好對象、建立家庭就能幸福」，也是謊言 2-6 到頭來，戀愛就是種「不小心」？ 第二章 戀愛也補不了的「內心空洞」 3-1 無法自我接納的人，會利用戀愛對象來填補自己「內心的空洞」 3-2 內心空洞湧現的不只有「寂寞」和「缺點」，還有「妳的魅力」 3-3 如何面對內心的空洞？ 3-4 比起妳的缺點，傷害對方的反而是「罪惡感」 3-5 他的心中也有空洞 3-6 對於無法肯定自我的人而言，愛即是恨 3-7 當他提了分手，又來要求復合？ 3-8 妳「真正應該追求」的事 3-9 他愛妳嗎？他不愛妳嗎？ 第四章 為何身邊男人不是渣男就是宅男？ 4-1 妳身邊那個用愛也「糾正」不了的玩咖 4-2 缺乏自信的女人是渣男首選 4-3 只要開始走桃花運，宅男也可能變渣男 4-4 小心斯文男之中的「軟爛男」 4-5 為何妳總是無法邂逅優質男？ 第五章 造成「女人難熬」的社會結構 5-1 男人是一種可以「假裝肯定自己」的生物 5-2 深信太多事「不得不做」，造就無數苦命女子 5-3 從前從前，戀愛是男人的專利 5-4 不小心抱持「男性觀點」而受苦的女性 5-5 小心別被妳的「內在男性」支配 5-6 別讓「男人虛假的自我肯定」給騙了 第六章 所有的父母，都在孩子心中開了洞 6-1 父母如何在我們心中開了洞？ 6-2 「爛父母」、「普通父母」、「好父母」 6-3 為何「太幸福了，反而會感到不安」？ 6-4 詛咒了女兒的母親 6-5 總之，試著把責任還給父母 6-6 對父母的愛，對子女的愛 第七章 願妳能享受「美好的性愛」 7-1 明明是「和喜歡的人做愛」，為何如此痛苦？ 7-2 妳是為了什麼才做愛 7-3 「令人神魂顛倒的性愛」根本不存在？ 7-4 最好別在聚會時說「人家是Ｍ」 7-5 妳是會玩的女人，還是被玩玩的女人？ 第八章 有能力愛自己的七種方法 8-1 請別多想情緒，而是先去感受 8-2 只做妳由衷「感到喜悅」的事 8-3 試著忘記自己的「未來」 8-4 有沒有「女人味」不該成為妳的煩惱 8-5 做愛時要看著對方的眼睛 8-6 注意自己「受到他人感謝」的時刻 8-7 妳不用再「為了被愛而努力」。 第九章 我的Mr. Right到底在哪裡？ 9-1 妳為什麼總是「不小心就喜歡上了」？ 9-2 女孩，請別愛上對妳過度執著的人 9-3 「縱容」和「接納」不是同一件事 9-4 和另一半吵架的方法 9-5 和另一半重修舊好的方法 9-6 分手的方法：如何和他說再見 9-7 理想中的伴侶 9-8 如何找到對的他：妳會的，妳會幸福的 第十章 女性讀者的戀愛Q&A 10-1 A子小姐（26歲）～前男友是大男人 10-2 B子小姐（35歲）～前男友是渣男 後記 給男性讀者的後記

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 妳有「吸引渣男的體質」嗎？或者總在分手後又喜歡上「同類型的男人」？
一本最切中人心的愛情解剖學——帶妳看見那些藏在傷口裡，最深的祕密。

試閱文字

推薦序 : 推薦序（一）：我們與渣男的距離，比妳想像還要近
 
——瑪那熊　諮商心理師／約會顧問
 
　　總能在新聞上、生活中、八卦裡聽見渣男劈腿、偷吃、甚至呼朋引伴來個「多人運動」的故事。為何渣男要做出這些事情？他們會告訴妳各種（光怪陸離）的理由：「我不想傷害任何一方，所以兩人都選」、「我無法放棄其中一個，所以只好都交往」、「我不是故意的，自己也很痛苦」。
 
　　究竟渣男是如何煉成的呢？本書作者給了很深刻的分析：這些玩咖透過可以跟許多女性發生關係，來填補內心空洞。有的空洞，住著來自童年時期自卑的小男孩；也有空洞，源於生活或工作的不順遂，希望自己能在某個領域「贏過」其他人；甚至某些空洞，來自對女性的失望與憤怒，想藉此報復。
 
　　那麼，為何有些人甘願成為玩咖豐功偉業的一部份，化作他們填補空洞的拋棄式原料呢？作者提到，當我們有著「無法自我接納」的空洞時，就容易挑選不愛自己的人，並「允許」對方一而再、再而三地背叛與傷害我們。
 
　　「我想讓他脫離玩咖的生活。」
　　「他內心的空洞，由我來填補。」
　　「他會因此感謝我、愛上我，一起走下去。」
 
　　於是，我們主動坐上了拯救者的位子，幻想自己能改變、糾正眼前的渣男，期待對方最終選擇我、因為我而浪子回頭定下來。我們想擁有的，其實不是這個男人，而是一枚看似可填補內心空洞的榮譽勳章，用以證明「我很棒」、「我有價值」、「我值得被愛」。
 
　　在愛情中，我們與渣男各取所需，相互填補彼此的空洞。難怪作者把話講得很直，兩人不過是在「利用」對方。要脫離爛桃花、不讓自己總在愛情中受傷，得從最根本的「自我肯定」與「自我接納」開始。本書作者用精闢的眼光切入，帶妳從不同層級的格局，看清楚愛情是怎麼一回事。閱讀的過程，也像是個「排毒」並重新建立自信的旅程，幫妳抓到真正值得付出、有意義的幸福關係。
 
推薦序（二）：親愛的，準備好從「傷心的戀愛」中畢業了嗎？
 
——蘇予昕　諮商心理師／《活出你的原廠設定》作家
 
　　曾經，我也談過一場傷心的戀愛。
 
　　某天深夜，他在電話中說：「我沒辦法再這樣下去了，乾脆分手吧。」
　　我錯愕、震驚地問：「為什麼？我們不是好好的嗎？」
 
　　帶著滿心的問號與不解，憤恨地認定，他劈腿了、他喜新厭舊了、他覺得我不夠好……我得把自己過得更好，讓他後悔！但內心的黑洞深處，卻不時傳來陣陣回音：「再也不會有人愛我了…」
 
    多年之後，經過大量的心理探索和內在碰撞，我終於理解，曾經以為「我們好好的」並不存在，更多的是我的「自戀」蒙蔽了雙眼，讓我以為他跟我一樣滿意，卻沒發現他每天細微的轉變。
 
    我也以為把錯都怪給他，比較容易復原，沒想到，當我真正回過頭，認識自己、接納自己、原諒自己之後，才走出了失戀的傷痛，進入下一段關係，並將那回戀愛的血淚化為養分，如今想起他時，只有滿心的感謝。
 
    初見《我主修傷心的戀愛》這本書，立刻吸住眼球的是作者成人片導演的身份，緊接著是日方推薦人「上野千鶴子」，這名字讓我差點尖叫出口，因為他的《厭女》一書堪稱當代我最熱愛的著作，基於這些虛榮的理由，便一口答應成為推薦人。
    而這本書的內容更是和我共鳴不斷、點頭如搗蒜！
 
    我和作者都認為，無論你是想找到靈魂伴侶、渴望功成名就、抑或順暢過一生，「自我接納」都是你的首要之務。我認為的接納，不是自我感覺良好，而是即便那個讓你「感覺不好」的內在黑洞，你也願意勇敢地直視它們，並找到它們存在的意義。沒有任何一個黑洞需要被你拋棄，據作者所言「你的魅力也是來自於此」。
 
    想談一場好的戀愛，務必先運用這本書，和自己來幾場深刻的約會。當我們將自己的光亮與黑洞、內在男性與內在女性都好好地愛回來，你才能和同樣接納自己的他相遇，從此擺脫痛苦戀情的無盡循環。
 
    最後，分享本書中我最喜歡的一句話——戀愛並非是為了「得到對方」，而是為了「認識自己」。
   
    親愛的，準備好從「傷心的戀愛」中畢業了嗎？

試閱文字

內文 : 第一章        妳為何總是在談傷心的戀愛
 
1-1　妳一被冷落，就耿耿於懷嗎？
 
妳正在戀愛中嗎？
這場戀情愉快嗎？
假如現在的戀情，或是以往的戀情讓妳飽受痛苦，這又是為什麼呢？
 
一旦談了一場苦戀，妳或許會忍不住心想：
「要是我是個更好的女人就好了。」
「要是我的個性再好一點就好了。」
「這一定是我的男人運太差了……」
然而，無論哪個都不是正解。
 
請試著想像陷入苦戀之中的女孩們。妳不覺得她們常是「不自覺地選擇了不愛自己的男人，還喜歡上對方」嗎？
或許妳會想說，我的情況才不是這麼一回事！
不過，假如談戀愛會讓妳飽受痛苦，就很有可能是這麼一回事。
只要在內心的某處存有自己是「不合格的女人」的想法，可能就會深受無法輕易接
受妳的男性，或是目光不在妳身上的男性吸引。
請試著回想妳被他所吸引的原因。
「他似乎能教導我一些東西。」
「他或許會帶著我四處探險，前往未知的世界。」
對於這類的心情，妳是否心裡有數？
邁向苦戀的路程，其實從與對方相遇之前的「自我厭惡」就開始了。
 
▷因為自我厭惡，所以才會對「不愛妳的人」感興趣。
 
1-2　他的「指責」，是愛之深責之切？
 
在自我厭惡且沒自信的女性之中，也有人會認為愛指責的男性很MAN或很可靠。
對於毫不客氣指出痛處、難以應付的男性，她們總是心想：
「他好了解我喔。」
「我覺得自己很尊敬他。」
「這就是愛之深、責之切啊。」
儘管看在周遭人們眼中，對方「只不過是個冷淡無情、會傷害女友的男人而已」。
一旦從這樣的男人身上獲得一絲絲溫柔對待或關懷神情，她們就會欣喜若狂而更加
入迷，以致深陷在這場戀愛中無法自拔。
 
即使這場戀情是由對方提出交往，讓人暗自心喜：「他竟然會喜歡我這樣的人！」也只有開頭是順利的。到頭來，因為害怕失去對方，自己什麼話都不敢說；或過度掏心掏肺，飽受嫉妒之苦，無論在身心或生活等各方面，都受到對方支配……。
 
這樣的情形，有點不大對勁吧？
 
導致戀情變得痛苦的原因，就在於妳打從心底認為：「我是不是沒有身為女人、身為一個人的價值？」
 
一旦對愛指責的男性抱有好感，女性多半會心想：「他是因為對我有興趣，所以才會說這麼多。」然而實際上，男方並非對女方有興趣，單純只是想讓她變成自己好掌控的樣子而已。
 
▷沒有哪種「愛之深，責之切」是必要的。
 
1-3　為何妳一被追求，就想逃走？
 
既然喜歡上「不愛妳的人」會讓自己很痛苦，那只要一開始就選擇「愛妳的人」，不就沒事了嗎？
多數擁有痛苦戀愛經驗的女性，時常會把「對那些說喜歡我的人，我既不感興趣，也無法喜歡上他們」這樣的話掛在嘴邊。這是為什麼呢？
 
對她們而言，「無法喜歡上表明好感的對象」的情形可分成二大類。那就是「鄙視型」和「恐懼型」。
 
鄙視型是瞧不起對方，認為：「我才不想被這種程度的男人喜歡、跟他交往呢！我只喜歡水準在我之上的男人。」
這類型的女性很容易就會有「會隨便喜歡上我的男人，根本沒有看女人的眼光」，或是「我這麼沒有魅力，會說喜歡我的人想必是個笨蛋。我可是比他更懂自己，腦袋比他來得清楚多了」的想法。她們之所以會認定「這個人不是我的菜」，事實上也是因為在心裡很瞧不起對方。
 
至於恐懼型，則是害怕去迎合對方的好意，認為：「雖然很開心他那麼喜歡我，但是我如果喜歡上他，那就不是真正的我了。」「他沒有看過我糟糕的一面，要是他識破真正的我，或許就會討厭我了。」她們心中充滿了這類的不安，也因為恐懼，促使她們有了「我不配跟那個人在一起」的想法。
無論是鄙視還是恐懼，二者的根本都是一樣的，都是因為「自我厭惡」。
 
不認同自己的女性，對於自己沒有交往對象一事似乎也會感到「可恥」。
向自己告白的男性若符合世間的眼光（例如：有好工作、打扮整齊，或是還稱得上是個帥哥等），她們可能就不會拒絕，而答應跟對方交往。
不過，當她們逐漸對男方失去興趣，或心生焦慮，就會開始厭惡對方，在某天突然主動提出分手的請求。
在這之中，也有人一開始就下意識地不把可能會愛自己的人「當作男性來看待」，明明對方就站在眼前、對自己抱有好感，卻「絲毫沒有察覺到他的存在」，甚而「故意無視」。
然後才老是發牢騷：「唉～我都沒有什麼機會！誰有好男人可以介紹給我呢？」
 
妳究竟是「想被愛」？還是「不想被愛」？
想當然爾，一定是「想被愛」吧……。
 
▷當妳拒絕對方時，是瞧不起他？還是感到害怕？
 
1-4　「戀」和「愛」，有什麼不一樣？
 
飽受戀愛之苦的人還有一個特徵。
那就是無法區分「戀」與「愛」。
 
所謂戀愛，誠如其字面所示，是由「戀」與「愛」這二項要素所組成的。不過，這
比較像是名為「戀愛」的銅板，正面為「戀」，反面為「愛」。
這二項要素是完全相反的「內心表現」。
 
戀是什麼？
所謂的「戀」是指「渴望對方成為自己的所有物」。
換言之，戀就是「欲望」。
那麼，愛是什麼？
所謂的「愛」是指「肯定對方」。
換言之，就是打從心底接受對方的存在是「美好的」。這跟妳自身的利弊得失毫無關係。
僅僅是如此而已。
 
「與其讓對方被別人搶走，不如殺了對方，讓自己陷入不幸。」這是戀的想法，這並不是愛。
 
也可以說，正因為有戀與愛這二種情感，才得以成就「戀愛」。
再者，「戀」有時也會成為「愛」的契機。
然而，「自我厭惡的人」，或是「無法接納自己的人」，不但很難去愛自己喜歡上的人，也很難與能夠去愛的人相戀。
 
▷「戀」與「愛」是一體兩面的。