溫和且堅定的正向教養 3: 從出生開始培養有信心的孩子, 瞭解適齡行為, 紮根良好人格基礎 | 誠品線上

Positive Discipline: The First Three Years: From Infant to Toddler-Laying the Foundation for Raising a Capable, Confident Child

內容簡介

內容簡介 阿德勒心理學的紮實基礎 孩子大腦發展階段的最新研究 認識兒童的心理發展 以及孩子的性情、氣質 本書是專為孩子設計的基礎「溫和且堅定」教養原則，使父母可以在孩子最重要的發展時期，為他打下一輩子的優良基礎。 書中的教養工具都從「常理」出發，有系統地協助父母採行溫和且堅定的親子互動，目標是讓你的孩子成為有能力、有自信的人，又擁有健康的社交與生活技能。 書中更結合了大腦發育階段的最新研究，為父母們解釋孩子行為背後的原因。當你更瞭解孩子，就知道許多時候他只是拿出「適齡行為」，而非「不乖」，這樣就可避免大量的親子衝突。 書中的教養工具，告訴父母如何： ・鼓勵幼兒探索外界，同時設下合理界限 ・採用「非懲罰性」方法，培養孩子正向行為及重要社交技能 ・正確辨識出孩子何時已可學習進食、睡眠、如廁訓練 ・避免親子間爆發權力爭奪 ・看出孩子的個性與氣質 ・採用關於兒童大腦發展階段的最新成果，來搭配正向教養工具 書中實例全部來自真實的家庭教養、幼兒照護現場，也是千萬父母及第一線幼教老師、照護者的寶貴經驗。本書絕對是父母必備的教養工具箱。

各界推薦

各界推薦 【專業審定】 姚以婷／ 台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、 籌備中亞洲阿德勒心理諮商和應用學會創辦人 【專業推薦】大樹老師（趙崇甫）／育兒顧問 周育如／清華大學幼教系副教授兼系主任 何翩翩／親子作家 李顯文／ 《STEP高效能父母學》作者 陳其正（醜爸）／親職教育顧問 陳宜男／星願樹職能治療所負責人 凱若／親子暢銷書作家 隋棠／知名演員 趙介亭（綠豆粉圓爸）／可能育學創辦人 碧安朵／童書譯者 羅寶鴻／蒙特梭利親職教育專家 謝玉蓮／臨床心理師、繪星心理治療所所長 魏瑋志（澤爸）／親職教育講師

作者介紹

作者介紹 簡‧尼爾森博士、雪柔‧埃爾溫、羅莎琳‧安‧杜菲簡・尼爾森博士（Jane Nelsen Ed. D.） 教育心理學博士，「正向教養」系列叢書作家，傑出的心理學家、教育家，加州婚姻暨家庭執業諮商師，猶它州婚姻、家庭與兒童諮商師，美國「正向教養協會」創始人，曾多次在影視名人歐普拉的節目上介紹如何有效的進行正向教養。她重新整理阿德勒的理論，率先把「正向教養」發展成實用課程。學界推崇她是「推廣了大師的理論」之第一人。如今，她發展出的正向教養課程在全球各地受到廣大歡迎，已推出18本相關著作，包含最經典、最重要的《溫和且堅定的正向教養》、《溫和且堅定的正向教養2：愛太多的父母》，以及《跟阿德勒學正向教養》、《跟阿德勒學正向教養：青少年篇》、《正面管教A-Z》（簡體譯本）等。 雪柔・埃爾溫（Cheryl Erwin, M.A.） 婚姻與家庭治療師，開業之餘也擔任講師與訓練員，並參與多本《正向教養》系列書籍的撰寫，包含《溫和且堅定的正向教養2：愛太多的父母》，現居於美國內華達州雷諾市，也主持一個以親子教養為題的廣播節目。 羅莎琳・安・杜菲（Roslyn Ann Duffy） 諮商心理師，有多本正向教養的著作，同時擁有超過二十年的兒童照護專業經驗。陳依萍陳依萍，畢業於台大外文系和師大譯研所，現任全職自由譯者。聯絡方式：nitachen.trans@gmail.com

產品目錄

產品目錄 序言 前言：孩子的心聲 第一部分 準備工作：新生兒與正向教養 第一章 剛誕生前幾個月的正向教養觀念 第二章 選擇最適合你家的正向教養核心理念 第三章 幫助孩子學習：神奇的大腦 第四章 瞭解你的小小孩 第二部分 正向教養第一步：發育中的孩子 第五章 10種正向教養的工具 第六章 情緒技能與語言發展 第七章 信任 vs. 不信任 第八章 自主 vs. 懷疑和羞愧 第九章 孩子的適齡行為，及父母應對的作法 第十章 性情：每個孩子與眾不同的原因 第三部分：孩子的世界 第十一章 鼓勵：如何培養自我價值感、自信和韌性 第十二章 帶孩子出門前的心理準備與訓練 第十三章 睡眠訓練 第十四章 吃飯訓練 第十五章 如廁訓練 第十六章 玩耍、分享與社交技能 第四部份：家以外的世界 第十七章 大自然的滋養 第十八章 數位與心智 第十九章 如何選擇托育服務 第二十章 如果孩子有特教需求 第二十一章 全家人一同成長 結論

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 孩子一出生就開始正向教養，是奠定人生順遂的基礎。本書有大量教養工具可以實用，讓父母放輕鬆，讓孩子打下一輩子的優良基礎。

試閱文字

推薦序 : ●從孩子一出生就開始正向教養，是邁向幸福的不二法門。除了阿德勒心理學的紮實基礎，本書還增加了大腦發展與心理發展的階段。當我們真正認識孩子，我們就更能夠陪伴孩子建構正向的生命風格！趙介亭（綠豆粉圓爸）／可能育學創辦人
 
●「溫和且堅定的正向教養」是我最常在演講與衛教中向家長分享的金玉良言，而這也成為我在臨床上與孩子互動的基本原則與態度，不僅可以與孩子建立良好關係，自己的EQ也有所提升， 讓我能保持愉悅的心情面對繁忙的臨床工作。陳宜男／星願樹職能治療所負責人
 
●幼兒時期的孩子，需要藉由探索和體驗來感知世界，更需要在一個安全犯錯的環境來感受到自己的能力。而這一切的源頭來自父母對於孩子的愛、期盼、陪伴、練習，讓他╱她感受到自己是有價值、有歸屬感。期盼這本書陪著您與孩子渡過人生最美好的前三年。謝玉蓮／臨床心理師、繪星心理治療所所長

試閱文字

內文 : 第五章  10種正向教養的工具
 
    具體來說，要怎麼「實行」正向教養呢？要是懲罰無效，什麼才有效？本章將提供十種工具，讓你與孩子建立相互合作和尊重的關係，同時引導他發展出重要品格和生活技能，讓他一生受用。本書後續章節也會多次提到這些工具，本章則是提供方便查找的整理，讓你開始引導和影響孩子的行為。
 
    請記住，就算工具再怎麼厲害，也不可能對所有孩子都永遠有效。你獨特的孩子在成長中不斷變化，你也需要經常要回到原點，重新摸索，但本章的工具卻是有效教養的長期基礎。此外也別忘了，若你把這些工具當作是控制手段（而非引導的原則），那麼工具就無法發揮效用了。你的行為背後的心態以及造成的感受，比你實際的行為本身更重要。
 
1.     先連結情感再矯正行為
    正向教養的基礎在於幫助孩子感到歸屬感和意義（情感連結），因此我們一再強調你與孩子之間培養的感情很重要。許多父母說，正向教養幫助他們與孩子（以及與其他家長）建立充滿關愛的關係。如果有父母覺得這些工具無效，很可能是因為沒有投入足夠的時間與孩子培養出彼此的連結。
 
    情感連結有很多形式。可能是簡單說句：「我愛你，但必須告訴你不行這樣。」也可能是認可孩子的感受，像是說：「我知道你還想繼續玩，可是現在該睡覺了。」請隨時察覺，你和孩子是否陷入了權力角力。此時若願意退一步，變換態度並重新開始，也可以讓孩子改變態度。
 
2.     讓孩子參與其中
    孩子出生第一年，生活中大小事都需要仰賴你，但他們很快就有了自己的意見和獨特的個性。與其叫他們按照你說的去做，不如想辦法讓他參與決策（當然要視年紀採用適當的方法），並引導他表達出想法和感受。有個作法是使用「引發好奇心的問題」，例如問：「我們要把尿布收在哪裡呢？」「你想讀哪本書？」「要是把你的三輪車推向路邊，你覺得會發生什麼事？」或是「要去托兒中心前，我們要做好哪些準備呢？」如果小孩還不太會說話，可以說「接下來我們要……」，同時溫和且堅定地做給他看，而不是光用講的。
 
 3.     建立慣例流程
    「重複」和「遵循一致的規律」是幼兒最快速的學習方式。你可以為小小孩建立可按表操課的慣例作法。很多事都可以建立出慣例流程，像是起床、上床睡覺、吃飯、買東西等。接著就可以和孩子說：「該做……的時間到了。」小孩年紀再大一點時，也可讓他一起幫忙建立慣例表。這些表格的形式是可遵循的「規劃圖」（而非貼紙或集點卡），裡面可以有待辦事項的照片。等他夠大，就換他一直告訴你慣例表下一件事情是什麼了。若他忘了，先不要直接公布答案，而是問：「慣例表裡的下件事情是什麼呢？」集點卡之類的制度會剝奪他內心的能力感，因為他看重的是能兌換到的獎品。慣例表只是列出事件的排序，成為日常任務的指引。
 
4.     以身作則來教導尊重
    家長通常都要小孩尊重大人，但大人對小孩子的尊重呢？小孩要親眼看到如何表現出尊重，才能學會如何尊重人。提出要求時，要用尊重的態度。你打斷了他正全力投入的事物時，可不能期待他「立刻」做你要他做的事。先給一些提醒，像是：「我們再兩分鐘就要離開公園了，你想再盪一次鞦韆還是玩翹翹板？」身上帶著一個小計時器，或是用手機來計時，且讓小孩和你一起選鈴聲，接著一起按照講好的時間來設置，鈴聲響起時，就該離開了。
   
    另外也要記得，羞辱不是尊重。要是小孩受到不尊重的對待，他也很可能會還以顏色。溫和且堅定的態度不僅尊重你以及孩子的尊嚴，也符合當下情境的需求。
 
5.     拿出你的幽默感
    沒人規定育兒方式非得很無聊或讓人不快。歡笑常常是辦事的最佳方式。親子之間可以學習一同歡笑，發明一些遊戲來迅速做好枯燥的事。幽默也是最有用、最令人享受的教養工具之一。
   
    要是把命令替換成一同玩樂的邀約，小孩子非但不會反抗，反而會很神奇地熱烈回應。可以和幼兒說：「我們來打賭，我從一數到十，看你能不能把所有車車收完」、「我想知道你能不能比爸爸快刷好牙、換好睡衣。」
 
6.     進入孩子的世界
    在孩子前三年的教養中有件極重要的事，就是瞭解你家嬰幼兒的發育階段需求和能力限制。小孩啼哭或是發脾氣時，盡可能抱持同理的態度，或許他只是對自己能力不足感到挫敗。所謂的「同理」，是要能理解並連結情感，而不是幫他把事情做好。要是你要離開公園了，但小孩還不想走，你可以抱抱他並且認可他的感受：「你現在很難過，我知道你還不想回家。可是我們該走了。」然後繼續抱著孩子，讓他感受自己的情緒之後，再接著做下一件事。要是該回家了，但你因為寵孩子，而讓他繼續在公園玩，那麼他就沒有機會可以學習如何面對失落的心情，他反而會學到如何操縱你。
 
    進入孩子的世界，就是要用他的視角來看這個世界，並且曉得他的能力和不足之處。可以問問自己，假如你是小孩的話，自己會有什麼感受和行為。用迷你人的雙眼來看世界，或許心情就會豁然開朗。
 
7.     用溫和且堅定的方式付諸行動：說話算話，務必落實
    孩子通常能感受到你是否說話算話，或只不過是說說而已。若你對自己說出口的話無法認真看待，表達的語氣又欠缺尊重，又無法用有尊嚴和尊重的方式來執行，那還不如不說。這意味著要重新導向孩子的行為，讓他看見他「做得到」的事，不要因為他「做不到」的事情來處罰他。這也表示可能要在小孩不想離開滑梯時，用行動把他帶走，而不是親子之間開始爭吵或陷入意氣之爭。只要作法溫和且堅定，不帶憤怒，不說空話，就能達到尊重又有效的境界。
 
8.     要有耐心
    有時候你要一遍又一遍教導孩子，直到孩子發育到真正能明白的階段為止。舉例來說，你可以鼓勵孩子與人分享物品，但不要預期他能真正瞭解這個概念，並且馬上就能靠自己做到。要能與人分享，需要時間和練習，也要等到克制衝動的能力發展更純熟。要是他現在不願意分享，先不用擔心，這不表示他終身都會是個自私自利的人。若你知道他的表現合乎年齡，就能比較放心。不要太糾結於小孩子的行為，太在意他對你發怒、愛搗亂或是不聽話。請拿出大人的風範，做你該做的事，並且不因此感到愧疚或羞愧。
 
9.     多多督導、分散注意和重新導向
    少說，多做。如同德瑞克斯曾經說過：「閉上嘴巴，實際動手。」年幼的孩子需要持續不斷的督導。如果小孩要走向危險的地方，你可以安靜地牽起他的手，引導他到該去的地方。讓他知道他「能夠」做什麼，而不是不能做什麼。與其說「不行打小狗」，不如示範要怎麼輕柔撫摸狗來給他看。若你知道孩子對於「不行」的定義跟你不一樣的話，你就比較知道應該要採用轉移注意力、重新導向或其他尊重的正向教養策略了。
 
10.    接納孩子的獨特之處
    每個孩子的發展狀況不同，專長也不一樣。期望孩子做他做不到的事情，只會搞得你們兩敗俱傷。你姐姐的孩子可能有辦法連續好幾個小時在餐廳裡乖乖坐好，但你的小孩幾分鐘就坐不住，你再用心準備也無濟於事（第九、十章將介紹適齡行為及個性）。如果是這樣的話，那麼吃大餐的時候別帶孩子去，要不然就是等到小孩大到可以讓大家都一同好好享受，再參加大餐聚會。
 
    你可以把自己當作是一名指導員，幫助小孩取得成功和學習如何做事。同時你也是個觀察員，要瞭解這個孩子的獨特之處。不要小看幼兒的能力，當你引進新的活動給他時，你不妨多多觀察，發掘他有興趣的事物，看哪些事情他自己做得來，哪些事情需要你幫忙才能學會。

活動

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