如何讓人喜歡我: 前FBI探員教你如何影響別人、營造魅力、贏得好感、開啟好人緣開關! | 誠品線上

The Like Switch: An Ex-FBI Agent's Guide to Influencing, Attracting, and Winning People Over

內容簡介

內容簡介 最強攻心指南大公開 讓交朋友像呼吸一樣自然！ 如何不說一句話就吸引別人注意？ 如何讓別人自然而然對你有好感？ 如何判斷別人對你是否為真心？ 如何解讀肢體語言，了解別人對你的真正看法？ 如何讓好感持續增加，培養穩定的長期關係？ 本書作者曾經擔任美國FBI探員與行為分析師，他發展出一套超完美技巧，多次成功收編敵國間諜，讓對方把他當朋友，心甘情願向美國提供機密情報。後來他更將這些方法應用在日常生活中，在每天「讓別人喜歡他」的對應中順利達陣。他以他20多年的專業經驗告訴讀者，人與人之間的互動是可以操作的！ 在書中，你將學到 ◆友誼公式 ◆友好訊號 ◆友誼的黃金守則 ◆好奇心原理 ◆吸引力法則 透過以上技巧，你可以輕鬆讀取別人的心、影響他們對你的看法，將原本的陌生人變成朋友！ 菜鳥業務更容易建立人脈； 資深業務可以開發更多客戶； 在公司裡能與同事、主管和諧相處； 結交異性、新朋友無障礙，擁有好人緣； 消費者能用最低的價格買到好東西； 搭飛機時甚至可以免費升等頭等艙！ 不管在學校，在職場，或其他任何需要社交互動的地方，都無往不利！本書特色 ★多樣肢體語言+說話技巧，學會之後，交朋友就像呼吸一樣自然 ★淺顯故事+清楚圖示，實用又好學

各界推薦

各界推薦 iphone8ss：如今有這麼一本書，將一切不著邊際都化為實際，讓我們能有跡可尋，進而讓自己成為一個受歡迎的人，你說，這不是比到龍山寺去求月老賜紅線，或是拜狐仙求眼緣來得務實多了嗎？ 小生：如果你是個不擅言辭的阿宅，那麼你一定要讀這本書，它會告訴你如何不說一句話就獲得陌生人的青睞；如果你已經是個萬人迷，那你更應該讀讀這本書，你會更了解自己為什麼受歡迎，並且幫助更多人。 國外讀者好評 作者有多年在FBI工作的專業經驗，非常有說服力，而且內容真的是超級有趣！書中有許多故事和圖示，幫助你用好玩的方式理解。高度推薦給想學習社交互動、建立長期關係，或是讓別人喜歡你的所有人！ ── abceasyas123 身為一位創業者，我想學習肢體語言的運用和溝通技巧，讓我和客戶之間有更好的連結。作者的文字非常生活化，提供的例子也淺顯易懂。 ── Janette H. Ghedotte 剛開始我其實很懷疑這本書裡教的技巧（跟別人說話時傾斜頭部是能多有效？），但是在我應用過幾次之後，成果真是令人不敢置信！ ── lucy

作者介紹

作者介紹 傑克‧謝弗、馬文‧卡林斯傑克‧謝弗 Jack Schafer 心理學家、教授、情報顧問，也是前FBI探員，有15年反情資洩漏、反恐調查經驗，並曾於FBI擔任7年的行為分析師。出版6本書，在學術期刊發表過無數文章。目前任教於西伊利諾大學法律執行與犯罪正義學系。 馬文‧卡林斯 Marvin Karlins 知名人際關係顧問，顧客來自世界各地。著作包括暢銷書《FBI教你破解身體語言》與《商場如叢林》。現與妻子依蒂絲跟女兒安柏居於佛羅里達州，任教於南佛羅里達大學商學院。

產品目錄

產品目錄 推薦序1 真正的修行，是讓每個人都感到舒服 iphone8ss 推薦序2 你比想像受歡迎 小生 前言 第一章 友誼公式 第二章 不說一句話就得到別人注意 第三章 友誼的黃金守則 第四章 吸引力法則 第五章 運用友情的語言 第六章 建立親密感第七章 培養、維持長期關係 第八章 網路交友，是詐騙還是真愛？ 後記 應用友情公式 附錄 「你觀察到什麼？」解答篇

商品規格

試閱文字

內文 : 第一章    友誼公式
 
        別人會忘記你說的話，也會忘了你做的事，
        但他們永遠不會忘記你給他們什麼感覺。
                                                                   ──瑪雅・安傑盧（Maya Angelou）
 
 
海鷗行動
 
「海鷗」是他的代號。
他是一名高階外交官。如果他能為美國效力，成為美國的間諜，會為美國帶來很大的利益。
問題是，要怎麼讓他願意跟敵國合作？答案就是，跟他做朋友，提供他一個無法拒絕的選項。這個策略的關鍵有三：要有耐心、要鉅細靡遺地蒐集海鷗生活的一切資訊、要讓他跟美國探員建立友好關係。
海鷗的背景調查顯示，祖國幾次升官都沒他的份，而且有人聽到他告訴妻子，他喜歡在美國生活，如果可以，願意考慮在美國退休。海鷗也擔心，他祖國的退休金不夠他退休後舒服過日子。有了這層了解，資訊安全分析師推測，如果我們提供金錢援助，海鷗有可能會犧牲對自己國家的忠誠。
有了這層資訊，現在我們面臨的挑戰就變成如何接近海鷗，開始跟他談條件，但又不能一下子把他嚇跑。FBI探員查爾斯的工作，就是要慢慢地、有系統地接近海鷗，就像好酒越陳越香，要慢慢培養到時機成熟，才能對海鷗開口。如果行動得太倉促，海鷗很有可能會起疑心，直接避不見面。所以查爾斯奉命精心設計接近海鷗的方式，運用行為策略來建立跟海鷗的友誼。第一步就是要在查爾斯還沒開口之前，就讓海鷗喜歡他。第二步是運用語言技巧來讓好感繼續增加，變成友誼。
在與海鷗的關鍵首次會面前，我們已經準備了好幾個月。透過監視系統，我們知道海鷗每週都會離開他的大使館，走過兩個路口到轉角的雜貨店買東西。於是查爾斯奉命駐守在海鷗會經過的路途上，在幾個不同的地點，讓海鷗看見他。在這個階段，查爾斯還不能靠近海鷗，或對他造成任何壓迫，他只能在那裡出現，讓海鷗能看到他。
海鷗身為一個訓練有素的情資人員，很快就發現了這個FBI探員。探員也不隱藏自己的身分。但因為查爾斯沒有攔截他，也沒有打算跟他說話，所以海鷗沒有覺得受到威脅，也漸漸習慣在買東西的路上看見這個美國人。
兩個人一直處在彼此附近，幾週下來，海鷗終於跟探員四目相接。查爾斯點了點頭，表示知道海鷗的身分，但就此打住，沒有進一步顯示對海鷗有什麼意圖。
隨著時間過去，查爾斯探員在海鷗經過時，增加了一些肢體互動：增加視線接觸、輕抬眉毛、傾斜頭部、抬下巴。科學家發現，人腦會把這些肢體語言解釋為「友好訊息」。
兩個月過去，查爾斯終於有了下一步動作，他跟著海鷗走進那間雜貨店，但小心地跟海鷗保持距離。接下來的每一次，查爾斯都跟著海鷗一起走進雜貨店，仍然保持著兩人間的距離，但漸漸增加跟海鷗在走道上擦身而過的次數，也增加四目相接的時間。探員注意到，海鷗每次都會買一罐豆子。觀察到這個資訊後，查爾斯又再等了幾個禮拜，才一如往常地跟著海鷗走進雜貨店，而且這次，他要跟海鷗自我介紹。當海鷗伸手拿豆子罐頭時，查爾斯也伸手拿了旁邊的罐頭，然後對海鷗說：「嗨，我叫查爾斯，我是FBI探員。」海鷗笑著說：「我想也是。」這不帶威脅的第一次會面後，查爾斯跟海鷗建立了深厚的友誼。最後海鷗終於同意協助他的新朋友，定期向探員提供機密情報。
沒有受過訓練的人看我們花了這麼多個月來贏得海鷗的好感，可能會問為什麼要等這麼久才能跟海鷗第一次互動。這其實是經過精密計畫的。整個收編海鷗的過程是一場精心設計的心理戰，讓這兩個在正常狀況下絕不會成為朋友的男人能建立友誼。
身為FBI行為分析部門的專員，我跟同事奉命策畫海鷗的整個收編過程。我們的目標是讓海鷗跟查爾斯在一起時感到自在，這樣才能真正開始第一次跟海鷗互動。如果一切順利進行，查爾斯讓海鷗對他有好感的話，才會有第二次、第三次的後續互動。因為海鷗是一個訓練有素的情資人員，使得我們的任務更加艱難，他對於可疑的人隨時隨地都保持警戒心，一旦起了警戒心，他就會全力避免和對方接觸。
要讓查爾斯跟海鷗的第一次接觸成功，查爾斯在附近時，海鷗的心理上必須感到自在。為了達到這樣的目的，查爾斯要採取特定的步驟，最後也終於成功了。這些步驟就是你想跟任何人發展長期或短期的友好關係時必須遵守的。
以海鷗的案子作為例子，我們用「友誼公式」來仔細研究查爾斯採取的步驟。
 
 
友誼公式
 
友誼公式有四個要點：彼此距離、接觸頻率、相處時間、互動強度。這四個要素與友誼的關係可以用以下這個數學公式來解釋。
 
友誼＝彼此距離＋接觸頻率＋相處時間＋互動強度
 
彼此距離指的是你與另一個人之間的距離。在海鷗這個案例裡，查爾斯沒有直接上前跟海鷗自我介紹，因為如果他這樣做，海鷗只會快速逃離現場。面對這樣棘手敏感的狀況，需要更慎重的手法，要給海鷗時間來「習慣」查爾斯的存在，不要讓他視查爾斯為威脅。要達成這個目標，就需要用到友誼公式裡的彼此距離元素。彼此距離元素在各種人際關係中都很重要，有沒有跟目標在同樣的地理位置會影響你們之間是否可以發展人際關係。跟目標待在同樣的空間，會讓他比較有可能喜歡你，使你們互相吸引。分享同一空間的兩個人，就算沒有說話，還是有可能會對彼此產生好感。
然而這種近水樓台的手法要成功，前提是這個環境必須是一個沒有威脅的環境。如果對方因為身邊某個人太靠近而感受到威脅，他很有可能會起防衛心，開始迴避，想擺脫那個人。海鷗這個案例中，查爾斯接近他的目標，但還是保持一定的安全距離，以免目標感覺查爾斯是一個潛在的危險，引發「作戰或逃跑」的反應。
接觸頻率是你與對方在一段時間內接觸的次數，而相處時間是指你與對方在一段時間內接觸的時間長度。隨著時間過去，查爾斯開始使用友誼公式的第二和第三個元素：接觸頻率和相處時間。他站在海鷗採購的必經路程，讓這個外國外交官看到他的次數（接觸頻率）增加。而幾個月後，查爾斯又加入相處時間這個元素，開始延長在海鷗身邊的時間：他跟著海鷗走進雜貨店，讓彼此接觸的時間更長。
互動強度指的是運用語言或非語言表達，滿足另一個人的心理或生理需求。互動強度是友誼公式裡的最後一個元素，在海鷗的案例裡，隨著時間過去，海鷗越來越意識到查爾斯的存在，也感受到這個FBI探員不知為何，好像不願上前跟他說話。這就運用了一種互動強度的形式：好奇心。當我們的環境中出現一個新的刺激（以海鷗的案例為例，就是有一個陌生人進入他的世界），大腦本能會需要決定這個新的刺激是否有威脅性或是否構成潛在威脅。如果這個新刺激被大腦判定為一種威脅，你就會想要消除威脅，導致「作戰或逃跑」的反應。但是，如果這個新的刺激沒有被大腦判為威脅，就會變成激起好奇心的對象。你會想要多瞭解這個新的刺激：他是誰？他為什麼在這裡？他是不是對我有利？
查爾斯種種行為都保持著安全距離，隨著時間流逝，查爾斯成為海鷗好奇心的對象。這種好奇心會使海鷗想知道查爾斯是誰，想知道他要幹嘛。
海鷗後來告訴查爾斯，他第一次見到查爾斯時就知道他是一個FBI探員。無論這是真還是假，海鷗一定收到了這個FBI探員傳達的肢體「友好訊息」。
一旦海鷗認定查爾斯是FBI探員，他的好奇心便增加了。海鷗當然知道自己是聯邦調查局的收編對象，但是什麼樣的目的？要用什麼樣的價格？海鷗早已不滿自己在工作上一直沒有升遷的狀況，也擔心即將到來的退休生活，因此他一定想過查爾斯接近他的各種理由。而這各種理由中，他一定也設想過，可能是要為聯邦調查局當間諜。
為美國當間諜這件事不是一下就可以決定的。有可能成為間諜的人需要時間來合理化自己的行為，也需要時間習慣開始為另一邊效忠。海鷗的收編計畫就包含足夠的時間長度，讓叛國種子發芽。海鷗自己的想像力提供了必要的養分，讓叛國念頭順利成熟、開花結果。這段潛伏期也讓海鷗有充足時間說服妻子與他一起投入美國的懷抱。隨著查爾斯越來越靠近海鷗，這名高階外交官不再視查爾斯為威脅，而是一個希望：一個在未來能擁有更好生活的希望。
海鷗一旦打定主意要協助FBI，他就不得不等待查爾斯來接近他。海鷗後來告訴查爾斯，那段等待很痛苦，他的好奇心已經要破表了：「那個探員為什麼還沒來接近我？」其實，在查爾斯終於在雜貨店向海鷗自我介紹之後，海鷗說的第二句話是「你為什麼拖這麼久才來跟我說話？」
 
 
 
接觸頻率與相處時間
 
相處時間的特點在於，你跟一個人花越多時間相處，他們對你的想法跟行動就越有影響力。花越多時間跟學生相處的導師，對學生越能產生積極的影響。有不好思想的人，可能會對身邊的人產生負面影響。要談相處時間的重要性，最好的例子就是家長與子女之間的相處。家長花越多時間在孩子身上，越有可能影響他們。如果與家長的相處時間不足，孩子往往花更多的時間跟朋友相處，而在極不理想的狀況下，孩子所謂的「朋友」很有可能是黑道混混。這些人將會對孩子有更大的影響，因為孩子花比較多時間跟他們在一起。
相處時間與頻率正好成反比關係。如果你很常見到一個朋友，那你們相處的持續時間會比較短。相反來說，如果你不常見到朋友，通常你們單次的相處時間會顯著增加。舉例來說，如果你每天都見到你朋友，你們彼此的相處時間可以很短，因為你們能隨時更新彼此近況。但是，如果你每年只看到你朋友兩次，你們相處的持續時間會變長。假想現在你跟一個很久沒見的朋友在餐廳吃晚餐，你們可能會花好幾個小時才能聊完彼此的近況。相反來說，如果你很常見到對方，你們晚餐的時間就不會那麼長。然而，戀人間的見面頻率和相處時間都非常高，尤其是剛開始交往的熱戀情侶，會想盡可能多花時間與對方相處，戀愛關係的互動強度也會高度提升。
 
 
人際關係自我檢測
 
回想一下你目前戀情或舊戀情的開端，你現在應該可以看出戀情發展的關鍵其實符合友誼公式的元素。友誼公式也可用來檢視你與伴侶間的關係，找出需要改進的部分。例如，已經結婚好幾年的夫婦，雖然有感覺彼此的關係漸漸走下坡，但卻不知道如何改善。有這樣的狀況，就可以運用友誼公式來自我評估，觀察每個要素間的相互作用。第一個要素是彼此距離。兩人有沒有使用同一個空間？或是兩人都各自追求自己的目標，很少陪伴在彼此身邊？第二個要素是接觸頻率。兩人是否常常花時間在一起？第三個要素是相處時間。當兩人見面時，花多少時間在一起？第四個要素是互動強度，也就是讓兩人如膠似漆的要素。一對夫妻可能常分享彼此空間，接觸頻率很高，相處時間也很長，但他們的關係缺乏互動強度。這種組合的例子，就是那種花了很多時間在家裡一起看電視的夫妻，而且一起看電視時，彼此不會有任何情感交流。如果能增加彼此關係的互動強度，這種狀況就可以得到改善。可以安排幾個「約會」，重燃第一次見面時對彼此的愛火。也可以每天晚上關掉電視幾小時，彼此聊聊，從而加強兩人之間的關係。
友誼公式四要素的排列組合有許多種，取決於伴侶之間如何互動。如果一段關係中的一個人常常因工作需求需要在國外出差，彼此距離遙遠，也會導致接觸頻率降低、相處時間減少和互動強度變弱等等的不利影響。然而，現今科技的進步可以克服距離遙遠的問題，接觸頻率、相處時間和互動強度可以透過電郵、聊天室、簡訊、Skype和社群網站來維持。
一旦了解所有人際關係的基本要素，你就能夠自我評估你現有的關係，並透過控制這四個要素，與別人培養發展新的關係。先檢視你目前的人際關係，看看這四個基本要素如何產生影響。如果你想跟別人更親密，你就要想辦法調整友誼公式以達到想要的結果。
你也可以藉由緩慢減少每個友誼公式的要素，從不必要的人際關係中抽身。這樣可以漸漸地疏遠對方，又不會傷害他們的感情，而且不會有感情決裂的裂痕。通常你開始這麼做時，對方自然會覺得這樣的關係不再有意義，並開始另尋更有意義的人際互動。
 
 
不引起注意就收編敵方
 
假設你是一個科學家，為美國國防部承包科學工作，因此知道相關的國防機密。有一天，中國大使館的官員突然打了一通電話給你，邀請你去中國演講，演講主題是你做的一些非機密研究，中國政府會支付這趟旅行所有的費用。你把這件事呈報給國安局，國安局的人告訴你，只要不討論國防機密，你就可以答應去中國演講。你打電話跟大使館回覆你的意願，中國官員邀請你在演講前一週來，這樣你就可以順便觀光。你也同意了。你覺得很興奮，這可是個千載難逢的機會。
中國政府派了一個代表在機場迎接你，他會當你整趟旅程的翻譯與導遊。接下來的時間，這個口譯人員每天一早都到你住的飯店跟你碰面吃早餐，花一整天的時間陪你觀光，吃飯時他幫你買單，晚上還會安排一些社交活動。這個隨身口譯人很好，也會聊他的家庭跟平時的休閒活動。你也跟他分享一些家人的事，例如你太太和子女的名字、他們的生日、你跟太太的結婚紀念日、還有你跟家人會慶祝的節日等等。隨著日子流逝，你發現你跟你的隨身口譯雖然文化如此不同，卻有很多共通點。
演講的日子到了。演講廳裡大爆滿，你的演講大受歡迎。演講結束後，有一個聽眾上前來告訴你他對你的研究很有興趣，他覺得你的研究非常有開創性、很吸引人，接著提了一個有關他自身研究的問題。要回答他的問題，你必須告訴他一些比較敏感但還不到機密的資訊。雖然話題有一點點敏感，你還是很開心地告訴他這些資訊，還跟他解釋了老半天。
你在等待登機要回美國時，你的隨身口譯跟你說你的演講非常成功，中國政府想要邀請你明年再度到中國演講。而且因為這次的小講堂爆滿，政府決定把明年的講座安排到大演講廳。（中國的隨身口譯提供了一個機會，讓科學家肯定自己，這是最有力的一種阿諛奉承。我們後面會討論這種不知不覺誇獎別人的技術。）順道一提，你的妻子也有受邀，可以跟你一起來中國，所有的費用當然由中國政府買單。
我身為FBI反情資外漏的專員，工作之一就是對去海外的科學家進行訪談調查，確定是否有外國情報探員接近他們。我訪談過許多科學家，他們的故事都跟上述情況類似。所有科學家都表示，中國招待十分周到，也不曾試探任何機密資料。沒耍小動作，就這樣，結案。
有一件事讓我覺得很奇怪，就是科學家們總是說，他們跟口譯人員有很多共同之處。雙方的文化如此不同，卻總是有這麼多共通點，這件事引起了我的好奇心，因為我知道，創造共同點是建立友好關係最快的方式。（藉由創造「共同點」建立友好關係的技巧，我們在第四章會討論。）
然後我用了友誼公式進一步評估科學家在中國的訪問過程。當然，彼此距離是很近的。接觸頻率則很低，科學家每年只會去中國一次。如果接觸頻率低，相處時間則要高，才能發展友好關係。果不其然，相處時間很多。每天口譯人員一早就會去跟科學家碰面，整天陪在他們身邊。而根據口譯人員跟科學家的聊天內容，我們也可以推論，互動強度是很高的。最後，我終於恍然大悟。中國正在偷偷收編我們的科學家，只是科學家們渾然不覺，而我也是到那時才發現。
科學家和我都沒有發覺中國其實正在收買他們。不管他們知不知道友誼公式，中國探員的確運用了這個公式裡的要素，因為這些要素就是人與人之間自然成為朋友的關鍵。這是自然而然的過程，大腦並沒有意識到這是一個巧妙的收編技巧。從此以後，我就以友誼公式的要素來對科學家進行訪談評估，確定是否有外國情報機構企圖收買我們的科學家。我特別請科學家描述旅途中與他人的彼此距離、接觸頻率、相處時間和互動強度。在科學家前往中國之前，我也提醒他們注意中國運用的微妙技巧，以防他們竊取我們的機密。
 
 
友誼公式跟你有什麼關係？
 
接下來在這本書裡會繼續運用友誼公式作為建立友誼的基礎。無論你想要什麼樣的友好關係（短期或長期，隨性或認真），彼此距離、接觸頻率、相處時間和互動強度一定會產生影響。你可以把友誼公式當作房子的地基，就像你跟別人的關係因人而異，每棟房子也可能長得不太一樣，但地基仍然是大致相同的。

最佳賣點

最佳賣點 : 本書作者曾經擔任美國FBI探員與行為分析師，他發展出一套超完美技巧，多次成功收編敵國間諜，讓對方把他當朋友，心甘情願向美國提供機密情報。後來他更將這些方法應用在日常生活中，教讀者如何讀取別人的心，影響對方的看法，將原本的陌生人變成朋友。

試閱文字

推薦序 : 推薦序1
真正的修行，是讓每個人都感到舒服
 
 
其實我從不覺得自己很會交朋友。
因為人際關係這件事，老實說，真的滿難搞的。
在我大學時，有過一群我相當看重的朋友。
你知道的，大學生嘛，一定要有那種能陪著你瘋狂，陪著你放蕩，陪著你哭，陪著你笑，陪著你在打麻將三缺一時說來就來，陪著你想看日出時說走就走，做報告在一起，打電動在一起，追求女生時還幫你點酒精膏畫愛心的那種好友。
當時我與這群好友就是這樣的相處情形。
但，人生中總是有個「但」字讓人膽顫心驚。
畢業之後，在某次我無意間看社群網站時，發現除了我之外，全部的好友都在同一個私密社團中，唯獨沒有邀請我。
或許你也能體會我當時的感受，你推心置腹地對待人，人家卻根本不將你放在心上，那種難過，難以言喻。
於是，就在當天晚上，我將這些曾經「陪著我」的好友們給全刪了，一個不留。
那晚我總共刪去了一百位好友。
事隔多年，有時又想起這件事，難免落寞，或許我們來到這世上是一個人來，走時也是一個人走，但在醫療技術進步的現今，人類平均壽命可是能活到八十歲，八十歲耶！要是這八十年裡你都當個獨行俠，沒有朋友，沒有愛人，親人還跟你很疏離，那這八十年裡，別說寂寞，光樂趣你就少了很多，相當多，比養樂多還多。
只是就像我開頭所說，搞好人際關係這件事，老實說真的蠻難的，有時並非是我們不想交朋友，並非是我們自以為是、趾高氣昂，等著別人來認識我們、伺候我們、關心我們。
而是因為我們真的不知道該怎麼交朋友罷了。
就像我那個晚上的舉動，你說，我真的是不想要這一百個朋友嗎？
其實我只是幼稚地想引起他們對我的關注罷了。
過了幾年，當時被我刪除的一位好友重新跟我連絡上，我們相約碰面，而席間，他對於這事一個字都沒問起，反倒引起了我的興趣。
「我以為你是要來問我幹嘛刪好友的。」聊了大概一小時後，我開口問。
「幹嘛問，反正我也沒什麼在用，而且你都刪了，有必要嗎？」他不假思索地說。
這又引起了我另一個興趣。
「那你怎麼會想跟我聯絡？」
這問題他倒是想了一下。
「可能是你讓人家感覺很舒服吧。」
在這我要先說，他是個男生，性向正常，而我也是。
 
曾經在網路上看過一句話是這麼說的：
「真正的修行，是讓每個靠近你的人都感到舒服。」
或許吧，不管我們到了什麼階段，活到幾歲，人際關係這件事，在我們進棺材前，永遠都是個難題。
然而，舒服這兩個字或許有些抽象，換個方式說，其實也就是讓每個接近你的人感到自在罷了。
就像是心理學家阿德勒說過的：「所有煩惱都是人際關係的煩惱」，因為我們只要生活在群體中一天，就一定會與人產生互動，如果人家跟你在一起時總是感到緊張、害怕、或是無所適從，那麼，別說是對方，我們自己就會先感到不適應了，不是嗎？
但自在，說來簡單，要做，卻也是不著邊際。
而如今，有這麼一本書，將這些不著邊際都化為實際，讓我們能有跡可尋，進而讓自己能成為一個受歡迎的人，你說，這不是比到龍山寺去求月老賜紅線，或是拜狐仙求眼緣來得務實多了嗎？
因為你看完之後，不會再求神問佛說，如何讓人喜歡我。
而是會讓人想迫不及待地直接喜歡你。
 
 PTT名人、新銳編劇    iphone8ss
 
 
 
推薦序2 
你比想像受歡迎
 
 
「欸，阿宅。」對啦，就是在說你。
如果你是個不擅言辭的阿宅，那麼你一定要讀這本書，它會告訴你如何不說一句話就獲得陌生人的青睞；如果你已經是個萬人迷，那你更應該讀讀這本書，你會更了解自己為什麼受歡迎，並且幫助更多人。
一開始發現作者是前FBI探員的時候，我想該不會是本嚴肅到不行，看完就會變成名偵探柯南那樣洞察人心抓出嫌犯的書吧？翻了幾頁後我發現越看越有趣，作者用很多在FBI工作時的實際案例來舉一反三，把收編間諜的技巧，運用在日常生活中，變成我們收服人心的招數。
就好比，你知道怎麼在酒吧不說一句話就成功搭訕吧檯旁的正妹嗎？除了整型整得像金城武，或是不小心掉落一串BMW的鑰匙，你還有其他的選擇。關鍵可能就藏在你的眉毛、身體傾斜的幅度、或是微笑的樣子……等等的枝微末節裡。
又比如說大家常常遇到的問題：「想認識在圖書館遇到的帥哥怎麼辦」、「好想和那個正妹店員當朋友卻不知從何下手」除了每天一直買珍珠奶茶不加珍珠吸引對方注意，或偷偷傳小紙條表達愛意，你知道光是共同處在一個空間，也是增加彼此熟悉度、拉近彼此距離的方式嗎？前FBI探員用最真實的例子，以及公式化的理論依據，來告訴你如何按部就班地接進你的天菜。
 
除了搭訕，更教你如何維持一段良好的關係。
 
年紀漸長以後我們都會慢慢發現，真正留在身邊的知心朋友越來越少，留在電話簿裡看到名字想不起來長相的人卻越來越多。很多人原本一開始的交情不錯，可能是聚會時聊得很熱絡的新朋友，可能是業務上互有往來的夥伴，但不知道為什麼，一段時間過去後，熱度就下降了，甚至，在一次談話以後就開始漸漸和你疏遠。
通常我們會試圖去努力地回想原委。可能是講話的時候冒犯到他了？也有可能是我們提出的方案不能滿足他的需求？但不管怎樣，我們總在事發之後才恍然大悟，在無法挽回之後才感嘆：「如果當下就能注意到該有多好。」
作者提出「聽察說感」四字訣：聆聽、察看、說話回應、感同身受。看似簡單，其實大有學問的談話方式，讓我們在言談過程中，除了滔滔不絕地表達自己的意見之外，更能當一個稱職的聆聽者，藉由一些肢體語言來顯示自己的真誠，也能更精準地解讀我們的表達是不是真的有引起對方興趣，或其實已經踩到地雷。想想，如果我們都能夠及時反饋對方真實的感受，可以補救多少無法挽回的遺憾、少走多少冤枉路呢？
 
最後，很喜歡書中的一句話：「朋友就是那些問『你好嗎』，還會真的等著聽你說的少數人。」
 
而聆聽，不只是聽對方說的話，更是聽那些沒有聲音的肢體語言。
 
PTT名人、暢銷人氣作家    小生

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