溫和且堅定的正向教養 2: 愛太多的父母, 如何透過瞭解自己而改變孩子, 培養孩子的品格與能力 | 誠品線上

Parents Who Love too Much: How Good Parents Can Learn to Love More Wisely and Develop Children of Character

內容簡介

內容簡介 你對孩子的愛，究竟是幫了孩子，還是傷了孩子？ 用盡全力愛孩子，真的是有效的教養方式嗎？事實擺在眼前：有時候「愛」反而使得立意良善的父母，走向控制、溺愛或放縱的極端，使家庭生活變成了親子權力鬥爭，牽扯出無止盡的口角與衝突。 本書的目的，便是幫助家長找出對孩子、對父母來說最管用的教養方針，培養出理想的親子關係；並且刺激家長思考：自己真正想教給孩子的是什麼，同時引導家長在教導孩子時把眼光放遠，想想長期的影響。 本書還能幫助父母建立自信與知識，培養必要的教養技巧，不只用愛，也用智慧來教育孩子。書中有許多實用的教養工具、技術、態度 、行為，包括： ●7個方法，使你脫離「失控生氣→愧疚懊悔」的循環●9個原因，造成父母一再使用無效的教養方式●家庭品格教育的4種基礎●孩子最需要的關鍵7項能力‧孩子缺乏歸屬感時會出現的4種補償行為●如何知道自己是不是一個「愛太多的父母」？●如何進入孩子的世界？●為什麼許多「當下感覺最好的」教養方式，往往不是最佳選項？ 透過書中的內容，父母可以開始協助孩子做出妥善的決定，引導孩子成長為積極、有競爭力的成年人，不但活得快樂、享受人生，也能為周遭的世界做出貢獻。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦（按筆畫）育兒顧問／大樹老師（趙崇甫）家庭醫師／李佳燕《高效能父母》、《孩子為什麼會這樣》作者／李顯文臺灣阿德勒心理學會副理事長、諮商心理師／林上能心曦心理諮商所 所長／周慕姿諮商心理師、亞和心理諮商中心院長、台灣唯一正向教養認證導師／姚以婷諮商心理師／胡展誥／諮商心理師、作家／陳志恆親職教育顧問／陳其正 （醜爸） 國立台北教育大學退休教授／曾端真綠豆粉圓爸、可能教育創辦人／趙介亭寬欣心理治療所所長、臨床心理師、美國正向教養協會家長與學校課程認證講師／鄭皓仁親職教育講師／魏瑋志（澤爸） 蒙特梭利親職教育專家／羅寶鴻

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介簡・尼爾森博士（Jane Nelsen, Ed.D.）教育心理學博士，傑出的心理學家、教育家，加州婚姻暨家庭執業諮商師，猶他州婚姻、家庭與兒童諮商師，美國「正向教養協會」創始人，曾多次在影視名人歐普拉的節目上介紹如何有效的進行正向教養。 她年輕時不到20歲就結婚，總共生了7個孩子。為了撫養孩子，花了11年時間才把大學部唸完。她一直苦苦尋找最適當的教養方式，當過嚴厲的虎媽，也當過無微不至的直昇機父母，但都沒有用，甚至到後來她的孩子開始吸毒、在家後院種大麻。 有一天，學校的教授推薦她採用阿德勒的正向教養法。經過不斷嘗試與實用，她發現這套方法最適合在家庭、學校裡應用。取得教育博士學位之後，她重新整理阿德勒的理論，率先開始把「正向教養」發展成實用課程。學界也因此推崇她是「推廣了大師的理論」之第一人。 如今，她發展出的正向教養課程在全球各地受到廣大歡迎，且已推出18本相關著作，包含最經典、最重要的《溫和且堅定的正向教養》、《溫和且堅定的正向教養2》，以及《跟阿德勒學正向教養》、《跟阿德勒學正向教養--青少年篇》、《正面管教A-Z》（簡體譯本）、《0-3歲孩子的正面管教》（簡體譯本）。而當年在家吸毒、種大麻的孩子，早已成為傑出的經營優秀人才。 雪柔・埃爾溫（Cheryl Erwin, M.A.）婚姻與家庭治療師，開業之餘也擔任講師與訓練員，並參與多本《正向教養》系列書籍的撰寫，現居於美國內華達州雷諾市，也在當地主持一個以親子教養為題的廣播節目。■譯者簡介簡捷師大翻譯所畢業，以故事為精神食糧的自由譯者，因熱愛寫作而踏上譯途。譯有《往復書簡 初戀與不倫》、《美國文案大師私房密技大公開》、《先生白書》等英、日文小說、實用書籍、童書、漫畫共十餘冊。信箱：CCChien.trans@gmail.com

產品目錄

產品目錄 導讀引言第一章 父母真的有可能「愛孩子太多」嗎？第二章 愛太多，傷害也多第三章 愛太多的兩個極端：縱容與控制第四章 什麼叫縱容第五章 愛太多的成因第六章 愧疚感：愛太多的根源第七章 為什麼父母老是用無效的教養方法？第八章 成長的痛苦：從斷奶說起第九章 品格教育第十章 健康的愛：孩子真正的需求第十一章 爸媽請先瞭解自己第十二章 人格特質：你把什麼擺在第一位？第十三章 通往健康愛的橋樑：走入孩子的世界第十四章 實際運用溫和且堅定的教養法結語

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 本書不是灌輸溫馨卻空洞的教養故事或口號，而是鼓勵父母：先改變自己，就能誘發孩子產生行為的改變，同時教導孩子具備解決問題、從挫折中恢復的能力，最終成為身心健康、無需大人擔心的孩子。

試閱文字

推薦序 : ★ 父母師長可從本書中學習掌握阿德勒導向的尊重、平等態度，並實踐兩代間正向的合作關係，以培養孩子的社會興趣。林上能／臺灣阿德勒心理學會副理事長、諮商心理師
 
★ 現代父母常在對孩子究竟要「管多一點」還是「管少一點」之間矛盾衝突，本書提供我們與孩子相處的教養新指引，介於高控制與高放縱之間的智慧教養原則—溫和而堅定，是我始終認同的人際互動法則，最能培養出獨立自主且懂得關懷與尊重的孩子。陳志恆／諮商心理師、作家
 
★ 五十年的教育智慧，值得浸泡其中，感受不同層次的力量。陳其正 (醜爸) ／親職教育顧問
 
★ 溫和且堅定的正向教養，可以培養出自立的孩子性格、以及共好的親子關係，父母可以給予孩子真正需要的愛，而不是威權型的錯愛、或放任型的溺愛，是非常值得學習和實踐的教養心法喔！趙介亭／綠豆粉圓爸、可能教育創辦人
 
★ 缺乏智慧的愛與教養，反而更傷害孩子。謝謝作者指出許多現今成人對待孩子的錯誤方式，並提供更有智慧的方法來幫助孩子成長。羅寶鴻／蒙特梭利親職教育專家
 
★ 內容周詳，範圍全面，書中有詳細的建議，可幫助父母們用愛心教養出獨立、抗壓力強的孩子。Richard Bromfield博士，哈佛大學醫學院教授
 
★ 父母付出「沒有智慧的愛」，反而會傷害孩子。本書可以幫助你採用更有智慧的方法、對孩子更有益處的方法，付出你的愛。Richard Eyre，紐約時報第一名暢銷書《教導孩子價值》作者
 
★ 本書的訊息直接又詳細，適用不同年齡的孩子和不同的家庭關係。這是一種符合常識的教養原則。Leslie Hayes, 青少年飲酒、禁藥輔導團體創辦人
 
★ 本書幫助我們與孩子溝通，也幫助孩子培養出自信與尊嚴。Bruce Ettinger,，兒童協會執行董事
 
★ 許多父母告訴我，他們實踐了書中的方式，非常有用！這是第一次碰到真正對人有幫助、能讓大家擁有能力的教材，可以改變我們的家庭。Karen Pierce, HCA Portsmouth Pavilion

試閱文字

內文 : 第一章  父母真的有可能「愛孩子太多」嗎？
       
    所有父母都愛自己的孩子，但每個人對「愛」的定義不同，表達方式也不同，但親子之間的羈絆幾乎是神聖的。書籍、藝術、音樂，甚至連廣告都歌頌著珍貴的童年時光。大多數的父母都會告訴你，他們曾凝視搖籃裡沉睡的嬰孩許久，享受這段美妙的時光，感受新生命的份量和喜悅，以及隨之而來的責任。父母知道他們肩負莊嚴的義務，必須保護、養育、珍愛自己的孩子；父母也知道這是個機會，他們會與孩子一起開懷大笑，彼此陪伴，珍惜孩子生命中的每一個「第一次」：第一顆牙齒、第一個字、第一次走路、第一天上學，一直到第一次約會，然後終於抱了第一個金孫（當然，我們都希望這一天別來得太早）。親子之愛至此又開始下一個循環，迎接新的世代。
 
        我們都明白，愛是奇蹟。許多人永遠不能忘記我們在生命中真正感受到愛的時刻（那些未曾真正感受到愛的人，也憧憬著自己有朝一日能有這樣的機會）。父母對親生孩子的愛是如此強烈，懾人心魄。人類的愛是沒有極限的。難道不是嗎？
 
        許多人覺得，父母怎麼可能愛得「太多」？事實上，愛不是問題；問題是父母打著愛的名號所做出的選擇。通常，這些選擇一開始造成的後果並不明顯，但等到後果浮現，又已經太遲了。
 
        現在，我們鼓勵父母重新審視自己對親子教養的觀念，以及自己用什麼方式經營親子關係。父母也應該瞭解，有時候扮演最慈愛的父母，對孩子來說其實不是最好的處理方式。我們無意攻擊或責備家長，我們常與爸爸媽媽們來往；最重要的是：我們自己也是孩子的媽。把孩子教好難如登天，我們太瞭解了。我們只希望幫助家長意識到，自己以愛為出發點做出的決定，會對孩子造成什麼樣的長期影響。
 
愛太多，很正常
        如果你也是一般的父母，那麼多少會有點「愛太多」的傾向；事實上，幾乎所有父母都太愛自己的孩子了（也許除了極少數有心理疾患，完全沒辦法愛的人之外）。接下來就讓我們花點時間，看看你是不是也有下列傾向吧。（沒關係，這些事我們都做過。）
 
過度保護
        過度保護的家長，總是沒發現自己的孩子早已能獨立自主。孩子在遊樂場玩爬格子的時候，他們不放心讓孩子爬上最頂端；他們不准孩子在家附近騎腳踏車；他們竭力防止孩子碰上任何可能會傷害幼小心靈的場面。隨著孩子漸漸長大，過度保護的父母開始預防孩子犯錯，卻沒有告訴孩子，犯錯的價值在於從中學習，犯錯是磨練能力和辦事能力的大好機會。
 
        為人父母當然必須保護孩子的安全，但是過度保護反而容易造成孩子畏畏縮縮，對自己的能力失去信心。在這種情況下，有的孩子會反抗緊迫盯人的父母，造成各種家庭衝突。過度保護不僅會消耗父母大量的心力，孩子通常也不領情。幾乎沒有孩子會認同家長過度保護的理由。
 
出手救援
        出手救援孩子的父母，常常在早上九點零七分衝到學校，手上拿著孩子忘了帶的作業（可能還是爸媽幫忙寫完的，因為小朋友一直拖到最後一刻才動工），或是麥當勞外帶的午餐（因為孩子忘了把媽媽精心準備的便當帶出門）。
 
        這類父母碰到孩子出現不當行為的時候，往往代為向老師求情；他們會直接沒收孩子從雜貨店偷拿的糖果，而不是要求孩子拿回店裡，自己面對老闆的斥責。他們幫青少年付清漏繳的汽車保險金，而不是嚴格執行事前的約定，收回孩子開車的權利。這些父母會告訴你，「他只是個孩子嘛。」到最後，出手救援的父母反而心裡出現了疑惑：為什麼自己的孩子永遠學不會負責？
 
縱容
        大多數人都聽說過，縱容對孩子沒有好處。但是，比起嚴格執行所有規定，「放任」實在是簡單太多了！放任之後，有時父母會突然覺得應該要給孩子一些空間自由成長，讓他們探索世界，免得孩子被一句不由分說的「不行」扼殺了創造力和自尊心。這時卻發現孩子還沒有發展出自律、自制、體諒他人的能力……這樣的現實，無情地喚醒了這些父母。這些「被寵壞的小鬼」不受人喜歡，這樣也使得縱容的父母十分受傷，心裡不是滋味。
 
過度控制
        過度控制這件事有點複雜，它看起來並不像是愛的表現。對孩子說教、責備、處罰，替孩子決定所有事情等等行為，或許無法讓人感動到淚眼朦朧，但是有這種傾向的父母往往會說：「我太愛你了，怎麼能讓你變成沒家教的小孩。」同樣地，事實證明孩子大多不會接受父母過度控制的作法，反而會以行動反抗，或是改採偷雞摸狗的策略，在爸媽看不到的地方依然故我。家長之所以選擇控制孩子，通常是誤以為控制之外唯一的選項只有縱容。事實上，這兩個極端之間還有許多可能的做法，稍後我們會詳加討論。
 
在孩子哭鬧、撒嬌、發脾氣的時候妥協
        滿足孩子的願望，看見他們快樂得整張小臉都亮了起來，是件很有趣的事；不有趣的則是看見孩子哭鬧、耍脾氣。許多家長在刻苦的環境裡成長，兒時無法獲得自己想要或需要的東西，因此發自內心想給孩子更好的生活。也有的家長只是受不了孩子在玩具店、超級市場裡發脾氣時，得在眾目睽睽下處理孩子的情緒問題，還得忍受群眾譴責的目光。不論原因為何，古靈精怪的孩子馬上就學會利用這個機制，只要父母妥協了一次，相同的情況保證一而再、再而三上演。
 
為孩子做了太多決定
        不少父母會為孩子做決定，認為這樣可以保護孩子免於犯錯。然而，唯有在犯錯的時候，孩子才有機會從中學習。有的父母很想直接告訴女兒：「不要浪費那麼多時間練習啦啦隊，結果只會讓妳失望。」但是，假設愛迪生研究燈泡失敗了四、五十次的時候，他媽媽就擔心失敗會傷害他的自尊，於是說服他放棄這個瘋狂的點子，那會發生什麼事呢？
 
        我們常說，比起父母不斷嘮叨、耳提面命，還不如讓孩子交報告的時候拿一次F效果來得好。大多數父母聽了這個建議，都會覺得很震驚。有的父母直接幫孩子完成報告，其實這是對孩子最不好的做法。以上的說法，這不代表我們鼓吹讓孩子自生自滅。其實，父母可以用支持、鼓勵的態度，幫助孩子探索自身行為造成的後果，從中學習寶貴的教訓。
 
溺愛
        溺愛的父母發自內心相信，孩子要是不穿名牌牛仔褲、明星球鞋，沒有天天吃到麥當勞，沒有最新潮的玩具，就活不下去。這類父母認為，在孩子房間裡擺一台最先進的3C產品，是一種「愛的表現」。
 
        這些父母也最常煩惱，不知該如何叫孩子打掃房間（還有客廳、廁所、院子），或是不懂孩子為什麼每弄壞一個玩具就立刻吵著要買新的（沒錯，這些孩子常常弄壞玩具）。這種父母沒有搞清楚的是，孩子一旦在物質上受到溺愛，只會理所當然地認為自己在其他方面也該獲得同樣的寵愛。
 
不合理的期許
        這類父母早在孩子出生前，就為他報名了最好的托兒所；他們為一歲大的孩子買電腦，兩歲的時候展開閱讀計畫，家裡到處貼滿了單字卡。他們送四歲的小孩去學高爾夫，因為高爾夫球場是未來談生意的好地方。孩子開始上學之後，這些父母想盡辦法讓孩子擠進資優班。他們耗費龐大的心力與孩子爭執課業問題，他們認為孩子要是成績不好，就會淪為人生的失敗者，而無數相關研究已經證實這是錯誤的想法（稍後會進一步討論這個問題）。這類父母常搞到孩子有憂鬱傾向，因為孩子認為父母的愛是有條件的，不允許他們自由成長。這樣的孩子必須經過長時間的治療、諮商，才能慢慢走出傷痛。在不合理期待中長大的孩子，有的一輩子拚命達成父母的期望，有的則是選擇放棄、反抗，頹廢度日。
 
沒有要求孩子對家庭做出貢獻
        童年應該充滿快樂時光和神奇魔法，不是嗎？而且，反正孩子永遠不會用正確的方法做家事，也解決不了問題，家長們也覺得自己動手比較快，還不用想盡辦法逼孩子做家事呢。有這種觀念的父母，會把自己弄得精疲力盡，心中滿是埋怨。這些爸媽要是知道他們的孩子有多氣餒，一定很驚訝吧！當然，命令孩子做不想做的事，孩子一定會反彈。不過，如果父母讓孩子一起解決問題，便能大幅提升孩子配合的意願，孩子也可以從中學習重要的生活技能。參與感能帶來歸屬感、親密感、自信心，以及更積極的合作意願。（稍後我們會再詳談這一點。）
 
為了提升孩子的自尊而過度誇獎
        不管孩子做了什麼，這類父母總會說「好厲害！」「你好棒！」他們把「一百種讚美孩子的方法」小卡貼在冰箱上最顯眼的地方，因為大家都說讚美可以為孩子建立自尊心。孩子所有的作品，他們都拿去裱框，家裡的牆壁掛得密密麻麻都快沒有空間了。但這樣的父母們不知道，過度讚美只會使得孩子失去自我、盲目追求他人的讚美；過度讚美無法教養出自信、有創意的年輕人。
 
怪獸家長
        如果別的小朋友對自家孩子不友善，這類父母會把他們趕回家。這些家長會告訴隔壁的史先生，他家的玻璃窗本來就有裂痕，孩子打出去的那顆球沒有碰到窗戶。他們向校方堅持，是數學老師教得不好，孩子才會被當。一看見這些父母，不分大人小孩總是紛紛走避。怪獸家長教出來的孩子，認為自己不必為任何事情負責。
 
讓孩子當家裡的霸王
        這類父母總是以孩子的需求為優先。他們常常訂披薩，因為孩子老是想吃；他們每年都去迪士尼樂園，因為孩子想去；爸媽從來不會在週末同時外出，因為孩子會想念他們、會哭鬧。這些父母過得毛躁而哀怨，不過他們的孩子倒是很開心。這不是最重要的嗎？可是，最後爸媽發現，孩子好像也不是真的開心，這時他們才終於警醒。孩子不會因為父母的犧牲而學會感恩，反而不斷撒嬌要求更多；一旦事情不如願，這些孩子便會大發脾氣。
 
長時間工作，換取富裕的物質生活
        凡是為人父母，都希望自己的孩子能住在良好的環境，念優秀的學校，過快樂的生活。事實上，父母外出工作並不會影響小孩的發展；飽受爭議的婚姻與家庭諮商師蘿拉博士（Dr. Laura Schlessinger）大肆宣揚媽媽出外工作對孩子造成的傷害，但這個說法並沒有任何根據。不過，有的家長選擇將所有時間、心力投注於工作，全力改善孩子的物質生活，卻困惑地發現他們沒有時間與家人相處，無法滿足家庭成員的期待。這些家長投資了大把的時間在「打造未來」，沒時間與孩子和配偶相處卻又使他們內疚，因此更容易溺愛孩子以彌補自己的罪惡感，形成惡性循環。長期下來，這種生活對家裡的每一個人都沒有好處。
 
片面決定孩子該成為什麼樣的人
        這類的父母總愛大肆炫耀子女在學業、競賽上的成就，搞得同事和鄰居不堪其擾；或是堅持兒子未來要成為鋼琴家，但鄉親父老全都知道，他們家的兒子把所有時間都拿來鑽研汽車引擎。爸媽真的最懂自己的孩子嗎？還是想把牽牛花種成一叢玫瑰呢？這些父母所愛的，到底是自己的孩子，還是他們投射在孩子身上的理想？
 
爭搶孩子的監護權
        沒錯，真心愛孩子的家長應該擁有孩子的監護權。但是萬一深愛孩子的好家長不只一個呢？有的父母為了爭奪監護權，一戰就是好幾年，孩子只能在雙親之間顫巍巍地走鋼索。這些父母從來沒有多花時間「走進孩子的世界」，真正理解他們為了「愛孩子」，對孩子造成了什麼樣的傷害。有時候對這些孩子而言，根本沒有「從此幸福快樂」的圓滿結局。
 
允許孩子永遠待在舒適的老巢
        孩子滿了十八歲之後，父母還是會愛得太多嗎？現在好工作這麼難找，房租這麼貴，他又不好好吃飯……美國的統計數據顯示，二十五歲以上仍然住在父母家裡的「大孩子」人數，近年創下了歷史新高（通常是因為孩子無法獨力負擔從小習慣的生活型態）。還好這些父母很愛自己的孩子――看來他們還要一起生活一段時間！
 
★★★★
 
        如果你符合上述任何一項行為（大多數的父母都符合了不只一種），那就代表多少也有愛太多的傾向。現在你應該已經理解，為什麼我們會認為愛得太多只是一種人性，也是教養過程中的一部分。不過，你應該也注意到了，這種做法長期來看對孩子沒有任何好處。簡而言之，這就是我們對「愛太多」的定義：父母以愛為名做出某些行為，但這些行為對孩子並沒有好處。
 
        好消息是，愛太多是人之常情；更棒的是，你可以改善自己的教養方式，為孩子做好準備，在現今的世界裡獲致成功——我們對成功的定義是「成為社會中快樂、有貢獻的一員」。孩子的快樂來自父母無條件的愛，同時他們也學到了必備的生活技能，為勇氣與自信打下基礎，養成能力，實現自己的夢想（而不是爸媽的夢想）。這些孩子能對社會做出貢獻，因為他們瞭解奉獻與互助在家庭、校園、社群之中的重要性。

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