讓傷痕說話: 一位精神科醫師遇見的那些彩虹人生 | 誠品線上

讓傷痕說話: 一位精神科醫師遇見的那些彩虹人生

內容簡介

內容簡介 我是一個精神專科醫師，特別的是，我專門傾聽那些彩虹病人的苦惱。對他們來說，彩虹是一個繽紛的祝福，卻也是深受痛苦的詛咒…在門診中，我承接著每個裂解的生命，拼湊受難的地圖。彌補創傷的方式，不是蠻橫地縫合，而是讓傷痕開口說話，讓游離的心靈選擇自己的處方。這個門診，終究不是為了治療誰，只不過是為了讓彼此，多一點點溫度。「開設同志諮詢門診的目的，就是希望有一天，再也不需要這個門診！」帶著這樣的冀盼，徐志雲醫師寫下了診間看到的彩虹人生。這14篇故事，有些驚心動魄，有些啼笑皆非，更多的是於心不忍。故事的主角或許不特別，就在你我身邊，有男同志、女同志、跨性別；故事的話題或許不有趣，講家暴、宗教、藥物、性文化、變裝癖，還有更多自我認同與社會認同的問題。以及，他自己的出櫃故事。診間不過是社會的一隅。我們在此看到了片段的事件、濃縮的情節、拓印之後的憂鬱。外面世界的人生，卻是更連綿不斷的驚心動魄。生命總會有傷，但在傷痕過後，期望能保有最基本的公義，讓每個人相信自己值得被愛，並且，願意愛自己…◎特別附錄「同志親友的考古題」Q＆A從醫學、遺傳學等科學角度，解答同志親友在診間最常見的提問。而這些問題，很可能也是你我身邊最常聽到的質疑與問題。

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦金曲歌后／aMEI立法委員／尤美女導演／王小棣作家、精神科醫師／王浩威簡單哲學實驗室共同創辦人／朱家安台灣大學歷史學系助理教授／呂世浩婚姻平權大平台總召集人／呂欣潔作家／李屏瑤電影導演／周美玲政治大學台灣文學研究所副教授／紀大偉同志圖文插畫家／桃色壞男孩台灣大學建築與城鄉研究所教授／畢恆達政治大學台灣文學研究所教授／陳芳明歌手／陳珊妮立法委員／許毓仁台大醫院精神醫學部主任／黃宗正《日常對話》導演／黃惠偵榮格分析師、精神科醫師／鄧惠文台灣性別平等教育協會創會理事長／蘇芊玲詩人／羅毓嘉「或許在社會生存的本質使我們覺得困難，也許我們無法免除於世界的傷害，但我們仍要相信，自己值得被愛，正如徐醫師遇見的彩虹人生，每一個生命都應該被好好擁抱、善待。」－－立法委員／尤美女「對於一般人來說，這本書是你理解身邊可能的同志朋友的好機會。對於考慮出櫃的同志和憂心小孩性傾向的家長，這本書讓你知道你可能有哪些未來。」－－簡單哲學實驗室共同創辦人／朱家安「這本書用溫暖但堅定的筆觸，描繪出真實人生的樣貌，盼更多的人能看見我們彼此身上都有相似的傷痕，以及傷痕背後的力量。」－－婚姻平權大平台總召集人／呂欣潔「謝謝志雲醫師帶著強大的同理心，去理解所有身陷困局的人們，也謝謝他以慈悲的胸懷，把這些血淋淋的現實，平靜的述說給更多人體會，撐大更多同理的空間。」－－電影導演／周美玲「徐志雲醫師青年才俊，卻早就已經在同志運動界耕耘多年，甚至還是在頂尖醫院開設「同志諮詢門診」的先驅者。《讓傷痕說話》就是他在這門診中所見所聞的重整與重述，令人讀來許多感觸。」－－政治大學台灣文學研究所副教授／紀大偉「志雲的文筆驚人地好，透過文字把診間的互動化為生動的舞台，讀者彷彿身歷其境。苦難的人生在他幽默的筆鋒下，讓讀者也能產生同理的理解，進而探問產生這些現象背後的根源。」－－台灣大學建築與城鄉研究所教授／畢恆達「徐志雲在字裡行間，總是以同理心去了解來尋求諮詢的同志心情。他有一個博大的胸懷，可以容納各種無法想像的故事。這本書寫出了許多被遮蔽的故事。…每個故事都非常精采，甚至某些情節也令人難以置信。」－－政治大學台灣文學研究所教授／陳芳明「其實每個人都在不停詮釋著所謂的完美自由，然而這樣的自由必須伴隨著責任，伴隨著體諒關於身份認同的追尋，更伴隨著尊重每個人在這個世界所留下的軌跡。《讓傷痕說話》這本書所期望牽動你我前進的方向。」－－歌手／陳珊妮「這本書教導『櫃外』的人去了解那些在自己身邊卻久久不敢出櫃的人；也讓躲在櫃子深處的朋友們了解到，在這個巨大的宇宙裡，你並不是孤單一人。」－－立法委員／許毓仁「作者文筆生動俏妙，恍如將診察室的現場帶到讀者面前，除了讓我們了解在人間有各式各樣的不同生命狀態存在以外，也增加我們對這些人生活方式與困境的了解。我非常樂意向大家推薦此書。」－－黃宗正台大醫院精神醫學部主任「警語：本書不是一本溫馨的門診故事集，根本就是同志家庭版的《你的孩子不是你的孩子》…透過他的文字，直擊一場又一場家庭自由搏擊賽中的拳拳到肉，甚至是刀光劍影，修飾不了的斑斑血跡與淚痕。」－－《日常對話》導演／黃惠偵「透過說故事與聽故事，徐醫師對台灣同志環境和性平教育的情深意切，躍然紙上，從頭到尾。」－－台灣性別平等教育協會創會理事長／蘇芊玲「志雲的這本書帶領每一個讀者進出親密關係、家庭倫理、世代與宗教的差異，性別豈只是一個冰冷的詞彙而已，如何愛自己，愛你的家人，你的友朋與伴侶，才是每一個人在人生道途上終極的修煉。」－－詩人／羅毓嘉

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介徐志雲1982年生，金門人。台北醫學大學醫學系畢業，精神科專科醫師、兒童青少年精神科專科醫師。目前在金門醫院工作，也在台大醫院兼任開設同志諮詢門診。幼稚園時喜歡紫色，國小喜歡藍色，國中以後最喜歡白色跟黑色，現在喜歡彩虹。在台灣同志諮詢熱線協會當義工十多年，現在擔任理事長。 在社運與醫療當中，經常看到扭曲的事實可以害人多深，也看到醫學和社會的語言還有許多扞格不入的地方，希望能做點事縫補這些缺憾。寫些真實人生的故事，是期待在社會湍急的評斷之中，留下每個人能夠立足的地方。

產品目錄

產品目錄 自序：期待這門診不被需要的那一天1同志與他們的父母們2一個家庭，兩個衣櫃3醫生，我不是同性戀4我這樣上不了天堂5昌叔6寂寞瑪莉亞7同志重考班8愛妳，愛到一起死9魯蛇人生10一首搖滾上月球11我再也不會看我男友的手機了12只有「煙」，我才有信心13出櫃的溫度－－我的故事14我們必須記得附錄那些同志親友的考古題讀後／真摯推薦以平常心欣賞多彩的人間／畢恆達我們一起來出櫃／陳芳明現代社會所監控的同性戀／紀大偉以診間稜鏡，折射出璀璨之光／羅毓嘉學會勇敢，面對彩虹人生／蘇芊玲我們都需要看見／黃惠偵包容與尊重不同的生命狀態／黃宗正為什麼這個社會需要出櫃？／許毓仁因為不一樣，才更加美好／陳珊妮驚濤駭浪的真實人生／周美玲直視傷痕，一路並肩走過／呂欣潔打開眼睛，看見社會的真實／朱家安每個生命都該被好好擁抱／尤美女

商品規格

試閱文字

推薦序 : 【推薦文】
以診間稜鏡，折射出璀璨之光
詩人 羅毓嘉

彩虹的顏色是六色，或者七色，其實並不是最重要的問題。光譜裡頭的顏色，是人類為了指物命名而為的定義。其中有多少的細微分別，是不能以語言所盡述的？志雲這本書，以精神科的診間為稜鏡，讓「同志」——更精準地來說，各種性與性別的少數——穿透過去，折射出哀豔而璀璨的光芒。
作為少數，在志雲筆下現身出櫃的一個個飄搖的身影，人生在世自然不會是輕鬆的，然而也唯有如此，才能了解、同理那各色故事、各樣人生。志雲的這本書帶領每一個讀者進出親密關係、家庭倫理、世代與宗教的差異，性別豈只是一個冰冷的詞彙而已，如何愛自己，愛你的家人、你的友朋與伴侶，才是每一個人在人生道途上終極的修煉。而首先承認自己的不完整、脆弱，與憂懼——溫柔地聆聽，將為我們打開每一扇櫃子的門扉，讓光照亮每個角落。祝福這本書。


【推薦文】
學會勇敢，面對彩虹人生
台灣性別平等教育協會創會理事長、現任監事 蘇芊玲

每個人都有獨特的生命故事，但許多人的難以言說。 好不容易說出口，還不一定有人聽得懂。
這是一本關於說故事和聽得懂故事的書。說故事的是世代與面貌各異的同志，扮裝者、變性者、身心障礙者、HIV感染者、BDSM愛好者、親密關係暴力者、自殘者、藥物成癮者……以及他／她們的重要他人。
聽故事的徐志雲醫師，不僅聽懂他／她們纏繞著性別身分的種種跌宕起伏，也協助他／她們找到力量和可能性。
我們不是徐醫師，沒有他深厚的醫療背景和診間經驗，但我們一定可以從他的聽懂與看見之中，得到許多關於溝通與關係的啟發；也學習到以幽默、自在，還有勇敢，去面對自己的以及周遭的彩虹人生。
透過說故事與聽故事，徐醫師對台灣同志環境和性平教育的情深意切，躍然紙上，從頭到尾。

【推薦文】
我們都需要看見
《日常對話》導演、《我和我的T媽媽》作者 黃惠偵

警語：本書不是一本溫馨的門診故事集，根本就是同志家庭版的《你的孩子不是你的孩子》，只是在徐醫師筆下的故事沒有一絲科幻色調，更像是實況轉播一般，讓人透過他的文字，直擊一場又一場家庭自由搏擊賽中的拳拳到肉，甚至是刀光劍影，修飾不了的斑斑血跡與淚痕。
為什麼要推薦大家來閱讀這些傷痕故事，觀看他人之痛苦？我想原因很簡單。當這位人在現場的精神科醫師，以一種無比溫柔的方式，轉播著人們的遍體鱗傷，不論是站在場邊或是同在場內的我們，都再沒有任何藉口不去看清那些傷痕的來由。我們都需要看見，並且學習不再讓彼此身上帶著傷。

【推薦文】
包容與尊重不同的生命狀態
台大醫院精神醫學部主任 黃宗正

徐志雲醫師是台大精神醫學部優秀的兼任主治醫師，在住院醫師訓練期間就表現出一貫謙和、積極、負責的態度。訓練結束後，在本部開設全台第一個精神科的同志諮詢門診，延續他過去對於同志諮詢的義務工作。這次更進一步撰寫《讓傷痕說話》這本精彩好書，提供社會廣大民眾對性別平權議題有更深入了解的機會。
對我而言，本書最大的啟示是單一價值觀的危險，而這不只針對性別平權的問題，其實日常生活中，早就有許多類似現象一再被提出來討論。比如父母的單一價值觀，認為一定要有好成績，傷害了許多孩子的自尊，甚至以死抗拒。歷史上希特勒的極端單一價值觀，造成了將近六百萬猶太人的死亡，血淚斑斑。其實，即使是所謂「一般正常人」中，各種現象（身高、體重、智力、血球數量等）也常是以正常曲線分布，從零到一百都有，所謂的「正常」區分點是人為的，並非普世皆準。如果切在二十五以上是正常，就有二十五％的人變成「不正常」，如果切在四十以上是「正常」，就有四十％的人變成「不正常」，有誰能說這樣的區分是對的呢？
性別認同與取向也是如此。臨床上的確有天生就喜歡同性、生理性別與心理性別認同不一致的案例，他們不是故意要與社會大部分人唱反調。精神科的領域常見的思覺失調症與自閉症個案，許多都是先天生理因素使然，我們整個社會還是盡量想辦法包容他們，接納他們，因為他們是我們的孩子。了解天文物理的人都知道，人類的視覺只能看到有色光，人耳能感受到的振動頻率範圍約為二十至兩萬赫茲，這範圍以外的音頻聽不到。若就能夠看到、聽到完整光譜音譜的「外星人」而言，人類等於是自閉症的患者。重要的不是去區別那麼多所謂「不正常」的人，而是去理解生命狀態的多元差異，並包容、尊重及協助，這才是理想社會應該要努力的方向。
對於一般不了解性別認同和性別取向議題的人， 這本書會是很好的入門，因為書中除了介紹各種代表性案例外，還介紹相關觀念以及特殊名詞，比如：T、婆、兔子、BDSM、櫃父母、手天使等。作者文筆生動俏妙，恍如將診察室的現場帶到讀者面前，除了讓我們了解在人間有各式各樣的不同生命狀態存在以外，也增加我們對這些人生活方式與困境的了解。我非常樂意向大家推薦此書。

【推薦文】
為什麼這個社會需要出櫃？
立法委員 許毓仁

接觸婚姻平權議題開始，因為對許多不實且針對同志族群的謠言感到生氣與不捨，讓我被媒體封為「新戰神」。同時也因為這個緣故，有越來越多的同志朋友們來向我訴說他們自己的故事，讓我開始重新思考：「為什麼這個社會需要出櫃？」
從成立大哉問(The Big Question Conference)，到後來的TEDxTaipei，甚至是後來站在立法院的質詢台上面，「問一個最有價值的問題」一直是我的中心思想。
而「出櫃」這個行為，不正是因為我們這個社會給同志太多的框架限制，讓他們無法好好做自己、選擇自己喜歡的對象嗎？如果我們每個人都可以尊重他人的喜好、每位父母都自然接受孩子的性取向，抑或是在職場上不再以性取向作為評估他人品德的標準，我們還有必要進行「出櫃」的動作嗎？
法律的修訂可以保障有形的權益，但歧視卻是無形的。這些根深蒂固在我們腦海裡的偏見與歧視，需要被再教育。這本書教導了「櫃外」的人去了解那些身邊久久不敢出櫃的人，也讓躲在櫃子深處的朋友們了解到，在這個巨大的宇宙裡，你並不是孤單一人。
願我們有一天不用因為性取向而被同學霸凌；不用因為性取向而被公司開除；也不用因為性取向而被家庭放逐。
願我們有一天都不需要向這個社會出櫃。

【推薦文】
歌手 陳珊妮

大部分的人都會因為「不一樣」而慌張。
那是當年剛開始做音樂的我，每天都必須面對的課題。做著和別人不一樣的音樂，另類在當時還是嶄新的字眼，微微透露著排擠和貶意；穿著唱片公司默許，但是跟誰都不搭的衣服，從來搞不懂主流的定義的審美。想聊音樂想聊女性意識，想聊觀點獨特的有趣話題，更加感受到自己被迴避和排擠著。我才驚覺原來一點點「不一樣」，在一般人的日常，竟然是如此劇烈的尷尬與衝擊。
現在的我對於人生，能有那麼一點點的確定，也是當年花了好一段時間，才找到與自己的相處方式──單純地接受自己。接受自己的長相，接受自己的身材，接受自己的才能有極限，然後你會開始接受這個世界上，竟然那麼多從來不了解的事物。
無需給予評價、說上好壞，不過就是在心底挪出一個小小的位置，讓一些東西就那樣存在著。然而最簡單的接納，讓我聽見這世界上更美的聲音，被幾件衣服幸福擁抱過，也認識了同志諮詢熱線。
我很慶幸這些年來，找到一個視野獨特的位置，在最靠近大多數人法則的地方，看見那些不一樣的選擇。這讓我有能力突破線性邏輯，有勇氣選擇人生的方向，提醒更多人以自身擁有的權利規劃未來，期許我們都能更有把握地做自己喜歡的事，愛自己喜歡的人。
每次修法的鬆動，每次心情的碰撞，其實每個人都在不停詮釋著所謂的完美自由，然而這樣的自由必須伴隨著責任，伴隨著體諒關於身分認同的追尋，更伴隨著尊重每個人在這個世界所留下的軌跡。
《讓傷痕說話》記錄了那些婉婉的訴說。
我們都在努力著，把家的定義還給每個相愛的人，悉心拿捏著關於制度與愛的寬容度。我只想告訴你們，我覺得這個世界，因為同志，因為那些與我不一樣的人，變得更美好了。

【推薦文】
驚濤駭浪的真實人生
電影導演 周美玲

人性曖昧，人生好難。最黑暗的心思，只能在精神科醫師的診間，偷偷洩露出一道小小的線索——那線索，可能是一道手腕上的刀疤；可能是手機裡的一條祕密簡訊；可能是一閃而過的哀怨眼神……
然而，這些小小線索所揭開的真實故事，卻是如此驚心動魄、動人至深。
即使志雲醫師已經用他的專業態度、冷靜口吻、客觀描述、輕描淡寫地娓娓道來，我們也不難讀出門診當中的驚濤駭浪。
這些門診個案，不只戲劇張力十足，更具有發人深省的強勁力道。而這些故事，都是真實的人生。
謝謝志雲醫師帶著強大的同理心，去理解所有身陷困局的人們；也謝謝他以慈悲的胸懷，把這些血淋淋的現實，平靜地述說給更多人體會，撐大更多同理的空間。希望這些尊重、這些努力、這些諒解、這些愛，都能幫助台灣成為一個更有同理心的淨土。

【推薦人】
直視傷痕，一路並肩走過
婚姻平權大平台總召集人 呂欣潔

這本書用溫暖但堅定的筆觸，描繪出真實人生的樣貌，盼更多的人能看見我們彼此身上都有相似的傷痕，以及傷痕背後的力量。
徐醫師文如其人，知性、清晰、直指人心，且充滿溫度。我與徐醫師相識十五年，一路看著他為同志社群的心理健康與精神醫療投入各種努力，這真的不是一件容易之事。知道他這一路來的辛苦，為的是讓同志社群與他們的家人們，能夠取得更友善、更完整的心理支持與醫療協助，這絕非一朝一夕能完成之事。
每個同志，在成長與認同的過程當中，難免帶著傷痕，要建立足夠的社會支持網絡，我們得直視傷痕，閱讀本書，便是直視的第一步，希望最終大家都能活過傷痕，一路並肩同行。

【推薦人】
打開眼睛，看見社會的真實
簡單哲學實驗室共同創辦人 朱家安

台灣社會有些人認為同志不正常，這種不友善的氛圍不但讓同志過得更糟，也讓懷疑自己有同性戀傾向的人難以確認、求助、找到同伴。社會不理解同志，這種不理解形成的氛圍讓同志難以理解自己，進而陷入更弱勢處境。
面對這個多元社會的困境，徐志雲醫師分享的各種故事協助所有人打開眼睛，看見社會的真實，也看見我們不能改變、可以改變和應該改變之處。
對於一般人來說，這本書是你理解身邊可能的同志朋友的好機會。對於考慮出櫃的同志和憂心小孩性傾向的家長，這本書讓你知道你可能有哪些未來。書末整理的性別知識QA，則為上述議題帶來了相關的科學意見，讓我們可以在同一個事實基礎上討論。

【推薦人】
每個生命都該被好好擁抱
立法委員 尤美女

民間團體最近公布的調查顯示，約五成的青年在成長過程中曾因性傾向或性別特質而遭到歧視；學者研究亦發現有近六成的同志在兒童及青少年時期曾遭受霸凌。
帶著這些歧視與霸凌的傷痕，有些人幸運地長大，有些人卻永遠停留在十五歲。或許在社會生存的本質使我們覺得困難，也許我們無法免除於世界的傷害，但我們仍要相信自己值得被愛，正如徐醫師遇見的彩虹人生，每一個生命都應該被好好擁抱、善待。

試閱文字

自序 : 期待這門診不被需要的那一天
 
    我開設同志諮詢門診的目的，就是希望有一天，再也不需要這個門診。
    精神醫學一直是個邊界瀰漫的學門，雖然是以醫療和疾病作為出發點，卻幾乎不可能只看疾病，更多的時間踩踏在因疾病而蔓延的生活困境，或是因生活困境所蔓延而生的疾病。
    同志議題在精神醫學當中更顯曲折，同性戀和跨性別在精神醫學中都走過疾病化與去病化的歷史，理應和精神科一刀兩斷。但是現實世界如此顛簸，即便我們都很清楚，同志只是正常人的一種，同志依然背負著眾多的歧視與汙名，因此不論是否罹患精神疾病，都可能在某些時刻與精神醫療交會。
    我從大學開始加入同志諮詢熱線協會當義工，進入機關學校演講同志議題，也不知天高地厚地帶領同志的父母親友支持團體，這成為我後來變成精神科醫師的重要養分。
    雖然目前在台灣，已有包括同志諮詢熱線協會在內的許多民間組織長期關注同志議題，提供第一線的服務，公部門也越來越願意挹注人力與經費，朝向更友善的社會邁進；但我們都很清楚，廣大的同志族群長期以來被忽視，需要各種不同層面的資源協助。因此，我在台大醫院精神醫學部開立了專門的「同志諮詢門診」，提供各種多元性別、性傾向、性少數族群與其親友的諮詢，以結合第一線的醫療支援與轉介。
    這本書是這些年來在同志諮詢門診當中的點滴集結，其中笑淚交織，但更多的是關係的緊繃與情感的拉扯。在醫學上，身體的傷需要發炎反應，才能抵抗病菌、癒合傷口。心理的傷也需要發言，讓傷痕能夠為自己說話，讓失語者的心靈得以痊癒。
    為了保護個案隱私，故事中個人化的資料已做了大幅度的更動，名字皆為化名。有些故事經由當事人的同意保留大部分的原汁原味，也有某些故事的情節做了相當的修改與裁剪，或將多人故事融合，因此某個人的背景可能進展為另一人的結局。
    在改編過程中，我也曾擔心是否有失真之虞，不斷反覆斟酌，盡力契合我所看到的真實情境與文化。但可以保證的是，書中呈現出來的故事情節絕不會比真實事件更誇張，畢竟人生的光怪陸離經常超乎想像。有些當事人的情況曾出現在新聞事件，因此不便放入書中，也有些因為情節獨特，有被辨識出來的可能性，最終決定不要寫出。這些生命故事，就成為我跟個案之間的珍藏，也不需為外人道了。
    要特別提醒讀者的是，會來到精神科門診就診的個案，平均來說比一般的同志族群遭遇更困苦的經歷，或許會讓讀者在看完這些故事後，有「同志怎麼都過得這麼悲慘」的錯覺，這當然不是所有同志的樣貌。
    這些故事書寫的初衷，是希望讓不同生活經驗的人都有機會更貼近彼此，畢竟醫療場域經常只能影響片面的人生，但人生的更多時刻是在家庭、學校、職場、社會，還有存在與意義之中遊歷。若我們對不同族群的認識多一些，彼此的傷害就能少一點。當同志再也不會因為性傾向、性別認同或性別氣質而受苦，門診自然就不再被需要。
    同志諮詢門診能夠成立，要感謝台大醫院精神醫學部的師長與同事們。當初我提議設立這樣的門診，大家都知道絕對不符成本考量，卻得到所有師長第一時間的支持，分外感念；門診護理師們知道我的門診都會看到一整天，總是細心幫我準備咖啡與點心補充熱量，拯救一個低血糖的醫師不至於暴走。也要感謝金門醫院的上級與同儕們，偏鄉醫療和同志權益都是非常值得投注與奉獻的志業，你們的包容，讓我有機會貪心兼顧。
    本書能夠付梓，要感謝作家李屏瑤的介紹與賞識，以及遠流出版公司願意關注同志與性別議題，謝謝主編林孜懃與總編王明雪的建議與規劃，也要感謝企劃珮如各種充滿創意、文攻武嚇、軟硬兼施、天羅地網的催稿方式，堪稱作者的馴獸師，而我也的確需要這樣的鞭策（附帶一提，千萬不要加企劃的FB或IG，這根本是自投羅網的行徑）。還要謝謝好幾位願意幫我看稿子、給意見，以及幫我推薦書的先進和好友，讓這本書得到灌頂與加持。
    最後，要感謝的是門診的個案們，你們願意將赤裸裸的人生敞開在診間，是給予我這個精神科醫師最大的特權，也請讓我對你們致上深切的謝意。

試閱文字

內文 : 【推薦文】
以平常心欣賞多彩的人間
台灣大學建築與城鄉研究所教授 畢恆達

台灣社會這十年來出現一個劇烈的變化，就是同性戀議題的檯面化與激化。無論是異是同，經由媒體報導、街頭示威、釋憲、公投等鋪天蓋地的公開活動，幾乎沒有人可以免於曝光在同性戀議題的訊息與討論之中。
究其原因有三：一、二○○四年通過性別平等教育法，將性別平等教育體制化、普及化。受到性平教育洗禮的年輕人，就像是天然獨（台獨），對於性別的多樣與複雜特質，都有了基本的認識。二、二十年前都還有同性戀者以為自己是世界中唯一的一個，在出櫃風險過於巨大的情況下，異性戀者也不容易親身認識同性戀者。但隨著部分校園、職場的趨於友善，有越來越多的同性戀者敢於向身邊的朋友出櫃。有了同志朋友，發現也沒什麼恐怖啊，異性戀者於是願意站在同志朋友的身邊。三、自護家盟以降的保守宗教團體，全面性地從立法遊說、著書立說、街頭抗議、校園宣講，全力向同性戀宣戰。雖然喜歡把「我有同性戀朋友」、「我尊重同性戀」當作口頭禪，但是卻又使用各種誤讀、栽贓、臆測的手法，汙名同性戀。護家盟的行為帶來兩極的反應，一方面集結了更多保守家長來反對同婚與性平教育，一方面其打壓同性戀的行為，同時激起更多本來覺得事不關己的異性戀者，挺身而出捍衛同性戀者的基本人權。
即使已經進入二十一世紀，仍然有人認為男女天生有別，應該各司其職合作無間，也無法接受中學教材中「性別光譜」所提出的性別連續體的概念。追根究底，性別光譜其實根本不夠激進，反而過於簡化了人的性別。人有天生的身體（有男有女有雙性人）、喜不喜歡自己的身體（跨性別）、性傾向（喜歡同性或異性）、性別特質（陰柔還是陽剛、照顧或是依賴，或同時都是）、性別認同（認為自己是男生或女生）。這些不同的身體、特質與認同的交叉排列組合，超過千百種，遠遠超乎我們的認識與命名。於是，世界上有會長鬍鬚的女人（光從外表看，是男是女？或者這重要嗎？）、有生理女性在春夢裡自己的身體有陰莖、有生理男性是以女性的心理認同去慾望另一位生理女性（這是女女戀嗎？）。人間本來就是如此多彩，《讓傷痕說話》裡面描述的人物，如果讀起來很「離奇」，其實只是我們自己見過的世面還不夠多而已。
在當前社會大眾還不能忍受「差異」的情形下，LGBTI與其親友大都有難言之隱，精神科醫師因其專業，因而得以進入、理解他們的世界。志雲做為精神科醫師，對LGBTI個案而言，就成為洶湧險惡大海中的浮板。而志雲也真像是住在海邊，管很大，讓人佩服。醫學與心理的專業知識只是最基礎，還需要熟悉各種求助者生活世界裡的地方知識。他不只要讀得懂一九八○年代《世界電影》的筆友廣告、知道一九九七年常德街事件的來龍去脈，認識日本漫畫《瑪莉亞狂熱》裡的角色「祇堂鞠也」，也能一眼看出BDSM的道具：口球，才能敞開個案的心房，幫助個案與親友對抗其所處的不友善環境。
《讓傷痕說話》書中的主角除了同志與跨性別議題之外，還有愛滋、BDSM、智能障礙、吸毒、割腕（別忘了，這裡是精神科門診）。閱讀的過程有如搭乘雲霄飛車，驚險而刺激。但仔細想，這些人為何要到精神科就診，大部分其實正是出自於社會對他們的誤解與歧視，為他們造就了一個充滿敵意、難以生存的環境。
我們聽聞了太多異性戀中的性暴力、外遇、情殺，但是社會大眾不會因此懷疑異性戀本身。然而同樣的事件發生在同性戀身上的話，大眾就質疑同性戀存在的本質。結果，同性戀在成長過程中，在剛意識到自己和多數人不一樣的時候，就會從媒體、從眾人異樣的眼光中，察覺到敵意與否定。什麼事情都沒做，就已經要為自己性傾向感到羞恥。反同（婚）與反性平教育的公投，沒說出來的暗語，其實是：你不配（與異性戀平起平坐）。這樣的心態，只會把更多的LGBTI與其親友推向精神科的門診。
我們的人生經歷都極為有限，難以一窺世界之堂奧。藉由精神科專業的特殊位置，《讓傷痕說話》擴展了我們對於世間冷暖的體驗。志雲的文筆驚人地好，透過文字把診間的互動化為生動的舞台，讀者彷彿身歷其境。一面讀一面急於知道故事的進展，也同時享受描述這個故事的生花妙筆。苦難的人生在他幽默的筆鋒下，讓讀者也能產生同理的理解，進而探問產生這些現象背後的根源。
歡迎大家以平常心進入這個花花世界，也以平常心欣賞他人實踐的自我。這個世界之所以有趣，正在於別人與自己不一樣。


【推薦文】
我們一起來出櫃
政治大學台灣文學研究所教授 陳芳明

這是一位精神科醫師所寫的同志諮詢門診故事，讓我們更加貼近同志的內在心靈與外在生活。身為一位醫師，作者總是以同理心展開極為私密的對話。書中所講的許多故事，似乎在什麼時候、什麼地方，在我們身邊發生。只是因為工作的緣故，精神科醫師可以在對話中讓同志打開心扉，說出許多不為人知的祕密。
在閱讀之際，可以看到許多家庭演出的各種情節故事，也可以窺見所有的同志情侶就像天下所有的情人那樣。相同的情節、相同的祕密，都在尋常的生活中冒出。這本書所記錄的私密故事，很有可能發生在許多家庭裡。那樣的故事往往被視為一種禁忌，或是一種冒犯。只要不說出口，每天的生活就可以繼續下去。
同志說出自己的性別取向，被形容為「出櫃」。所謂櫃子，其實是隱藏許多私密的故事，也隱藏太多的個人情感與信仰。生而為人，就注定要接受各種價值的審判與批判。即使不是同志，一個基督徒或一個佛教徒，在思想行為上往往也遭到自己所信仰的教義所綁架。只要信仰越純粹，對上面的神越忠誠，自然而然也在自己的心靈套上一個面具。其實那也是一種櫃子，只是選擇關在裡面或打開走出而已。
即使不屬於宗教，某些思想觀念例如東方的儒教傳統，也同樣充滿了太封閉的性別政治。西蒙波娃說，沒有人生下來就是女人，而是慢慢長成女人。這已經是性別研究的至理名言，幾乎可以概括東方與西方的性別態度。一個女人之所以被稱為第二性，便是在文化感染過程中、在教育體制養成中，逐漸薰陶女人應該陰柔，而男人應該陽剛。這種二分法相當精確點出，無論東方社會或西方社會，到處都充斥了各種偏見與歧視。
不要說基督徒或佛教徒是被養成出來的，即使是最單純的父母，在耳濡目染中也漸漸接受各種偏頗的價值判斷。異性戀的父母，也毫不例外被驅趕到特定的櫃子裡。他們深深相信，異性戀才是正常，同性戀才是反常。這樣的父母從未打開自己的心扉，去觀察自己的孩子為什麼是同志。他們寧可關在既定的櫃子裡，用他們的信仰、他們的偏見來看待自己的孩子。
我在台灣文學史的課堂裡，每年都會觸及一九八○年代的同志文學。於我而言，那是台灣文學非常精彩的部分。有時在課堂後，有個別的學生會好奇提問，為什麼對同志文學看得特別高。我的回答是，所有創造出來的文學，都值得我們尊敬。因為這些作家帶著我們，去看見生命裡所看不見的世界。文學力量的偉大與迷人，恰恰就在這個地方彰顯出來。在文學裡看見他們的生活，才能更加體會台灣社會是多麼精彩。
有些懷抱基督教信仰的學生常常會當面質疑我，為什麼可以接受這樣的文學，因為在聖經裡，同性戀是受到上帝的譴責。我回答他，如果你打開中國近代史，就會發現儒家思想的信徒也同樣在譴責基督教。今天在東方已經被接受的天主教或基督教，其實是經過多少漫長而曲折的排斥與驅趕。畢竟地球上的各種人類，都活在不同的櫃子裡，而且都認為自己的世界、自己的歷史才是正確的。十九世紀傳教士到達中國、韓國、日本，甚至台灣，是遭到多少羞辱與撻伐。日本幕府的武士燒毀許多教堂，也謀殺許多傳教士，但是基督教終於在這些儒教國家慢慢奠定他們的基礎。
宗教信仰尚且如此，何況是性別信仰。在東亞儒教國家對同志族群的汙名與排斥，往往是過度相信「君君、臣臣、父父、子子」的尊卑秩序，甚至也相信「不孝有三，無後為大」。同志族群的浮現，恰好對這樣的序階關係構成強烈挑戰。在這樣碩大無朋的傳統陰影下，許多同志就變成了這種意識型態的祭品。
所有的宗教應該都是帶來救贖，而不是假借上面神的名義來審判世人。每個宗教背後都帶著血跡斑斑的記憶，無論是被排斥或甚至被屠殺，早期傳教的工作者已經為後來的信仰者付出慘痛代價。如果是一位虔誠的信徒，就應該非常明白自己所信仰的神，在地球上也曾經遭到汙衊與汙名化。一旦所有的偏見與成見退潮之後，真實的價值才顯露出來。所有的宗教信仰應該都是開放的，而不是把自己關閉起來去審判這個世界。
徐志雲在字裡行間，總是以同理心去了解來尋求諮詢的同志心情。他有一個博大的胸懷，可以容納各種無法想像的故事。他從不預設立場，也不給予一個預設的答案，而是靜靜聆聽，在恰當時刻終於伸以援手。我們這個社會正好需要這樣的同理心，讓自己的胸襟永遠保持開放。只有開放，才能包容一切。每翻過一頁，就有一個訝異的故事出現。每個故事的終結，他總是給我們一個開放的答案。
徐志雲的《讓傷痕說話》，寫出了許多被遮蔽的故事。身為精神科醫師，長期在門診中接觸那麼多同志，自然而然也聽到了許多故事。他一定聆聽了許多離奇的情節，而且也目睹太多走不出來的同志與他們的父母。
這本書的每個故事都非常精彩，甚至某些情節也令人難以置信。身為門診醫師，作者徐志雲也是一位對著父母出櫃的同志。這篇文章放在書的最後，不免使讀者發出驚嘆。長期從事諮詢的工作，自己可能也需要被諮詢。他非常幸運，自己的兄姊們都能夠理解他的性別傾向。他忍到最後一刻，終於向自己的父母告白。如果不說出來，每一天都可能潛藏著驚天動地的時刻。當他出櫃，他的父母也跟著出櫃。他走出自己的祕密，父母也跟著走出既定的偏見。
這本書的最後，徐志雲還特別附上〈那些同志親友的考古題〉，以問答的方式提供精確的見解。徐志雲的文字相當活潑，往往在不經意之間把讀者帶進一定的情境。
每一種宗教信仰都帶著各自特色的偏見，而這樣的偏見往往使人自以為是。這本書其實有一個潛台詞，那就是「放下」。讓我們放下封閉的信仰，放下既定的偏見，放下各種道德審判，勇敢面對這精彩、開放而多元的社會。因為放下，就不會再有心理負擔。只要放下，我們一起來出櫃。

【推薦文】
現代社會所監控的同性戀
《同志文學史》作者‧政治大學台灣文學研究所副教授 紀大偉

徐志雲醫師青年才俊，卻早就已經在同志運動界耕耘多年，甚至還是在頂尖醫院開設「同志諮詢門診」的先驅者。《讓傷痕說話》就是他在這門診中所見所聞的重整與重述，令人讀來許多感觸。如果我晚生三十年，應該很需要去他妙語如珠的門診求助吧？
徐醫師採取幽默態度（而不是悲情口吻），介入（而不是「冷眼旁觀」、「袖手旁觀」）一個跟台灣社會糾纏已久的沉重課題：「同性戀跟精神醫生的關係」。長久以來，台灣民眾覺得「同性戀就是要看醫生」（言下之意，是要看「精神醫生」，並且「矯正治療」，將之導入「異性戀結婚生育」的常軌）。雖然在台灣解除戒嚴之後的二十世紀末，社會大眾慢慢開始接受同性戀者，醫界內外的開明人士紛紛提倡「同性戀不是病，不需要看醫生」的新觀念，但是這偏偏證明了「同性戀就是要看醫生」這個錯誤舊觀念難以根除的事實。就是因為民眾堅持認為同性戀是精神病，開明人士才需要一再重複，一再苦口婆心勸阻民眾不要誤信假科學。
時至二○一八年，排斥同性戀人權的各種公投行動以及保守團體文宣，還是在渲染同性戀是精神病的謊言，希望藉著這種話術來讓民眾厭惡同性戀者（這種作法，同時打壓了同性戀者和精神病友——難道精神病友不管是不是同志，就一定要被社會趕盡殺絕不可？）。
身為一個台灣文史工作者，我對於「同性戀就要看醫生」這個謬論的感情很複雜。很多人選擇把同性戀在台灣的歷史說得太長，說「千百年前台灣的先民就已經懂得享受生物本能，摸索出同性戀的快樂」。這種將同性戀放入歷史長河的說法，在各國都很常見。但是，這種把同性戀講成千百年來既有事實的說法，雖然看似對同志人口友善，卻沒有畫到重點，沒有考量到「現代社會施加的種種壓力」：在千百年前的台灣當同性戀，跟在台灣現代社會當同性戀，當然是兩回事。在一千年前台灣土地上的同性戀者，不論膚色，不論性別，都不必擔心被剝奪工作權教育權（千年前「工作權」、「教育權」這種觀念並不存在），都不必準備逃到美國尋找同志社群（千年前美國並不存在），都不必擔憂被送去看精神科醫生（千年前現代醫學並不存在，當然精神科醫生也不存在）。
我在《同志文學史》指出，現代台灣人所理解的「同性戀」，其實是一九五○年代才盛行的概念：「被當成神經病的同性戀」。雖然歐洲人早在十九世紀正式提出「同性戀」的白紙黑字定義，但是歐洲定義並沒有在台灣扎根。一九五○年代，韓戰之後，南北韓分裂，美國介入台灣海峽，保護國民黨政府。美國在冷戰期間一再強調「同性戀就是要看精神科醫生」，藉此「抹黑同性戀」；台灣一九五○年代的中文報紙，頻繁向民眾宣導這種美國說詞。從一九五○年代起，台灣民眾已經習慣將同性戀定義成一種「跟精神疾病難分難捨」的現象（並且因此應該被政府、警察、醫院等等勢力控管）。
直到今日，我們還沒有擺脫這種定義同性戀的方式：種種握有控制民眾能力的人士仍然覺得同志不夠正常、低人一等、應該接受差別待遇。就算同性戀已經正式與精神疾病切割，台灣有權人士仍然用「同性戀就是『不正常』」的既有心態來對待同志。
有些乍看中立客觀的發問，例如「同性戀是怎麼造成的？」、「同性戀是天生的還是後天的？」等等，其實都還是預設同性戀是病，而且是怪病。我們應該練習質問：「社會為什麼苛待同性戀？」而不再繼續問：「同性戀幹嘛給社會找麻煩？」
有病的一方，是社會，而不是同性戀者。

01
同志與他們的父母們

這些家庭故事的開頭，常是這樣的：
「我這個兒子從小就很乖、很聽話、成績也很好，可是不知道為什麼，去台北念大學之後就很少跟家裡聯絡。我問他有沒有交女朋友，他都說有啦，但是從來沒有帶回來給我們看過。結果……結果上個禮拜他回家，他姊姊在他電腦裡看到他跟別人在傳那個LINE，才知道他是跟其他男生……」
「他高中的時候就跟我說他喜歡男生了，那時候我還不覺得怎麼樣，想說長大他就會想通了改回來。結果他越來越誇張。後來開始留長頭髮，還化妝，我跟他說這樣要是給親戚朋友看到，別人會怎麼說閒話？後來他乾脆過年都不回家了，我都不知道他到底跑去哪裡玩？現在他竟然跟我說要變性！」
「我女兒從國中就不喜歡再留長頭髮了，我跟她說頭髮那麼短，一點女孩樣都沒有，她跟我說這樣在女校才受歡迎。我以為她只是開玩笑的、說說而已，沒想到她現在真的帶回來一個女生，說要跟她結婚、還要跟她生小孩！兩個女生是要怎麼生小孩？」
「他之前就常帶那個『朋友』來我們家，我們想說兒子的好朋友，當然要好好招待，只是真的太常來了。我小姑他們住在我們社區樓下，她就說這樣『不太正常』，我那天終於忍不住問他那個『朋友』到底跟他是什麼關係，沒想到他忽然大發雷霆，說那是他的『男朋友』。我不知道他為什麼要發這麼大的脾氣，還去學人家交什麼男朋友？」

常見的組合是這樣的：一個二、三十歲的同志，略微不耐地走進診間，後面跟著一對五、六十歲的父母，當然有時候只會出現單親，不時還會跟著同志的兄弟姊妹，甚至也有阿姨、阿嬤一同前來的。
進到診間後，總有數十秒的沉默與尷尬，同志的父母不知該怎麼啟齒，同志本身則露出一副「你問他們啊」的不耐氣息。
「醫生你能不能治好他／她……？」即使在這個年代，最常見的型態，仍是懷抱著「改變孩子性傾向」的期待而來的父母。
「我找過別的精神科醫師，他們都跟我說，同性戀不用治療，要治療的應該是爸爸媽媽。為什麼是我們要治療？同性戀才不正常啊！」
「教會裡的弟兄叫我要帶他去給牧師開導開導，我兒子說什麼都不願意，牧師說要幫他禱告、主的大愛會幫助他恢復正常。我每天都幫他禱告，可是他越來越生氣，一直對我發脾氣。這孩子到底怎麼了？是不是被人帶壞了？」
「我帶她到好幾個廟裡去拜拜，屏東那邊有人家說很靈驗的宮廟，我們花了很多錢才拜託到師父幫我們問神明，結果師父說，你這個女兒天生就注定應該是男兒身，改不掉的！怎麼會這樣說？醫生你說，神明怎麼會這樣說？……」
「我花了五萬元讓她去上心靈成長課程，那個女老師跟我說保證會好。她上了好幾天的課，後來老師叫她摸老師的身體，問她有沒有感覺？她說沒有，老師跟我說，她好了！她不再是同性戀了。我很開心，結果她回來之後就不跟我講話，你說她是怎麼了？」
如果平常在網路上看到這些言論，我定然啼笑皆非，但真實的家庭出現在我面前，啼笑皆非無法改善父母的焦慮，也無法改變僵持的親子關係。緊接在父母疑慮之後的，往往是子女的憤慨。
「我跟他們講過很多次了，我從國小就喜歡男生了，他們都說國小那個哪是真的，不就兩個小男生在玩，我說我到大學、到現在工作，喜歡的都是男生，他們就還是假裝沒聽到。醫生你知道嗎？他們竟然可以這樣假裝沒聽到欸？！」
「他們一直叫我念聖經，叫我看索多瑪城是怎麼毀滅的，他們說當同性戀會下地獄，說我就是因為信仰薄弱才會被撒旦誘拐，變成同性戀。醫生，你救救我媽好不好？她信教信到腦袋壞掉了啦！」
「好啊！你們問醫生啊！看是要打針、吃藥、還是開刀，如果醫生說可以這樣治療的話，那就來啊！反正你們不怕毒死我嘛！就來治療嘛！」
「上心靈成長課程是在浪費什麼錢啊！那個老師是五十多歲的大媽，我當然不會愛上她啊，不管是她上課前還是上課後，我‧都‧不‧可‧能‧愛‧上‧她！」
短兵相接。
憤怒，常常不只一方，身為同志，子女也有各式樣貌。有人在父母的不諒解之中遍體鱗傷，有人死命逃離，有人以憤怒之姿反擊，希望藉醫師之口讓父母啞口無言，也有人一語不發，用沉默作為抗議，用疏離作為報復。
親子間的關係，在診間當中洋洋灑灑地開展。同志的議題，只是家庭的縮影、矛盾的催化劑。

*******

苦苦栽培兒子拿到博士的媽媽說：「我是個很開明的媽媽，我不是個控制慾的媽媽，很多人都跟我講，人生的功課就交給自己孩子處理，可是要是孩子字寫歪了，我能不扶著他的手重新寫嗎？」
已經三十歲、百萬年薪的兒子說：「就算我是同性戀，我還是可以很愛你啊。」
「你愛我的前提就是傷了我，你要是愛我就要改變！」媽媽說。
「我也嘗試過很多次，但沒辦法，我喜歡的就是男生。」
「一次抗拒不成功，再抗拒啊！一次失敗不算什麼，你要走對人生該走的路！你有『這個問題』存在，人生就是功虧一簣！」
另一個男同志的父親是上校退伍，對於兒子的陰柔氣質非常憤怒。「他就是沒跟女人上過床，才會這麼沒用！我應該找個妓女跟他上床，讓他知道女人的好。」
他眼中陰柔的兒子，卻無比地犀利。「像你一樣知道女人的好嗎？好到一個接一個，好到被媽媽捉姦在床！那你要不要去找幾個男人來上床一下，知道一下男人的好，才不會一直沉迷女色？」

也有父母間的相互指責：「醫生，這個是不是跟基因有關係？她爸爸那邊也有一個堂姊是那種……那種跟女生同居的，這種病是不是會遺傳？」
「她是因為你懷孕的時候一直說想要兒子、想要兒子，現在才會變成這種男不男、女不女的樣子！我那時候就叫你不可以吃感冒藥，看看你吃了多久，才會生出這種來！」
夫妻間的怨懟、對於雙方家族的不滿、對於彼此關係的衝突，多年以來亟需箭靶互相指責，這時，孩子出櫃成為久候的代罪羔羊，累積已久的夙怨成為疾風，倚著這個同志孩子，婆娑而上。
我常感受到，同志議題不過是一個觸發點，一個萬花筒的鏡片，將平常沉澱的家庭問題翻擾而出，那些未曾被凝視、被處理的裂痕，終於找到碎裂的軌跡，徹底崩裂，讓薄冰上的一家人，不得不面對家庭的真相。
更多的時候，父母親其實隱隱知悉孩子不可能改變，但總在言語中拉扯出自身的期待，然而，這些期待聽在同志的耳中，卻又如此刺痛。父母複製了社會對於同志的歧視，將歧視化作愛的話語，用更貼身的方式刺入孩子的身體裡。
刀刀見血。

這一個個嗷嗷待哺的傷口，既飢餓又長著獠牙、互相啃食的父母子女，卻未曾發現自己看似無心的描述，句句都在傷害對方。
於是，在診間中，我花最多時間做的事情，並非告訴他們關於同志的醫學知識，而是製造一個空間，讓這麼綿密又尖銳的親子對話讓開一些位置，緩下每個人亟欲吐訴的苦水，讓他們打開耳朵，聽聽對方說話。
「爸爸以前的人生中，有沒有認識過同性戀？」我問上校退役的父親。
「我們那個年代哪有這種東西？這都是現在才有人在亂搞這種……」還沒說完，旁邊的兒子就白了爸爸一眼。
「你不要急著白眼，爸爸說的是事實，他們那個年代確實沒有看過。」我對這個男同志說：「你現在每天上網都可以看到同志的資訊，參加屬於同志的活動，打開手機就有gay app可以滑，同性戀對你來說就是真實生活，每天都活生生地出現在周圍。但是你爸爸真的不認識同性戀，你爸爸也不是故意要說同性戀是在『亂搞』，是因為他聽過的同性戀，都是以前新聞會報的那種……」
我看看爸爸，「吸毒的、情殺的、賣淫的、自殺的……對不對？」
爸爸點頭，這就是他過去會「聽到」的同性戀樣貌。
「因為這些才會上新聞，活得好好的、不吸毒的、不殺人的、不自殺的、做普通工作的同性戀很多很多，但是這些人不會上媒體啊，所以爸爸對同性戀有這些印象是理所當然的。」
這些話，不只是說給爸爸聽，也是要說給同志本人聽。
「也因為這樣，我們容易有偏見，認為全部的同志都是長這個樣子。」
爸爸忽然點頭如搗蒜。
「所以也要提醒爸爸的是，你印象中的同志，跟他印象中的同志，是完全不一樣的。當你講出同志如何如何的時候，自然會露出反感的表情，用比較難聽的語氣，所以每次講出來的話，孩子一定聽不下去。」
「我每次才剛開始要講，他就生氣，就跑出門！」爸爸依然憤憤難平。
「因為在他聽起來，這些都是偏見、是羞辱，更重要的是，當你在罵別的同性戀時，他會覺得，你罵的就是他自己。」我順勢對著兒子說：「但是，反過來講，你有跟你爸爸說過，你身邊的同志，一般生活中是在做什麼事嗎？」
「當然沒有啊！怎麼可能講？他哪聽得進去？」兒子抱怨。
「你爸爸需要靠你，才有可能知道同志其實就是平常人。不然你覺得爸爸自己從新聞看到的會比較好嗎？」我繼續引導，「我知道一開始，爸爸一定聽不下去，但是今天必須給你一個功課：每個禮拜跟爸爸說一個同志朋友的故事，說什麼都好，像是一個朋友在當設計師，常常熬夜趕稿，跟他的BF三不五時吵架；或者另一個朋友在念大學，不敢跟家裡出櫃，臉書得開兩個帳號，一個圈內、一個圈外；又或者有一個朋友當老師，常常被介紹相親，但實際上已經有交往十多年的男友……我相信你身邊有很多『普通同志』的生活故事，只是這些活生生的例子，爸爸都沒機會知道。」
同樣地，這些不只說給兒子聽，也說給爸爸聽。爸爸不是不想了解，只是在我們的文化背景中，父子之間，連想要理解對方，都嫌藉口太少，以致於裹足不前。
所以，我也只能擅用診間中的小小特權，給他們彼此之間一個藉口。醫生交代的功課，兒子勉強照辦，爸爸勉強得聽，這成為一個契機。如果他們還願意多一點好奇心，這些契機，就足夠讓他們多去了解對方，勝過過去的盲目迴避。

最佳賣點

最佳賣點 : 我是一個精神專科醫師，
特別的是，我專門傾聽那些彩虹病人的苦惱。
對他們來說，彩虹是一個繽紛的祝福，卻也是深受痛苦的詛咒……

在門診中，我承接著每個裂解的生命，拼湊受難的地圖。
彌補創傷的方式，不是蠻橫地縫合，
而是讓傷痕開口說話，讓游離的心靈選擇自己的處方。