好感力: 讓人自然而然喜歡你的超能力 | 誠品線上

Omtyckt: superkraften i att vara äkta, positiv och relevant

內容簡介

內容簡介 ★本書獲商業周刊1772期書摘推薦★ 停止追求按讚數，專心培養好感力吧！ 瑞典暢銷作家與談判專家 繼國際暢銷書《溝通力》後又一精采力作 一味追求高人氣，只能帶來短暫而虛幻的快樂； 培養紮實的好感力，才能擁有真實而長遠的幸福。 當我們不刻意博取他人好感時，別人才會真正對我們產生好感。 人氣不等於好感力，而且與別人對我們的看法無關？ 在當今社群媒體當道的時代，人人都在追求高人氣。然而，研究清楚證明，不健全的人氣可能造成許多負面影響，但健全的人氣──即「好感度」──卻能為人生的許多方面帶來驚人的正面影響，包括提昇幸福感、改善健康、並在事業上獲得更大的成功。 本著伶俐機智、紮實的學術背景，以及令人難以抗拒的「瑞典風格」，暢銷作家與談判專家拉斯—約翰．艾格將告訴我們如何提昇好感力。他明確指出一個令人意外的事實：如果刻意博取他人的好感，你也許會很有人氣，但卻不會讓別人真正喜歡你。因此，唯有放棄努力，才能讓別人真正對你產生好感。 在本書中，艾格以談判專家的身分（談判高手都善於在短時間內贏得他人好感），用許多有趣的研究、實驗與故事，告訴我們關於「好感力」的祕密： ● 若你穿上一件粉紅色的T恤，上面寫著：「Everybody likes me!」會引發什麼樣的連鎖反應？ ● 在應徵新人時，能幹的討厭鬼與討人喜歡的傻子，老闆通常會選誰？ ● 為何茱莉亞‧羅勃茲、布萊德‧彼特、麥特‧戴蒙等好萊塢一線明星，會願意以超低片酬接演《瞞天過海》？ ● 當我們遭到排擠時，大腦內被活化的區域和身體疼痛時是相同的，以致服用止痛劑竟能緩解因失去人氣而產生的難受感？！ 艾格認為，「好感力」是每個人與生俱來的超能力，但唯有培養高度覺察力，我們才能找回與強化這種力量。本書也提出簡單易行的方法，讓你輕鬆擁有高人氣，又不致迷失自我，自然而然提昇好感力。 ※好感力關鍵 ● 如果你在做社會比較時，在意的是你的自我價值感，就必然會產生負面的情緒，而且你的自我價值感也幾乎必然會因此而降低。 ● 要贏得他人的好感，我們必須展現真實的自我。 ● FBI 探員都很擅長和挾持人質的歹徒建立互信，以便提高解決衝突的可能性。他們當中的頂尖高手，即便是在那樣困難的情境下也能夠展現真實的自我。 ● 當人們感覺自己很「真實」時，更有可能產生正向情緒。 ● 正向情緒可以改變我們思考的方式，使我們更能從「我們」、而非「你」和 「我」的角度思考。這樣的思考方式乃是建立好感度最重要的條件之一。 ● 若能對負面事件採取開放、包容的態度，就能降低自己的壓力指數，使我們能夠以更有效的方式處理突如其來或充滿壓力的情況。 ●真實、正向以及與他人的連結，會使他人自然而然對我們產生好感。而這樣的好感度與他人對我們的看法無關，而是建立在高度的自我覺察上。

各界推薦

各界推薦 邱文仁╱互聯網行銷專家 林靜如╱律師娘 海苔熊╱心理學作家 李崇建╱作家、教育家 黃子佼╱跨界王 蔡宇哲╱哇賽心理學創辦人兼總編輯 誠摯推薦 ● 「好感力」絕對不止於外在的人氣表象，其實也有生命力量的維度。好感力可以淬鍊培養，內外兼修。那麼，培養「好感力」還有什麼方法呢？更多的祕訣就在本書裡！ ──邱文仁 ● 本書作者將「好感度」及「人氣」分開來討論，會讓我們發現原來這兩者竟然是不一樣的？！坊間雖有許多勵志語錄，教導大眾如何讓別人喜歡自己，但作者是用許多科學實驗的證明，告訴大家如何真實地面對自我，從自身內在改變，用最真誠、正向的自己來建立好感度，切入的角度很特別，是所有網路使用者都應該一讀的好書。 ──林靜如

作者介紹

作者介紹 拉斯—約翰．艾格Lars-Johan Åge瑞典斯德哥爾摩經濟學院（Stockholm School of Economics）研究員兼講師、談判專家、演講者。於哈佛法學院研讀談判技巧後，曾與FBI人質談判員及瑞典警察快速反應小組合作。他也曾分析全球最優秀的談判員──也就是深諳如何利用好感度的高手──在人質挾持案、商場、及外交上的表現。這次他以在這些領域的豐富知識與經驗，寫出了這部教我們如何提昇好感度的指南。蕭寶森台大外文系學士、輔大翻譯研究所碩士，曾任報社編譯及大學、研究所講師，現為自由譯者，譯作包括《蘇菲的世界》《森林祕境》《樹之歌》《在深夜遇見薩古魯》等二十餘部，生性好奇，熱愛閱讀、追逐美感、耽溺文字，樂當「文化靈媒」，傳遞來自「他界」的重要訊息。

產品目錄

產品目錄 【推薦序】增強好感力，迎接更精采寬廣的人生 文╱邱文仁 【推薦序】人氣不等於好感度 文╱林靜如 【前言】好感力是我們的超能力 第一部 好感度VS.人氣 1 為何大家都渴望人氣？ 2 問題出在哪裡？ 3 好感度 第二部 好感度與高度的自我覺察 4 再談好感度 5 自我覺察能力的提升 第三部 提昇你的意識層級 6 專注當下 7 接觸大自然 8 身心放鬆 9 以文字表達自己的想法 【結語】讓「行動模式」與「存在模式」達到平衡 參考書目

商品規格

試閱文字

推薦序 : 增強好感力，迎接更精采寬廣的人生
文∕互聯網行銷專家  邱文仁
 
談到一個人具備的「好感度」，應該是有跡可循的一種特質！放眼四周，有人似乎天生就擁有渾然天成的魅力，這種「好感力」，讓他們迎面而來的機會變多，於是工作和人生都變得更順利。不過，其實每一種人的獨特個性，都可能擁有吸引人的地方，也就是人人都可能「擁有好感力」，「個人的好感力」值得你經由學習，讓個人魅力綻放並迎來更多機會。
「好感力」怎麼來？我認為，其重要原因之一應該是「自信」。人格獨立的人，自然擁有自信魅力。而人格獨立是什麼？我想是來自於對自我的認知，認知到自己的「優勢在哪裡」，同時，也願意承認自己會有「不足之處」，接納自己並繼續學習。
人格獨立的人可以接納他人的批評、意見，對不同意見具備判斷能力，也擁有抵抗挫折衝突的能力。因為生命的智慧與韌性，讓自己從人生的種種挑戰中突破困境，成為更好的自己，這就是人格的精神力量。
所以，「好感力」絕對不止於外在的人氣表象，其實也有生命力量的維度。好感力可以淬鍊培養，內外兼修。那麼，培養「好感力」，還有什麼方法呢？更多的祕訣在書裡！為了讓自己好感力增強，以迎接更精采寬廣人生的你，想要培養自我的好感度，建議可以從本書看起。
 
人氣不等於好感度
文∕律師娘  林靜如
 
身為一個網路媒體工作者，每天都需要接觸大量的網路資訊。我發現大家為了追求瀏覽、按讚數，常常做出一些令人退避三舍的事。然而，當事者卻渾然不知，甚至沾沾自喜得到新聞效益或人氣。
本書作者將「好感度」及「人氣」分開來討論，會讓我們發現原來這兩者竟然是不一樣的？！以往我們常將好感度跟人氣畫上等號，卻忽略掉這當中其實存在本質上的差異。網路上不乏有網紅靠著做大家不敢做的事來搏眼球，靜下心想想，大眾喜歡看這類型的影音，但是否會真心喜歡那個人呢？
社會上常有人喜歡將自以為的優勢亮在身上當成武器，彷彿全身名牌就是高人一等，抑或是總將自身的成功掛在嘴邊，像是在向大家說：「崇拜我吧！巴結我吧！只有向我靠攏，你才會成功！」這樣的人身邊絕對不乏人群，但也一定會有人在背後非議他的行徑。
人們通常喜歡歌頌成功人士的謙虛，我想這就是一種好感度。有些人就像是天生自帶一種吸引人的特質，會讓人想要主動親近；反之，有些人則是擁有會令人稱羨的本錢，卻不會讓人想跟他們來往。
我們總是渴望尋求認同，從父母、同儕到社會，這是人的天性。一路走來，我在自己的職涯上也曾經迷惘過，尤其是在開始經營社群後，我經常在想自己的文章可以帶給大眾什麼？我知道什麼樣的文章容易引起群眾的共鳴，但更希望我寫的內容是可以幫助粉絲成長的。剛開始，的確收到很多不同意見的反饋，我也不斷在其中調整。如今，按讚數不再是我所追求的，而是文章的內容是否能獲得正向的反應。
坊間雖有許多勵志語錄，教導大眾如何讓別人喜歡自己，但本書作者是用許多科學實驗的證明，告訴大家如何真實地面對自我，從自身內在改變，用最真誠、正向的自己來建立好感度，切入的角度很特別，是所有網路使用者都應該一讀的好書。

試閱文字

內文 : 1 為何大家都渴望人氣？

人氣在大腦內引發的化學作用

澳洲有位名叫克里斯．戴維斯（Chris Davis）的教授曾經做過一個頗受矚目的實驗。他要那些自願參加實驗的人觀看一些陌生人的照片，並寫下他們對每一個人的喜好度，然後再告訴他們照片裡的人當中有哪幾位也喜歡他們（照片裡的人事先已經看過那些受試者的照片）。受試者身上都戴著連接到磁振造影設備的儀器，藉以測量他們的大腦活動。當受試者聽到有人喜歡他們時，他們大腦內的獎賞中樞就會立即產生反應。
這種反應攸關我們的發育與成長，因為它開始向我們發出訊號，要我們成為一個獨立的個體，並試著掙脫我們和父母之間的緊密關係，轉而尋求同儕的認可與關注。為了確保我們會持續努力脫離對父母的依附，尋求他人的認可，大腦會分泌兩種特定的物質—─催產素與多巴胺—─以活化獎賞中樞內的相關受體，讓我們感到愉悅。因此，我們之所以追求人氣並藉此獲得認可，乃是催產素和多巴胺這兩種效果強大的化學物質聯手作用的結果。
如今，當我看到有人對我在臉書或 Instagram 上所發布的訊息按讚時，之所以會開心，也是由同樣的化學作用所導致。這時，如果你剛好坐在我身邊，問我在做什麼，我甚至可能答不出來。有些研究確實顯示：這種追求大腦獎賞的行為都是在無意識的狀態下進行的。
因此，我們要解決這個問題，就必須從提昇覺察能力著手。

我們喜歡和別人比較

身為一個研究談判技巧的人，我很清楚一件事：如果我們知道別人所拿到的東西比我們少，就比較有可能會接受對方的提議。同樣的，我們可能也會因為別人所得到的東西比我們好，而向對方說「不！」。這是因為人們總是喜歡拿別人來和自己做比較。換句話說，我們總是不斷地在做「社會比較」（social comparison）。這也是我們之所以追求人氣的主要原因之一。
「社會比較」有兩種形式。一種叫做「向下比較」（downward comparison）。當賣方因為其他人所出的價錢都比較少而接受某人的投標時，他（她）就是在進行「向下比較」。

向下比較

我們可以用一九三○年代「經濟大蕭條」後所出現的一種新式電影為例，來說明何謂「向下比較」。這種電影的內容就是描寫其他國家的窮人如何受到剝削，有時也被稱為「震驚紀錄片」（shockumentary）。這類影片的目的就是迎合人們在面臨經濟危機時的心理需求，讓那些生活艱辛的人感覺好過一些。它們往往把非洲或印尼的原始部落人民描寫成兇殘、粗野且生活條件極其惡劣的野蠻人，其效果就是讓一個或許剛剛失業的人只要花一張電影票的錢，就可以提昇他對自身生活的幸福感與滿意度，因為發現世上還有人過得比他更慘。
我們很可能會認為這類「向下比較」會讓我們感覺好過一些，但事實並非如此。即使我們剛開始時會因此而產生幸福感，但就長期而言，它的效果卻是負面的。舉例來說，有一群研究人員就做過一項調查。他們問一群警察是否認為當警察的人大致上要比當警衛的人優秀。結果他們發現：愈是認真比較兩者差異的警察，自尊心愈低，對自己的生活也愈不滿意。
研究人員所做的解釋是：當這些警察開始和他人做比較時，雖然他們是占優勢的一方，但這會讓他們開始藉由跟他人比較，來建立自己的自尊心並肯定自我的價值。這是很重要的一點。稍後我將會回過頭來再談談這種自我評價方式，因為社會比較是否具有建設性，關鍵就在於我們如何評價自我。另一種常見的社會比較方式就是所謂的「向上比較」。簡而言之，它指的就是把自己拿來和那些更優秀或者過得更好的人做比較。不久前我在社區的網球場上所經歷的事就是其中一個例子。

向上比較

話說有一天晚上，我和一位球友一起去網球場打球（我們每個星期打一次）。我們抵達時，剛好遇到一個之前曾和我的那位球友一起打球的人。當時他是一個人去，目的是要練習發球技巧。由於網球場上除了我們之外沒有別人，於是在開打之前，我們便邀請他和我們一起暖身。
我不認識那個人，但從開打前我的球友和他的對話中，我約略得知他是個網球高手，而且之前還是某個俱樂部的男子網球隊的選手。他第一次發球時，我光是聽那球拍發出的聲音就知道他果然是個高手，因為純粹為了健身而打球的人是不可能有那種架勢的。他必然已經練了很多年，而且可能還經過專業教練的調教。
我意識到這一點時，起初非常振奮，因為我沒想到自己能碰上這樣的對手。這些年，我都是為了運動而打球，而且一直都是和同一個人打。現在我終於有機會領教真正的高手有多麼厲害，並藉此評估自己的球技了。
之前我的程度始終不曾達到足以代表網球俱樂部去比賽的水準，但現在我卻可
以透過和這位高手過招，來間接達成參賽的夢想。
然而，才打了十分鐘，我就發現我和對方之間存在著一定程度的差距。總而言之，他打得就是比我好。
通常我打完球後心情都會很好，但這天晚上我卻沒有很開心，因為和那個高手比起來，我顯然還是不太行。原本我覺得自己打得還不錯，但如今看來我的球技並沒有我想像中的那麼好。當那位高手離開後，我便一直沉浸在這樣的情緒中。可想而知，我後來和我的那位球友打球時，成績自然也不太理想。事實上，那一晚接下來的時間，我一直都為自己的網球夢的幻滅而耿耿於懷。

有意識的社會比較

身為一個喜愛建構模型的研究人員，我在做研究時向來都是使用所謂的「連續比較」（continual comparison）。這個名詞聽起來可能不太好懂，但實際上它的意思就是：當我發現某個有趣的現象時，就會把它拿來和已知的現象做比較，看看兩者之間有何異同，如此便能對我的研究素材有更多的認識。
這個過程其實和社會比較沒有太大的不同。早在一九五四年時，社會心理學家黎昂．費思汀格（Leon Festinger）就已經指出：社會比較的真正目的是要讓我們更認識自己，並且促進我們的成長與發展，就像我透過比較的方式來加深我對我的研究素材的理解一般。只可惜大多數人都不是這麼做。且容我再次以那個打網球的例子，來說明我們的意識與覺察在社會比較中所扮演的角色。
理論上，我其實可以透過和對手的比較得到許多有用的訊息，以便了解自己球技水準如何。比方說，開打二十秒鐘後，我就發現那人擊球的方式和我完全不同，拍子碰到球時所發出的聲音也更明顯。這時候，我與其去思考「誰打得比較好？」，倒不如分析他擊球的方式好在哪裡。他揮拍之前，我看到他的手腕甩了一下，或許那是原因之一？如果我當時問他，他或許能夠給我一些指點，因為他很可能已經在揮拍和擊球方面下了許多工夫。或許他甚至會教我該如何為網球拍穿線，讓我能以更適合我的步法的方式去擊球。
我當時如果能以更有意識的方式來做比較，就能使自己的球技得到提昇。然而，因為我沒有這麼做，最後只是搞得自己一整個晚上自信全失。
當事情關係到自己時，我為什麼就不能像往常那樣做建設性的比較？
這是因為其中涉及我的自我價值。
如果說我當時對自己的價值突然沒了把握，這聽起來或許太過戲劇化，但我的意思是：我再也無法確定自己有能力去做一件我認為很重要、而且也相信自己很擅長的事了。由於那次打球的經驗讓我的自我價值面臨危機，於是我就失去了做建設性比較的能力。這都是因為我太急切地想要證明自己夠好，而這正是我們很難以有建設性的方式進行社會比較的原因。大體上來說，如果你在做社會比較時，在意的是你的自我價值感，就必然會產生負面的情緒，而且很諷刺的是，你的自我價值感也幾乎必然會因此而降低。

關於社群媒體

談到大家都希望自己有人氣這件事，我們就很難不提到社群媒體。社群媒體讓我們有機會彼此互動、保持聯絡，並對那些需要支持的人表達支持。這是人類發展史上前所未見的現象。然而，現代人之所以會普遍追求人氣，其原因也和社群媒體的存在有直接的關連，因為從這些媒體上得到認可時，我們的大腦會分泌出催產素、多巴胺，並使腦內的獎賞中樞產生其他一些化學反應，讓我們產生快感。此外，社群媒體的架構使我們得以控制並關注他人（以及群體）的行為。這也是這些媒體的大多數行銷策略背後的基本原則。最後一點，也是很重要的一點：社群媒體是我們進行社會比較（尤其是無意識的社會比較）最主要的一個場所。
在社群媒體上這種情況特別嚴重。我們在瀏覽社群媒體時往往處於某種「自動駕駛」（autopilot）狀態，此時我們的行為多少都有一些無意識的成分。由於我們不太清楚自己為什麼要和他人比較，因此有可能會導致自我價值降低。對某些人而言，後果還不僅止於此。
研究顯示，愈需要增強自我價值的人愈會進行社會比較，但這卻使得他們的自我價值更加低落，因此形成一個惡性循環。
還有一個例子也顯示出動機的重要性：有人原本想在社群媒體上尋求支持（這是社群媒體很善於提供的東西），沒想到卻反而不自覺地開始和別人比較起來。這種情況是很有可能發生的，因為社群媒體設計的目的就是要吸引我們進入這樣的情境。
既然社群媒體會讓人落入社會比較的陷阱，無法自拔，我們似乎應該敬而遠之才對。事實上，有許多人也呼籲大眾應該減少使用社群媒體，以免危害自身的幸福與健康。
但既然我們喜愛社群媒體，而且它們已經成為我們生活中的一部分，所以我並不認為我們應該予以捨棄。事實上，有些研究也支持這樣的觀點。這些研究顯示，如果我們在使用時能更有自覺，社群媒體其實可以讓我們更加快樂。所以重點在於我們如何看待社群媒體的核心：社會比較。誠如我們所知，這類比較可能對我們有所幫助，但也可能對我們產生危害。
因此，如果在社群媒體上與人互動時，不去做這類無意識的社會比較，那麼在這些媒體上看到的正向貼文就會感染我們，對我們產生建設性的影響，而不會造成壓力。
因此，解決問題的方式並非不使用社群媒體，也不做社會比較，而是剛好相反。我們唯有更積極地關注自己的社會比較行為，才能實現社會比較的初衷：幫助我們發展自我，並且激勵我們變得更好。

最佳賣點

最佳賣點 : 人氣不等於好感力，而且與別人對我們的看法無關？
當我們不刻意博取他人好感時，別人才會真正對我們產生好感。
瑞典暢銷作家與談判專家繼國際暢銷書《溝通力》後又一精采力作！
告訴我們如何讓人自然而然喜歡你！