男女の阿德勒心理學 | 誠品線上

男と女のアドラー心理学

內容簡介

內容簡介 第一本談兩性關係的阿德勒心理學為什麼男人女人來自不同星球？不只討論男生腦／女生腦的不同解決戀人、夫妻、所有男女之間的「歧異」讓研究阿德勒第一人為你解析愛情和婚姻！◎從阿德勒的角度看穿「愛」與「婚姻」的本質◎研究阿德勒心理學專家─岩井俊憲最近力作！◎集結現代人常見的情感案例，深入頗析男女心理！◎分析男女認知差異、消弭溝通障礙、親密關係的修復、建構美好伴侶關係，重拾愛與被愛的勇氣！阿德勒曾說：「人類所有的煩惱，都來自人與人的關係。」不婚族、無性伴侶、假面夫妻、不倫外遇、離婚的現象愈來愈多，也許你正面臨著愛情、婚姻、性愛的問題煩惱，內心渴望愛卻怕受傷害，讓阿德勒心理學的伴侶諮詢專家──岩井俊憲為你帶來轉變的新契機。30多年來，岩井俊憲培育超過17萬名諮商者，特別擅長情感諮商，他以阿德勒心理學為基礎，深入頗析男女心理，包括：男女認知差異、消除伴侶之間的鴻溝、親密關係的修復等等。在著作中列舉現代人常見的案例，從約會、食物喜好、家事分配、養育小孩、關係溝通、無性婚姻、不倫外遇，深度頗析男女心理，最後提出「經營親密關係的五大關鍵」，為建構美好關係作為總結。男女相處時，沒有任何問題是不可能的，去面對和解決交往或婚姻中的各種課題，是改變自己的絕佳機會。人生中以伴侶關係為基礎稱作「愛的任務」，在關係裡不怕受傷、勇於面對、懂得溝通，能讓愛更臻圓滿。案例1：雙薪家庭妻子對丈夫說：「幫我晾衣服。」丈夫卻回應說：「啊！好累！」妻子希望丈夫快一點做家事，丈夫心裡想的卻是手邊的事情告一段落再做家事。解決之道： 家庭中也存在著「時差」，男女之間的不同其實也是一種文化差異，把所有的婚姻都視為異國婚姻，相處上會好許多。案例2：夫妻之間相敬如冰，性冷感、無性婚姻逐年增加。解決之道： 建議無性伴侶嘗試身體接觸、相互擁抱、配合彼此的呼吸。對女性而言，稍微改變燈光、點上香氛蠟燭、喝點美味紅酒、一起聊天，某種程度上也算是性的範圍。案例3：不倫外遇的比例越來越多，有期間限定的外遇，也有所謂「第二伴侶」的精神戀愛外遇。解決之道：婚外情多為證明魅力、填補心靈空虛、尋求仰慕，外遇對象多成為性的宣洩工具，不是完整認真的愛。建議夫妻若想修復親密關係，可尋求心理諮詢或參考書中的經營親密關係的五大關鍵。正是因為男人與女人是不一樣的生物，才有著不同的樂趣。你會看到各式各樣的戀人和夫妻的例子，提供給你思考空間，試想：「如果換作是自己的話，會怎麼做呢？」已經有伴侶的人，也建議盡可能的一起討論，或許會因為討論而更瞭解彼此的戀愛觀、婚姻觀、性愛觀，也能以更寬容的心胸看待對方的想法和感受。阿德勒主張，人類不是環境或過去事件的受害者，相反的，人有創造命運的力量。在愛的課題裡，暸解男女認知的不同，相互尊重信任，並且積極溝通，是締造美好關係的關鍵。關於愛情、婚姻、性愛等問題的煩惱，如果想要直接面對這些課題，相信本書能夠給予你勇氣。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介岩井俊憲1947 年出生於日本栃木縣。Human Guild 負責人。阿德勒心理學諮商指導師、中小企業診斷士、上級教育諮商師。1970 年早稻田大學畢業後，歷經外商企業管理職等，於1985 年創立 Human Guild。以研究阿德勒心理學第一人之姿，從事企業研習、演講、諮商等服務，30 多年來培育超過17萬名諮商者。著作包括《用阿德勒心理學培育人才》、《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》、《你真的有被討厭的勇氣嗎？》、《拋開過去，人生從此與眾不同：給想用阿德勒心理學改變人生的你》等。■譯者簡介余亮誾

產品目錄

產品目錄 前言序章愛與被愛的勇氣●案例1：離婚女人的心情手札幸福的夫妻都是用單純的方式相處第一章男女認知大不同腦科學與心理學解讀「男」「女」的構造差異腦科學中的「男性腦」與「女性腦」心理學是以人的思考、情感與行動為軸心的學問給男人留點面子，給女人多點體貼●案例2：凡事計畫的男人與隨心所欲的女人愛，是看見對方的需求從關係的分歧看見：「目標達成」型VS.「渴望感受」型解決之道：認知男女的做法不同，但目的卻相同！●案例3：視線老是偷瞄其他女生的男人女人會在意男人對其他異性好奇的目光從關係的分歧看見：「四處播種」型VS.「生兒育女」型解決之道：男人的視線游移只不過是一種「鑑賞」人會依據場合情境而改變自我形象職場上是霸道總裁，在家卻是慈祥奶爸以獨特的方式描繪自己的「生活風格」「擁有○○」的現狀與「想要擁有○○」的理想沉重父母對孩子的不良影響「我是一個什麼樣的人」是可以改變的改變的關鍵不在回溯「過去」，而是展望「未來」感覺型態不同，看見的世界就不同視覺型看世界，聽覺型聽世界，觸覺型感受世界感官運用有優先劣後之分探索你和伴侶的感覺型態視覺優先型聽覺優先型觸覺․運動優先型日常生活中活用感覺型態的智慧最理想的狀態是伴侶特質互補與其追求「男性特質」或「女性特質」，不如探索「自我特質」第二章戀愛、結婚、婚姻生活…因為會受傷，男女才會互相成長「愛」與「婚姻」的練習題婚活世代，就是一場大作戰！為了結婚而結婚，是沒有好結果的「愛情」的基本要素：關懷、責任、尊敬和認可愛不該奉獻給命中注定漸行漸遠不是因為少了愛，而是少了溝通溝通是經營愛情的首要任務婚姻出問題，「原生家庭」的糾纏牽絆婚姻經營需要「決心」、「覺悟」和「相互成長」「黏膩的親子關係」扼殺個體獨立性，試著跟父母離婚別用自己的思維去揣測他人的內心當「察言觀色」文化遇上「主張自我」文化透過語言表達感受才能避免代溝同理心，創造親密與支持的關係●案例4：筋疲力竭的妻子與只在意晚餐的丈夫「想自己一個人」的人妻在想什麼？從關係的分歧看見：目標型人格和感受型人格解決之道：面對無法放低姿態的另一半，更應該把心底話說出來●案例5：演變成殺人事件！如果當時用心傾聽話不能聽表面，還要聽見言外之意從關係的分歧看見：世上也有希望不說對方就會知道的人解決之道：先同理對方的心情，再聆聽對方的心聲男人的「建議、解釋、替代方案」根本於事無補●案例6：可以在炸雞塊上淋上檸檬汁嗎？過度「臆測」伴侶心意反而迷失方向從關係的分歧看見：「想被觀察」的人與「過度臆測」的人解決方法1：坦率的表達自己的想法和心情解決方法2：不要預設立場，而是取得對方的理解「察言觀色」不等同「刻意討好」討好型伴侶真的是好伴侶嗎？餐桌上更需要取得對方的「同意」●案例7：慢郎中的丈夫與急驚風的妻子雙薪夫妻的家事分配是門學問從關係的分歧看見：家庭中也存在著「時差」解決之道：把所有的婚姻都視為異國婚姻第三章無性伴侶、假面夫妻、不倫外遇、嫉妒…如何消除夫妻之間的鴻溝？相敬如冰！無性的假面夫妻無性婚姻如啞巴吃黃蓮，女人也有性需求男女對「性」的想法不一樣乾柴生烈火，別讓床事交白卷「性愛」是一種用身體溝通的方式面對親密關係的不和，磨合比契合更重要妳不是「性冷感」，只是不知道方法性福，幸福，解開女人身體密碼建議無性伴侶嘗試信賴彼此的呼吸練習改變對伴侶的稱呼，會有意想不到的效果溝通彼此的性愛觀才能找到平衡點不倫外遇，絕對不是為愛昏了頭為了報復而發展的婚外性行為「證明魅力、尋求他人仰慕」是外遇的主因婚外情的對象只是「宣洩的工具」？●案例8：藏在語言背後的微妙情感知道丈夫「期間限定外遇」的妻子從關係的分歧看見：婚後也要把妻子視為「女人」看待解決之道：尋找修復親密關係的契機●案例9：女人也想在關係裡獲得主導權妻子在家庭地位的變化而產生的復仇行為從關係的分歧看見：報復是自卑感的替代品解決之道：不對報復行為推波助瀾可愛的吃醋․製造麻煩的忌妒輕微的占有欲是愛情的證據第三者的忌妒，怎麼說都是大麻煩岩井俊憲對於「愛」的定義從各式各樣的愛之中，尋找你的「愛的定義」第四章親密關係的裂痕與修復●案例10：婚姻是愛的任務，離婚後是友誼任務透過心理諮詢終於瞭解伴侶的心第五章經營美好親密關係的五大關鍵「相互尊敬」和「相互信賴」缺一不可成就美好伴侶關係建構法●關鍵1四種溝通方法讓關係更美好兩人相愛也要時常「更新」彼此的動態和心情●關鍵2換位思考，善用同理心的力量人們要的是同理心，不是同情心！●關鍵3適當保持神祕能使關係更親近夫妻的共同成長需要「相互理解」保有「互不侵犯的部分」是健康的表現●關鍵4結婚並非達陣，而是成長的開始「最棒的戀愛」不等於「最棒的婚姻」夫妻一起經歷生命過程才會成為最佳伴侶●關鍵5最高原則莫過於「合作」重要的是共同面對「愛的任務」，並且積極溝通環境造就人，人造就環境

商品規格

試閱文字

內文 : 「我是一個什麼樣的人」是可以改變的

雖然有人認為人的性格無法輕易的改變、根深蒂固的想法不會消失，但是現代阿德勒心理學卻主張「性格是可以改變的」。

改變自己的關鍵就是「生活風格」，也就是在人生各種狀況所面臨到的「課題」。人只要活著就會遇到各式各樣的問題，當遇到問題時，該如何面對呢？你或許會對問題這件事情抱持著負面想法，但是正面看待生命的課題，面對和處理的過程都會成為成長的養分。

不倫外遇，絕對不是為愛昏了頭
「證明魅力、尋求他人仰慕」是外遇的主因

為了證明自己的魅力、想被崇拜仰慕，就容易發生外遇。在特殊的案例中，丈夫與妻子無法達到的性體驗，卻能與婚外情的對象發生。而外遇對象的女人也會嘗試丈夫不肯做的各種性愛體位，追求身體感官刺激之外，也從中感受身為男人以及身為女人的極限。

也就是說，夫妻之間做不到的事情，就會找婚外情的對象來做。為什麼夫妻之間做不到呢？

婚後生了孩子，為了養育小孩時間被壓縮，而且孩子在的時候，無法自然的享受性愛。如果是外遇，只要去汽車旅館，不僅有充裕的時間，也有適合的環境，很多事情都可以挑戰極限。

對於性生活不美滿的夫妻，或是懷疑可能某方有外遇的夫妻，我都會建議他們去汽車旅館。

「什麼？結婚前有去，自從一起生活之後就沒去了。因為在家不就可以了嗎？」

「那就更應該去，請去一次試試看。就像單身的時候一樣，請好好的約會。把孩子交給其他人照顧，約會中也不要提到孩子的話題，然後，就去一趟汽車旅館吧！」

這對夫妻之後的發展……

「您那樣的建議，真的很棒！自從那次之後，我們有時也會去汽車旅館。」

後來這對夫妻表達了對我的感謝。

和戀愛時期相比，一旦步入婚姻，就會失去很多東西。因為結婚，就不再去汽車旅館、不會去好的餐廳吃頓飯，更不會一起旅行。但是，這樣是很奇怪的，正因為結婚，才要比單身時期，擁有更充實滿足的親密關係才是。

婚外情的對象只是「宣洩的工具」？

有時候也會遇到像灑網捕魚般，跟很多對象外遇的人。雖然以男性居多，但因為妻子的懇求，所以也會來我這裡進行諮商。

我覺得有很多外遇癖好的人，對另一半完全缺乏相互尊敬、相互信賴，無論是對妻子還是外遇對象，都只視為「宣洩的工具」。也就是無法把一個人視為有尊嚴的個體。

在這裡分享一個有趣的案例吧！刊載在diamond．online 的文章（2017年7月1日），「去旅館只有碰碰臉頰！凡人無法理解的第二伴侶戀愛觀」，寫著超乎戀愛常識的內容。

根據《友達以上，外遇未滿》的作者──自由記者秋山謙一郎著作的內容：和成人的已婚者，也就是「第二伴侶」的戀愛，正因為沒有發生性關係，彼此的關係才變得深厚。沒有肉體關係，也不輕吻，但是會去商務旅館，分開時會互碰臉頰說聲「再見」。像這樣私底下約會碰面，與第二伴侶的關係，甚至比結婚對象更親密。

有趣的現象是，因為與第二伴侶柏拉圖式的戀愛滿足了心靈的空虛，居然有不少人與配偶的性生活因此獲得改善。

我實際聽過的案例是，生了孩子後，夫妻之間的性生活就此告終，並且彼此默認配偶的婚外性行為。

阿德勒直言：「看起來似乎深愛著兩人，但事實上，誰都不愛。」（摘自《自卑與超越》），不過這個世代確實存在著冠冕堂皇的同時愛著兩個人的人。

最高原則莫過於「合作」
重要的是共同面對「愛的任務」，並且積極溝通分享各種實例後，也介紹了我所構思的「經營親密關係的五大關鍵」。

結婚的必要條件是決心與覺悟，也要彼此體諒、同理、接受不同之處，正因為伴侶與自己不同才能互補有無、坦誠相見，在共同成長的過程中積極的溝通。

阿德勒心理學認為「人並不是環境或過去事件的犧牲者，而是具有創造自我命運的力量」（主權在自己）。

你人生的主角，就是你自己。就像酒井醫生跟尚美，坦率面對彼此的「愛的任務」，而讓自己有了向上提升的可能之前也提到了，我認為酒井醫生跟尚美應該會復合，因為他們仔細審視自己，發現了錯誤，也有心改變自己，進行了可以修正錯誤的溝通練習，並且加以落實。我覺得他們比離婚前更懂得互相尊重，溝通也變得更流暢。