為何戀情總是不順利? 從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題 | 誠品線上

為何戀情總是不順利? 從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題

內容簡介

內容簡介 從「我」到「我們」 梳理戀愛關係中的困境、原因和解決之道 暢銷作家、專家力推、學員五星好評，直指戀愛問題核心！ 明明很想得到愛，行為卻在推開愛？ 為對方著想，卻束縛自己？明知是該結束的感情，分手卻陷入自責？ 不是不想愛，卻遺失去愛的力量？努力溝通磨合，卻越來越不合？ 每一段都用心投入，卻沒有一段有結果…… 在感情中不斷受挫受傷的你，這一次請暫時放下表面的戀愛技巧和攻略， 亞瑟將以理性輕鬆的文字提供有效建議，幫助你解決感情中的核心問題。 戀情不斷出現問題的原因，在於：你對待自己的方式和看法 ——就像使用說明書一樣，你得讓別人知道該怎麼對你 戀愛關係總是難以推展、維持不好，並非因為對方不是所謂「對的人」，往往是因為你和自己的關係出了問題，若一味忽略漠視，逃避的反作用力就會以其它形式反覆出現在關係之中——沒辦法溝通、很難分手、沒安全感、容易自責、無法動心……只要你覺得自己不值得，你就會委屈自己，別人自然也不會珍惜你。 接受並喜歡真正的自己， 是從陌生到親密，走向穩定理想關係的第一步 本書挖掘戀愛總是不順利的真相，回溯原生家庭、過去記憶、成長經驗，學習再次感同自己的身受，接納當時的自己，處理自卑和不安全感，培養自信和自愛，逐漸讓內心強大，才能在關係中用對方式穩定的愛別人、愛自己。

各界推薦

各界推薦 好評推薦（依首字筆劃排序） 大魔王／《精準撩動人心的戀愛人類學》作者 李崇建／親子作家暨千樹成林創辦人 海苔熊／心理學作家 張忘形／溝通表達培訓師 陳志恆／諮商心理師暨作家 黃大米／暢銷作家 蘇益賢／臨床心理師 感動分享 人的生存從一開始誕生，是無法選擇的，但人成長之後，就擁有權力決定自己，與自己的關係是所有關係的根源，本書很誠懇的揭示了明確的方向。──李崇建 如果你一直困在想愛卻又無法好好愛的迷宮當中，那麼愛自己是你人生唯一的出口。這本書將會顛覆你對於『兩性專家』的看法，理性面對你真的恐懼的問題、提供有效的思考邏輯，而不只是呼呼而已。──海苔熊 亞瑟是個心思細膩的教練，幫助我發現很多感情上的問題，並用容易行動的方式，擺脫了以前跟異性相處時一直面臨的困境。──男，26歲 亞瑟讓我了解感情問題背後的原因，從剛開始失戀的徬徨沒有方向、沒有安全感、沒有生活重心，經過幾次的練習，嘗試表達出自己的情緒，說出自己的需求，其實很多事都沒有想像中的困難，漸漸的讓自己變得比較穩定，不再患得患失，慢慢懂得照顧自己，開始有了各種想嘗試的事物，真的很感謝亞瑟：）──女，30歲 所有人際關係的問題，來自於自己跟自己的關係出了問題，這是我學到的重要觀念之一，雖然目前也還一直在努力中，但可以感覺自己不斷的在成長，從當初想在戀愛中遇到一個人拯救自己，到現在遇到一個人互相照顧著，像是走到人生的不同階段，照顧好自己才有能力照顧別人，談一場不分手的戀愛。──女，23歲 當我每天開始傾聽自己、滿足自己的需求之後，對伴侶產生不滿的情緒竟然減少了，我發現我更能清楚劃分什麼是自己的課題。以前總覺得伴侶一定要做到某些行為才是對的，現在不這麼認為了，兩個人相處起來舒服才是最重要的！──女，28歲 每個人都是獨立的個體，有獨特的價值，只有說出來，雙方才知道彼此的需求，才能在時間的累積下，建立出對的關係。愛不用委屈，不用犧牲，更不用交換，了解自己愛自己，就會吸引想要的，因為亞瑟，我走在幸福的道路上。──女，35歲 亞瑟讓我們面對內心深處對愛情的困惑與傷痛，並耐心尋找適合的方式來解開這些埋藏許久的因，我們在未來的感情可以結出更美好的果。──男，29歲 亞瑟會針對不同的體質及故事，給予不同的藥方及功課；吃藥、做作業後沒幾天就發覺我變了！心結一個個打開、恐懼與不安越來越少，雖然課還沒上完，也知道自己還沒痊癒，但我有信心可以變成健康的大人。──女，29歲

作者介紹

作者介紹 亞瑟（AWE情感工作室導師）亞瑟 -AWE情感工作室共同創辦人 -7年講師經驗 -CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民 擁有10年憂鬱症的過去，再加上很早就出社會打滾，人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫，所以比一般人更加擁有同理心，更能理解人的困難，對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念，專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中，精通了腹黑學、權謀、讀人術，對於人的情緒異常地敏感，希望能夠以這些異於常人的經驗，幫助更多人。 AWE情感工作室 台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊，以關係議題為中心，致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標，期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。

產品目錄

產品目錄 前言 Part 1交往前 為了你，我忘記了自己──討好 你願為你放棄一切，但你卻不願回頭看我一眼──為什麼喜歡的人不喜歡我 如果最後一切會結束，那麼不如不要開始──恐懼承諾 只要不去愛，就不會有心痛的風險──無法動心 Part 2交往中 茫茫人海裡，我始終找不到那個對的你──遇不到對的人 言語讓本該最近的我們，產生了最遙遠的距離──無法溝通 離開你，我想我應該會好很多──指責 成長是條人生的路，卻總有人在路上掉了隊──精實焦慮 我就像白蟻一樣，總是往那名為渣男的火光飛去──總是遇到同一型的人 那些越折磨你的人，都是你越放不下的人──分不了手 Part 3分手後 失戀就像經痛一樣，五天就會過去──無法單身 離開我，我不怪你，我只怪我留不住你──過度檢討 如果可以，我願用盡一生的歲月想念你──走不出傷痛 如果某天我學會了愛自己，那麼我就可以把它分享給你──愛自己 後記

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 從「我」到「我們」
梳理戀愛關係中的困境、原因和解決之道
暢銷作家、專家力推、學員五星好評，直指戀愛問題核心！

試閱文字

內文 : 前言
　　和上一本書《從左手到牽手》的一整套流程不同，這本書是由一個個單元所組成的。《左手》寫的是如何從初認識一個異性，到與之交往的整個過程，而這本書寫的，則是人們在戀愛關係之中，所會遭遇到的問題。
　　這一個個的單元，彼此之間有些關聯，每個問題一環扣著一環，沒有任何一件事是能夠完全被獨立出來的。例如習於討好別人，多半也會有溝通上的問題，而發生衝突時，也往住是用自責的方式來懲罰自己；而總是遇人不淑的人，也常常都無法單身、無法忍受寂寞，有些人是分不了手，有些人則是不斷地更換伴侶。
　　這些看似毫無關聯的現象，當我們深入探究之後會發現，其實都是由同一個源頭而來——那就是你和自己的關係。只要你不喜歡自己，你的感情就會跟著發生一連串的問題。
　　我不知道你是抱著什麼樣的心情翻開這本書的，或許你只是好奇，也或許你現在正面臨了一個窘境，也或許你的關係或本身已經到了崩潰邊緣。
　　不管你的想法是什麼，我都想讓你知道，你不是孤單一人的，這世界上不是只有你一個人遇到了這些戀愛中的鬼問題。我也不是一個在感情裡一帆風順的人，否則也寫不出這本書。
　　我遇到的問題，可能比大部分的人都還要多，畢竟我的一生裡，有一半以上的時間在談戀愛，說好聽點叫經驗豐富，說難聽點叫夜路走多了總會遇到鬼。
　　一開始我也對自己所遇到的種種問題不以為意，什麼沒辦法跟對方溝通啦、很難提分手啦、孤單、沒安全感、容易自責⋯⋯等等，我都一直認為那就是我的個性，並不是什麼問題。
　　但在我最後一次失戀時，我真的覺得受夠了。不管那些到底是不是我的個性，它們都對我造成嚴重的困擾了！它們一次又一次的破壞了我理想中的關係，不是讓我喜歡的人不喜歡我，就是讓我想要好好交往下去的對象離開我，我不能再這樣下去了，我一定得找個方法來解決這件事。
　　為了徹底解決這些問題，我花了三四年的時間探索，那些發生在我身上的現象，究竟是怎麼一回事？它們從何而來？是不是只有在我身上發生？而我又該如何克服？
　　最初，我像無頭蒼蠅一樣，不知道自己到底該從何著手，只知道我的內在好像出了點問題，但我連我的問題是什麼，以及該如何被稱呼都不知道。我甚至無法上網google這些問題，畢竟我連關鍵字要打什麼都一片茫然。
　　走頭無路之下，我開始多方向朋友們探聽各種跟感情問題有關的解決方法。在朋友們提供的各式各樣的資訊裡，我幾乎可以說是無差別的嘗試。畢竟，你知道的，一個連關鍵字要打什麼都不知道的人，還能要求什麼呢？
　　所以在這三四年間，我花了許多精力、時間跟金錢，嘗試各種可能可以根除問題的方式，但每每都遇到了許多的挫折。
　　在整個探索的期間，每當我以為自己解決了一個問題，就會有別的問題浮上檯面。當我不再討好以後，卻開始變得容易指責別人；當我不再逃避溝通後，卻發現我根本不知道要怎麼好好說話；當我不再花心劈腿後，才赫然發現自己不知道怎麼經營一段關係；當我想要好好進入一段長久關係時，卻怎麼樣也無法喜歡上別人……。每次當我以為自己已經好了，滿懷著信心想投入新的生活，卻屢次受到現實回饋的打擊。一次又一次下來，常常也都是意志消沈的。
　　這時候我才發現，感情中的任何問題，從來都不是獨立的。每一件事都與另一件事有關，一個想法可能會帶動十個行為，而這十個行為，則是我們肉眼可視的影響關係的原因。這就像身體中的每個器官，都需要其它部分的合作，才能讓我們持續活著一樣，要維持一段好的關係，也必須透過我們內在無數的信念、想法、情緒、能量、行為一起運作，才能完成。如果我只是繼續頭痛醫頭，腳痛醫腳，就只是單純的改變我的行為，這對於根治我的問題，是沒有幫助的。
　　所以到最後，我開始去研究這些行為、想法、感受生成的根本原因，最終我發現的原因，就是前面說的——你喜不喜歡自己，或用另一個比較專業的說法：自我價值。
　　接下來如果你往下翻閱，你會發現，我在書裡把事情講得好像都很輕鬆，但坦白說，在我自己的實作過程裡，經常痛苦得想放棄。有時候我都會想：「為什麼我只是想談個戀愛而已，要把自己搞得這麼累？難道一輩子不定下來，永遠遊戲人間不行嗎？我為什麼一定要選一條這麼痛苦的路來找自己麻煩？
　　現在想想，真的很感激當時的自己沒有放棄，否則現在的我，就沒有機會體會到，原來人生可以這麼快樂。
　　為什麼會說自我價值是最核心的關鍵呢？因為在感情裡，最難解的莫過於，有太多雞生蛋蛋生雞的問題，把每個環節都扣在一起，不斷的混淆著我們的視聽。
　　舉例來說，很多人在戀愛裡最大的問題就是沒有安全感。由於他們缺乏了安全感，所以他們必須看到、聽到對方做了某些事，才能讓他們感到安心。但當他們越是要求對方得去做符合他們期望的行動時，對方的壓力就越大，而對方壓力越大，就會越想逃離這段關係，於是就開始出現疏遠、敷衍、不耐等等的現象，而這些現象又會讓當事者本身感到沒有安全感，所以必須索討更多。最後，這樣的狀況就形成一個負向循環，直到他們分手。
　　在這樣的狀況下，人們不管把注意力放在哪裡，問題都很難解決，因為大家都知道，不能一直去跟對方要求什麼，否則只會把人家越逼越遠。但即使知道了這個道理，也沒辦法控制自己的不安全感作祟，最後不是勉強自己，來換取關係表面上的安寧，就是回到重複的循環裡。
　　為了跳脫出這樣的循環，我們得做的事情，是去尋找這些問題的源頭，而源頭往往都藏在更久更久之前，那些我們還沒接觸到戀愛時的經驗裡，那就是家庭關係。
　　大部分的人其實都不知道，自己的家庭關係是如何影響自己人生的，尤其當自己的家庭看起來並沒有太大的問題時，更是如此。
　　來找我的學生裡，真正明顯家庭有嚴重問題的，其實只佔非常少數，大部分的人都是在外界看來正常，甚至環境很不錯的家庭中出生的。在這種看似正常的家庭裡長大的孩子，會比家庭有嚴重問題的人更無法理解自己出了什麼狀況，最後只能認為是自己有問題、覺得自己不好，所以事情才變成這樣。
　　其實家庭帶給我們的影響，不僅是我們所得到的資源，更多的是父母的行為模式與信念。當我們從小就接受某些觀念後，這些觀念就會變成我們的價值觀，然後不斷趨使我們做出重複的行為，不論我們到底喜不喜歡這些行為，在我們意識到以前，都很難改變。
　　每次在和學生談話的過程裡，一定會發現他們和自己的雙親有些相似的地方，甚至根本就在重演父母的關係劇本。母親很情緒化的女性，很容易在關係裡也這樣對待自己的伴侶；父親只知道工作，不知道怎麼與家人相處的男性，在談戀愛的時候，也非常容易將工作、經濟視為自己在家中的唯一責任，而逃避與家庭相處的障礙。
　　像這一類的狀況，都不是會讓人們覺得「這人好有問題」的事，所以比起家暴、負債、性侵，這類的問題更容易被忽略，但不代表在有這樣狀況的雙親照顧下的孩子，就是健康又平安的。
　　所以當我開始邀請學生們去處理這些個人問題及家庭問題時，大部分的人都無法理解這跟談戀愛到底有什麼關係？人們總是以為戀愛問題是個獨立的科目，卻不知道，其實人生中所有事情都是息息相關係，每件事情必然會影響到另一件事，只是影響的範圍與程度的差異。
　　而在學生們開始練習處理這些問題後，慢慢的，原本看似無解的事情開始出現了轉機，這些轉變是過去他們想都不敢想的。他們有些人從不敢拒絕情人不合理的要求，到能夠捍衛自己的權益；有些人從活著不知道自己的人生意義，以為生命必須建立在戀愛關係上，到現在覺得自己不用依附他人，就能建立起快樂的生活；有些人從一直執著於傷害自己的對象，到現在可以放下讓自己痛苦的感情；有些人從沒有安全感，會一直胡思亂想，到現在能夠勇敢的去確認對方的意思，也不再害怕別人是否會討厭自己。
　　雖然在一開始的時候，每個人都很艱難的學習著這些過去沒有處理的課題，但在一次又一次的努力之下，他們都得到了比他們原本想像更豐碩的成果。
　　我很感謝他們願意去嘗試，他們的結果讓我知道，這些方法是有效的。
　　因為我不是本科系畢竟，所以我並沒有像心理系所的專業人士一樣，有這麼深入的學術了解。但也因為這樣，所以我對於可能有效的方法可以說是來者不拒，我所吸收的，不僅是各種心理學的治療方法，也有很多身心靈的、非傳統的方式。畢竟當時，我只是一個想療癒自己的人，對我來說，自己能不能好起來才是最重要的，用什麼方法我根本不在乎。
　　或許這也是一種幸運，讓我能有更多的機會去體驗各式各樣的方法，並且去判斷它們適用於何處，最後才有辦法寫出這本書。
　　我知道這本書無法涵蓋所有感情中的問題，畢竟「關係」是一個如此龐大的議題，實在無法收錄在這麼小小的一本書裡。但我將多數人在「吸引」、「交往」、「分手」這三大階段裡，最常遇到的問題給陳列出來，希望能解決掉多數人所面臨的困境。
　　我也知道，一定還有很多更好的方法是我所不知道的，所以我並不是以一個治療專家的角度在寫這本書的，我是一個過來人的身份，在告訴你這些經驗。
　　這些經驗和方法對你來說有沒有效，我也不知道，畢竟每個人的狀況都不盡相同，必定有許多細節是我無法在一本書裡說明的，但我相信，它多少都會對你有幫助，只要你願意去嘗試它。
　　我必須坦承，這本書的內容不會讓人太舒服，因為我不是抱持著寫雞湯的心情在寫這本書的，我想要的是真正的解決你的問題。
　　面對問題總是令人痛苦的，但當問題解決之後所收獲的結果，卻是任何事都無法比擬的。你會發現人生是快樂的，關係是穩定而踏實的，心裡不再沒有安全感，即使面對困難也有去面對的勇氣，與對方在一起不再只有激情，而是深厚情感的累積。
　　最終你會建立起一個屬於你自己的，獨一無二的生活。
　　如果你曾經面臨過一些問題，甚至現在就困在問題裡，但不知道在google搜尋裡打上什麼關鍵字，那麼就繼續看下去吧！我想在這裡，你會得到一些答案的。

言語讓本該最近的我們，產生了最遙遠的距離──無法溝通
　　當人們被提了分手之後，心裡常會有一個疑問：「為什麼好好一段關係，最後會變成這個樣子？」
　　幾乎任何一個因為分手，或關係維持問題而來找我諮詢的人，都會告訴我，他和另一半之間的溝通出了問題。
　　大家都知道溝通是維持關係的重點，在普世的認知裡，任何關係只要出了問題，十之八九就是溝通出了問題。但具體來說，到底出了什麼問題？溝通是個很大的範圍，當我們只說了一句：「我們的溝通有問題，因為我們溝通不良」，就像有人說：「我籃球打不好，是因為我球技不夠好」，有講跟沒講一樣。
　　在這個時代，「溝通」是一門顯學，市面上有很多書籍或課程，都在教導人們溝通的技巧。但有很多人即使使用了這些技巧，溝通的過程可能出現了一些變化，但整體的結果仍然是溝通不良，這是為什麼呢？
　　基本上，這跟一個人的心態、信念，以及成熟度有比較大的關係。
　　在這裡，「心態」指的是：你用什麼樣的態度看待和這個人的關係，與你們所要討論的事情。通常會找上我的人，都會認為自己很積極在處理問題，所以他們才去學習溝通，以及和伴侶的相處之道。在找上我以前，他們往往都已經找了許多其它的方法，例如上網google「溝通技巧」、「與男朋友溝通不良」、「女朋友有話都不說」之類的關鍵字，試圖解決這段關係目前的窘境。
　　在這個情況下，他們很常認為自己是在這段關係裡，屬於比較有能力的一方。他們對於自己在這段關係裡的看法，多半是積極的、願意努力的、想要經營的、有用的、比較愛對方的⋯⋯，而這其實同時代表了，他們認為對方是消極的、不想處理問題的、沒有意願的，甚至可能認為對方是這段關係的問題製造者。
　　當他們抱持了這樣的想法去溝通，就容易呈現以上對下的姿態，彷彿只有自己在為這段關係著想一般。沒有人喜歡這種「你沒能力處理問題，那就我來處理」的感覺，這會讓人覺得自己很糟糕。如果對方的心理狀態不夠成熟，甚至可能出現不配合的反應，來表達自己的憤怒。
　　心理上的姿態是影響溝通非常重要的關鍵：在我們心裡，自己與對方的相對位置，會決定自己用什麼樣的態度進行對談。舉例來說，老鳥對菜鳥講話比較不客氣，但對上司就變得唯唯諾諾，就是明顯的上下關係。
　　很多人之所以沒辦法順利的進行溝通，就是因為他們沒有察覺自己呈現了什麼樣的溝通姿態。這是任何技巧都無法修正的問題，即使他們學會了肯定對方讚美對方，或是任何看似處於低位的方式，都無法改變對方感覺到的「高高在上」。
　　除了「心態」之外，「信念」則是另一個常見的原因。
　　「信念」的形成與影響，遠比心態來得更深遠。當人們知道自己看待一段關係的態度是如何之後，只要有意願，通常都能夠在短時間內修正這個狀態。但當問題出在信念而非心態時，不僅更難察覺，也需要更多的時間來調整。
　　如果要用一句話來解釋「信念」是什麼的話，那就是「人所相信的」。只要一個人相信一件事，那麼這件事就會成為這個人的信念。而要相信一件事，需要的是體驗──曾經發生過的事，及它的結果，就是體驗。任何重大刺激，或是長時間重複發生的事件，都有可能會形成當事人的信念。
　　很多人對於溝通都抱持著相當負面的信念，原因多半是在他們的經驗裡，溝通都沒什麼好下場。有些人在小時候對父母師長，說出了自己的感覺或某個事實，以求得到協助，結果卻是挨罵或是被無視，這樣的經驗只要多累積幾次，這些人在未來就會確信：「說出自己的感覺跟事實是沒用或危險的。」
　　有時候這些體驗不見得是發生在當事人身上的事，而是他們所目睹的狀況。例如從小看著父母吵架、惡言相向破口大罵，甚至是動手，都有可能讓人對於「問題」、「衝突」、「爭執」產生恐懼。
　　父母通常是我們第一對看到的情侶，在我們還沒機會認識其它情侶的時候，父母之間的互動及他們的關係，會奠定我們對於親密關係的認知。「第一次對事物的認知」對人們有著非常強烈的影響，我們會因為第一次的接觸體驗，而對該事物產生全盤的認定。舉例來說，如果你第一次吃青椒的時候覺得很難吃，你可能就會一直覺得青椒很難吃，並對青椒產生排斥感。在對青椒有壞印象的情形下，再給青椒一次機會就變成了困難的事，自然也沒什麼機會吃到好吃的青椒，來洗清青椒的汙名。
　　對「溝通」、「衝突」抱持著恐懼的人，就如同溺過水的人一樣──就算知道游泳是可以學的，但只要靠近水，就會不由自主的產生恐懼。在他們的世界裡，溝通與衝突，以及失去愛，三者是劃上等號的。他們相信的事情是：「溝通就會吵架，關係就會不好，兩個人就會不再愛對方」，「溝通」不僅不是解決問題的方法，還是問題的開端，他們寧願看著表面的和平感到安全，也不願意冒著可能會破壞關係的風險去溝通。
　　而第三個「成熟度」，在這裡指的是我們如何看待與自己不同的價值觀。
　　因為價值觀而產生的衝突，不用我說，幾乎人人都知道，所以「價值觀不同」、「觀念不合」才會是人們常聽到的分手原因。但具體來說，「觀念不合」到底是什麼情況呢？
　　老實說，比起觀念不合，我看到更多人的狀況是一言不合就分手，但事後解釋為觀念不合。但講白了，不就是吵架而已嗎？會吵架不就一定是觀念不同才會吵架嗎，那為什麼有些人吵架不會分手，有些人吵架就是觀念不合呢？
　　這中間的差別，就是我們對於「異己」的看法。
　　之所以說「對於異己」的看法和成熟度有關，是因為：當我們是嬰兒的時候，我們認為世界是以「我」為中心運作的──我們哭了，大人就會想辦法處理、我們喊叫，大人就會靠過來、大人們總是想辦法逗我們笑、因為我們總是躺著，看不到除了天花板以外的地方，所以我們以為大人總是圍繞著我們⋯⋯。這些嬰兒所看到的「現實」，成為了嬰兒獨有的體驗，所以理所當然的認為「我」是世界的中心。既然我是中心，那麼大家都聽我的，才是理所當然的。
　　如果一個人有好好的成長，那麼在長大的過程中，這些屬於嬰兒的體驗，會慢慢的消失。我們會發現自己很重要，但別人也很重要，所以應該要彼此尊重；但如果在成長的過程中受到了阻礙，導致某些部分的成長停滯了，那麼這些嬰兒式的想法，就會留在體內，讓當事人認為別人應該聽自己的。
　　一個心智成熟的人在面對衝突的時候，會試圖去釐清對方想表達的是什麼，也會嘗試清楚的表達自己的想法，不管中間的過程是否很激烈，他最終都會讓自己達成這個目標。但一個不夠成熟的人，在面對衝突的時候，想的往往不會是「雙方都有表達自己的權利，且雙方都能尊重彼此」，而是以輸贏的角度在看待彼此的不同處，最簡單的就是──到底誰是對的？該聽誰的？
　　這樣的角度是非常純粹的非A即B：不是你對就是我對、不是我妥協就是你妥協。在這種關係裡，除非雙方的想法一致，否則根本無法出現雙贏的局面，因為除了A跟B以外，沒有第三個讓雙方都能滿意的答案。這種爭吵方式能為關係帶來的，只有在某一方妥協之後看起來的和平，但不代表問題真的解決，也不表示雙方的不滿都被瓦解。久而久之，雙方累積的怨氣只會越來越多，距離說出「觀念不合」這句話的日子也就越來越近。
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　　如果你有溝通不良的狀況，也符合上述的情況，那麼你可以參考以下的作法：
　　「心態」的部分是最好處理的，只要你發現自己有以上對下的姿態，其實問題就解決了一大半，只要你願意將對方視為共同解決這些問題的同伴，而非問題製造者，並且用平等的方式和對方談話，你所學到的溝通技巧，差不多就可以派上用場了。
　　接著你可以採取的具體作法，是當你們在溝通時，盡量讓雙方的目光能保持平視，如果環境允許的話，請你握著對方的手，或是將手輕放在對方膝蓋上。
　　之所以要目光保持平視，是因為平視的時候最能讓雙方的姿態維持平等，只要目光有高低差，關係位置就會有落差。仔細回想一下，從小到大，當我們挨罵的時候，是不是總感覺對方比我們高？就算到了長大之後，每當挨罵的時刻，我們仍然會低下頭，不敢直視對方的眼睛。目光的高低同時代表了位置的高低，這也是為什麼我們會說「自視甚高的人都用下巴看人」、「瞧不起人的人眼睛長在頭頂上」的原因。
　　而肢體的接觸，則是為了讓雙方盡可能的產生聯結。沒有什麼東西比視線和肢體接觸更能傳達情感了，平和的眼神和溫柔的接觸，會讓人產生安全感，也能讓人明白：即使對方現在說的是嚴肅的、不愉快的話題，也不是為了斥責自己，或是想要破壞關係，對方是愛著自己，並且想要解決問題的。
　　上述是「心態」的處理方式，但如果你的狀況是信念的部分出了問題，那麼可能得多花一些時間，但你放心，這也是可以解決的。
　　要破除一個堅定的信念，必須透過多次體驗來沖淡原有的經驗，絕對不是試個一兩次就可以搞定的。你可以把這個過程想像成溺水的人學游泳──一開始先練習臉靠近水，再練習憋氣，最後才去游泳池──破除信念的方法和它一模一樣。
　　首先，你得先練習和別人說出自己的感覺。
　　把自己的感覺說出來，並不是一件這麼容易的事，我以前也不擅長，所以你可以先從說些小小的事情開始，不用一下就討論到太嚴肅的話題。
　　而這個練習有一個重點，那就是你說出來的對象，記得，一定得是當事人。
　　人們有一個很神奇的現象，就是有什麼話都不跟當事人講。當我們對同事有不滿的時候，可能是跟另一個同事抱怨；當我們覺得某個男生很帥，卻是告訴身邊的朋友。我們總是習慣不把自己的想法跟當事人說，因為我們不知道對方會有什麼樣的反應，所以我們只好將心中的情緒，轉而分享給其它人。
　　如果有些令你感到不舒服的事，你並沒有讓當事人知道，只是向其它朋友抱怨，以求得情緒上的抒發，那麼在抱怨完之後，的確會短暫覺得輕鬆，但真正的問題並沒有被解決，這件事在未來仍然會繼續發生。
　　當你沒有解決問題的能力與勇氣時，除了抱怨以外，就什麼也做不到了。但令人不舒服的事並不會因此而消失，所以你只能不斷的抱怨，久而久之，就變成一個愛抱怨的人。
　　所以現在你要練習的，就是去向當事人說出自己的感受，不論你想說的，究竟是好是壞。如果對方讓你很開心，那你就告訴對方你很開心；如果對方讓你不太開心，那就告訴對方你不太開心。讓別人知道你的感受，才是真正能長期維繫關係的方法，不論什麼關係都一樣。
　　我知道要說出來需要很大的勇氣，但忍耐沒辦法讓你變得更開心。你不會想要跟一個一天到晚讓你不爽的人來往，如果你想繼續保持跟對方的關係，你就得把你不舒服的地方告訴他。如果他也想繼續跟你來往，那麼他就會尊重你的不舒服。但如果你從來沒讓對方有機會知道，只是向別人抱怨，那他要從何改起呢？
　　這個練習必須大量，而且持續的進行，因為你已經這麼相信很久了。你想想，一個想法跟了你十幾二十年，怎麼可能只花兩天的時間，就能徹底改變呢？你必須有意識的去練習及接受回饋，才有可能透過一次次的新體驗，來刷掉過去舊有的信念。
　　而如果你的狀況是「成熟度」不足，那麼你得知道，你的問題不僅僅是溝通而已，它牽涉到的層面可能遠比你想像中的廣泛。
　　成不成熟，最影響的是對於「不如自己心意」的事物的接受程度。越成熟的人越能接受世事不會盡如人意，但他們並不是絕望或悲觀的，只是他們能接受事情的發展不見得符合自己的期待。不成熟的人就剛好相反，他們無法接受事情跟自己想的不一樣，對於不合自己心意的事，他們會有非常多的情緒，並且用盡一切方法想要改變它。
　　能接受「事情不會盡如人意」的人並不是消極的，他們只是接受，並且決定自己要做些什麼。在接受的過程裡，他們不會陷在負面情緒之中，只是讓這個結果存在於此刻。難過、憤怒之類的情緒當然也有，但不會持續太久，也不會強硬的堅持改變結果，他們能接受結果或許就是如此，也允許自己去為了想要的結果做些什麼。簡單來說，他們的人生由他們自己負責。
　　那不能接受的人又是如何呢？他們對於那些討人厭的事情和結果感到憤怒、悲傷、痛苦，認為這中間一定出了什麼差錯，事情不該是這樣的。他們需要找個對象來生氣、來怪罪，否則沒辦法解釋為什麼自己的人生會不順遂。於是他們開始怪自己、怪父母、怪朋友、怪同事、怪老闆、怪情人、怪客人、怪社會、怪世界、怪老天⋯⋯，反正他們總是能找到一個可以為這件事情承擔責任的對象。
　　簡單來說，他們要別人為他們的人生負責，他們壓根沒有打算承擔自己的人生。
　　看到這裡，如果你出現了「不是啊！啊就⋯⋯」、「可是⋯⋯」、「但是⋯⋯」、「也不能全怪我吧？」之類的念頭，請你務必繼續看下去。你買這本書是為了解決問題，不是為了罵我；我寫這本書是為了讓你有機會解決問題，而不是為了攻擊你。如果你覺得越不舒服，就有越高的可能性是我指出了問題，既然你都看到這裡了，不妨把後面看完再一起罵我吧！
　　其實「不成熟」並不是什麼丟臉的事，我這一生幾乎沒看過幾個真正成熟的人，就連我自己，我都不敢說有多成熟，充其量也只能說自己在這條道路上努力而已。
　　不成熟其實不完全是我們的錯，你也不用急著怪罪自己。在成長的過程中，有太多機會可以讓我們的成熟之路受阻了，舉凡父母的關係、教養方式、同儕關係、老師的態度、學業成績⋯⋯全都有可能成為阻礙，更別提那些隨時隨地都可能發生的天災人禍了。
　　我們無法選擇自己的生長環境，這點是不論貧富貴賤，任何人都一樣的。年幼的時候，我們可能無法避免自己受到創傷，但長大後，我們有能力決定自己是否要去治療那些創傷，並且好好的成為一個身心健全的大人。
　　而要變得成熟，我認為第一件事，是必須學會「負責」，而不是「受責」。太多人把「受責」和「負責」混為一談了，認為承擔起責任的方法，就是被罵被懲罰，如果沒人罵自己，那就自己罵自己，這樣也是負起了責任。
　　但「負責」跟「受責」這兩者，從根本上就不同。「負責」指的是：知道自己在做什麼，也願意接受自己選擇後的結果；「受責」則是：為了不好的結果受到處罰。

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