媽媽的自由: 給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己 | 誠品線上

媽媽的自由: 給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己

內容簡介

內容簡介 身為媽媽，就沒有自由的可能嗎？想要「成為自己」的自由，不需要不顧一切的勇氣，只與妳想要做什麼事、喜歡做什麼事、願意接受哪些挑戰有關，而無關乎別人希望妳成為什麼樣的人。是女兒、是妻子、也是媳婦和媽媽的暖系作家羽茜，在一次次的自我對話和練習之中，理解那些我們身上都有的壓力和眼光，尋找有可能的，屬於媽媽的自‧由。我身為母親也是女人，現在也還背負著這些包袱努力生活著，我想從自己開始，也為女兒卸除這些不必要的重擔－－關於自己內心的「別人」：從生活瑣事到更大的人生選擇，我們都會考慮到別人會希望我們怎麼做。然後當我們可以預測、甚至親身經驗到別人的要求和自己真正想要的並不一致時，就感受到被束縛的壓力和左右為難。關於可以「實現」的自由：人生中有很多事情，一旦選擇了不能輕易回頭，只能努力去在這個選擇的範圍之中做改善或修正，結婚生子就是其中之一。關於「原生家庭」的另一個角度：看待過去的事情不能期盼、希望對方有和自己一樣的感受，甚至也不能追求對方的理解，而是要知道，每個人都是獨自面對自己內心的傷痕。關於「婆媳」之間：所有親子之間的問題都可以「被呈現」為婆媳問題，即使意見不和，丈夫跟自己的父母也可以不用正面衝突，只需要說是「我老婆跟我媽處不來」，就不需要為了父母的不悅而感到為難或內疚或是溝通。如果寫一封信給女兒：女兒不是母親人生的延續，母親也不是女兒未來的樣子。我希望妳知道，我們是兩個獨立不同的個體，我會盡最大的努力讓自己變得成熟，不做妳的牽絆，而是給妳我最大的祝福。

各界推薦

各界推薦 ◎聯和推薦（順序依首字筆畫排列）臨床心理師／洪仲清資深媒體人、親職專欄作家／陳安儀諮商心理師／黃之盈DJ琦琦醫師娘

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介羽茜政治大學社會學碩士，曾獲耕莘文學獎短篇小說類首獎。 三十歲以前一心想和別人一樣，三十歲以後，才開始學習欣賞並接受真實的自己。覺得人一生能夠兼顧的事情極少，所以時刻要放在心上的提問，是究竟覺得什麼事情優先而且重要。自己覺得最不後悔的事情是放下自由，成為母親，其次就是所有花在寫作上的時間和心力，不管別人看來是不是一種毫無收穫的浪費，自己都覺得值得。 FB粉絲頁請搜尋「羽茜」或www.facebook.com babysvision 部落格 mina0302.pixnet.net blog 著有《成為母親之後》（2015，時報出版）、《在婚姻裡孤獨》（2018，時報出版）

產品目錄

產品目錄 作者序：為什麼要思考自由前言：身為母親，我心疼我的女兒1 放下自己內心的「別人」穿衣服要有「媽媽的樣子」？就算想要拒絕，也怕別人不能接受「怎麼有這麼不貼心的女兒？」灰姑娘的心態：等待別人發現她的善良成為母親，讓我開始學習相信自己有責任，就有選擇的權利，就有自由2 可以實現的自由真正的善良，不會養大別人自私的胃口好女兒、好太太、好媳婦、好母親……這些綁住女人一生的「好評」害怕做自己，就只能被他人勒索不是扮演理想的角色，就能換來理想的人際關係自由，就是用自己認為正確的方式盡責不管婚或不婚，做決定時都要謹愼家庭事業兩得意的是男人，兩頭燒的是妳選擇什麼樣的伴侶，就是選擇未來的人生告訴自己：「我想過的自由。」踏入婚姻，也是自己的選擇不要說自己「別無選擇」，要為自己的心願奮鬥即使變成一個人，也要好好生存3 忠於自我的選擇守護自由的方式，不需要別人的認同保有「離開一段關係」的自由單身的人比較「自由」，但也受到各種的牽絆在各種狀態下，都要珍惜自己的自由4 換個角度看待原生家庭人際關係，總有必須放下的執著即使是父母，也是妳生命中的「他人」童年創傷，終究還是自己才能修補不想互相刺傷，就保持距離父母所認為的「愛」，和我們並不相同誰說彼此相愛的家庭一定是和樂融融？不做等待父愛／母愛的孩子5 姻親之間，緣分不能強求不要把所有人的認同，當成妳人生的目標得不到肯定的媳婦vs. 討人喜歡的女婿婆媳問題，是親子之間獨立／放手的拉鋸世界上沒有不被討厭的人接受現實，有些人就是「不喜歡妳」婆婆討厭的是她自己的生活，而不是妳6 婚姻，一種不自由的幸福已婚者尋求答案的過程溝通，要先了解真實的自己認淸婚姻和家庭的現實當妳說「這不是我要的生活」懂＝愛，是一種錯覺不要用「靈魂伴侶」的想像束縛彼此發生在過去的事情，聽起來就是抱怨在婚姻裡學習獨立自主在潛意識裡，妳是不是排斥溝通？先讓自己冷靜下來，才有對話的可能不是不能期待對方，而是所有期待都要「合理」7 給孩子自由，是父母一輩子的練習自由就像禮物，不一定出現在想要的時候培養孩子獨立，是父母對人際關係的學習父母和子女，都會渴望被對方認同彼此相愛，未必就彼此認同最單純的幸福，就是「在一起」後記 在最不自由的處境下，找到自己「真心想要的自由」給女兒的一封信

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最佳賣點

最佳賣點 : 身為媽媽，就沒有自由的可能嗎？

想要「成為自己」的自由，不需要不顧一切的勇氣，
只與妳想要做什麼事、喜歡做什麼事、願意接受哪些挑戰有關，
而無關乎別人希望妳成為什麼樣的人。

試閱文字

內文 : 作者序　為什麼要思考自由
邁入中年，孩子還小，父母逐漸衰老，工作上不再被視為新人那樣加以包容，要做的事情更多，承擔的責任也更重，不管是男人或是女人，人生應該都是在這個階段，最常感覺到身不由己了吧。
但是女人身上的擔子比男人沉重，會這麼說不是因為我是女人，所以特別同情女人的緣故。而是因為在人際關係上，女人總是被要求負擔更多的情緒勞動，男人可以因為工作忙而對家人朋友有些疏忽，但是無論性別平等的口號再怎麼響亮，世間還是用更嚴苛的標準來評價女人。
女人有工作成就固然好，卻不被認為這是可以疏忽家庭的理由，所以不管她是職業婦女還是全職主婦，身邊的人、社會輿論，還是會以她是不是個好媽媽、好女兒、好太太和好媳婦，這些用「與其他人的關係」，甚至是其他人對她的「滿意度」來衡量的事情，來評價她的個人。
職業婦女就算已經蠟燭兩頭燒了，還是不能夠像男人那樣，因為自己上班很累，下班就被動的享受其他家人的照顧，無論在什麼情況下，女人都被要求要對家人溫柔體貼，心甘情願的為家人付出。
學生時代主修社會學的我，很快就察覺到這是一種性別不平等，沒有理由，純粹因為「妳是女人」，就會被要求承擔其他人不想承擔、或者自認為無力承擔的任務，但是我也很快就感覺到無能為力，好像知道了社會是這麼不平等之後，只是讓人失去了樂觀向上的意志，卻沒辦法對這不平等的處境做些什麼。
特別是在踏入婚姻，身上多了已婚的女兒、媳婦、妻子、母親等等專屬於女人的角色之後，我更是深刻體會到身為女人，因為那麼多情感和角色關係上的束縛，就是沒辦法像男人那樣「自由」。
不是說男人可以隨心所欲地做任何事情，而是說做同樣的事情，後果總是大不相同。
男人只要替小孩換一次尿布，就會被讚美「眞是個好爸爸」，而每天為孩子把屎把尿， 忙到蓬頭垢面，卻被認為是女人應盡的職責；如果因為工作忙或者個性使然，和姻親之間並不親近，女婿這麼做並不會被認為有什麼大不了，媳婦如果這樣，就會被批評算不上個「好媳婦」。其他還有像是因為工時長，所以假日只想休息不想陪小孩、自覺情感空虛所以外遇等等，都是些就算男人和女人都同樣不被允許的事情，但是一旦發生，因為性別，男女被原諒和被包容的程度卻大不相同。
女人是一個相對不自由的性別，這理由是社會的、文化的，而不僅僅是因為她個人。
在知道這些事情而且切身體會之後，我究竟還能夠為自己做些什麼？不想要陷入身為女人的自怨自艾，或者無奈的想著下輩子有機會一定要做個男人，我想把握這僅有一次的人生為自己做些什麼，所以我開始思考什麼是「女人的自由」。

害怕做自己， 就只能被別人勒索
妳捍衛自由的每一步其實都環環相扣，第一步妳選擇了放棄，下一步要重新爭取就會更加困難。
即使身為女人，是妻子、母親、女兒、媳婦，活出自己是可以實現、也應該要被實現的自由。
要達到這樣的目標就要正確地看待人際關係，不把「讓對方滿意」當成目標，在關係中只要盡到自己的責任，把別人的感受「還給別人」。
我們要把從小到大被深植在心裡，一個女人就應該合群、善良、貼心和忍讓，才夠獲得良好關係，才配擁有幸福的這種印象澈底打破。
一個人如果不是成為自己，即使擁有再多好評，那些好評也只會是「妳必須繼續維持」的枷鎖。
許多女人深陷他人的情緒勒索，在面對父母、手足、公婆或伴侶時，只要對方語帶威脅的表示會切斷彼此的關係、批評想要做自己的女人「實在很自私」、暗示她「不配擁有幸福」等等，就會讓女人緊張，懷疑自己是眞的自私、沒有資格獲得幸福。
因為被教導人不可以只想到自己，心裡要隨時顧慮別人，所以害怕做自己是她們共同的毛病，即使是可以自己做選擇的事情，也會害怕去做忠於自我、但不知道別人會怎麼想的選擇。
所以習慣去做別人希望或暗示她們去做的事，換言之，她們害怕自己做決定，就要自己負責的那種「自由」。
只要感覺到自己內心的想法和對方的要求不同，就會害怕眞實的自己是個自私的人， 所以無意識地壓抑自己眞正的願望，說著「我也想……但是……所以沒辦法」，放棄了做自己想做的事情的權利，只求和對方維持關係的和諧。
如果放棄自由就能夠換來眞正的和平也就罷了，但現實往往相反，那些樂於控制、勒索別人的人，內在有著無法饜足的空洞，所以只要妳接受了他們的勒索一次，他們就會認為被勒索、在關係中無條件地配合，本來就是妳的責任。
一次還不夠，兩次、三次……妳讓出所有也會被視為理所當然，而只要有一次妳壓抑不了內心的抗拒，他們攻擊和打壓妳的力道就會更猛。
就像有些人無法拒絕陪公婆一起去宮廟，即使自己的信仰不同，也說服了自己「這只是小事」，陪著一同拜拜燒香，付出自己珍貴的休假時間不說，這種勉強自己所換來的和平永遠只是暫時。
在有了小孩之後，被迷信的公婆要求給小孩喝符水，忍不住反抗的結果卻引起對方更多的憤怒，因為妳過去從不表達對這類信仰的排斥，有一天妳突然表達了，對方只會有更強烈的被欺騙和被背叛的感受。
他們不會認為妳過去的配合是為了他們，而會覺得妳本來就贊同的事情為什麼突然叛逆，妳捍衛自由的每一步其實都環環相扣，第一步選擇了放棄，下一步要重新爭取就會更加困難。
而如果妳一開始就選擇忠於自己，表達妳不願意參與不同信仰的意願，即使在一開始引起憤怒和衝突，只要妳堅持到底，對方也會因為妳的態度堅定，而放棄改變或說服。
壓迫時常是我們在一開始不夠堅決，因為害怕衝突而敷衍應對的結果，對方會因為我們的態度不明確，表現得像是可以受到說服或操控，而對我們施予更大的壓力。
對於某些人來說，尊重並不是自然產生的。雖然我們會期待人與人之間互相尊重，但就是有某些人，妳在應對的時候，唯有態度堅定、不委屈自己去配合，他們才會後知後覺的意識到，他們必須尊重妳。也才會產生把妳當成另一個人，而不是棋子可以隨意擺弄的認知。
所以妳必須先誠實地面對自己的心情和想法，不想做的事情不要自欺欺人的說沒關係， 也不要忽略內心的反感或排斥，就因為在一開始妳害怕衝突，又渴望成為對方心中理想的那個人。
人生中最重要的關係，終究是對自己的理解和認可，人和自我的關係是所有其他人際關係的眞實基礎，如果我們沒有照顧好自己、為自己負責，我們也不可能照顧好任何人、為任何一段關係負起責任。
太多人視女人為其他人的附屬了，認為好女人就是任勞任怨、沒有自己的意見而且不會和別人吵架，所以我們要放下別人總是把我們視為女人而不是人、並且認為女人的美德就是善良和配合的成見，才能夠在別人用這種方式看待我們時，有所警覺並且正確地做出回應。
我們必須要找回最初以一個新生嬰兒的角色來到這世間，沒有任何語言、文化的分類和束縛，成長唯一的目標就只是要「成為自己」的那份自由。
而那只關乎於妳想要做什麼事、喜歡做什麼事、願意接受哪些挑戰，而無關乎別人希望妳成為什麼樣的人， 因為那希望和期待，通常都只是為了滿足他們自己。

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