是男人沒有眼光, 還是妳不懂得發光: 這樣做球男人才接得到 | 誠品線上

是男人沒有眼光, 還是妳不懂得發光: 這樣做球男人才接得到

內容簡介

內容簡介 女人最常問的問題之一：好男人哪裡找？ 但是，怎樣的男人，對妳來說才是好男人？ 在別人身邊的好男人，在妳身邊還會是好男人嗎？ 一個男人之所以會是好男人或壞男人，取決於他遇到的女人。 所以，好男人要在妳自己身上找，而不是去外面找。 戀愛教練AWE情感工作室創辦人Dana首度出書，教妳－－女生該怎麼「脫單」？ 比起滿滿的實際案例卻跟妳毫無關係，Dana用原則讓妳更有頭緒。 脫單的起手式，談戀愛前先談自己－－比「男人喜歡什麼樣的女人」更重要的是，「妳是什麼樣的女人」？ 找不到合適對象可能不是因為生活圈太小而是妳不敢踏出生活圈； 可能不是總是被壞男人騙而是妳一直騙自己； 友達以上戀人未滿可能只是妳自己以為。 脫單的第二件事，解開對於男人的誤解 －－理解「男人眼裡的女人美在哪裡」？ 男人視覺的關鍵不是胸部，而是「姿態」； 男人說的「喜歡」跟妳以為的喜歡不一樣； 男人要的識大體是「懂得替我留面子」。 避免脫單臨門一腳又瞬間恢單的注意事項 －－維持長期關係的方式。 將自己當作獎品而非贈品，「做自己想做的事」並且坦然接受任何結果； 培養感情中的三個位置，彈性十足； 上床不會影響你們的關係，影響關係的是妳對上床的看法。◎聯合推薦（順序依筆畫排列）怪奇事務所 所 長 溝通表達培訓師／張忘形 大人學共同創辦人／張國洋

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介AWE情感工作室 文飛（Dana）台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊，以關係議題為中心，致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標，期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。 文飛（Dana）台大國企畢業，卻走入戀愛產業中創業，成為AWE情感工作室創辦人。興趣是找尋真相與通達宇宙萬物的道理，尤其是跟人有關的事。期望自己好好當個人，總是寫出最真實的自己來面對讀者。 經歷不多也不少，不足掛齒，直接閱讀文字感受最快速。 FB粉專：文飛-Dana SOSreader專欄：泥濘中的成長筆記

產品目錄

產品目錄 前言－本書的誕生& 使用說明書 第0章 感情大哉問 你是選擇單身，還是被迫單身？ 為什麼感情會遇到問題？ 命運是可以改變的嗎？ 感情問題是怎麼產生的？ 第1章 愛情的開始 找不到對象是因為生活圈太小？ 「搭訕」的新定義 和陌生人說話的「正當」理由？ 幹嘛一定要擴大交友圈？ 女生如何擴大交友圈？ 練習1：掉手帕搭訕法 好男人哪裡找得到？ 為什麼會遇到壞男人？ 所謂「對的人」 我們自己決定喜歡上不對的人 她總是遇到好男人，我總是遇到壞男人 第2章 讓愛情產生 如何讓男人對你感興趣 男人也是人啊！ 男人的確是視覺的動物，但關鍵在於「姿態」 練習2：別人如何看自己 練習3：用第三人角度看自己 練習4：了解自己的運作模式 釣男人的三大招數 每一個人都喜歡被喜歡，沒有人例外 卡在朋友區的原因 如何判斷對方對我有什麼樣的感覺？ 「喜歡」是如何被形成的？ 喜歡＝投射＋投資 外部投資與內部投資 為什麼外部投資沒辦法產生愛情？ 第3章 讓愛情穩固 人、女與女人 男女口中的「喜歡」大不同 戀愛技巧書都在教什麼：推拉法 一點也不神的神招 讓對方對你更感興趣 如何做好推拉法 如何帶動內部投資 無法進入交往的三大原因 1. 不識大體 2. 太無聊 3. 太麻煩 潛意識溝通：前提與立場 獎品vs. 贈品 獎品的心態不是機掰 獎品和贈品的特質 讓關係更穩固：位置改變的彈性 位置的移動是一種情趣 我們喜歡的是「被想要」而不是「被需要」 如何不再索討愛：懂得愛自己 關注自己的內在小孩 親密關係不是宣洩壓力的管道 上床的時間點？ 年紀到底是不是問題？ 全身充滿優點才有人愛？ 想被看見「好孩子」的那一面 接受自己此時此刻的狀態 最終都要回到「關係本質」上 後記 力量永遠在自己身上 附錄 解析無法產生吸引的六大致命傷：缺、急、黏、盧、忍、瞎

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 戀愛教練AWE情感工作室創辦人Dana首度出書，教妳──女生該怎麼「脫單」？
比起滿滿的實際案例卻跟妳毫無關係，Dana用原則讓妳更有頭緒。

試閱文字

內文 : 為什麼會遇到壞男人？ 如果你總是重複遇到對你不好的男人，或是一直遇到所謂的壞男人，需要去檢視的是你對於感情的信念，是否讓你一直允許壞男人進入你的生命之中，甚至是把本來可以是好男人的人轉化成了壞男人。不管是男人還是女人，遇到不好的對象，其中至少一半的原因，是因為「騙自己」而不是被騙。 這是什麼意思呢？你看到剛剛那句話可能想反駁，可是他真的滿口謊言！是的，他滿口謊言，但他的行為都正在發出訊號告訴你，他所說的有可能並不是真心的，那為什麼你只選擇聽他所說的，而不去正視那些他行為上讓你不安、不開心的部分呢？ 也許他總是在某個時間點消失，或是跟你說他在家的時候千萬不可以打電話，情人節不跟你過，甚至也不關心你，常常已讀不回或是很久才回覆你。他嘴上說他喜歡你、說你很特別，但他的行為呢？有符合他所說的嗎？他所做的事情，有哪些是沒有符合他的利益的（例如花時間跟你出門，他犧牲了什麼？能跟妹子出去，對他來說也是一件很爽的事情。並沒有犧牲自己的利益）？ 為什麼你卻選擇不看見那些跡象呢？「人是會說謊的」這件事難道不是最基本的常識嗎？ 那為什麼我們會騙自己呢？通常可以騙到女人的男人，如果長得不是挺帥，最基本的技能就是「嘴巴甜」。這樣的男人通常很知道女人想要聽什麼，並且很擅長為女人創造一個愛情的美好幻想。而容易被騙的女人會有一個「很嚮往這樣的愛情」的共通點，也就會陷入而無法自拔。因為這個幻想太美好了，自己也不忍去打破它，深怕這個美好根本是假的。 你也許會很生氣地認為「那為什麼他要騙我」，或是憤慨地覺得「為什麼這種人存在在這個世界上」。但很抱歉，他們就是存在，而且不會因為你的憤怒而消失。如果今天是你朋友遇到同樣的事情，也許你早就看出不對勁的地方，早早就勸說好友要注意這個人了（但十之八九好友也會聽不下去，還會幫那個可疑的男生說話）；也許你也被閨密提醒過，但你可能也是選擇「相信對方」。但你所選擇的相信只是一種「我只希望對方說的都是真的，我不想接受它是謊言的可能」的一廂情願而已。 這也是為什麼我說大多不是「被騙」，而是我們在騙自己。 因此如果想要停止這個循環，就要開始看到那些我們不想接受的事實。 所謂「對的人」 「到底什麼時候才會遇到對的人？」這可能是不管男性或是女性都會問過自己的一句話，我不知道是不是因為我自己處於這個產業的關係啦，基本上現在很多在心理、人際領域的講師、網路作家抑或是心理師都慢慢地開始強調一個重點，拿一句好像是女王說過的話一言以蔽之吧：「不是要找到『真命天子／女』，而是要讓自己處於『真命狀態』。」 這句話的意思不外乎是指我們必須把是否擁有理想愛情的責任，放回到自己的身上。所以我們並不是要「向外尋找那個人」而是「向內尋找能夠碰到『那些人』的自己」。 我們自己決定喜歡上不對的人 當我們處於一個不了解自己的狀態的時候，無法知道自己如何被那些「不對的」對象吸引，跟為何被吸引。我們要開始理解自己的愛情模式、會喜歡上怎樣的人，其實都沒有意外，每件事都有它發生的原因。每一種物質與非物質的產生也都有其原因跟脈絡，而只有當我們找到源頭的時候，才能夠真正地去改變我們外在所經歷的處境跟結果。 喜歡上「不對的人」是我們自己決定的。 這邊所謂的「自己決定」，意思不是指我們的理性的意識，而是藏在我們心中，用什麼角度去看世界，與自己在世界中的定位所決定的，也就是各種不同關於情感概念的「潛意識裡的信 念」。 而我們都會去試圖證明自己所相信的東西，例如我認為某人有偷我的東西，所以我就會去蒐集對方有偷的證據，而不是去蒐集對方可能是無辜的證據。但可能會有另外一種情形是「我不想要相信他有偷我東西」，所以會去找對方可能是無辜的證據，但這句話的前提還是「我感性上覺得他有偷我東西，只是我理性上不想相信而已」，還是立基於「我感覺對方有偷我東西」這個感受上。因為如果我真心認為對方沒有偷我東西，就根本不會去做任何事。 所以最終即使我們在理性上騙了自己，感性上還是會讓內心感到痛苦跟糾結，因為我們感受到的跟腦子應該想的並不一致。因此可以知道，當我們潛意識中的信念相信自己「不值得被愛」的時候，我們就會去尋找自己不能被愛的證據，跟創造自己不能被愛的狀況。例如這樣的人會喜歡「不安定」的感覺，或是能夠給予自己不安定感的對象（例如容易喜歡上對自己忽冷忽熱的對象，喜歡那種上上下下的不確定感，反而對於能夠給自己承諾的人卻無法感受到愛情的存在），而且會對這種感覺上癮。 上癮的原因是因為潛意識認為自己「不值得擁有愛」，我們會強烈渴望著我們所沒有的東西。通常會覺得自己不值得被愛的人，可能沒有感受過「愛」的本質，只是藉由浪漫跟激情去想像愛的樣貌。而浪漫跟激情就像是能夠救贖自己「沒有愛」的人生一樣，感受上會很強烈而且像是上癮一般的依附著那種刺激的感覺，而正因為安定的感覺無法提供刺激，所以信念上認為自己不能被愛的人，就會不斷地一直讓自己陷入一種「得不到，並且證明自己不能被愛」的循環之中。 而相反地，潛意識相信自己「值得被愛」的人反而不會強烈渴望那種刺激，因為認為自己值得被愛的人，已經擁有可以給予自己愛與關懷的能力，所以不會把激情跟浪漫投射成「可以救贖我的人生」那樣子的存在，而因為這樣的人找的是「能夠被愛」而且對於愛有比較接近的理解，所以那樣子不安定的刺激，反而會讓覺得自己值得被愛的人覺得索然無味。跟自己能夠給予自己的愛比起來，他們明白這種刺激感並不會帶給自己滿足。結果上就不會被「不對的人」（或是換句話說，不安定的狀態）吸引，也就身處於證明了自己值得被愛的循環之中。

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