從左手到牽手: 是女生真的太無解? 還是你老是搞錯問題? 不將就的30堂脫單戀愛課 | 誠品線上

從左手到牽手: 是女生真的太無解? 還是你老是搞錯問題? 不將就的30堂脫單戀愛課

內容簡介

內容簡介 無痛脫單，維持長久關係的戀愛說明書 女友不是靠追來的，是吸引來的！對自己，拆解心結，不因過往經驗預設立場，也不必繼續從別人的成功案例中，不得精髓的仿效一堆追求技法；對她，剖析門檻與轉折變化，掌握關係進度，不再誤判情勢，而讓自己提早出局！ 感情跟任何一項專業能力一樣，都講求細緻程度，關係中的每個細節塑造得越細緻，對方對跟你這段關係的投入程度就會越高，對你的喜歡也就會相對提升！AWE情感工作室導師亞瑟首度出書，突破多數人的感情盲點、揭露每個階段的轉折和細節，達成一段不將就的戀愛關係！書中更提到許多你可能從未思考過的策略與觀念：●互相吸引，是在關係平衡時才會發生的多數人不知道女生之所以會被吸引，是因為「關係平衡」。不平衡會讓關係根本無法開始，也就是女生說的：「壓力」。這不是要你什麼都不做，或絕對別喜歡對方，而是不要讓你們之間的落差大到令其中一方開始感到壓力或不舒服，這樣關係才有可能順利前進。（策略詳見Lesson 2）●放棄「想表現好」的想法多數人都有一個迷思是「我要很好才會被別人喜歡」，所以總是盡力在對象面前表現最好的一面，但卻忽略了：「我們認為的好，不見得是別人認為的好」。抱著想表現好的想法與對方互動，無疑是將焦點都放在自己身上，反而破壞相處品質。（技巧詳見Lesson 5）●經典題目－－愛情與麵包愛情不需要麵包，但生活需要；生活不需要愛情，但幸福需要。對女人來說，錢是為了維繫長期關係所需要的資源，在長期關係開始之前，更重要的是你是否能通過「交往」這個門檻，而這個門檻所需要的「資格」，僅僅只是你有足夠的經濟基礎，以及，她對你的喜歡。（想法詳見Lesson 26）●關於「離開」這個策略很多人不願也不敢使用「離開」策略，但亞瑟這樣說：快樂，是讓一個人喜歡你的方法，但痛苦，才是會讓一個人決定跟你在一起的理由。如果你的離開不會讓對方感覺到痛苦，那她就不會想跟你在一起，因為你只是個相處時會很開心，但不見得必需的人；如果跟你相處對方不會覺得開心，那她實在很難喜歡上你，即使你的離開令人難受，那也只代表了你們的關係建立在更功利的層面上。（策略詳見Lesson 26）●展現脆弱－－對我而言，妳是重要而特別的存在反駁－－我有不同的想法療癒－－我接納那些妳不接納的自己附錄【戀愛致命傷】測驗題，一一攻破「缺急怕魯鈍」五大忌

各界推薦

各界推薦 有道理推薦（依首字筆劃排序） 怪奇事物所所長 張忘形／溝通表達培訓師 黃小胖／脫口秀演員 劉揚銘／作家

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介亞瑟（AWE情感工作室導師）亞瑟 AWE情感工作室導師 -6年講師經驗 -CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民 擁有10年憂鬱症的過去，再加上很早就出社會打滾，人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫，所以比一般人更加擁有同理心，更能理解人的困難，對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念，專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中，精通了腹黑學、權謀、讀人術，對於人的情緒異常地敏感，希望能夠以這些異於常人的經驗，幫助更多人。 AWE情感工作室 台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊，以關係議題為中心，致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標，期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。

產品目錄

產品目錄 前言－－我想講究，不想將就Part 1關係是什麼Lesson 1.關係之於你－－「愛情」對你的象徵Lesson 2.關係的原則－－平衡Part 2為什麼會失敗－－四大失敗主因Lesson 3.人際關係總是出問題的你－－你跟自己的關係好嗎？Lesson 4.內部投資過高－－得失心太重讓你失常Lesson 5.焦點在自己－－破壞相處品質Lesson 6.標籤化－－誤判局勢Part 3嶄新的關係理解－－關係流程Lesson 7.正妹真的很難追嗎？－－關係最大與最小的單位永遠是二Lesson 9.流程圖與詳解－－關係SOPLesson 8.女性的安全感來源－－看見她的獨特性Lesson 10.她喜歡我嗎－－判斷關係進度Part 4引起興趣Lesson 11.所有的優點都只是加分－－關係基底Lesson 12.硬道理－－資訊供給與經濟供給Lesson 13.軟實力－－娛樂供給與心靈供給Lesson 14.目的性－－狩獵感與輕鬆感的差別Part 5延續相處Lesson 15.延續的本質與用義，以及推進誤區－－增加雙方的相處機會與長度Lesson 16.多元性－－從平面到立體Lesson 17.延續相處時的危機處理－－卡在朋友區和冷掉Part 6製造內部投資－－曖昧Lesson 18.曖昧是什麼－－內部投資的重要性Lesson 19.壞男人的法則－－不按牌理出牌Lesson 20.內部投資兩大原則－－創造期待與失落Lesson 21.調情準則－－推拉法Part 7關鍵時刻－－過去缺乏的臨門一腳Lesson 22.告白－－我喜歡你，但不代表我要綁住你Lesson 23.展現脆弱－－對我而言，你是重要而特別的存在Lesson 24.反駁－－我有不同的想法Lesson 25.療癒－－我接納那些你不接納的自己Part 8確認關係Lesson 26.交往的成敗是如何決定？－－生活需要與幸福需要Part 9失敗以後Lesson 27.為什麼會失敗？－－失敗後的第一件事Lesson 28.離開－－只因曾經擁有Lesson 29.離開的心態－－自由是一場和自己的對決Lesson 30.最後也最重要的一堂課－－當成功或失敗之後，你怎麼看自己？附錄【戀愛致命傷；缺急怕魯鈍】檢測表

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 該交往的，不再擦肩而過！
無痛脫單，維持長久關係的戀愛說明書
女友不是靠追來的，是吸引來的

試閱文字

推薦序 : 有道理推薦（依首字筆劃排序） 怪奇事物所所長 張忘形／溝通表達培訓師 黃小胖／脫口秀演員 劉揚銘／作家

試閱文字

內文 : Lesson 13 軟實力娛樂供給與心靈供給 　　軟實力偏重於氣氛與情感的交流，對於講求數據及邏輯的理工男來說更是一塊像黑暗大陸一 樣的陌生領域。 　　「娛樂供給」包含了所有讓人輕鬆的元素，幽默、風趣、好玩、搞笑、懂得吃喝玩樂、享受生活??，全都列屬在娛樂供給的範疇之中。享樂一直是人類重視的事情之一，在享樂的當下，我們能拋開那些令人煩躁、擔憂，卻又不得不面對的現實，這也是為什麼現在這麼多人玩手遊、追劇、看漫畫、追星的原因。而跟懂得享樂的人相處，也會產生同樣的效果，這就是為什麼一直以來「幽默」都被列為女性期望的異性特質前五名的原因。 　　一般而言，幽默風趣這樣的能力會讓我們覺得難以培養，因為從來沒有人分析過幽默中含有什麼樣的元素。一般人以為幽默是一種能力，但其實幽默是一種態度，一種面對人生的態度。當我們能用平靜的心情、另類的觀點，將你對一件事情的看法輕鬆的說出來，就是一種幽默。我們可以看到許多脫口秀都在做同一件事：將一件大家都習以為常的事情，用一個不同以往，甚至是離經叛道的觀點闡述，加上生動的表演，就能引起觀眾的迴響。 　　幽默感的培養需要很多不同的訓練，你可以先學習不要對所有事都抱持著僵化而絕對的態度。很多人之所以相處起來壓力很大、很無聊，都是因為他們對於人生有一套絕對的準則，任何人都無法逾越這套準則。為了實踐這套準則或他們期望的美好人生，他們對於生活中的事情都嚴正以待，每件事都要清清楚楚、論明是非對錯。因為他們對待自己的方法就不輕鬆，別人跟他們相處當然也輕鬆不起來。 　　這類型的人如果想學習幽默，也很容易淪為「努力想要幽默」，別人仍然感覺得到背後的壓力，也就違背了娛樂供給所要提供給他人的輕鬆感。所以與其學習變得幽默好笑，不如先學習讓自己放鬆，不論是與人的相處還是跟自己的相處都一樣，讓自己能夠先卸下武裝及高標準，就能降低嚴肅及批判性，輕鬆感就會自然而然的浮現。 　　當然除了幽默以外，我們也能透過其他方式來完成娛樂供給，享受生活就是一個很好的方式。享受生活不代表你一定要吃好穿好、到處出國旅行。 　　以我個人為例，我其實不是一個反應很快或很有幽默感的人，我讓別人感到有趣的方法，主要是記住自己生活中發生的有趣事件，或是朋友們的有趣對話，然後將之轉述給其他人。簡單來說，我是個說書人，負責記下故事內容，然後用自己的方式告訴別人。這樣一來，即使不具備絕佳的反應能力，也能透過努力的方式增加娛樂供給。 　　在滿足娛樂供給時，最忌諱的是變成「小丑」。「小丑」指的是為了取悅別人而貶低自我身價，但又無法從其他地方建立價值，最後就只剩下搞笑功能。 　　有許多人跟女生相處時，很能讓對方感覺輕鬆愉快，但除此之外，他們並不具備其他的面向或功能，無法聊更多或更深的東西，也無法讓別人產生崇拜感，只能打打嘴炮。這樣的角色在人際關係上不會有太大的問題，他們是大家的開心果，在聚會場合大家都會希望他們出現，但如果要吸引異性，只有這樣的能力是不夠的。所以在提供娛樂供給之餘，請務必確保自己有其他方面的供給能力，最少也要讓自己有跟對方談正經事，展現自己有「經營生活」能力的機會，否則單純的娛樂供給會讓我們落入「不正經」、「有趣但無法依靠」等等的區間，對於以長期發展為目標的女性來說，都不會是太有吸引力的選項。 　　而「心靈供給」與娛樂供給所處理的面向正好完全相反。娛樂供給在於讓對方開心、讓彼此相處輕鬆，但「心靈供給」卻是要在對方不開心、沮喪、失落的狀態下才能滿足。 　　「心靈供給」在四項供給項目內，是最為加分的一項，這主要是因為絕大多數的男性左腦比右腦發達，且傳統的社會框架為男人貼上了「必須理性思考」的標籤，而為女性貼上了「情緒化」、「感受多」的標籤，所以我們長期受到的都是邏輯思考及解決問題的訓練，卻從來沒有人教過我們如何處理情緒。以致於多數男性的情緒是以壓抑的方法處理，當我們連自己的情緒都不會處理，怎麼有辦法協助別人處理情緒？ 　　但對於女性來說（其實不止女性，對所有人類來說都是），情緒的處理是非常重要的事，情緒處理的優先程度遠大於問題處理，這恰好與男性受到的訓練相反，因此，「情緒處理」成了絕大多數男性的弱項，但「情緒處理」對女性而言的需求量又相當高，就形成了「高需求低供給」的現象，這就是「心靈供給」之所以是四項供給項目中最加分的原因。 　　而「心靈供給」又有層次上的差別，較低層次是同理對方情緒，較高層次是人生導師。許多人都想達到人生導師的境界，但這需要相當程度的修練，否則只會變得很惹人嫌。在我們還不確定對方需要的是什麼以前，最好不會隨便給予他人建議，否則會很像過年時期拼命想給予指導的親戚長輩。 　　由於太多男性習慣於在接收到女性情緒的第一時間，就急著想處理問題了，在有這些人墊背的情況下，只要你能學會「先不處理問題，好好讓對方把話說完，然後同理對方」，你就能先贏過50%的對手。 　　同理有三個簡單的具體步驟： 　　1.回應 　　在對方說話時，用點頭、「嗯」來示意，表示自己正在注意聽對方說話。 　　2.提問 　　向對方提出問題，確認自己的理解是否正確，以及釐清不了解的部分。提問不僅是資訊上的收集與確認，也包含了情緒層面，例如： 「那你應該很生氣吧？」 「那你是因為XXXX，所以覺得很難過嗎？」 　　情緒層面的提問能讓對方感覺到你正在同理以及試圖了解她的情緒，到這邊其實就已經完成了基本的同理。 　　3.表達 　　將聽完的感覺如實向對方表達，不論好壞，只是誠實的說出自己的想法。例如： 「我聽完以後，感覺你好像是真的把對方當成好朋友，但覺得對方沒有同等的對待你，所以才會這麼生氣。」 「我聽完以後，感覺你的主管好像今天心情特別不好，因為你說他平常也不會這樣，會不會他並沒有在針對你呢？」 有時候表達完，也有可能會加上一些提問，例如： 「你老闆真的很過份耶，你怎麼可以忍到現在啊？為什麼不離職啊？」 「聽起來你真的很在意這個朋友耶，那你要不要試試看跟他說你其實很不高興呢？他會不會根本不知道你很不高興？」 　　這些問題可以讓你更深入的了解對方，也能讓對方說出更多自己的想法及事件的細節。 　

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