從說話洞察人心: 摸透對方心理, 把話說得恰到好處, 輕鬆駕馭人際關係 | 誠品線上

從說話洞察人心: 摸透對方心理, 把話說得恰到好處, 輕鬆駕馭人際關係

內容簡介

內容簡介 從一個人的「說話語言」，可以細細聽出多重心理線索！ 聽懂別人的弦外之音，學習換個說法，讓你在不同場合，都能達到溝通效果。 譬如說，同樣開場是「大家都……」，但背後的心理動機卻完全不同—— 「大家都這樣做，為什麼只說我」：說這句話的人很可能正在啟動防衛機轉，為了避免自己的心理受到傷害。 「大家都知道」：這句話很可能是「曖昧溝通」，言下之意是「只有你不知道」或是暗示對方「大家都知道，為什麼你會不知道」，內心充滿被誤解的委屈。 「大家都討厭我」：說這句話的人很可能「自己討厭自己」，如果把「對自己的感覺」投射到別人身上，就會常常覺得「大家都討厭我」。 「大家都買了」：這句話運用的是「從眾心理」，不斷強調「大家都有只有我沒有」，恐懼自己會因此被排擠，需要透過擁有相同的物品來感覺自己跟別人一樣。 本書特色： 深入淺出分析各種常常聽到的語言，除了說明語言背後的心理動機外，也整理出不受傷害的應對方式。 ◆很多時候，必須知道該說什麼；必須知道什麼時候說；必須知道對誰說，才能讓對方從骨子裡接受和認同你，從而提升社交魅力，增強駕馭人際關係的能力。 ◆想要「增強能力」或「自我改變」的時候，要改變說話方式。例如換個說法：將「唱反調」轉成「認同別人的看法」、從「冷淡否定」換成「具體建議」……，並且反覆練習，形成一種新的說話模式。 ◆超準自我檢測，看出隱藏的性格。你的「管人指數」有多高？你的「嫉妒指數」有多高？你是屬於哪一種社交類型?……，窺探到隱藏的祕密。

各界推薦

各界推薦 誠摯推薦 吳淡如 作家 劉軒 正向心理學專家

作者介紹

作者介紹 林萃芬林萃芬 擁有專業諮商心理師的證書，多年來推廣心理學不遺餘力，除了「洞察人心」系列書籍獲得數十萬讀者的熱烈迴響外，更為企業界量身設計「員工心理輔導」、「員工心理健康管理」的課程，協助企業界提振員工的自我效能。為什麼她可以橫跨企業界與心理諮商界？事實上她曾經擔任文化及服務業顧問近十年，她表示，這是個心理學時代，人與人的接觸越來越短暫，如果缺乏辨別他人意圖的讀心技巧，不僅人際溝通常會面臨尷尬挫折，更會導致生涯發展錯失良機。有鑒於此，她致力於融合各個心理諮商學派的精華，活用於生活、人際、工作，輕鬆掌握人際優勢。 現任：諮商心理師公會全聯會媒體公關委員、「中華人事主管協會」講師、「松德精神科診所」諮商心理師、東吳大學兼任講師 著作：《鍛鍊心理肌力》、《從習慣洞察人心》、《洞察鬼滅之刃暗藏的心理現象》 林萃芬諮商心理師的生活EQ樂園 www.fannyeq.com.tw 林萃芬心理師洞察人心時間( podcast)

產品目錄

產品目錄 推薦序一 說話是為了促進溝通，而不是打壞關係 吳淡如 推薦序二 當你的心正了，你的語言也會跟著正 劉軒 自序 從一個人的「說話語言」，聽出多重心理線索 PART1 了解說話風格與溝通類型 測驗：你是屬於哪一種說話風格？ 從「最常掛在嘴上的話」了解溝通模式 換個說法：將「責備型語言」轉成「思考性語言」 從抱怨了解對方的心理需求 換個說法：練習「消除抱怨的說話方式」 將「抱怨」轉成「愛的語言」 唱反調的類型與心理 換個說法：將「唱反調」轉成「認同別人的看法」 哪些「說話方式」容易引發別人的情緒？ 聽出生命腳本的「禁止訊息」 人前人後兩套說詞 換個說法：將「兩套說詞」練習正面表達心中的感受和想法 「曖昧溝通」的說話方式 換個說法：改變「曖昧溝通」的說話方式 測驗：哪一種說話類型的人適合談戀愛？哪一種說話類型的人難以溝通？ 哪些語言屬於應酬話？ 換個說法：將「應酬話」換成「誠懇說出自己的困難點」 從「逃避責任的藉口」聽出暗藏的人格動機 如何判斷對方語言是否「誇大不實」？ 換個說法：將「誇大的說法」換成「具體描述事實的語句」 哪些話容易產生誤會？ 爭取認同的說話方式 總是擔心自己不被人喜歡 永遠、一定、絕對的說話方式 測驗：從「回應方式」聽出內在的「心理地位」 PART2操控人心的說話類型 哪些話暗藏「煤氣燈操縱法」？ 哪些話暗藏「罪惡感陷阱」？ 挑撥離間的說話方式 換個說法：將「挑撥」轉成「覺察自我情緒」 酸言酸語、說話帶刺 換個說法：將「間接諷刺」換成「角色扮演」 潑髒水、造謠、毀謗、誣衊的背後心理 哪些話在霸凌別人？ 換個說法：「肯定命令句」換成「可能」、「或許」的商量句型 煽動人心的說話方式 換個說法：將「煽動情緒的語言」換成「鼓舞士氣的語言」 酷愛批評的心態及回應方式 換個說法：將「批評」轉為「建議」 布滿仇恨的詛咒心理：如何化解被詛咒的恐懼情緒？ PART3 情人之間常見的說話方式 男人「不哼氣」，女人「愛囉唆」 「心想事成」的說話技巧 用心閱讀情話，了解雙方的感情需求 二十句萬用情話：什麼時候需要傳遞情話？ 從抱怨情人「不接電話」、「已讀不回」看內在情感需求 「雙重標準」加上「愛碎碎念」的溝通組合 從「管人理由」看佔有慾強弱 測驗：你的「管人指數」有多高？ 喜歡吃醋的情人 換個說法：將「吃醋質問」換成「我訊息溝通」 測驗：你的「嫉妒指數」有多高？ 從分手理由聽出人格特質 測驗：從聊天測量跟情人的「心靈契合程度」有多高？ PART4 各種不同人格特質的說話方式 會搶功的人 換個說法：「搶功說詞」換成「假設問句的同理說法」 愛潑冷水的人 換個說法：從「冷淡否定」換成「具體建議」 可憐故事說不完的人 換個說法：將「可憐際遇」換成「我負責語言」 背後議論的人 換個說法：將「議論」轉成「設身處地為對方著想」 過度關心的長輩親戚 打探消息的人 換個說法：「打探消息」轉為「自我揭露」 喜歡套話的人 換個說法：「套別人話」換成「釐清狀況」 假傳聖旨的人 換個說法：將「假聖旨」換成「對人的信賴感」 PART5 暗藏危險與死亡訊息的語言 哪些話透露自我傷害的訊息？ 哪些話語透露暴力傾向？ 哪些話暗藏致命殺機？ 以威脅為手段的人 換個說法：學著把「威脅」轉為「感受」 四種正向引導語言避免暴力行為

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試閱文字

自序 : 自序
從一個人的「說話語言」，聽出多重心理線索

心理諮商的過程，就是透過「語言」去建構當事人的主觀世界。常常一邊聆聽當事人的故事，一邊釐清當事人真正的困擾是什麼，然後慢慢整理出當事人的邏輯、想法、價值觀，再抽絲剝繭找出隱藏在背後的心理議題，接著摸索出療癒心靈的有效方法。
從一個人的「說話語言」，可以細細聽出許多心理線索，有助於走進對方的內心世界，進行深度的溝通。
舉個例子來說，同樣開場是「大家都……」但背後的心理動機卻完全不同。

「大家都這樣做，為什麼只說我」
「大家都這樣做，為什麼只說我」說這句話的人很可能正在啟動防衛機轉，為了避免自己的心理受到傷害。這個時候，如果想跟對方溝通，就需要先降低對方的防衛心理，不然很可能越說明解釋，對方情緒越高漲。

「大家都到了，只差你一個人」
這句話要看說的人是在什麼狀況下說的，不妨先查證一下，才能做出正確的判斷。譬如，曾經有個朋友的長官跟她說：「大家都到了，只差你一個人，趕快過來。」等她匆匆忙忙趕過去，才發現「大家都沒到，只有她一個人到了」，差點受到性侵害。
所以，當一個人說：「大家都到了，大家都會來」，有可能是真實的狀況，也有可能是「想降低別人的防衛」，為了安全起見，事先確認狀況，就不會事後懊惱了。

「大家都知道」
這句話很可能是「曖昧溝通」，言下之意是「只有你不知道」或是暗示對方：「大家都知道，為什麼你會不知道」，也因此，聽完這句話的人接下來大多會急著說明：「我真的沒有收到訊息」，內心充滿被誤解的委屈。

「大家都討厭我」
說這句話的人很可能是「自己討厭自己」，如果把「對自己的感覺」投射到別人身上，就會常常覺得「大家都討厭我」。

「大家都買了」
這句話運用的是「從眾心理」，不斷強調：「大家都有」，讓消費者擔心：「大家都有只有我沒有」，恐懼自己會因此被排擠，需要透過擁有相同的物品來感覺自己跟別人一樣。

為了讓大家容易覺察自己跟別人的說話方式，書中的每一種說話方式都做成「測驗的勾選」型式，相信很快就找到經常聽到或習慣使用的說話用語。

想要人際互動順暢，了解自己的「說話風格」是很重要的，無論是諮商或演講的過程中，我常會幫當事人評量「說話風格」，清楚自己的說話風格和效果後，自然能夠使用適合的語言，達到良好的溝通效果。

如果想了解語言背後的真正意涵，在這本書中，也深入淺出分析各種常常聽到的說話方式，除了說明語言背後的心理動機外，也整理出不受傷害的應對方式。

聽懂別人話裡的「弦外之音」
訊息解讀錯誤，非但製造緊張衝突，更會刺傷彼此心靈，讓人生徒留遺憾。
有天夜裡，住在我家隔壁的一對母子發生激烈的爭執。哭泣聲混雜著吼叫聲。正想一探究竟，突然他們家的窗子「嘎」地一聲推開，那位母親激動地叫著，「我被你氣到腦衝血，你的所作所為就是要逼我去死，對不對？那我現在就死給你看。」一邊說還一邊做出跳樓的姿勢。
為了避免悲劇發生，我決定先報警，再仔細聆聽這對母子爭吵的原因。
氣憤的母親這時又轉過頭去，繼續怒罵兒子：「我真是命苦，怎麼會養出你這種自暴自棄的小孩？」
看到母親採取如此強烈的手段，兒子完全不為所動地回應：「你以為考試很容易嗎？那你自己去考考看，保證你抱鴨蛋回來。」
母親似乎被兒子氣到忘了要跳樓，她轉過身去，對著兒子說，「你認為我沒有唸過書嗎？」
兒子用激將法的語調說：「那你考給我看啊！就不相信你會考多高分。」
聽到兒子的答案，母親不禁悲從中來，哭著說：「你知不知道我賺錢養你有多辛苦？我真是太失望了，花那麼多錢請家教，你還是學不會。早曉得你現在這麼壞，當初就把你餓死算了。」
兒子一點都不領情，語氣很衝地反駁：「好啊！你不要給我吃東西啊，餓死我啊。」
母親的情緒再度被兒子挑起，憤怒地咆哮：「我就是犯賤，幹麻養你這個寄生蟲，你乾脆出去外面流浪，當個沒人管的野人。」
兒子也不甘示弱，立刻反擊：「你每天一見到我就罵我，我才不想住在這裡，我要去婆婆家住，再也不要回來了。」
母親用一種看好戲的口吻說：「哼！婆婆那麼老了，哪有錢養你？哪有錢給你亂花？」
兒子則自我防衛地說：「我哪有亂花錢？」
母親開始算舊帳：「怎麼沒有？你昨天買的那雙球鞋，不用花錢買嗎？」
這個時候，電鈴響了，警察來了。這場唇槍舌戰的爭執終於暫時告一段落。
聽完這對母子的爭吵對話，真的令人感觸良多。在那位母親怒罵與責備的背後，其實隱藏了對兒子的關懷與期待；可是，她卻使用負面的表達方式，結果當然只會激起兒子的叛逆與不屑。
至於兒子呢，由於聽不懂母親話中的關懷與愛意，便選擇用最叛逆的話語反擊回去，自然會讓做母親的氣到要做出非理性行為。
無論我們多疼愛、多關心、多在乎一個人，選擇錯誤的說話模式來表達情感，對方都接收不到；同樣的，聽不懂別人話裡隱藏的涵義，也很容易形成誤解，導致衝突對立。
想要有效溝通，最重要的，就是要聽懂對方話語中的弦外之音，了解對方內心的心理、感受、想法，調整好彼此對話的頻道，再開始溝通，才能順暢溝通。

最佳賣點

最佳賣點 : 從一個人的「說話語言」，可以細細聽出多重心理線索！
聽懂別人的弦外之音，學習換個說法，讓你在不同場合，都能達到溝通效果。

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