優雅反駁的技術: 善用溝通標靶, 練就批判思考, 讓對方服氣又不傷和氣 | 誠品線上

L'art D'exprimer Son Désaccord Sans Se Fâcher

內容簡介

內容簡介 忍一時，卻愈想愈氣； 吵一架，就代表贏了嗎？ 真正的贏家，是在協商後獲得更好的成果。 「溝通標靶」教你避開雷區，批判思考助你有效說服， 挺進取得共識的靶心。 ▏你可以有情緒，但別忘了溝通的目的 在二○一九年歐洲議會大選期間，曾經流行過「砸奶昔」運動， 面對不同立場的異議人士，群眾會準備奶昔招待， 但不是用喝的，而是砸在身上。 情勢緊繃之際，維安人員必須要求當地麥當勞停售奶昔， 而另一家速食店則被指控煽動暴力，因為他們趁機打了一波奶昔廣告。 把場景移至我們身處的辦公室、家裡或社群平台上， 意見不合就開戰，這樣的情況也屢見不鮮。 然而，這些都落在「溝通標靶」最外圍的失分地雷區：肢體暴力和語言暴力。 逞一時之快的意氣之爭，或許能解一時的悶氣， 但要提醒自己的是：這對我們想達成的目標有沒有助益？ ▏8大進程，讓雙方從劍拔弩張到握手言歡 「溝通標靶」共分為8圈，從最外圍的肢體、語言暴力，進展到最需要以實力見真章的有效說服。書中逐一教戰並優化讀者的思考與溝通技巧。 ．對方也許不是為了反對而反對 當對方採取攻勢，我們與其隨之起舞，讓局面一發不可收拾，不妨深吸一口氣提醒自己：「他也許不是為了反對而反對」，對方可能有很好的理由跟你持不同意見，讓他陳述完觀點對自己不會有損失。這不是隱忍讓步，而是達成目標的方法。 ．把對方當成自己重視的人 在交流意見的過程中出言不遜，有時是因為我們沒有把對方視為同樣有血有肉的人，從而導致同理心的缺乏，他們和我們一樣，都只是在尋求達成目標的途徑。在我們把話說出口之前，不妨先自問：我會把同樣的話說給自己重視的人聽嗎？ ．面對地獄來的對手，毅然退出戰場也是一種勝利 當對方無法理性溝通，淪為情緒性發言，「溝通流程圖」告訴我們是該喊停止血的時候了。同樣地，我們也該反思，如果對方的論點很有說服力，我們是否有改變立場的彈性，或是，我們自己才是那位冥頑不靈的對手。 ▏識破7大溝通雜訊，針對痛點反駁更有說服力 不管對方是刻意或無意為之，有太多似是而非的言論會讓溝通失焦。書中說明了稻草人謬誤、訴諸傳統……等7種雜訊如何混淆視聽，協助我們進行更加全面的思考，擁有更加堅實的論點。 ．稻草人謬誤 候選人A：「我若當選，將會持續關注醫療資金是否充裕。」 候選人B：「我的對手對於國防毫不關注，意圖縮減軍事方面的開支。」 當對方不想直接面對你的論點，便可能捏造一個稻草人作為攻擊目標，這個稻草人可能是針對你的論點的過度詮釋，甚至根本不是你的本意。 ．訴諸傳統 「這品牌有長達兩世紀的悠久歷史」（不代表它做不出醜得驚為天人的商品） 「本國婚姻一向都是由一男一女組成」（女性打破長久傳統才取得投票權） 「二千年來，六成的藥物都摻有葡萄酒或酒精成分」（很多古代療法相繼被推翻） 強調某樣東西或某項行為具有悠長的歷史，只能算是陳述一項迄今為止的事實，無法作為支持論點的強力證據。

各界推薦

各界推薦 朱家安 哲學作家 宋尚緯 詩人 周品均 唯品風尚集團執行長 洪仲清 臨床心理師 張忘形 溝通表達培訓師 陳雪如 諮商心理師 歐陽立中 暢銷作家、爆文教練 ——優雅推薦——

作者介紹

作者介紹 納森．宇天達爾納森．宇天達爾Nathan Uyttendaele 比利時知識型Youtuber，曾獲頒狄德羅等科普獎項，創辦有《懷疑論的貓》、《給我的貓解釋解釋》等頻道。於TED Talks發表的演說已逾兩百多萬觀看人次。陳映竹陳映竹 義大利波隆那大學、法國上亞爾薩斯大學雙碩士，現任專職英／法／義口筆譯，熱愛文學，更熱愛文字。譯作有《讓可愛的錢繼續滾進來》、《步步為贏》、《叛逆者團隊》、《斜槓思考》、《專注力協定》等書。

產品目錄

產品目錄 目次 前言 第一部 格雷厄姆之靶 最外圈：肢體暴力 第二圈：語言暴力 第三圈：人身攻擊，或攻擊對方所屬的族群 第四圈：形式攻擊 第五圈：反駁，但沒有進一步說明 第六圈：採用論證進行反駁 第七圈：反駁一個次要論點 靶心：找出並駁斥核心論點 附錄 格雷厄姆靶的起源 第二部 常見的溝通雜訊 第一章：稻草人謬誤 第二章：訴諸傳統 第三章：水是故鄉甜 第四章：人氣就是真理 第五章：天然的最好 第六章：倖存者偏差 第七章：因果錯覺

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試閱文字

內文 : 第五圈：反駁，但沒有進一步說明


在與他人進行討論時，目標絕不會是虛度時間或在結束時更加困惑。因此，那些不擅長這門藝術的人特別讓我感興趣：研究他們的行為可以辨識出所有不該做的事！在討論前，建立一份清單，列出關於討論的適當做法、並回顧過去成功的意見交流案例，這麼做聽起來很誘人，其實還不夠：不適當的做法也要列舉出來作為提醒。

．安全區
我們終於進入「格雷厄姆之靶」的這一圈，並把外圍那些不同等級的不良行徑全拋諸腦後。接下來，關於討論中意見分歧的表達形式，迴避實質內容的方式將不復存在，不會再有肢體、言語傷害這些針對人身或形式上的攻擊。我們終於要開始列舉好的做法，第五圈將是這場舞會的開場舞，但是，這圈在表達分歧意見上的做法仍不算最高超。下面是一些例子。

八十二歲的傑哈生性活潑，愛好飲酒。家庭聚會時，他總會斟滿席間賓客的酒杯，並告訴每位與之交談的來客，他如此長壽都歸功於葡萄酒，也鼓勵周遭的人仿效。聖誕節時，他總是會送給他愛的人們親手從義大利帶回來的優質葡萄酒。但是她的女兒，我們姑且稱她璐西，認為父親的認知是錯的，他的長壽完全無關葡萄酒。有一天，她終於受不了對父親說：「無論你說葡萄酒對健康多有益，我都不相信。我覺得你應該少喝點酒，也希望你以後不要每次見面就強迫我們喝酒。」

另一個例子，凱文的朋友告訴他，果汁比可樂對身材來得好。據這位朋友所言，喝果汁比較不會有罪惡感，因為碳酸飲料充滿各種化學物質，果汁則是純天然的。但是凱文不認同：「我不這麼認為。果汁跟可樂一樣有損身材，即便果汁裡的糖是天然果糖。」

璐西和凱文反駁了他們的對話者。對許多人來說「反駁」意味著「反對」，如果對方說白，要反駁你就說黑；如果你認為恐龍存在過，反駁者就會說恐龍根本不存在。但是在本書中，我想賦予這個動詞更廣泛的含意：反駁，不需表達完全相反的意見，只是陳述不同的立場。

如果蘇菲告訴我們：「牛奶巧克力是最棒的巧克力」，反駁她的第一種回答是：「才怪，白巧克力才是最棒的巧克力！」，或者：「對我來說，我認為黑巧克力是最棒的巧克力。」要記住的重點在於，像璐西和凱文那樣，僅僅陳述一個相反的立場，並不會讓這場討論有所進展。這麼做，實際上，只是在原地踏步。

．把對方當成我們所愛的人
反駁但不申論，常見於家人或朋友間發生意見分歧時。不同意的人不想冒險落入標靶的最外層：出於直覺認為那樣做會危害到彼此的信賴關係。在不完全同意對方的狀況下，你會尊重你的朋友或家人，因而避免做出形式或人身攻擊。即便你姑姑最喜歡的碎花裙品味令人質疑，你也絕不會直截了當地指出來，以避免必須對這個主題進行更多討論，讓自己尷尬。

這種克制現象相當有趣，當我們想要反駁自己所愛之人時，就可以輕而易舉地辨識出「格雷厄姆之靶」最外圍的那四圈是有問題的；不用任何人告訴我們，我們就會直覺性地瞄準更靠近靶心的位置。但是當對方是沒有感情連結的陌生人，或是我們通常不怎麼欣賞的人，無論理由是什麼，落在靶的外圍對我們就不是那麼困難，我們會直接告訴對方碎花裙不好看、最好把襯衫燙一燙。

這揭示了交流失控的一個重要原因：善意和同理心的缺乏，尤其是欠缺同理身外人的能力。在不歡而散的討論中，表達不同意見的那方，往往無法視對方為同樣有感情、具善意的人。在比較極端的情況下，我們有時會妖魔化對手，從而忘記討論的實質內容，僅存的目的只剩不擇手段擊敗持不同意見的人。

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補充：昆蟲感受不到痛苦
在社會心理學領域，非人化這個概念是指：個人或群體對待其他物種不如人類的心理過程。將對方非人化，等同開啟各種形式的暴虐行為。非人化愈強，暴虐行為就愈激進，直到將對方消滅也不會心理不安，而對所愛之人進行同樣的行為導致立即的反抗時，施暴者的心理上卻會感到不舒服。
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與他人進行意見交流時，即便不認識對方，就算他的言行舉止充滿挑釁，也要努力把對方視為朋友。想像你跟對方新年舉杯的畫面、一同蒔花弄草、一起打電動，試著站在對方的立場，並意識到這個人是有感覺的，而且他跟你一樣，也在尋找達成目標的途徑。在你把話說出口之前，先捫心自問：「我敢把同樣的話說給我最好的朋友，還是我的父母聽嗎？」

如果答案是否定的，那麼你的訊息很有可能落在「格雷厄姆之靶」的安全區之外。無論什麼主題，如果你有意願，想要進行一場有意義且深入的交流，不要僅是陳述與對方相反的立場。要向上提升到下一圈，解釋你的立場。換句話說，具體化你的論點，也幫助對方具體化他們的論述！

最佳賣點

最佳賣點 : 忍一時，卻愈想愈氣；
吵一架，就代表贏了嗎？

真正的贏家，是在協商後獲得更好的成果。
「溝通標靶」教你避開雷區，批判思考助你有效說服，
挺進取得共識的靶心。

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