其實, 我們都寂寞: 培養獨處的能力, 做自己最好的陪伴 | 誠品線上

誰にも言えないさみしさがすっきり消える本

內容簡介

內容簡介 面對寂寞需要勇氣， 給還陷在孤獨漩渦中的我們。 你，是不是也會有這樣的心情？ ‧沒人陪在身邊時，會覺得孤單。 ‧無法獲得別人認同時，就感到不安。 ‧周遭都沒有人了解我，內心彷彿破了個洞般空虛。 「有時我們會很想逃避寂寞、悲傷、痛苦等負面情緒，但這些感覺其實都是真實的感受，不需要過於害怕。反而正是因為有負面感受，我們才會強烈地想振作起來、想要努力改善現況。若失去了感受，我們甚至可能喪失生存下去的欲望。 與其希望別人為我們消除寂寞，我們更應該關注自己的內心。如果你現在感覺寂寞，去理解自己，就是踏出改變的第一步。」 ──石原加受子 現代人除了為憂鬱所苦之外，也有愈來愈多人為「寂寞」煩惱著。想和別人在一起，但相處後卻覺得很累或感到空虛，而獨自一人時又很孤單寂寞。這種矛盾又難以與別人訴說的孤獨感，到底該如何排解呢？ 有些人會選擇每天安排許多行程，讓自己變得忙碌，試圖藉此把寂寞隱藏起來，就無須正視它；有些人認為人本來就「生而寂寞」，所以不願深思這個問題；有些人是根本沒有察覺到自身的寂寞，但言行舉止中卻透露出孤獨厭世感，甚至封閉了自己的內心。 日本知名心理諮商師石原加受子認為人會感到寂寞，是因為我們渴望被愛與關懷，也總想尋求別人的認同，因而無法自我肯定。她認為不應將情緒的主導權交給別人，而要用「以自我為中心」的想法與生活方式，放下依靠他人尋找存在感的執念，並透過獨處時的me time，聆聽內心的聲音。唯有做自己、理解自己、也享受自己，，才能真正和「寂寞」道別！

各界推薦

各界推薦 暖心推薦（依姓氏筆畫排列） 小妮子｜IG 情感療癒系創作者 專欄作者 史庭瑋｜心理諮詢師、關係療癒師 玖玖│IG手寫創作者 無Nonno│IG作家 黃之盈│作家、諮商心理師 游知牧｜作家 溫如生│作家 默雨清晨│IG手寫作家 蘇乙笙│作家

作者介紹

作者介紹 石原加受子石原加受子 心理諮商師。 提倡「自我中心心理學」的「All Is One」心理諮商研究所負責人。為日本學校諮商學會會員、日本心理衛生（mental health）學會會員、日本療癒紓壓協會（Japan Healing Relaxation Society）前任理事、獲日本厚生勞動省認證之「創造健康與生存價值」顧問。 運用整合「思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音」等觀點獨創全方位的心理學，經常針對人際關係、心理問題等舉辦講座、團體會談與諮商等。從事團體諮詢近二十五年，並為許多為煩惱所苦的各年齡層者提供建議。免費贈閱的電子郵件雜誌《樂活！石原加受子的「自我中心心理學」》也深獲各界好評。 著有《擁抱脆弱，你會更堅強》、《讓相處變簡單的32個心理練習》、《煩惱，是因為不夠愛自己！》、《不彆扭的練習》、《放棄吧！那些讓你疼痛不已的堅持》等書。 作者網頁 www.allisone-jp.com www.aio31.com 李靜宜李靜宜 文字工作者。近期譯作有《為什麼你說的話都沒人聽？：讓人「聽得懂」也「懂得聽」的說話之道》、《天天都好用的實效心理學》、《女生要好好的》、《至少月入三萬元的小眾經濟》、《問題解決大全》等。

產品目錄

產品目錄 推薦序 好好重視自己，就能與寂寞道別 心理諮詢師、關係療癒師 史庭瑋 推薦序 正視你的寂寞，因為裡面一定有故事！ 作家、諮商心理師 黃之盈 前言 第1章 孤單是種狀態，寂寞是種心情 1寂寞，是這個時代的流行疫情 不想孤獨，卻又覺得和別人在一起很累 寂寞時真希望能有個伴 不願一個人，也不想有人陪的矛盾心態 2你的寂寞，是沒有鑰匙的鎖 說出感受，才能讓人聽到你的真心話 寂寞是與周遭或正向情緒失去連結的感覺 3 藏在潛意識裡的寂寞 孤立時代的情感壓抑與人際疏離 無意識的行為會透露出寂寞 你有「外向孤獨症」嗎？ 4專注於「現在」，寂寞就能消失 獨處，可能是天堂也可能是地獄 凝視寂寞，才能看見真相 什麼是「自我中心心理學」？ 你是一直受他人左右，「以他人為中心」的人嗎？ 「個人本位」不僅無法排解自己的寂寞，甚至會傷害其他人 「以自我為中心」是為了要感受自己的心 想消除寂寞，就要好好觀察自己的心 從外在行為去了解自己的潛意識 透過自我中心心理學了解寂寞 第2章 捨棄負面的人際關係，才能療癒寂寞 1擁有再多空虛的人際關係，也不會讓人心靈滿足 不願付出，所以寂寞 因為寂寞所以逞強，但逞強又覺得寂寞 憎恨的人最孤獨 2 服從者與操縱者，究竟誰處於優勢？ 「支配」與「依賴」的關係也無法排解寂寞 抱怨的人，是利用「同情」來支配對方 負面互動的暗黑心理學 3你最該討好的人，是你自己 只有自己，才能填滿內心的空虛寂寞 一切都是別人的錯？ 4說出真心話，才能與人拉近距離 別人有拒絕的權利，你也要有被拒絕的勇氣 說出真心話，讓人更懂你 5 以正面方式來表達負面情緒 停止內心小劇場 表達憤怒≠責怪他人 第3章 孤獨感來自童年的傷痕 1寂寞或許是源自於童年時的忍耐？ 當老大，就是要分享和禮讓？ 手足之間爭的，有時只是「公平」 規矩和道理是不分年紀的 任性的孩子，最終會變成自己討厭的模樣 2 我們都有「寂寞恐懼症」 明明經常吵架，為什麼還要在一起？ 你愈罵，孩子就愈故意 表面是在討罵，其實是想討愛 第4章 「愛自己」是最強大的正能量 1 建立正向關係，先從「信任自己」開始做起 尋求他人認同之前，先認同自己 全心投入某件事所產生的正面感受，就是「愛自己」的狀態 正向的感受愈多，就愈能自我肯定 2 為什麼就算得到他人認同，我們還是無法喜歡自己？ 他人認同帶來的滿足感有限 靠自己努力，與他人心意相通 為了其他人「提升自己」沒有意義 拿掉有色眼鏡，才能看清對方的真實面貌 社會愈不安定，人們的依賴心也愈強烈 3實際感受自己，是消除寂寞的捷徑 自信只能靠自己產生，無法從別人身上獲得 從自己跟孩子的互動模式，就能看出有沒有好好珍惜自己 試著擺脫自己「毫無優點」的思維 第5章 提升自我肯定感來消除寂寞 1停止忍耐，拋開自我否定的想法 即使只是稍微忍耐，也會產生自我否定的感受 買或不買都後悔，是因為自己沒有判斷標準 不管做什麼決定，都試著去肯定自己 調整日常思考模式 2 養成主動的習慣，就能消除被動所帶來的寂寞 對別人的言行舉止感到不快時，你可以主動扭轉情勢 心和行動要一致 做每一件事的當下都「以自我為中心」，寂寞感就會消失 感受現在，感受當下 感受到10％愛和200％愛的人的不同之處 3磨練五感，培養感受 是不是要有刺激感，才能讓你滿足？ 正因有負面情緒，才會有正面情緒 造成寂寞的主因，是自己的感受方式 你可以選擇感受情緒的方式 潛意識會左右你的所有行為 4 喚起身心感覺的方法① 低著頭喃喃自語 抬頭自語時會產生不同感受 5不習慣別人碰觸的人，是因為內心覺得寂寞 身體接觸，讓你覺得恐懼還是愉悅？ 你重視自己的身體嗎？ 6 喚起身心感覺的方法② 透過呼吸來改變心靈 你的身體是不是用了太多力氣？ 陷入自我否定的迴圈時，請注意自己的呼吸 第6章 失去連結，會感到無限孤獨 1 寂寞會殺人，甚至加深對死亡的恐懼 寂寞會讓人聯想到死亡 人類對寂寞的恐懼來自遠古時代 從心理學來看寂寞的原理 2在講求效率化的世界裡，人們失去了內心的交流 「看不見的牆」隔絕了彼此的距離 不要隨著渴望他人認同的社會起舞 3 在心裡點亮愛的光芒，療癒寂寞

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 面對寂寞需要勇氣，
給還陷在孤獨漩渦中的我們。

試閱文字

推薦序 : 推薦序
好好重視自己，就能與寂寞道別
心理諮詢師、關係療癒師 史庭瑋

很開心有機會推薦這本書，作者石原加受子是日本心理暢銷書作家、心理諮商師，為提倡「自我中心心理學」的「All Is One」心理諮商研究所代表。她在這本書中用口語化與故事化的方式，透過許多生活中的案例，來分享人會因為哪些原因而感到寂寞，又如何因應這樣的感覺，以及如何透過學會自我陪伴的獨處，來擁有與人親密相處的力量。
書中提到幾個不同的重點，令人印象深刻的，是關於「以他人為中心」和「以自我為中心」的觀點，跟以往我們認知的「自我中心」不同。一般可能認為「以自我為中心」不就是自私嗎？而書中提到的「以自我為中心」是指能夠感受自己、愛自己與重視自己，不再勉強自己去配合他人，就能化解內心的寂寞感；「以他人為中心」則是指我們的情緒與反應時常受他人影響，造成生活的波動與困擾，創造了寂寞的狀態。當我們能適時轉換觀點，回到當下，更加關注自己此時此刻的感受與需求，就能同時尊重他人，創造和諧美好的關係，即使獨處也會感到自在與幸福。
將焦點與選擇權放在他人身上，期待與索求他人給予我們所要的，成為習慣抱怨的受害者；還是讓關注焦點回到自己身上，能夠照顧自己的感覺，也能給予自己需要的，成為主動積極的改變者，會使我們創造出不同感受的生活。前者會讓我們感到生活孤單無助，後者會讓我們感到生活充滿自主性，能夠創造自己想要的人生。
其中也提到了當我們在溝通時，能夠真誠表達自己的內在感受，表達「心情」而非指責對方，不再把話放在心裡，感到壓抑與委屈，也能讓對方接收到我們想表達的意涵，使彼此關係更好。
當我們能信任自己，愛自己與自我接納，就會感到生活中充滿能量，也更能感受愛，跳脫與他人競爭比較，跳脫負面思考的循環，開始看見自己美好的地方。
書中許多觀點，也與我自己在諮詢與教學工作相關。看到許多人渴望親密的連結，卻時常選擇被動地等待對方回應，或是壓抑內在的感受；表達出指責與傷害性的對話背後，其實是在乎對方的心，卻無法把那份在乎說出口；渴望別人來照顧自己，卻時常忽略自己的需求與感受，重複討愛的循環，時常失去自己，也感受到寂寞。
人的內在都是渴望與人連結的，但在與他人產生連結之前，我們是否有好好與自己的內在小孩連結呢？人渴望親密與歸屬，但同時也有自主的需求，當我們能照顧好自己的時候，你會無形中發現，原來內心可以如此滿足，與他人的關係也可以感到親密與自由。


推薦序
正視你的寂寞，因為裡面一定有故事！
作家、諮商心理師 黃之盈

我們的一生，終究是在親密和自主之間，找尋平衡！尤其是平常閒來無事時，期待有人可以串門子、相聚聊八卦。在逢年過節時，一方面期待與久違的親友相見，但另一方面又會感受到人際之間的壓力，每個人在面對人生的高潮迭起和幽暗低谷的需求都不一樣，有些人在挫折無助的同時，希望能和別人訴苦，有些人在低落的時刻，則期望安靜的被人照顧，又或是不想被打擾。反之亦然，在感受人生榮光的同時，有些人期待與人分享，獨樂樂不如眾樂樂，而有些人則是希望低調行事，不被關注！
這些都是在親密和自主間的擺盪，然而，我們在擺盪中不斷拋擲和定義自己的人生，在人群中感到心靈空虛，卻又在寂寞時感嘆人生是否有情！人就是這麼矛盾的生物，總是在親密的時候，想要單獨的空間；在孤獨的時候，渴望和人連結的親密感。
「孤獨」和「寂寞」是不同的，孤獨是一種不經意的選擇，而待在孤單裡面不會讓一個人奮力往外尋求更多認同；而寂寞則是一種往外撈的狀態。如果說孤獨是一個單獨的狀態，那麼寂寞就是一種對孤單的控訴，誘發一個人更不想安份的尋求更多認同！
哲學家布伯曾說：「若能承認自身存在的孤獨處境，就能深情地轉向他人。若在寂寞時被恐懼征服，就無法向他人伸出雙手，反而是亂抓浮木！」
書中提到當我們緊抓住更多的工作、不對盤的人際關係、耽溺在網路世界，又或是更多的無來由但殺時間的人事物中，最終只會換來身心的一片空虛。這種空蕩蕩的感覺，我們簡稱為「虛無」。虛無在此定義為，為了消除孤單或者單獨，在創造看似活絡或忙碌的交際後，一種迷失的狀態。這種狀態就像漂浮似的，讓一個人突然忘記自己除了在「頭銜、不真切的人際網絡、感到不踏實的日常活動」之外，就無法定義自己是誰的狀況。這種感受說起來虛無飄渺，試想「假若把你的名牌包包、另一半的光環、社會身分地位拿掉，你還是你嗎？」這樣的存在哲學問題，就從背景浮現在眼前變成了主角，這正是這本書想要關注的問題。
當我們愈是逃避寂寞，寂寞的狀態就會愈來找你。而愈想消除寂寞的狀態，或者為了逃避寂寞就胡謅自我調侃「我就是沒人要」「反正沒人重視」「反正也不會有人理會」，每個「反正」都是不曉得如何與寂寞相處，而將寂寞定位成低落的自我價值，變成人生扭曲的哲理或長吁短嘆，以為這就是人生！有些人為了弭平這樣的不舒服感，就趕緊再多投入不適切的人際關係、過度負荷的工作、談場只滿足自己內心空洞的戀愛等，造成個人內在的小小惡性循環，這類轉移焦點的作法，都只為了讓自己跳脫寂寞，或即便只能待在寂寞裡也能「好過一點」！
我非常同意作者提出的一個重要觀念，就是「凝視寂寞」。當我們在意別人眼光的同時，將探照燈反向照往自己，是不是我們把自己的一部分先推離，才這麼在意別人怎麼看。當我們害怕單獨是個怪咖的同時，是否是因我們已認定自己的「怪」是異類？這種「試圖凝視，卻也想逃避」的狀態，其實每個人都有。這就像生命中的陰影，如影隨形，我們也害怕它會被打出原形，因為當凝視寂寞時我們可能看見髒臭的一面，不如逃避，視而不見這樣隱約，還能感受到自己是不錯的。然而這樣就更無法接收到寂寞帶來的好處和覺醒了！
這本書帶著一個善意，可以用我引用存在主義曾經說過的一段話來陳述這個觀念：「成為一個人，必須承擔全然、根本、永久而無法克服的孤獨！」承擔是種接納，包括了承攬和擔當，也就是當自己的內心空虛時，你必須承攬專屬於自己的、獨特的孤獨，當你覺得自己一個人也無妨時，就不會因為身邊的人來來去去，或者他人不經意的評價，就認定自己的一部分已經被誤解，或是被帶走了！
因為，當你的存在就是「純粹的在」。沒有人能夠撼動「你就是存在」的各種事實，就像我們不會去質疑原野中的一花一樹一草一木的存在那般。凝視寂寞的本身，就像是一幅畫，既親近之，既安在之，自由且寬廣地接近自己，並且與人親近。
你的寂寞就像台時光機，讓能帶你重新親近自己的過往故事，接受自己的生活點滴。而這本書，也試圖安在我們的心，在我們閱讀的同時，時刻叮嚀提點著我們：「人生在世，既來之，則安之！既安之，凡事接納之！」

試閱文字

內文 : 前言
　　每天為生活忙碌，讓我們沒時間深入思考自己的人生，或回顧過往，日子就這麼一天一天過下去。
　　匆忙過著每一天，驀然回神之際，你會不會有一瞬間，覺得寂寞如風竄進心
頭，忽然因一陣孤獨而感到悲傷？
　　比如，你是不是曾在以下這些情境中覺得落莫惆悵？

‧ 雖然跟家人同住，但大家各過各的，我不會對他們傾吐心事，感覺自己好像一個人孤獨生活著。
‧ 不論怎麼跟父母溝通，他們都聽不進去，也不了解我。然而就算如此，我還是可悲又徒勞地迫切期待他們能懂我的心。
‧ 渴望與他人有心靈相通的對話，卻事與願違，這讓我覺得更沮喪。
‧ 沒有稱得上至交的知心好友，也沒有任何親近的人。很希望有個人能讓我在他面前完全敞開心房。
‧ 沒有人了解我，不管身在何處、跟誰在一起，或是身邊圍繞著很多人，我還是覺得自己很孤單，心裡彷彿有一個洞。
‧ 寂寞到不知活著到底有什麼意義，也不知道如何填滿內心的空虛。

　　若曾經感受過前述的種種寂寞，或許會覺得，被忙碌的生活追著跑，不必面對寂寞，是值得慶幸的。只要不把不知何時來訪的深刻孤獨感，與現在的生活連結在一起，就會覺得孤寂、落莫、冷清、無奈……，那些都是很遙遠的事。
　　即使明白，自己是空虛寂寞的事實，孤單的心情還是不會消失，然而憑一己之力也莫可奈何，只好把它藏在內心一隅，假裝忘記有這件事。就這樣，我們一方面懷抱著各種寂寞，一方面又覺得「孤獨」這個課題對我們而言太過龐大，絕對無解。
　　應該有很多人認為，孤獨是「人類普遍的課題」；有些人也認為，孤獨是身為人類的基本課題，就算想破頭也無濟於事，索性一開始就放棄思考解決之道；還有一些人根本就對自身的寂寞毫無知覺。
　　有人會說：「我不覺得自己有那麼寂寞。」然而，他的表情卻讓人覺得根本不是那麼一回事。這種人在言談中也是一副自我放棄的態度，他們經常說：「反正人生就是這樣」、「跟別人來往，只是讓自己覺得累而已」。雖然沒有明顯的怨嘆，卻也沒有笑容，這種人已經將心封閉起來，不再抱持任何希望。可是，這麼做只是愈來愈無法體貼、親近自己，他無法重視自己的心情。他們認為，「若是得不到別人認同，就無法靠自己的力量認同自己」，而這種思維就是寂寞的根源。
　　要將自己從寂寞中拯救出來，就要察覺自己的心，培養愛自己的心。如果你現在感覺「寂寞」，好好地去理解自己，就是踏出改變的第一步。

第一章 孤單是種狀態，寂寞是種心情

1寂寞， 是這個時代的流行疫情
不想孤獨，卻又覺得和別人在一起很累
　　愈來愈多人覺得人際關係是件很麻煩的事。
　　「跟別人講話很麻煩。」
　　「跟別人在一起要顧慮好多，感覺好累。」
　　可是，即使這樣抱怨，他們又無法獨處。
　　「跟別人相處很辛苦，但自己一個人卻又寂寞得不得了。」他們總是感慨地這麼說。
　　只要出了門，就會在意他人目光，行為處事變得小心翼翼，使情緒變得相當負面。在職場上又與人對立、反目、爭執。如果生活中都是操心這些事，身心當然會很疲憊。
　　如果有家庭做為避風港，那還算好，但很多人就算在家裡也得不到平靜。家人之間互相否定，或只會要求對方，彼此心中有不平不滿，以至於彼此無法產生溫暖心靈的對話與互動。在這種環境下生活，就算內心真的很寂寞，也會漸漸覺得跟別人在一起很累，倒不如一個人還自在些。
　　如果想用負面的互動方式來消除寂寞，絕對是徒勞無功。那麼做就算能暫時逃避心中的寂寞，但要是變成經常上演的紛爭，跟別人相處就會變得更痛苦。
　　如果因為競爭和糾紛感到身心俱疲，那麼，自然會覺得與人相處是可怕痛苦的事。在這種情形下，比起恐懼與痛苦，一個人輕鬆過活反倒比較好。
　　雖說如此，但完全與人斷絕關係又會感覺很難受。

寂寞時真希望能有個伴
　　不想獨自一人，但也害怕與人相處帶來的傷害，到底該如何跟這種矛盾心情共處？有人會採取下列折衷的心態和方式：

‧ 家人之間心意不能相通也無妨，即使有名無實，也能讓人覺得安心。
‧ 跟別人互傳e-mail和Line，在線上交流，也會產生「跟別人在一起」的感覺。
‧ 喜歡透過網路、Line、e-mail 與人互動，認為沒有面對面的接觸，比較不會
受傷害。
‧ 就算自己一個人外食，至少還會有「跟別人在一起」的感覺。

　　他們認為如果用以上方式自處，就能避免「害怕與人相處帶來的痛苦，但完全沒有互動又感到寂寞」的問題。
　　不過，這麼做絕對沒辦法感受到與人心意相通的快樂、與人相處的開心，以及獨自一人也能悠然自得的感受。就算騙得過自己一時，但一旦陷入負面情緒，就會持續沉溺，無法自拔。
　　事實上，有些人雖然無法與人相處，但卻又害怕獨處，只有自己一個人就不知道該做什麼好，沒人在身邊，就感覺不安。
　　我認識一位女性，她說自己無法停止浪費的習性，賺來的錢，大部分都花在衣服和飾品上。只要一看到新上市的名牌服裝和包包，就非買不可。在欣賞與挑選美麗的物品之際，就能忘記寂寞。
　　或許她沒有自覺，但她去美容院、護膚沙龍及美甲店，也都是為了尋求與人互動。因為處於「顧客至上」的優勢，不用擔心受傷害。因此，她在挑選店家時非常嚴格，特別在意店家的待客方式，只要服務態度讓她有點不滿意，她就馬上掉頭去其他店。
　　獨居的她表示：「最讓我感到寂寞的時候，或許是晚上回家打開門，打開電燈的那一刻吧。」
　　只要身邊無人相伴，她就會非常不安，而像她一樣的人，今後的社會將會愈來愈多吧。

不願一個人，也不想有人陪的矛盾心態
　　在人際關係中，如果能和他人有正向交流，彼此親密友好，是最理想的狀態，例如能滿足以下期待的關係：

‧受傷時，對方能馬上安慰我。
‧寂寞時，對方會溫柔地陪在我身邊。
‧對方能讓我感受到幸福。

　　對這種關係的期待，也能讓人有正面的情緒。但現實跟想像並不會完全相同。
　　受傷時，別人就算給予安慰，但安慰方式若不如預期，我們或許會更受傷；寂寞時，別人前來陪伴，但我們可能又覺得對方很煩，根本不願被打擾，只想自己靜一靜，反倒因此感到煩躁。就算別人可能為我們帶來幸福，但看到對方一副自我陶醉的表情，搞不好會令我們覺得厭煩。就像這樣，想像世界和現實世界間往往有很大的落差。如果遇到這種狀況，你會怎麼做？
　　當想像中的理想狀況實現時，自己應該會覺得幸福才是，但實際卻不然，而是避之唯恐不及的結果，反倒讓人更寂寞了。
　　這時候，你該如何自我拯救呢？

第四章 「愛自己」是最強大的正能量

1建立正向關係， 先從「信任自己」開始做起
尋求他人認同之前，先認同自己
　　我們每個人都有「愛自己」的渴求；同樣地，也會有「愛別人」、希望「被愛」，或是與他人「相愛」的期待，這是人類不可或缺的基本欲望。不論是對自己的愛，或對他人的愛，若少了其中一種，我們的心裡彷彿有個洞，感到空虛而茫然。
　　話說回來，「愛」這個主題太龐大，也很抽象。就算別人告訴我們「要更愛自己」，我們心裡也會產生疑問：

‧「愛自己」的定義究竟是什麼？
‧ 要怎麼做，才算是愛自己？
‧ 身處在什麼狀態下，才是愛自己？

　　愈想理解「愛自己」的意義，就愈覺得困難。
　　有很多人會想：「我能理解自己是否被愛與何謂寂寞，我也知道，如果懂得愛自己，一定可以擺脫寂寞。不過，我實在不知道，愛自己的具體方法到底是什麼？」
　　這時，不妨將「愛自己」這個概念換成「喜歡自己」，或是將「喜歡自己」換成信任自己。當然也可以把「信任自己」，替換成「自我肯定感」。換句話說，就是認同自己的感覺。

全心投入某件事所產生的正面感受，就是「愛自己」的狀態
　　我們的感受方式可分為正向及負面兩種，並藉此來衡量對自己的信任程度。
　　自我中心心理學之所以將「情緒、五感及感受方式」作為標準，也是因為這樣能具體知道「愛自己」的方式。
　　人的感受方式有無數種。感受力愈是細緻敏銳，感覺愈是無限多，體會到的層次也有高低不同。平常愈注意、愈專注於自己感受的方式，就能不斷提升它的精確度。當你體會到正向感受，這就是「愛的狀態」。
　　比方說，全心投入一件喜歡的事情時，若能專注於自己的感受，就可體會到發揮創意帶來的興奮感，或是好奇心得到滿足的喜悅，比如用餐時你運用五感享受食物的滋味，當下覺得滿足，這在自我中心心理學中就是「愛自己的狀態」。
　　同理，當我們放鬆身體感覺身心舒暢的時候；仰望天空，用全身去感受那片蔚藍，深呼吸的時候；去戶外慢跑，感受活動身體的愉快感、暢快感的時候，這些都可以說是愛自己的瞬間。
　　由此可知，只要全心投入，就能使內心充滿積極正面的能量，那就是愛自己的瞬間，也不會感到孤獨。

正向的感受愈多，就愈能自我肯定
　　不管對象是自己或他人，如果將實際體會正向感覺的狀態定義為「愛」，應該比較好懂。
　　「希望去愛」、「希望被愛」、「想給予愛」、「想得到愛」，即使這些字句不盡相同，但本質上都是在說同樣的事。
　　比方說，當我們抱著小孩或小狗、小貓等動物寶寶，覺得他們好可愛時，這就是「愛」的狀態。雖然我們並不知道小孩或動物是否真的也愛我們，但是，若從我們感覺到他們很可愛的角度來看，就可以說，我們從他們身上「得到愛」。當然，如果他也愛我們，我們會覺得他更可愛。也就是說，如果是彼此互相喜愛的關係，會讓我們更覺得幸福。
　　前面提到的用餐例子也一樣。
　　在享受料理時，如果我們對烹煮餐點的人心生感謝，即是給予對方的愛。從這個「愛」出發，進而跟對方道謝的話，看起來雖然是向對方傳遞愛，實際上反倒是我們能具體感受到那份愛，而覺得幸福。假使對方有所回應：「謝謝你說我做的菜好吃」，那麼幸福感就會更強烈。
　　「看你吃得那麼津津有味、那麼開心，我也很高興。」
　　對方如果這麼回應，我們應該更能感受到愛。由於愛存在彼此心中，在雙方以正向感受互動之際，到底是誰給予了愛、誰接收了愛，已無法明確分得清楚。而且每個人都有各自不同的感受方式，不但程度會有差異，也會因對象而不同。
　　愛不是給予或接受的東西，更不是必須爭奪的事物，而是自己與對象「融合」的產物，是一種「感受」。
　　當自己感受到愛的時候，就是愛自己的狀態；而且在感受到愛的同時，也正在向對方傳達愛。
　　若以「感受」做為「愛」的衡量標準，那麼，只要自己有正向的感覺，就能說自己正處於愛的狀態。當這種感覺愈來愈頻繁，而且強度愈來愈高的話，我們就會活得更有自信。

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