跟耶穌學人際關係: 有健康的人際界線, 關係才能長久又穩定。 | 誠品線上

Relational Intelligence: The People Skills You Need for the Life of Purpose You Want

內容簡介

內容簡介 ★ 美國亞馬遜超過兩千則五顆星滿分好評！ 把人放對位置，才有對的關係，愛才能不斷延續。 多年的教會事工及領導經驗，讓丹尼爾博士明白，人生沒有隨意的關係。 一段關係要不推我們走入上帝賦予的命定，要不就扯我們後腿。如果想把生活提升至全新境界，認真面對人際關係是不可或缺的一環。 因此，他提醒，絕不能漫不經心地管理關係，把一切交給隨性又飄忽不定的「感覺」是相當危險的，我們應該要積極認真學習、提升自己的關係智商。 透過本書，讀者將可理解，如果能夠在關係中應用上帝的話，最終我們可以學會： ▶ 觀察並反思上帝放在我們生命中的人 ▶ 有意識地檢視生命中的每段關係 ▶ 避免非必要的關係動盪 ▶ 建立嚮往的生活與人生 ▶ 完成上帝所賜的命定 商品重點： 1. 本書以耶穌的人際關係與互動方式作為榜樣，藉由定義、分辨、校準與評估等步驟，按部就班地整理與調整人際關係，使關係成為推進人生目標的動能而非阻力，退則能享受穩固人際關係帶來的平靜，進則能追求夢想之實踐。 2. 本書客群十分廣大：此刻正陷入人際關係困擾者，可經由本書明確的指引與教導得到解決方法；自認還未有人際困境者，亦可由未雨綢繆的角度學習本書的人際理論與其中實際的應用原則，使自己的人際互動更上一層樓。

各界推薦

各界推薦 ★ 《紐約時報》暢銷作家——猶達．史密斯 撰文推薦！ 誠摯推薦： 周玖玫 台北信友堂傳道教牧輔導中心主任 施以諾 暢銷作家、輔仁大學醫學院職能治療學系教授兼系主任 迺 哥 基督徒YouTuber 曾獻瑩 臺北市議員 楊寧亞 亞西亞宣教聯盟主席 詹怡宜 TVBS新聞部副總經理 專文推薦： 「作者在書的一開始就處理角色的問題。他把人際關係分成四大類：朋友、同事、任務、顧問，一一說明這些關係的性質。清楚身邊人與我們的關係是哪一類之後，我們在溝通方面所學習到的種種，例如態度或方法，才能真正幫上忙。有了這本書，我們終於可以再往前走了。」——楊寧亞／亞西亞宣教聯盟主席 「對我個人而言，最困難的挑戰在於面對那些不對等的人際關係。有時候，我希望與對方的關係能更加熟識與信賴；有時候，我認為彼此需要更多空間。如何與另外一方好好溝通，正是本書給我的最大收穫。」——迺哥／基督徒YouTuber

作者介紹

作者介紹 達里斯．丹尼爾達里斯．丹尼爾（Dharius Daniels）達里斯．丹尼爾博士是知名的演講家、教練和具專業證照的情緒諮商專家，是美國最多產的溝通大師之一。他擅長幫助人們進行正面有效的自我提升、成為最好的自己。憑藉超過二十年的領導經驗，丹尼爾博士深知正確的知識可以帶來改變；迄今他已幫助了數千名人士。丹尼爾博士也是Change教會的主任牧師，曾擔任普林斯頓神學院的兼任教授。他還主持了自己的Podcast節目。

產品目錄

產品目錄 題辭 敬獻 各界讚譽 推薦序／猶達．史密斯 我們終於可以再往前走了！／楊寧亞 人際管理就是人生管理，來跟耶穌學習吧／迺哥 引言 Ⅰ 定義你的人際關係：關係中的四種類別 1 類別一：朋友 能稱為朋友的人其實少之又少，朋友是可以在任何狀況下接住我們的人。 2 類別二：同事 如果你沒有足夠時間、興趣或意願與這人發展朋友所需的連結時，他就該歸類為同事。 3 類別三：任務 任務的出現，是為了讓我們成為他生命中的幫助。 4 類別四：顧問 顧問與任務相反，他是來幫助我們的人。 Ⅱ 分辨你的人際關係：確認關係中的每個人，是否放在正確的類別 5 反思 暫停片刻思考一下，坦誠面對這段關係帶來的感受和想法。 6 評價（檢查成果） 從關係成果辨認那人的最新狀況，以實際行動對生命中的人作出評價吧。 7 釐清 把人放對類別，不只對我們有好處，對他也好。 8 接受 看清並接受關係中的所有真實狀況，真的很難，但我們必須這樣作。 Ⅲ 校準你的人際關係：如果錯置了某些人的類別，就請改正回來吧 9 支持自己 當你經過思考與歸納，確定對一段關係的想法後，請與自己站在同一邊，不要輕易就放棄了。 10 談一談吧 關係中無論何時有了什麼新發現、領受或啟示，下一步通常是去與那人或那些人談一談。 11 立下界線 立界線非關別人能做或不能做什麼；界線是關乎你該做或不該做什麼。 12 從生命裡刪除 當關係無可取之處且太不健康，你要把那人徹底刪除。 Ⅳ 評估你的人際關係：自己表現得如何 13 你是哪種朋友？ 如果希望自己的生命對別人而言是份禮物，就必須誠實地自我評估。 14 建立健康關係的模式 成為你心目中想成為的人有多重要，看看路得的故事吧。 15 最近怎麼樣？ 查核一下從本書學到的功課應用得如何。 致謝 附註

商品規格

試閱文字

推薦序 : 推薦序
我們終於可以再往前走了！
楊寧亞／亞西亞宣教聯盟主席

　　以人際關係為主題的書已經多到「汗牛充棟」不足以形容，但很少有寫得像《跟耶穌學人際關係》這麼好的。這本書好在哪裡呢？好在它對人際關係的本質的洞悉、剖析人際關係的下刀角度，以及它所提出的改善人際關係的刀法。
　　作者說，關係就是生命。處理人際關係不是處理身外之物，處理人際關係就是在處理自己的生命！這說得太好了！我們與上帝、與人、與自己的關係如何，我們的生命就如何；關係中充滿愛就是有生命，關係隔絕就是死亡。
　　上帝是愛本身，是生命本身，祂道成肉身來到在地上的時候，透過三種職分把愛與生命流出去給眾人，也就是先知、祭司、君王。耶穌在這三種職分上所使用的能力，正好是要擁有美好人際關係所需要的：先知需要有洞察力，懂得判辨目前的關係如何、界線如何；祭司要懂得溝通能力，像是傾聽、同理、正確地表達；君王要扮演好自己的角色。這本書的中文書名起得真是好，要有好的Relational Intelligence，就是要跟耶穌學！
　　以上三方面，大部分的書都把重點放在溝通，作者則特別著墨於角色的部分。在個人主義與集體主義之間的連續光譜上，華人比較偏向集體主義，比較看重關係，但是很奇怪，在我們這個看重關係的社會，人與人理論上會相處得比較和諧，但我們人際關係方面的問題好像並沒有比個人主義的社會少。為什麼呢？因為我們雖然看重關係，卻不知道好的關係是建立在正確的角色上；角色不清楚，界線就不清楚，界線不清楚，就會造成彼此之間很多的不開心。
　　作者在書的一開始就處理角色的問題。他把人際關係分成四大類：朋友、同事、任務、顧問，一一說明這些關係的性質。清楚身邊人與我們的關係是哪一類之後，我們在溝通方面所學習到的種種，例如態度或方法，才能真正幫上忙。角色錯誤就像搭錯車，車的性能再好，都到不了目的地。
　　我們與某人的關係是朋友、同事、任務還是顧問，並非不證自明的，而是需要我們去界定、去決定。而這就需要辨別、判斷的智慧。講到智慧，我們馬上就會想到耶穌。是的，作者在這部分的教導就是以耶穌為榜樣，幫助我們認識自己、認識人，更是認識上帝的心意。當我們脫離自我中心，學習耶穌，不求自己的益處，以愛上帝、榮耀上帝為最高原則，來判斷、來界定角色，我們人際關係的問題會突破，我們會越來越經歷到與身邊人一起活在愛中的喜樂與平安。
　　過去二十多年，華人教會從不懂關係的重要到很看重關係，已經進步很多。現在，有了這本書，我們終於可以再往前走了。當我們懂得用上帝的眼光來釐清我們與別人的角色，很多解不開的人際關係問題都會有重大突破。
　　這樣的一本書，每一個服事神的人都要讀，每一個渴望活在愛中的人都要讀。換句話說，每位基督徒都要讀！


推薦序
人際管理就是人生管理，來跟耶穌學習吧
迺哥／基督徒YouTuber

　　管理自己的人際關係，就是管理自己的人生。我們的每一天都充滿了各種人際互動，而生命旅程的發展與人際關係的優先順序是互相牽連的。作者以耶穌基督的社交生活為指引，帶領讀者一同思考朋友、同事、任務、顧問，四個種類的人際關係。當我們透過正確的評估，把對的人放在對的位置上，不但能避免各種不必要的人際衝突，還能提升關係的品質。
　　對我個人而言，最困難的挑戰在於面對那些不對等的人際關係。有時候，我希望與對方的關係能更加熟識與信賴；有時候，我認為彼此需要更多空間。如何與另外一方好好溝通，正是本書給我的最大收穫。閱讀的時候，讀者也必須誠實檢視自己的關係智商（relation intelligence）。因此，如果你重視自己的人際關係，一定要先跟耶穌好好學習！

試閱文字

內文 : 耶穌繼續解釋，使一切更清晰。14 節說：「你們若遵行我所吩咐的，就是我的朋友了。」15 節接著說：「以後我不再稱你們為僕人，因僕人不知道主人所做的事。」耶穌是對門徒說：「剛才我把我們的關係從師生轉成了朋友。」意思很清楚，但耶穌這話不是對所有人，而是對特定的一群人說的：朋友這個稱謂，是給一直與祂同行、與這個稱號相稱之人的。
　　務必了解此一差別，才能夠欣然採納本書所將陳述的概念。我們必須善於界定和管理我們的人際關係。使徒保羅說得好：「凡事都不可虧欠人，唯有彼此相愛要常以為虧欠。」（羅13：8）只有在彼此相愛方面，要常常覺得做得不夠。但對於給人接近我們生活的機會，倒不必如此。
　　友誼是上帝的主意，過去到現在都是如此。祂滿足人心重大渴望的方式之一，就是賜下朋友；上帝給予最美好的禮物，常是走進我們生命中的那些人。朋友是我們關係的資產而非負債，朋友是上帝引進我們環境裡的，因為我們需要他們的幫助，完成上帝需要我們做的。朋友提供的不只是陪伴，更幫助我們實現呼召。
患難見真情的朋友
　　那年我十九歲，是密西西比州傑克森市米爾塞普大學的大二生。當時正處於我稱之為反應性抑鬱症（situational depression）的邊緣，雖然還沒真的接受專業診斷，但差不多一樣慘。我剛經歷一連串令我招架不住的事，情感上全無準備，因此瀕臨崩潰。我還記得自己整天躺在床上，不開燈，連起身去上課都既吃力又痛苦。唯一能紓解憂鬱的時光，就是上教會，每週四晚上在傑克森市有個查經聚會，此外每週二晚上我會去學校的福音合唱團練唱。
　　週二晚上的團練稍微緩解我的憂傷，但一走出練團室，負面情緒立刻撲面而來，黑暗罩住我，我必須再撐到週四晚上的查經聚會，才能稍得舒緩。
　　泰倫斯（Terrance Alexander）在這時上場。
　　我是透過一位共同好友認識他的，那位共同好友其實是我最好的朋友之一，他一提起泰倫斯就說個沒完。從我的感受來說，當時我對外部的幫助完全敞開，甚至可說是迫切需要。值得注意的是，上教會或參與屬靈的門徒培訓，並沒有解決我的心理問題。有時人們覺得好像悲傷或經歷艱難，意味著靈命匱乏或身為基督徒有名無實，那不是真的。當時我和上帝的關係還不錯，但我與人的關係則需要加強。如果你覺得我這話有問題，請思考一下：在創造天地的描述中，上帝說那人獨居不好。其實亞當並非獨居，有上帝在，不是嗎？為什麼上帝還那樣說呢？單憑與上帝有連結，我們還不算是最好版本的自己。我們受造也是為了與他人有健康的連結，而年輕時的我，手上沒有工具可以用來深耕那種關係，但很快我就會學到了。
　　記得我們初次見面，是在週間某天晚上，由好友馬克斯安排，我懷著忐忑不安的心情去赴約。泰倫斯住在學校宿舍，我刷了學生證從玻璃門進去，踏入大廳就注意到這位謙遜的年輕人坐在桌旁。我不知道當時我是期待見到一位身穿三件式全套西裝的人，還是超級屬靈大咖，總之，他穿著T 恤和牛仔褲，戴眼鏡，看起來非常輕鬆、隨和。我在桌旁坐下來，當然一開始有點防備，但同時我也很清楚，我需要一位朋友。
　　初見那日，泰倫斯就問了各式各樣非常吸引人的問題，都傳達了他對人們真正的關懷，特別是對我的關心。「你好嗎？今天感覺怎麼樣？」他先是這麼問，接著開始探入我的內心：「你與上帝的關係如何？」每個問題都暴露了當時我靈裡所欠缺的。
　　那次對話和之後的許多對談，都讓我覺得像剛走出團練或查經聚會那樣，心情被提振，帶給我復甦的感覺。那不僅僅像打一劑立刻生效的情感特效藥，讓我暫時充滿希望，不至於一離開就故態復萌；也因為不只是在我們見面後感覺不一樣，在泰倫斯的協助下，我看待事情和思考的角度也改變了。常與他接觸，使我持續對付了一些生命的狀況，最終使我整個行為模式大翻轉，與上帝之間的關係也更加扎實，並擁有了我需要的情感堅韌度，好抵禦當時面對的創傷衝擊。這段友誼的結果是，我回應全職事奉的呼召，更專注於學習，我的心理、靈性和人際關係都大大地改善了。
泰倫斯清楚展現朋友應有的樣子，他向我示範了上帝希望我們具備的那種關懷和友情。透過與他的友誼，我找到了重返喜樂之路。
可以觀察的因素
　　我們需要問自己這個重要的問題：如何辨認我們生命中的泰倫斯？我們都希望友誼應該具備某些特點，然而，有些特點雖然是我們想要的，卻可能不是我們需要的。例如，絕大多數人都想要忠誠和接納，但若是不符合聖經的忠誠就沒有益處。大衛王的生平就是一個例子：
次日早晨，大衛寫信與約押，交烏利亞隨手帶去。信內寫著說：「要派烏利亞前進，到陣勢極險之處，你們便退後，使他被殺。」約押圍城的時候，知道敵人那裡有勇士，便將烏利亞派在那裡。城裡的人出來和約押打仗；大衛的僕人中有幾個被殺的，赫人烏利亞也死了。於是，約押差人去將爭戰的一切事告訴大衛。
（撒下11：14-18）
　　約押忠誠地幫助大衛，卻幾乎毀掉大衛的一生。不健康的忠誠是指，為達成朋友心願，不管他想要什麼，一概使命必達。但致力於朋友的健康安好，給予他們所需要的，才是符合聖經的忠誠。有時我們想要的事物，可能會毀掉我們，假如那些我們稱為朋友的人，總是忠於我們想要的，到頭來反而會變成破壞我們命定的幫凶。因為如果某人想自毀前程，真正的朋友是不會幫他一把的。
　　所以你可能會想：我該在朋友身上尋找哪些特點，好知道這段友誼能反映上帝的心意呢？很高興你問了，我的確在聖經裡找到幾個重要的特徵，相信對你會有幫助。
1. 堅定不移的性格
你們不要自欺；濫交是敗壞善行。
（林前15：33）
　　范．穆迪（Van Moody）於其著作《人的因素》（The People Factor）中指出，沒有中性關係這種事。每段關係都會以某種方式影響我們，不是有益就是有害，不是建造就是拆毀，不是提升就是向下沉淪。箴言十三章20 節證實此說：「與智慧人同行的，必得智慧；和愚昧人作伴的，必受虧損。」
　　誰目前與我們同行，誰就決定了我們的將來會如何，這就是為什麼友誼如此重要，朋友會幫助你塑造未來。朋友的品格很重要，因為他的品格問題可能會成為你的危機，你的品格缺陷也可能成為他們的不定時炸彈。如果你的朋友不是善妒的人，你永遠不用擔心被忌恨；如果你的朋友從不撒謊，你就不必擔心被欺騙。如果你的朋友表裡如一，你也不必顧慮自己可能被誤導。何必把生命交在口是心非的人手中呢？
　　只有一件事能避免他們的品格問題直接影響你，那就是善加管理他們與你的關係。但如果你強制結束和他們的關係，你恐怕得要擔心出於他們品格缺陷的後果，接下來他們可能會對你做出什麼舉動。如果他們從不對任何人做「怪事」，那麼無論這段關係走向何方，你都用不著擔心他們對你做「怪事」。你需要找性格堅穩的人作朋友。
　　所以，想想你目前的人際關係吧，你稱為朋友的那些人，符合這個標準嗎？
2. 無條件的愛
朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生。
（箴17：17）
　　這節經文說得很清楚，符合聖經的愛重在行為，不只是好感而已，那是一種無法抑制的仁慈。「愛」就是你見識過我最好和最糟的一面，卻待我始終如一，仍定意求取我最大的益處。盧雲（Henri Nouwen）在《始於寧謐處》一書中，捕捉了這種友誼的樣貌：
當我們誠實自問：誰是我們生命中最重要的人？往往會發現，並不是給最多建議、解方或解藥的人，而是選擇與我們同擔痛苦、以溫柔的手輕撫我們傷口的人；是在我們絕望或困惑時，默默陪在一旁的朋友；是當我們悲傷、痛失親人時，陪在身邊，一起承受未知、無解、不得醫治，與我們一同面對無能為力之事實的人，那才是真正在意我們的朋友。
　　這種仁慈才是無條件之愛的本質。
3. 肆無忌憚的誠實
朋友加的傷痕出於忠誠；仇敵連連親嘴卻是多餘。
（箴27：6）
　　朋友對我們說實話。我們得夠愛一個人才能對他說實話──即使是你不曾鼓起勇氣說、他也不想聽的實話。挑戰是，如果我們誠實地評估關係──包括教會內和教會外的──會發現有時彼此不夠真實，但真正的友誼則是完全相反。
　　在友誼中，我們應該要能真實、坦誠無偽，這樣的友誼讓我們能說：「這人真的照我的樣貌接納我，所以我接受他告訴我的真相。」真實的朋友是寧願讓我感覺受傷，也不願見到我的生命受損的人。朋友可能是唯一會對我說出實情的人，畢竟他們也可能是少數真正了解我狀況的人。實情就是指出事實真相，符合聖經的朋友是：帶你走出幻想，步入現實的人。
4. 穩定可靠
濫交朋友的，自取敗壞；但有一朋友比弟兄更親密。
（箴18：24）
　　可靠和值得信賴讓人們成為好朋友。友誼是相信一個人能承受你生命的重量，他也相信你能承受他的。我能依靠你嗎？當我生命的重量整個壓下來，你會躲開嗎？假如有人想用錢財誘惑你，如同當年收買猶大出賣耶穌那樣，真正的朋友是富貴不能淫的。
　　可靠是可預期的，我們一定要小心分辨哪個朋友才是值得信賴的人。有時我們被看似可靠實則不然的人所騙，可能是我們太早信任對方，或明明知道卻視而不見。幸好這項性格特質總會留下線索；一個人是否可靠，其實只要稍加注意，很快就能看出端倪。
5. 不斷鼓勵
兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。
（傳4：9-10）
　　為人處世的原則就像地圖，指引未來的人生方向，而我們是在路上移動的車子，正朝命定的方向前進。在這個比喻中，人際關係在哪裡？不妨將朋友的鼓勵想像成使汽車行駛的汽油，朋友是上帝用來加滿我們油箱的人。人生中如果沒有朋友的鼓勵和影響，有些事我們永遠無法靠自己達成。
　　真正的友誼不僅帶來喜樂、幫助我們成為合神心意的人，也幫助我們做到單憑自己做不到的事。你的同窗好友是如此，在婚姻或家庭中的友誼也是如此。
　　讓我們再回到創世記亞當和夏娃的故事。絕大多數人都是從親密關係的角度，去思考人類第一對夫妻的關係，然而，在這段創世敘事中還有其他原則，可以應用在所有的人際關係。夏娃進入亞當的生命時，被稱為「幫助他的配偶」（參創2：18），請摘下傳統西方父權的濾鏡再看「幫助者」一詞。別忘了，聖靈也被稱為「幫助者」（參約14：16、26，15：26，16：7，和合本將Helper 譯作保惠師）。夏娃作為「幫助者」這件事，有力地說明了你邁向人生目標的能力，幾乎百分之百取決於上帝以朋友形式賜給你的幫助。

最佳賣點

最佳賣點 : ★ 美國亞馬遜超過兩千則五顆星滿分好評！把人放對位置，才有對的關係，愛才能不斷延續。多年的教會事工及領導經驗，讓丹尼爾博士明白，人生沒有隨意的關係。學習本書的人際理論與其中實際的應用原則，使自己的人際互動更上一層樓。