廚房 | 誠品線上

キッチン

內容簡介

內容簡介 「全世界我最喜歡的地方大概就是廚房。」東西方文壇譽為永遠長銷經典。超過三十餘國翻譯出版，總銷量突破六百萬本。首度新版新譯。「寫作至今眨眼間已三十年。《廚房》於我而言就像滾石樂團的《Satisfaction》。演奏千百遍也不厭倦，是重要的作品。但願諸位喜歡新版，新世代的讀者也能一覽。 吉本芭娜娜。」自一九八八年《廚房》首度出版後，吉本芭娜娜一夕奠定日本當代暢銷作家的地位，並旋風式風靡國際文壇。書中面對死亡倏忽降臨、骨肉至親瞬變亡故而遺世孤獨的少女，如何走出生命中「再也沒有」的沉重與晦暗，坦然無懼地面對死亡？「我相信廚房。」療癒、純粹、簡單中見真知的人生智慧，在吉本芭娜娜的文字裡，儘管淚流不止，卻不忘生命就該大口大口吃下去的力量；儘管沒有血緣關係，卻能早早跨越性別與家的藩籬，芭娜娜筆下是愛的先驅者。三十年來，這部經典名作在被需要的讀者間傳遞，儘管隨著年歲增長，只會遭遇更多低潮，痛苦會一次一次捲土重來，所愛的人們不可能永遠相伴，世間女子的弱勢一再被忽視，但芭娜娜深切祈求人們不會被擊倒，也不會認輸放棄。「生命就是一段療傷的過程。」紀念所有曾經懷抱過書中的夢中廚房，費盡力氣、揮汗如雨的人，走出悲傷?月，也由衷祝福新世代的讀者，經由這本書的新版新譯，至少那個少女時代的芭娜娜，能常伴你左右。「－－是廚房。」神啊，請保祐我好好活下去。全書收錄「廚房」、「滿月」，及中篇小說獲獎作「月影」。【廚房】故事簡介父母早逝的少女美影，在相依為命的祖母去世後，被同校的田邊雄一和他的「母親」惠理子（其實是一個男人）收留。「我們母子都很期待美影的到來。」在愛中得到新的寄託，美影期許自己成為一名優秀的廚師…………【滿月】故事簡介噩耗總在幸福之後悄然降臨，惠里子不幸遭到瘋狂追求者殺害。無以名狀的巨大悲傷籠罩著雄一與美影的世界。明亮的月色下，內心漆黑一片。再度相聚的兩人，如何傳遞在乎對方的心意？ 【月影】故事簡介名為五月的女子，交往四年的愛人因車禍意外亡故。時間如河不停地流動，死亡像一道巨大的鴻溝，將逝去的戀人留在彼岸。一天，一位陌生的女子靜靜地接近五月，只為了告訴她只有失去摯愛之人才能知道的祕密……

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介吉本芭娜娜1964 年生，東京人，日本大學藝術學文藝科畢業。本名吉本真秀子，1987 年以小說《廚房》獲第六屆「海燕」新人獎，正式踏入文壇。1988年《月影》榮獲泉鏡花文學獎，同年《廚房》、《泡沬／聖域》榮獲藝術選獎文部大臣新人獎。1989年以《柬鳥》贏得山本周五郎獎，1995 年以《甘露》贏得紫式部文學獎，2000年以《不倫與南美》榮獲文化村杜馬哥文學獎。 為日本當代暢銷作家，作品獲海外30多國翻譯及出版。於義大利1993年獲思康諾獎、1996年的Fendissime文學獎〈Under 35〉和銀面具文學獎等三項大獎。 著有《廚房》《泡沬／聖域》《甘露》《哀愁的預感》《蜥蜴》《白河夜船》《蜜月旅行》《無情／厄運》《身體都知道》《N‧P》《不倫與南美》《柬鳥》《虹》《羽衣》《阿根廷婆婆》《盡頭的回憶》《雛菊的人生》《王國vol.1 仙女座高台》《王國vol. 2 悲痛、失去事物的影子，以及魔法》《王國vol. 3 祕密的花園》《王國vol. 4 另一個世界》 《雛菊的人生》《食記百味》《喂！喂！下北澤》《橡子姊妹》《甜美的來生》《地獄公主漢堡店》《生命中最重要的一年》《這樣那樣生活的訣竅》《在花床上午睡》《千鳥酒館》《不再獨自悲傷的夜晚》等。■譯者簡介劉子倩政治大學社會系畢業，日本筑波大學社會學碩士。現為專職譯者，譯作多種。

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產品目錄 新版序廚房滿月月影其後──文庫版後記

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試閱文字

內文 : 月影

※本作榮獲泉鏡花文學獎



　　阿等總是把小鈴鐺掛在月票夾上隨身攜帶。

　　那其實是我們尚未談戀愛時，我別無他意隨手給的，沒想到卻陪伴他到生命最後一刻。

　　高二那年的畢業旅行，不同班的我們因為同樣擔任畢旅委員而相識。旅行時我倆的班級走的是完全相反的路線，因此我們只有出發去搭乘新幹線時是同路。我們就在月台上嘻嘻哈哈地握手惜別。那時我忽然想起出門時把家裡貓咪掉落的鈴鐺塞在制服口袋，於是遞給他說，這是餞別禮物。他笑著揶揄這是甚麼東西啊，可他並未草率敷衍我，反而慎重其事攤開手帕把鈴鐺包起來。以他那個年紀的男孩子而言，這種舉動實在太不搭調，因此我當時非常驚訝。

　　愛情，不外乎如此。

　　不管他是因為鈴鐺是我給的才另眼看待，或是因為他的家教好，從來不會馬虎對待別人給的東西，總之那當下的感覺讓我對他產生了好感。

　　而且，鈴鐺讓我們心有靈犀。分隔兩地的旅行期間，我們彼此都惦記著鈴鐺。每當他搖響鈴鐺，就會不由想起旅行前與我共度的時光，而我也在遠方天空下，遙想那枚鈴鐺，以及與鈴鐺相伴的人。等我們旅行回來後就陷入了熱戀。

　　之後大約有四年時間，每個日日夜夜，發生過的一切都有那枚鈴鐺與我倆共度。初吻，大吵架，晴天雨天與下雪，初夜，所有的笑與淚，喜歡過的音樂與電視節目──它分享了我倆相處的所有時光，伴隨著阿等當皮夾使用的那個月票夾，總是叮叮噹噹發出清脆的鈴聲。那是時時縈繞耳邊，惹人愛憐的聲音。



　　當時的異樣感覺，或許有人會說只是少女傷春的馬後炮。但我還是要說。我是真的那樣覺得。

　　那時我總是衷心感到不可思議。有時不管我如何盯著阿等，他好像還是不存在。即便睡覺時，我也會忍不住一再把耳朵貼在他的心臟。他的笑容太燦爛，讓我不由自主凝眸望著他出神。他的氣質與表情有種透明感。所以，我一直以為他大概天生就是這種捉摸不定的飄忽氣質，如果那竟是死亡的預感，想來多麼教人傷感。

　　戀人逝世是我在漫長人生（其實也只有二十幾年）中，第一次有這種體驗，因此我痛苦得幾乎窒息。打從他死去的那晚，我的心就墜入另一個空間，再也回不來。我無法用以前的觀點看世界。思緒不安定地浮沉，沒個著落地恍恍惚惚，總感到鬱悶得喘不過氣。某些人可能一輩子都不用經歷的悲劇（例如墮胎、賣春、重病），我卻以這種方式參與，讓我萬分遺憾。

　　當然，我們都還年輕，或許這並非人生最後一次戀愛。但我倆一同見識了此生第一次遭遇的種種戲劇化情節。一邊確認人與人關係加深後會呈現的種種事件分量，一邊逐一探索著，築成這四年的光陰。

　　事過境遷或許我才能大聲吶喊。

　　老天爺你這個大渾蛋！你可知，我愛阿等愛得要死。



　　阿等死後的二個月，我每天早上在跨越那條河的橋上倚欄喝熱茶。因為睡不著，我開始在黎明慢跑，那裡正好就是折返點。

　　我最怕的就是晚上睡覺。或者該說，是醒來時的震撼太可怕。猛然驚醒發現自己身在何處時的幽深黑暗令人膽怯。我總是夢見與阿等有關的情景。所以，即便在睡眠中我也努力不讓自己醒來。我一再翻身冒冷汗，不知就這樣迎來多少次在作嘔的憂鬱中茫然睜眼的寒冷黎明。窗簾外的天色漸亮，我被拋擲到慘白清冷的時間中。寂寞與寒冷甚至令我覺得早知如此不如繼續待在夢中。孤獨的黎明時分，我再也無法沉睡，只能在夢境的餘韻中苦苦掙扎。每次，總在這時倏然清醒。沒睡好的疲憊，以及等待清晨第一道曙光那種宛如漫長瘋狂的孤獨時光，讓我心生恐懼，遂決定出去慢跑。

　　我添購二套昂貴的運動服，也買了跑鞋，甚至買了裝飲料的鋁製小水壺。雖然從購物開始入門有點丟臉，但我想，這好歹也算是積極進取的表現吧。

　　一放春假，我立刻開始晨跑。跑到橋上再折返，回家後，清洗毛巾與衣服，放入烘乾機，然後幫我媽一起準備早餐。之後小睡片刻。這樣的生活日復一日。晚間和朋友見面或看錄影帶，拼命努力不讓自己出現空檔。那是一種荒涼的努力。因為真正想做的，其實一樁也沒有。我思念阿等。然而，我覺得自己無論如何都必須讓雙手與身心保持運轉。而且，我希望這種努力只要專心致志地堅持下去遲早總會找到突破口。雖然沒有任何保證，但我相信我應該可以撐到那時候。小狗死的時候，小鳥死的時候，大抵上我也是這樣撐過來的。這次只不過是加長版。日子毫無展望彷彿就這麼漸漸枯萎似地過下去。我不停暗自祈禱。

　　沒事，沒事，總有一天會脫離這種困境。



　　折返點的那條河，是將城市大致一分而二的大河。從我家到白橋跨越的那條河約需二十分鐘。我以前就很喜歡那裡。以前我和住在對岸的阿等碰面時總是約在那裡，他死後我還是喜歡那裡。

　　無人的橋上，我在潺潺水聲中慢吞吞啜飲水壺裡的熱茶暫時歇腳。白色河堤無止境地朦朧蜿蜒，藍色的黎明霧氣令街景蒙上輕紗。這樣站在乾淨又冰冷的空氣中，自己好像離「死亡」更近了一點點。實際上，唯有待在那刺骨透明又異樣冷清的風景中，現在的我才能夠輕鬆呼吸。自虐？並不是。因為，如果沒有這片刻時光，我完全沒把握自己能夠順利撐過接下來的一整天。現在的我，相當切實地需要那種風景。



　　那天早上我也做了相當不舒服的惡夢，倏然驚醒，時間是五點半。天空是濃郁的群青色，東方漸漸出現朱紅的漸層色彩。我盡可能快活地跑步。喘不過氣時，偶爾會想，也沒好好睡覺就這麼拼命跑步只不過是在折磨自己的肉體罷了，但是待會回去就可以睡著了，因此恍惚的腦袋還是打消那個念頭。穿過異常安靜的街道時，要保持意識清醒很困難。

　　河流聲近了，天空時時刻刻在變化。透過蔚藍透明的天空，美麗晴朗的一天來臨。

　　抵達橋上後，我一如既往倚靠欄杆，茫然眺望沉澱在藍色空氣底層的朦朧街景。河水嘩啦啦地強勁奔流，所有的事物濺起白色泡沫就此沖走。身上的汗乾了，冰冷的河風拂面。春寒料峭的三月，天空清楚映現半個月亮。呼出的氣息白濛濛。我望著河面把熱茶倒進水壺蓋子正要喝。

　　這時，

　　「是甚麼茶？我也想喝。」

　　身後忽然有人發話，把我嚇了一跳。因為太吃驚，甚至失手讓水壺掉到河裡去了。手上只剩下裝在壺蓋裡冒煙的熱茶。

　　抱著種種驚疑不定的念頭轉身，只見一個含笑的女子站在眼前。

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